Душа человека

Эрих Фромм написал эту книгу 50 лет назад, но она актуальна и в наше время. И в этом нет ничего странного, потому что книга даёт свой ответ на один из самых волнующих человечество вопросов «Что такое любовь?».
Я думаю, у каждого есть свою определение понятия «любовь». Фрейд отожествлял любовь с сексуальным влечением, Фромм считает любовь искусством.

Действительно ли любовь – искусство? Или это только приятное ощущение, переживание которого – дело случая, состояние, в которое вы «впадаете», если вам повезет?

Проблема современного общества в том, что многие придерживаются второй точки зрения (любовь – переживания, состояние). Люди хотят любви, это бесспорно, посмотрите хотя бы о чем сейчас поют, снимают фильмы и пишут. Плохо, то, что люди не понимают, что умению любить нужно учиться. Распространенное заблуждение гласит: «Любить просто, сложно найти человека, которого можно полюбить и который полюбит тебя». Для того, чтобы достичь статуса «любимый», мужчины и женщины во всем мире прикладывают массу усилий: зарабатываю деньги, следят за собой, хорошо одеваются и т.д. Согласитесь, часто приходится слышать рассуждения подобного рода: «Я умная, красивая, хорошо готовлю. Почему я одна?». Такие мысли влекут за собой дальнейшие рассуждения: «Если я красива, то я не могу влюбиться в человека менее красивого, чем я. Если я умна, то и мой избранник не может быть идиотом». Так мы приходим к проблеме поиска объекта любви. Живя в мире купли-продажи, мы переносим законы рынка на личную жизнь – мы оцениваем себя, присуждая себе определенную «стоимость», а затем пытаемся продать себя максимально выгодно, сделать лучшую «покупку».
Любви, как и музыке, живописи или любому другому искусству нужно учиться. Процесс овладения искусством состоит из двух частей: практической и теоретической.
Теория любви гласит, что любовь это способ преодоления одиночества, отчужденности от мира. Развития общества привело к обособлению человека от природы, к возникновению потребности в преодолении одиночества. Существуют несколько способов избежать одиночество:
1)оргиастические состояния – наркотики, алкоголь, которые временно убирают чувство одиночества. Когда экстаз проходит появляются чувство вины, стыд и возвращается одиночество.
2)подчинение группе. Соединение себя с обществом, партией или тому подобное. В этом случаи человек теряет свою индивидуальность, и становиться таким как все.

На самом деле люди гораздо сильнее хотят подчиняться, нежели их к этому вынуждают…

Очень хорошо это иллюстрирует немецкий фильм «Эксперимент: Новая волна».
3)творческая деятельность 4) любовь – самый плодотворный способ.Не стоит думать, что любовь это только «преодоление одиночества», понятие любви гораздо шире. Любовь не однообразна, существует несколько видов любви.Братская любовь – с неё все начинается. Это способность любить всех людей, просто потому что они люди, а не только своих близких. Родительская любовь – любовь родителей к своим детям. Причем любовь отца и матери отличается. Материнская любовь безусловна, она как дар – она или есть, или её нет. Она руководствуется принципом – «Я люблю тебя, потому что ты мой ребенок». Любовь отца следует заслужить – «Я люблю тебя, потому что ты оправдал мои ожидания» Эротическая любовь – мы любим все человечество, потому что мы одинаковы, но в тоже время мы все разные и нам нужно что-то индивидуальное. Любовь к себе – Фромм не видит здесь ничего плохого, потому что нельзя любить других, если не любишь себя. Любовь к Богу – для большинства Бог – это отец, который накажет в случаи плохого поведения, или поможет, если его попросишь. Но по-настоящему религиозный человек воспринимает Бога как символ правильности.
Одна из самых интересных частей книги просвещенна формам псевдолюбви. Следует понять, что семья(=любовь) – это не команда. Я хорошо готовлю, а он много зарабатывает, и как вывод мы счастливы – это не любовь, а слаженная командная игра. В подобных семьях, супруги как правило не достигают настоящей близости. Семья – это не хороший секс. Глупо думать, что любовь это есть секс, хороший секс – это результат владения хорошей сексуальной техникой, но не залог любви. Невротическая любовь – муж –отец, жена –мать. Мужчина-отец заботится о жене как о дочери, опекая её, думая, что она не может ничего достичь сама. Мужчины, которые ищут в жене мать, не способны помогать и защищать. «Великая любовь» - поклонение идолу, как Белла из «Сумерек» восхищалась Эдвардом. «Сентиментальная любовь» - верный признак - чрезмерная любовь к романам. Такие женщины много фантазируют, представляют себя на месте ГГ, или живут в прошлом, будущем.
Рецепта «Как любить?» Фромм не даёт, потому что такого универсально способа просто не существует. Есть несколько рекомендаций: 1)преодолеть в себе нарциссизм – быть объективным 2) быть собой 3) верить в себя, других людей и в человечество.
Совету прочитать, потому что книга заставляет думать, обращать внимая, на то, что происходит вокруг и лучше изучить себя.
Текст рецензии очень близок к оригиналу.

Введение
Свобода всего, а особенно на собственный внутренний мир, как и всё у нас, пришла незаметно. И, как водится, нежданно. Она даже не пришла, эта свобода на внутренний мир, она даже не обрушилась на нас – она нас почти раздавила.

Тяжесть открывшихся, открывавшихся «истин» давила, подавляла всем – и количеством откровением, и их содержанием. Было не понятно: откуда всё это и что это всё: либидо, сексуальные маньяки, мазохизм и брат его садизм; отчего и почему любовь, сиявшая в букетно-конфетный период, уже через несколько месяцев законного и желанного брака – куда-то улетучивается! Куда и почему? Ни в литературной классике, ни в трудах классиков марксизма-ленинизма ответов не было. И как жить с такой вот неполнотой знания, а?

Откуда сновидения и почему они такие, какие есть: совершенно не логичные при дневном свете, но настолько реальные в темноте, что кто только не вскакивал от кошмара ли, от удовольствия, да от любой сильной эмоции?! Надо ли говорить какие именно «ночные» эмоции были самыми частыми?

Но главный вопрос был иным: откуда это всё? Почему оно – такое? Наша невинность была столь непорочной, что большинство народонаселения даже не подозревало, что в самой научной из наук – психологии – существовало отдельное понятие «оно»!

Глава I Откуда взялось и куда направляется?
Оттуда!
Что же оказалось? Что к моменту «широкого охвата» бывшей советской аудитории, основоположник психоанализа и самый известный психолог всех времен и народов, уже… устарел! Нет, конечно, из-за занавеса до нас долетали какие-то «критики» всех побеждающего учения доктора Фрейда, что, мол, ученики его не дремали с последователями, а шли дальше. Куда ж дальше-то?
В глубину.

Как это делал блестящий ум – Эрих Фромм.

Бывшим советским людям повезло, на самом деле. Несколько раз. Одной из удач было глубокое и в общем понятное, привычное фроммовское мировоззрение. Гуманистическое, почти – марксистское, мировоззрение, предполагавшее, подразумевающее, нет, даже настаивающее на зависимости структуры личности и её чувств, мыслей, потребностей, от социально-экономической природы общества. И самое «странное»: Фромм не парился по поводу возможных обвинений в так называемых симпатиях к ненавидимому теперь более других бывшими советскими людьми учению. Как же: обмануло! В тупик завело!

Глава II Вопросник к доктору Фромму
А что с любовью? Да ничего, нормально всё! Только вот какую из них вы имеете в виду? Ну, разную… А, скажите, доктор Фромм, какая из любовей выше, так сказать, главнее у женщины – любовь к ребенку, или любовь к мужу?

Доктор Фромм, а, скажите, если материнская любовь – безусловна, откуда тогда так много брошенных детей?

Доктор, у нас в школе часто обсуждается такая проблема: что лучше – любить или быть любимым?

Скажите, сексуальные оргии – они когда-нибудь закончатся, эти безобразия?!!! Почему они такие живучие?

Почему у супругов, проживших достаточно долго вместе (да, впрочем, не всегда и долго) в подавляющем числе случаев возникают, как бы это помягче, возникают некие фантазии относительно лиц вне брака, так сказать?

Предположим, материальный достаток в семье сегодня. Ну, там 100 условных единиц. Если он вырастет в два раза, во сколько раз вырастет семейное счастье и удовлетворение супругами как собой, так и друг другом? Есть какие-то цифры относительно этого?

Овладение «правильной», «современной» сексуальной техникой – как это влияет на чувство счастья? Понятно, что у каждого свое понимание и свой «размер» счастья, но всё же? И разве семейное счастье не основывается на счастливом и удовлетворяющем партнеров сексе?

Всё-таки: человек как, условно, совокупность неких качеств, компетенций, как модно сейчас выражаться, его продажа своих способностей на рынке труда – разве это не есть «правильное» понимание социализации, правильного понимания человеческой сущности и её, сущности, оценки обществом?

И главный вопрос: отчужденность человека при капитализме, отчужденность от собственной сущности, от себя. Почему это так? Как её можно преодолеть, если одиночество и отвергнутость человека в большой мир сразу после рождения – естественное состояние везде и всегда. При том состоянии общества, где наличествую свободы, перечень которых просто утомителен. Как? Вы говорите: «всё, что нам надо, это только любовь». Только любовь, доктор Фромм? Таблетка от одиночества и отчужденности – любовь?

Глава III Почему Восток и Запад такие навеки разные?
Дело в фундаментальных цивилизационных матрицах. Быть религиозным в западном понимании целостного человека, исторически жившего в Средние века – жить «по Богу», по его заповедям, ничего не прося и не ожидая ничего от него. Высшая ценность жизни в том, что она предоставляет человеку возможность максимально возможной реализации себя здесь, в земном мире. Для обеспечения этой установки, необходимо «правильно верить», «правильно мыслить» и «правильно понимать веру». Отсюда следует, что тот, кто не понимает, не мыслит и не верит – раскольник, отщепенец и сектант. Отсюда – религиозные войны и крайне нетерпимое отношение к инакомыслию.

Иное измерение имеет восточная цивилизационная матрица (при понимании условной общности цивилизаций Востока; речь о системах брахманизма, индуизма, даосизма, конфуцианства). Для восточной матрицы важно не правильно думать или верить, а правильно поступать. Истинность веры – в правильных, с точки зрения веры, поступках. А споры о правильных или нет литературных (пусть и религиозных) текстах – споры ни о чем.

Дальше – больше. Фромм великолепно раскрывает это фундаментальное различие между Востоком и Западом на примере различий в самом мыслительном аппарате – логике и её системах. Какова западная логическая система? Это система Аристотеля, так называемая классическая логика, с его основополагающими тремя законами: тождества, противоречия и исключения третьего. Здесь всё четко: это – черное, это – белое.

Что на Востоке? Там иначе, Фромм называет логику Востока парадоксальной логикой, где А и не-А могут совпадать, могут быть одновременно тождественными и т.д. основной принцип парадоксальной логики выражен Лао-Цзы: «Великая прямота кажется непрямой».

Каков же итог фундаментально разных подходов к миру, его познанию и моральному=правильному «направлению» движения человеческой жизни? Для краткости, разумеется, я опустил доказательную часть рассуждений Фромма, приведу лишь цитату: «Таким образом, парадоксальное мышление порождало терпимость и стремление к преобразованию себя. Установка Аристотеля привела к догме и к науке, к католической церкви и к открытию атомной энергии».

Глава IV Искусство любить
И всё-таки заголовок обязывает. Фромм принципиален в своём подходе: искусству любви нельзя «научить», предписав что-то кому-то как нужно делать правильно. Но – заголовок обязывает. Поэтому позволю себе привести значительно более важную вещь: принципы, на которых достигается успех в овладении этим искусством.

Принцип № 1: Дисциплина

Принцип № 2: Сосредоточенность

Принцип № 3: Терпение

Принцип № 4: Предельная заинтересованность

Принцип № 5: Для совершенного владения искусством любить нужно посвятить ему… всю жизнь.

В добрый путь, мой читатель!

мне так захотелось поделиться своими ощущениями от "Искуcство любить".
love is love. это именно то, что засело внутри последней страницей. О чем эта книга? О том, что рынок не к каждой ситуации приемлем, что за культом мрачных и дерзких теорий Фрейда, рекламных роликов и прочей мишуры где-то пропала та самая Любовь, которая не имеет отношения к сублимации, "я ему-он мне" и "эгоизму вдвоем".
Фромм - невероятно чуткий писатель, невероятно трогательный мужчина и невероятно глубинный философ.
Я подарила сама себе эту книгу весной прошлого года, потому что именно весной обострено желание душевного тепла, в котором отсутствует все то, что в оправдание называют "животный инстинкт".
Искусство любить - это просто книга, о чувствах между мужчиной и женщиной. Вовсе нет. Любить...Любовь повсюду: Любовь к себе, Богу, семье, детям, окружающим. Фромм утверждает, что нельзя любить только одного,отдавать свое тепло только одному, потому что это все какая-то чертовски обостренная ложь, в которой и любовь то, всего лишь капля эгоизма.Эгоизма, как мне кажется, ко Вселенной.
Но и истинная Любовь к другим не может быть без Любви к себе. Слова Фромма про Любовь к себе (напечатать "самолюбовь" не получается) добираются до глубин закомплексованного сердца гораздо быстрее, чем все эти психологические книги " как полюбить себя", "как возлюбить себя", "как влюбиться в самого себя и не умереть от эгоизма".
Слова Фромма искрение и неподдельные. Он как дедушка, которого у меня не было, когда мне исполнилось 9. И который не мог в мои 15 рассказать мне, что Любовь это не "я тебе-ты мне", а это то, что делает счастливым не только меня или тебя или дерево или кусочек того торта, а весь мир, всю Вселенную, космос и Млечный путь.
А еще уникальность этого текста в том, что Фромм не претендует на абсолютную истину, он пишет о своих чувствах и ощущениях, потому что он слишком мудр и понимает, что найти ответ на риторический вопрос невозможно.

"В переживании любви имеет место парадокс: два человека становятся одним и остаются в то же время двумя".

Первый в моей жизни Флешмоб, первая по счету книга Флешмоба, и как удачно!
Когда мне посоветовали довольно известный философский труд Эриха Фромма "Искусство любить", хотелось даже отказаться. Но ничего не поделаешь, таковы правила, пришлось брать.
Мой опыт - доказательство того, что Флешмоб полезен, и еще как! Не взялась бы по доброй воле я за эту книгу.
Начало подкачало :) Читая подобные труды, я злюсь... Мысленно упрекая авторов: "Это мы уже проходили", "Об этом я сама додумалась еще в школе" и т. п.
Тянула я ее, тянула, а потом поссорилась с мужем :( Целый день мы не разговаривали.
Сердитая, села я "почитать хотя бы, раз все равно делать нечего" и втянулась, и нашла свои ошибки.
Потом пошла и помирилась. Буду учиться любить так, как надо. И исправляться :)

Флешмоб 2012 (1/8)

Книгу я прочла почти неделю назад, но возможности написать сразу не было. А с каждым днем становится все сложнее собраться с мыслями.
Книга довольно интересная. Автор охватил много различных аспектов, в том числе и культурных. Основной упор правда деляется на то, что эта книга ориентирована на западное общество, но в общем-то с каждым годом благодаря глобализации различий между "там" и "здесь" становится все меньше, так что суждения вполне актуальны.
Собственно, читая эту книгу, вы едва ли овладеете сложным искусством любить, скорее поймете, что, как это ни прискорбно, но с настоящей любовью двух зрелых личностей вы и не сталкивались никогда. Зато книга заставляет думать, переосмысливать, не зря автор поднимает так много проблем, связанных с абсолютно разными на первый взгляд сферами жизни.
В общем-то, книга мне понравилась, я бы даже подсунула ее под шумок парочке своих знакомых. И книга однозначно не на один раз. Читать и перечитывать.

Перечитал один из основных трудов немецкого философа, который пытается разложить по полочкам всё, что так или иначе касается категории «любовь». Как следует из названия, автор определяет любовь не как чистое ощущение, а как дисциплину, которой можно овладеть, набрав в багаж некоторое количество знаний и потрудившись над их практическим осмыслением.

Фромм неспешно, с немецкой основательностью проходится по разным аспектам любви, постепенно сводя все ветки её смыслов к любви человека к человеку, к тому, чтобы в первую очередь давать, а не брать, подтверждая актом «давания» жизненность своей сущности. Именно такая любовь способна дать плоды в виде душевного баланса, к которому любой практикующий психоаналитик пытается привести своего пациента.

Но, как и в «Сталкере», короткий путь – не всегда самый быстрый. Именно поэтому автор подробно разбирает все известные нам формы любви. Будучи последователем Фрейда, он особо останавливается на материнской и отцовской вариациях, на акцентах садизма и мазохизма в любовных отношениях, на разных способах выражения любви человека к Богу, а также на том, как любовь должна помогать в решении главной экзистенциальной проблемы. Будучи одновременно марксистом, Фромм много критикует рыночный подход к отношениям, сложившийся в капиталистическом обществе. Он говорит о том, что место любви заняло «множество форм псевдолюбви, являющихся в действительности формами распада и деградации любви». Годы показали, что во многом он оказался не только правым, но и в какой-то степени провидцем:

Анализируя взаимоотношения внутри общества, а также межуровневые отношения власти и народа в XX веке, автор рисует мир, похожий на тот, что описал Хаксли в своей антиутопии:

Так себе перспектива, не так ли? Есть ли выход? По Фромму – есть. Он в отношении к миру и всем людям в нём через призму любви. В отношении, над которым надо работать.

Шедевры музыканта или художника не создаются по мановению волшебной палочки. Это результат многих часов кропотливой работы, приправленной огромным количеством времени, потраченного на накопление опыта предыдущих поколений. Так же и с любовью. «Двое становятся одним, оставаясь двумя» в результате долгого и кропотливого движения в направлении гармонии и баланса между собой и между своим единением и всеми другими возможными единениями.

Как я удивлена!
Мы познакомились на одной из пар по психологии, когда обсуждали гуманистические направления. Он меня заинтересовал, его мысли - отличные от Фрейда (не прониклась я к этому дядьке) в иную плоскость. "Иметь или быть" до сир пор возникает флешбеками, я опираюсь на это противопоставление при анализе новых, еще только изучаемых мной феноменов.
Но эта книга! Эта книга удивила меня. Я ожидала многостраничный труд с размышлениями, анализом современного (или давайте просто скажем модерн) на тот момент времени общества и культуры, с обращением к психологическим взглядам, и...можно продолжать бесконечно. Получилось сжато, кратко, словно выхвачено из разных стопок и сшито в единое, но неоднородное. Конечно, было и про капиталистическое общество, общество потребления, бюрократизированное, стремящееся к простоте и удовольствию (чем не макдональдизация по Ритцеру), и приводящее к неспособности человека любить по-настоящему.
Фромм расскажет нам о типах любви, вспомнит Фрейда, но, в конечном итоге, к искусству любить не приблизит.
А еще я вдруг задалась вопросом о том, как он относился к феминистскому движению, в частности, к идее равных прав. Фромм упоминал, что равные права делают нас одинаковыми, а не уникальными. Либо я неправильно его поняла, либо мне срочно нужны объяснения этой позиции.

Как и всякому любому другому искусству, искусству любить (именно "любить", активному действию, а не "любви") нужно учиться. Правда, автор не указывает, как это надо делать - каждый самостоятельно набивает себе шишки в этом деле. Задача книги - рассказать об этом искусстве: о его существовании в принципе, о видах любви, об общих концепциях. Особое место занимает у Э.Фромма любовь к Богу, соединяющая в себе все остальные виды любви. Высший уровень в овладении искусством любви к Богу - любовь к человеку, любому человеку.
Автор призывает помнить о том, что любовь - это не столько (ну или хотя бы не только) дар, который нам преподносят, но и труд, который надо совершить, чтобы суметь принять этот дар и "отдариться" своей любовью - только тогда счастье любить будет доступно не на уровне романтических переживаний, которые в большинстве своем недолговечны, а на более глобальном уровне.

Книга позволяет взглянуть на некоторые вещи под немного другим углом зрения и задуматься.

Я просто раздербанила бедную книгу и растащила ее на цитаты. Переворачивая каждую следующую страницу, мне хотелось кричать во весь голос "ну вот видите же, видите? ну как вы не понимаете??". Мне еще не так много лет и вроде бы рановато становиться умудренной жизнью занудой, но иногда так хочется!
Если бы книга была написана более легким языком, то ее однозначно стоило бы добавить в обязательный для чтения школьный список. А еще лучше разработать новый предмет. Чтобы люди наконец-то начали понимать, что любить - это вообще-то глагол. Это труд и работа. И не нужно ждать, что на тебя оно просто с неба свалится.
Такая мудрая книга! Всем обязательна к прочтению!