Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику

К сожалению, эта книга попалась мне в руки только сейчас, но, благодаря ей, я поняла, что на самом деле быть счастливым - просто, просто делать счастливыми любимых людей вокруг, просто радоваться совместной жизни и делать её разнообразной.
Весь секрет заключается в пяти языках любви: прикосновениях, словах поощрения, помощи, времени и подарках. Когда каждый поймет, на каком языке любви он говорит, а на каком говорит их спутник жизни - жить в этом мире будет намного проще всем парам. Потому что только узнав, чего ждёт от нас партнёр, мы сможем наполнить их сосуд любви и достичь эмоциональной гармонии.
Казалось бы, это простые вещи, которые должны знать все, по идее все о них и знают. Но никто не задумывался о том, как всё это "укомплектовать под один соус". С помощью этой книги я разобралась во многом, в том числе и в себе.

Книг о проблемах в отношениях просто неискончаемое количество, но этот экземпляр подобного жанра вполне неплох. О важном и без воды.
Автор на живых примерах объясняет, какие существуют языки любви, какие сложности могут возникнуть из-за того, что партнёры просто не слышат друг друга или не могут понятно сообщить о том, что для них нужно и важно. В очередной раз убеждаюсь в том, что в основе большинства проблем в отношениях лежит банальная плохая коммуникация: передача сигнала и его получение.
В книге рассмотрены даже очень сложные ситуации, что только добавляет надежды, что всё можно решить.

В общем, заставляет задуматься над тем, как хорошо мы понимаем друг друга. Иногда стоит просто поговорить, а не давать волю эмоциям.

Наверное самая полезная книга, прочитанная мной за последнее время. Жаль, что не прочитал это 20 лет назад. Хотя возможно тогда не придал бы этому значение. Но сейчас, с высоты прожитых лет, могу подтвердить, что наблюдения автора вполне обоснованны. Два человека могу кричать друг другу "я люблю тебя" на разных языках и при этом не слышать друг друга. А ведь счастье совсем рядом - нужно только научиться говорить на понятном любимому человеку языке. Возможно даже придётся приложить усилия для этого. И очень желательно, чтобы вторая половинка тоже прониклась идеями этой книги и постаралась измениться ради совместного счастья. Так что эту книгу нужно не только самому прочитать, но и обязательно подарить тому, с кем хочешь прожить счастливо до конца своих дней.

Рекомендую для обязательного прочтения как тем, кто уже давно в браке, так и тем, кто всё ещё ищет свою половинку или только начинает строить отношения.

Книга об отношении в любви и около неё. О любви к себе, к партнеру, к ребенку. Об основных проблемах, возникающих в процессе любви и основных путях выхода из этих проблем.
Автор выводит 5 языков любви, на которых «разговаривают», «любят» люди. Приводит примеры того, как изучить каждый из языков партнера, начать говорить с любимыми на одном с ними языке, чтобы быть счастливыми и дарить счастье близким. Это если вкратце.
Мы слышим о любви в жизни, читаем в книгах, видим в фильмах. Сами переживаем подобные чувства. Мы думаем, что знаем об этом достаточно. Но так ли это на самом деле?
На протяжении всей книги было устойчивое чувство, как всё оказывается просто. Просто увидеть, понять и делать так, как нужно. И действительно просто. Если смотреть, понимать и делать так как нужно. Нужно и вам, и партнёру, и вашим близким.
И легко не всегда значит просто. Это всегда работа. Работа над собой в первую очередь.
Эта книга поможет определить некоторые вопросы, которые не стояли перед вами, но формирование которых поможет в понимании многих проблем в отношении с близкими. Поможет лучше понять себя, свои поступки в определенные моменты и своего партнера, и его поступки, и реакции.
Практически все пары "говорят на разных языках" любви. Именно поэтому их сосуд любви пуст или практически пуст.
Но в наших с вами силах наполнить свои сосуды любви. Главное знать, как это сделать и желать этого.
Это мой первый опыт такой литературы. Всегда обходил и обхожу стороной подобные книги из-за большого количества воды, из-за редкой неприменимости в наших реалиях и сложности подачи материала по непростой теме.
Данная книга не исключение, что касается большого количества воды и примеров, пускай и из жизни, но из жизни людей с совершенно и часто принципиально разным менталитетом, отличным от российского пониманием устройства мира в целом, отношений между людьми, в том числе в семьях или просто в парах.
Книга безусловно не бесполезна. Но и повторять всё дословно тоже не стоит.
И никогда не забывайте главное: абсолютно все проблемы отношений в паре можно решить. Только если оба этого хотят.

Книжка небольшая, читается быстро. Полезная информация есть, подход автора с обилием примеров понятен, но ощущение избытка воды очень стойкое. В формате небольшой статьи эта вещь была бы удобнее для использования. Впрочем, никто не запрещает соорудить в процессе чтения удобный конспект и в будущем к самой книге уже не возвращаться.

Возвращаться не захочется и из-за языка. Ощутимо отдаёт американским пастором. То ли у нас никак не научатся толково переводить, то ли автор и правда говорит на одном языке с этакими шаблонными проповедниками. Но у перевода точно проблемы: смысл хорошо передан, воспринимается тоже легко, но даже младенец поймёт, что оригинал написан на английском. Построение предложений, повторяющиеся формулировки, лишние слова, вот это вот всё. Мне кажется, что и нехудожественные книги достойны человеческого (в смысле, не роботизированного с торчащими ушами оригинала) перевода.

Простота подачи делает книгу хорошей стартовой площадкой. Тут любому читателю легко быстро включиться в суть и научиться смотреть на ситуацию под тем же углом, что и автор. Что ни говори, а каждому полезно понимать, что у разных людей по-разному расставлены акценты восприятия. Если вы об этом ещё не задумывались или хотите разобраться получше, книга точно пригодится.

Очень легко и доступно о  вещах, к которым, наверное, приходил каждый, кто хоть раз пытался "поработать" над отношениями.
Мне очень нравится всё, что связано с благодарностью, и здесь тоже об этом, через благодарность можно прийти к изменениям, если вам эти изменения нужны.
Можно применить эти языки любви в абсолютно любых отношениях, не только с человеком, с которым вы состоите в браке или около этого, а с ребёнком, с другом, с коллегой. Это открылось для меня как раз только прочтения этой книги.
Считаю, что прочитать книгу можно и нужно, тем более,что это не займёт много времени.

Эту книгу, как мне кажется, должны выдавать всем в загсе. Она настолько четко, ёмко, без лишней воды объясняет, чего же хотят друг от друга люди в отношениях. Плюсом служит разбор моделей поведения с ребёнком. В который раз убеждаюсь, что почти все проблемы идут из детства.
Читается легко. Нет какой-то жёсткой пропаганды «делай вот так», скорее советы «а почему бы не попробовать вот так».
В книге описаны ситуации в парах на грани развода или в полном разладе после нескольких лет брака. И чтобы не привести свою семью к подобному, лучше начать заранее изменять что-то, чтобы никакие действия не привели к такому итогу.
Однозначно буду заглядывать в неё время от времени.

Мы говорим на разных языках.
Я свет весны, а ты усталый холод.
Я златоцвет, который вечно молод,
А ты песок на мертвых берегах.
Прекрасна даль вскипающего моря,
Его простор играющий широк.
Но берег мертв. Измыт волной песок.
Свистит, хрустит, с гремучей влагой споря.
А я живу. Как в сказочных веках,
Воздушный сад исполнен аромата.
Поет пчела. Моя душа богата.
Мы говорим на разных языках.

К.Бальмонт

Эта книга о том, как выразить свою любовь к другому человеку так, чтобы он это почувствовал. По мнению автора, каждый из нас говорит на своем языке любви, и далеко не всегда у любящих людей они совпадают. В результате, люди пытаются показать друг другу как сильно они любят, но при этом ничего не выходит и они чувствуют себя глубоко несчастными. Гэри Чепмен выделяет всего 5 языков любви (которые в свою очередь могут иметь несколько диалектов):

• язык слов одобрения
• язык качественного времени
• язык подарков
• язык актов служения
• и язык прикосновений

Это очень важная книжка для любых отношений, не только брачных. Написана она очень простым языком, все максимально разжовано и повторено по 10 раз (за что я и сняла балл, потому что конспект этой книжки мог бы поместиться на одну страницу в ворде). В связи с этим у меня возникает искреннее недоумение, как можно увидеть в ней какую-то дискриминацию, призывы к сохранению брака вопреки всему и прочие дезадаптивные для жизни в целом штуки.

Почему я говорю, что эта книжка хороша? Потому что в ней затрагиваются базовые вопросы построения отношений с собой и окружающими. Потому что внимание в ней уделено самой важной (хотите - спорьте, ничего от этого не изменится) потребности человека - потребности быть любимым. Эта потребность растет с саааамого рождения (а может, и раньше), и в большинстве случаев всячески фрустрируется (грубо говоря, не удовлетворяется) сначала родителями, потом самим человеком (родители не научат - сам без помощи знающего человека не научишься), а затем, как и следует ожидать, партнером в отношениях. Самое стремное, конечно, что дальше эта неудовлетворенная потребность в любви, собственной значимости и полноценности передается следующему поколению, и происходит это все примерно так:

Пока в ком-нибудь из этой цепочки не проснется разум, и он не начнет личностно расти, дети будут несчастны. И это очень грустно. И именно поэтому я говорю, что книжка - хоть и простая до жути - несет в себе громадное количество практической пользы. Конечно, если читать ее не между строк и открыться новому опыту.

Если вкратце о содержании. В книге говорится про языки любви, на деле же это просто разные человеческие потребности, удовлетворение которых дает человеку уверенность в том, что его любят. Приводится их в общем пять разновидностей, которые замечательно освещены в других рецензиях. Для примера. Вот нравится вам, когда ваш партнер (мужчина, женщина, супруг, мать, ребенок) уделяет вам время: гуляет с вами, все внимание свое посвящает вам (какое-то определенное время, конечно, не всю жизнь), слушает ваши жизненные излияния и сам делится чем-то очень личным. Когда партнер так делает, вы чувствуете, что он проявляет к вам любовь. По наивности своей вам кажется, что если вы будете делать то же самое, то и партнер будет летать в облаках от счастья общения с вами. Но зачастую бывает, что он при этом чем-то недоволен. Хотя казалось бы - и беседы под луной, и бесконечные разговоры, и личностное самораскрытие, ну, чего тебе еще не хватает, родной? А ему, например, не хватает банальной похвалы (положительной оценки значицца). Или прикосновений, а вы трогать людей не привыкли и вам это даже не очень нравится (ну всякое бывает же, да?). В итоге ваша потребность удовлетворяется, а его - нет. И скорее всего через какое-то время он тоже перестанет вас слушать и замкнется в компьютере. В чем суть? Потребности в любви у всех выражаются по-разному. Это очень просто, но порой осознание этого факта переворачивает все с ног на голову.

Вообще, писать про потребности и как их удовлетворять я могу вечно, но не об этом сейчас. Автор очень толково и по нескольку раз делает акцент на том, как именно это нужно делать, и как определить, какую потребность нужно удовлетворять. Но зачем вообще стараться для человека, который вас не любит? Примерно на этом месте у некоторых начинает бомбить, типа "что же, каждый брак нужно спасать и разводиться нельзя? автор жжот!". И я отвечу - нет, не каждый, и не в этом основная мысль. Как по мне, основной посыл автора был вот в чем: в любых (!) отношениях возникают сложности, и очень часто эти сложности касаются неудовлетворенных потребностей (не только в любви, но они - базовые, с них целесообразно начинать). И у каждого из нас есть свободный выбор: бросить эти отношения, не решать проблемы и надеяться на то, что в других отношениях это не повторится (т.е. искать иголку в пастбищах, забитых сеном вперемешку с козлами), либо попытаться (!) решить проблемы в уже существующих отношениях. Автор делает упор на брак, потому что это - уже более менее устоявшиеся отношения, люди чаще всего сознательно делают выбор о создании новой семьи. Зачем-то же они это делали, вряд ли вы согласитесь жить и делать детей с человеком, которого ненавидите, презираете и т.д. То есть проблемы начинаются в самом браке, значит, там их и можно решить. Зачастую. Упор так же делается на том, что это лишь способ попробовать решить проблему, результат никем и никогда не гарантируется. Вдруг ваш муж (или жена?) оказался социопатом, и что тогда, терпеть и мазохистически наслаждаться? Нет, если вы хотите уйти от такого субъекта, держать вас эта книжка не будет (ха-ха, да и как книжка может держать).

Еще меня позабавило, что автор изучал не только антропологию и психологию, но еще и богословие. И если для верующих здесь найдется +1 к мотивации попробовать, то у контрзависимых наверняка будет бомбить. Предупреждаю, если вас можно взбесить одним упоминанием о церкви, то лучше не читайте. Хотя тут этого не так уж и много, скорее небольшими цитатками местах в пяти за всю книгу.

В общем и целом, книжка очень полезна тем, что 1) поднимает одну из базовых проблем в отношениях 2) написана максимально простым и понятным языком 3) основана на обширной практике автора 4) она не очень большая, я ее прочитала за два подхода, не напрягаясь.
Берегите себя и своих близких, как говорится, и не бойтесь менять свою жизнь.