Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я

Обязательно спасёт.
Главное - вовремя освободиться от ложной любви и уважения к своим родителям. Ибо во всех наших проблемах виноваты только они! Они отняли нас от груди, они изнасиловали нас вместе с соседями, они лишили нас мороженого.
Разделавшись с родителями, мы:
1) победим болезненную сдержанность и выпустим на волю животворную злобу (но при этом станем толерантнее);
2) осознаем всю нелепость наших устремлений и жизненных приоритетов (но при этом преодолеем кризис потери смысла жизни).
Вам кажется это "не вполне" логичным и "слегка" бессвязным? Не будьте занудой! Читайте популярного психолога Алис Миллер и исцеляйтесь!

Почему люди становятся психологами? Есть мнение, что в психологи люди идут, чтобы решить свои собтсвенные проблемы. если опросить самих психологов, мы можем заметить уйму совершенно других мотивов. Однако психологи, не прошедшие личную психотерапию, действительно достаточно специфические люди.

Во время чтения этой книги становится порой страшно. Особенно когда читаешь об истероидных родителях, из-за не вполне адекватного поведения которых дети вынуждены становиться чересчур чувствительными к настроению и поведению окружающих... Это действительно так. И ведь подобный тип родителей маскирует свою истероидность, и ситуация становится совсем непонятной...

Пожалуй, ни с одним автором я так много не спорила, как с Алис Миллер, пока читала ее книгу, разумеется, мысленно. На один абзац, не вызывающий возмущения или вопросов, несколько страниц противоположного. Интересны клиентские случаи, во множестве представленные автором, но вот приведение их под одну гребенку, часто, на мой взгляд, просто за уши - вызывает отторжение.
Постулат, повторяющийся из главы в главу, что без родительской любви ребенок не способен выжить ею же самой опровергается десятком случаев, когда ребенок был не любим, но прекрасно выжил. Да, он стал несчастным, он склонен к депрессиям, но ведь живет!

А идея в конце книги, что

просто за пределами добра и зла, а также профессиональной этики.

В целом книга оставила ощущение прекрасного повода для дебатов и оттачивания навыка отстаивания своих позиций.

книга мне понравилась потому, что освещает интересную тему. Но с выводами автора я не согласна.
Это личное мнение психоаналитика, женщины, лишенной родителей в детстве, одинаково ненавидящей фашизм и коммунизм. Это личное мнение на основе личного опыта. Поэтому эту книгу надо читать, как интересную иллюстрацию, но не как неоспоримую теорию.
Книга написано немного сумбурно, много повторений и противоречий. Поэтому хочется упорядочить свое впечатление.

• Во-первых, с чем я согласна. Эмоциональный мир человека определяет его душевную жизнь. Для меня эмоции - это и есть энергия души. Эмоциональный мир человека психологи, прежде всего психоаналитики, ассоциируют с "ребенком" внутри человека. Подавление эмоций чревато угасанием энергии души. есть такой термин "эмоциональное выхолащивание" - угасание и извращение эмоций человека. Эмоциональное выхолащивание симптом многих тяжелых психических заболеваний.

2. Во-вторых, с чем не согласна. Миллер в силу своего профессионального опыта находится в плену психоанализа. Она считает, что именно в детстве складывается раз и навсегда характер человека, определяется его судьба. И даже больше, что основы закладываются до года, что определяющую роль в формировании ребенка играет мать.
Со времен Фрейда психология, слава Богу, продвинулась вперед. И оказалось, что ребенок не так прост, как казалось дедушке психоанализа. Оказывается, нельзя отрицать влияние генетики на формирование человека, и даже влияние общества. Мир ребенка очень сложен и имеет свои законы развития.Ребенок не рождается с любовью к матери, он учится любить. материнский инстинкт существует, хотя не у всех. Материнска любовь - очень широкое и изменчивое понятие. Не только мать формирует характер ребенка, это совсем не так. Ребенок - это не "чистая доска". Как все было бы просто!
Мать для ребенка кажется "богом", потому что она по волшебству исполняет все его желания, заботится о нем, она "все может". Но приходит "пубертат" и миф о богах рушится, ребенок проходит через болезненное отторжение родителей. А если не произошло этого "развенчания богов", значит не произошло взросления. И говорить о том, что женщина 40 лет делает ошибки в своей жизни, потому что ее мама так научила, это некорректно, мягко говоря. Это поддерживает инфантилизм и безответственность.

3. Автор часто говорит, что неверные запреты родителей мешают человеку осознать свое подлинное я. А какое оно, подлинное? Не уточняет.
Я сомневаюсь, что оно существует. Самооценка ребенка формируется под влиянием окружения. Сам он не способен определить себя "добрый", "самостоятельный" и т.д. Для него это оочень отвлеченные и не понятные слова. Ребенок видит в глазах окружающих свое отражение и так, из разных зеркал, складывает мнение о себе. Я не представляю как может ребенок сформировать сам свою самооценку. И я не думаю, что самооценка человека - это что-то раз и навсегда законченное. Я верю,что она изменяется в течение всей жизни. Поэтому говорить о "подлинном я" не корректно.

4. Автор пишет, что депрессия - это неверное понимание себя, когда самооценка зависит от мнения окружающих. Нет. У депрессии много причин, и часто она связана с физиологией, а не психологией. А самооценка всегда зависит от мнения окружающих, как бы нам этого не хотелось.

5. Что лично мне было особенно интересно, так это сама попытка объяснить духовную пустоту, страх одиночества, тягу к саморазрушению. Автор объясняет это как психоаналитик: травма в детстве. Так модно объяснять, это очень часто встречается в современной западной литературе. Депрессия, страх смерти, одиночество и пустота. А виноваты родители. Я не могу с этим согласится, это против моего жизненного опыта.
Но для меня здесь озвучена еще одна мысль - подавление эмоций приводит ко всем выше перечисленным проблемам. Это уже интересно. Я не думаю, что это подавление происходит только в детстве, это часть культуры западного человека. Надо "держать под контролем" свои эмоции, надо быть всегда и со всеми вежливым. Это эмоциональное выхолащивание. Родители не виноваты, это норма общества.

Книгу надо читать, чтобы спорить. Она должна получать и положительные и отрицательные оценки. Тема книги интересная.

"Драма одаренного ребенка" вышла в 1979 году. Вероятно, для своих времен она была актуальна и полезна как психотерапевтам, так и клиентам. Читая эту книгу в 2023 году, меня не покидало ощущение, что Алис Миллер пишет очень поверхностно.

Например, главная мысль книги - чтобы понять себя и начать жить подлинно, необходимо выплакать весь травматический опыт детства. Эта мысль на протяжении всего повествования повторяется в каждой главе, от чего в какой-то момент начинает дергаться глаз. Причем ответ на вопрос: "Как прожить травматический детский опыт?" автор дает одинаковый как психотерапевтам, так и клиентам: "Идите в терапию, только в отношениях с терапевтом вы поймете себя". В целом согласна, но в таком случае книга превращается в сплошную пропаганду психотерапии и сама по себе раскрывает только актуальность проблемы, но не саму ее суть.

Плюсы: притча про золотую голову, которую смело можно рассказывать клиентам, интересный показательный сон про башню, анализ произведений Гессе. Это было по-настоящему интересно читать.

Думаю, книга может быть интересна людям, которые не понимают, зачем в терапии обращаться к детским переживаниям. А также тем, кто страдает, но не видит причин в детстве. Алис Миллер приводит примеры, в которых показывает, что не только побои, крики и сексуальное насилие травматичны для ребенка.

Очень хочется предупредить каждого, кто решится прочитать эту вещь: будьте очень осторожны- книга способна вскрыть то, о чем так долго хотелось забыть. Надеюсь, что у каждого из вас было реально хорошее детство, из которого удалось вынести силу, корни и крылья! Мой опыт был иным, читая «Драму одаренного ребенка», я рыдала белугой, срывалась в бесконтрольное обжорство и ощущала себя в самом настоящем фильме «Матрица», заглотав не просто красную таблетку, а годовой запас сих медицинских изобретений. Больно, страшно, порой невыносимо. И нет, в конце легко не станет! Зато забрезжит надежда и отголосок начнёт проявляться спустя некоторое время!
Аплодирую со слезами на глазах! Браво, Алис Миллер!

Ожидала большего, книга какая-то разрозненная. Давний постулат, что все мы родом из детства автор возвела в абсолют, но в то же время примеров из жизни, каких-то решений, выводов лично мне было мало. Ужасные случаи насилия в детстве, несомненно, отравляют всю дальнейшую жизнь уже взрослого человека. Но иногда, когда не все так страшно, надо просто стиснуть зубы, вытащить себя из болота за шиворот, подобно Мюнхаузену, и топать дальше. Кроме родителей нас с детства окружает большое количество людей и неизвестно еще, кто и в какой степени может повлиять на наше самосознание в дальнейшем. А ответственность за свою жизнь еще никто не отменял.
Не понравилось, как А.Миллер все случаи алкоголизма, наркомании и сексуальных извращений приписывает исключительно тяжелому детству. А как же люди, выросшие в действительно тяжелых условиях (не только и не всегда материальных) добиваются каких-то высот, создают семьи, в то время как в более благополучных семьях вырастают алкоголики и наркоманы? Понравилось про трансляцию из поколения в поколение моделей поведения матери-ребенка. У меня в семье так и есть. Правда, со следующей ветвью мать-дочь ситуация улучшается. Моя прабабка подкинула (буквально) мою бабушку к ее отцу, воспитала мачеха. Бабушка родила мою маму и особо нежных чувств не испытывала, могла оставить ее двухмесячную одну дома на долгое время. И мама действительно не плакала, как автор и описывает подобные случаи. Мама родила нас, дочерей, и мы, конечно, любим друг друга, поддерживаем, но какой-то глубинной теплоты, внимания лично мне не хватало и не хватает по сей день. Настал наш черед улучшить эту преемственность. У сестры маленькая дочь и я вижу, что ситуация меняется к лучшему.
Еще после этой книги я не могу спокойно есть шоколадную конфету и одновременно не давать ее попробовать своему сынуле, мал еще. Вдруг у него останется глубокая психологическая травма? А если серьезно, то случай с мороженым, по-моему, перебор.

Мысли по прочтении книги сумбурные и скомканные, как и сам текст Алис Миллер, да и название книги слабо соответствует содержанию. Мой взгляд при покупке книги зацепило слово "одарённый", была надежда узнать подход психоанализа к процессу воспитания необычных и развитых детей, а книга им почти не уделяет внимания, если не считать нескольких примеров из детства широко известных талантливых личностей (Гёссе, Бергман и т.д.). Она, по большому счёту - о нашем взрослом влиянии на детей вообще и широкой распространённости психологических проблем "родом из детства". А рецепт "поиска собственного я" у автора простой - бежать к психотерапевту, ибо самоизлечение, даже посредством чтения таких книг, маловероятно.

Отдельно хочется сказать о конкретном издании издательством "Корвет" - оно без преувеличения ужасно: огромное количество синтаксических ошибок, частые опечатки и ошибки в наборе, ну и в целом малоудобное оформление, что, впрочем, довольно типично для российских изданий - читать неприятно, взгляд то и дело спотыкается.

Дальше...

Кроме того, что уже на совести автора, читается трактат сложно - в нём нет стройности, логичности и системности. То есть ощущается, безусловно, что у Алис Миллер есть собственная система координат, наработанный опыт, яркие озарения, почерпнутые из собственного выстраданного детства и профессионально наработанные за долгие годы работы психотерапевтом. И тем не менее, упорядочить и сделать эти мысли доступными массовому читателю у автора не получилось - в книге рефреном повторяется одна и та же мысль о возможном пагубном влиянии родителя на психику ребёнка, а вокруг этой темы случайным образом вскользь упоминается много смежных вопросом, каждый из которых можно было бы вынести в отдельную главу или более полно освятить (важность "бондинга", проблемы психологического здоровья матери, причины депрессий и многое другое). Думается, автор хотела написать обо всём надуманном и наболевшем сразу, но в результате написала неоправданно мало и слишком часто повторяясь. Да и многочисленные примеры из психотерапевтической работы не придают ясности проблеме, а только рождают новые вопросы и не приводят к очевидным выводам.

А главное, с момента написания "Драмы" столько внимания уделялось проблемам детства и взаимоотношениям родителя с ребёнком, что сейчас, как мне кажется, мало для кого будет являться откровением, что психологическое давление и насилие (не говоря уже о физическом) может оказывать неизгладимое влияние на психику человека, отражаясь на всей его последующей жизни. Да и значительно лучше об этом написано у Винникота, Ирвина Ялома и многих других. Так что для меня книга - полное разочарование.

Я люблю ночь за то, что в ней меньше машин,
Я люблю дым и пепел своих папирос,
Я люблю кухни за то, что они хранят тайны,
Я люблю свой дом, но вряд ли это всерьез. (В. Цой)

Всегда интересно узнать о себе что-то новое. В определенном смысле вся жизнь проходит в поисках самого себя и в попытках понять что-то очень важное, значимое. Книга Миллер предлагает рассмотреть своё нынешнее Я с точки зрения детства. Именно в детстве, как указывают специалисты в возрасте до 6-7 лет, закладывается некий базис, психичесий скелет будущего характера человека.
Если необходимых элементов достаточно, и они поступают исправно, то это станет залогом крепкого эмоционального скелета, если же их было недостаточно и поступали они не регулярно, если напротив в состав будущего характера, личности добавили психическую травму, образовавщуюся из недостаточной любви родителей, побоев, жестокого отношения или презрения, то это отразиться на всей жизни растущего человека.
Миллер пошла еще дальше, в своих рассуждениях она приводит примеры из практики надо сказать довольно обширной, когда независимо от желания, продиктованного разумом, повзрослевший человек переносит модель поведения, от которого пострадал в прошлом от собственных родителей на собственных детей. Таким образом создается своего рода замкнутый круг, и разорвать его можно лишь обратив свое сознание на всё что происходило с человеком в детстве.
Не могу сказать, что я со всем согласилась в выводах автора, на нашей земле психоанализ еще не имеет такой власти какую он приобрел на Западе и вряд ли когда либо будет иметь, поскольку в России принято «не выносить сор из избы» и уж тем более не разбирать его на составляющие под микроскопом. Хранителями тайн становятся кухни и подушки, которые запросто вбирают в себя горечь и соль многих невзгод.
Тем не менее, книга и выводы содержащиеся в ней, позволит, возможно, кому-то найти ответ на вопрос, как не стать для своих детей врагом и избежать превращения в бессильное что-либо изменить существо, потерявшее контроль над собственными чадами.