Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику

Прочитала книгу за 2 вечера. Понравился стиль изложения - книга состоит из наглядных разборов проблем супругов и конкретных советов о том, что именно нужно сделать, чтобы наладить отношения.

Суть в том, что существует несколько "языков любви".

Вот они :
Слова поощрения
Время
Подарки
Помощь
Прикосновения.

Для каждого человека один или несколько языков из этого списка являются основными. Именно так мы понимаем, что нас любят. Однако, часто в паре они не совпадают. Кому-то нужно помогать, с кем-то разговаривать и проводить время вместе, кому-то дарить подарки.

Важно определить какой язык для Вас и Вашего парнера основной. Понять какие именно действия нужно делать Вам для парнера и ему для Вас, чтобы оба чувствовали любовь.

Очень полезная книга, жаль, что не попадалась на глаза раньше.

Книга понравилась. Не скажу, что советы, приведённые в ней, спасут любой брак, но они могут заметно улучшить микроклимат и атмосферу в доме.

Несколько наблюдений:
1. Все семьи, описанные в произведении, желали и пытались наладить отношения обоюдно;
2. Большинство людей, упомянутых в книге, были верующими. То есть изначально брак для них - не пустой звук;
3. Не было ни одной пары, где один из участников осущесвлял бы лишь диструктивные действия, а другой пытался всё сгладить. В жизни часто бывает такое. Вы можете заявить про случай Энн и её мужа, но я не соглашусь. Чепмен ни разу не общался с ним и видел всю ситуацию лишь с одного ракурса.

Тем не менее, мне кажется, что данная книга может принести пользу. Главное колибруйте действия, наблюдайте за ответной реакцией и не пытайтесь все тащить на себе.

P.S. Помните про "Парадокс страсти".

Оценка: 4/5

Автор не открыл Америку - он просто дал тому, о чем мы и сами догадываемся, имена. То, в чем мы нуждаемся, то, что нас радует, окрыляет, то, о чем мы просим супруга - время, слова поощрения, подарки, прикосновения, помощь - автор назвал языками любви. Хотите сохранить любовь, будучи в браке - изучайте язык любви своего партнера. Не дарите ему дорогие подарки, которые он в упор не видит, ведь он мечтает о хорошем ужине - вот и приготовьте ему что-нибудь вкусненькое! Не болбочите в сотый раз о том, какой он замечательный, ведь он пропускает эти слова мимо ушей и хочет объятий - обнимите, поцелуйте! Правильные вещи, на которые мы часто "забиваем", ведь думаем, прежде всего, о себе, будучи по природе своей эгоистами.

Кое в чем с автором не соглашусь. В том, что, как бы вам ни был неприятен язык любви (а точнее даже, диалект), как бы ни была невыносима даже мысль о нем, вы все равно должны пойти против себя (конечно, автор так не пишет, психологи всегда выбирают выражения помягче: "любовь - это выбор, не хотите - не делайте, но..."), говорить на нем и делать то, что хочет партнер. История про мужа, которого всячески обижает жену, тоже вызвала много вопросов. Гнилое яблоко станет хорошим? Вряд ли.
В общем, довольно интересная, с парой-тройкой цепляющих фраз книга, в которой, пожалуй, самая ценная глава - о детях, о том, как им нужны тепло, ласка, внимание, участие, а не задаривание игрушками (чем грешат многие родители).

Итог: можно прочитать для общего развития. А вдруг... кто знает, возможно, это спасет ваш брак...

отличная книга) согласна со многими вещами.
Все мы разные, у нас разное воспитание, разные семьи и разный склад характера, мы ценим разные вещи в жизни и соответственно проявляем по-разному свою любовь. Проявляем язык любви, который знаем и на котором говорим мы сами, но совсем не замечаем, что наш партнер говорит абсолютно на другом языке. Из-за чего начинаются проблемы - недооцененные поступки, нехватка чего-либо (в зависимости от вашего языка любви), непонимание происходящего и что с этим делать, ведь в начале отношений в конфетно-букетный период мы чаще всего говорим на всех пяти языках и человек рядом понимает, что его любят и ценят, но позже влюбленность уходит и остается только ваш родной язык любви и не факт, что он совпадает с языком любви вашей половины. Если хочешь почувствовать любовь - скажи как правильно тебя любить. Что может быть счастьем для одного человеком, может быть абсолютным адом для другого. Читать ее конечно лучше вдвоем, но не обязательно))) книга в первую очередь поможет разобраться в вопросе, понять себя и своего любимого человека, помочь найти свой язык любви и язык любви своего партнера.

Прочитав эту книгу, я поняла, что причиной многих разногласий между людьми (родителями и детьми, братьями и/или сестрами, мужем и женой, и даже просто друзьями) в большинстве случаев, скорее всего, является то, что они просто разговаривают на разных языках любви.

Вероятно, любому, изначально это покажется удивительным –мол. неужели я не знаю, как можно понять, что человек меня любит, или то, что я его люблю? К сожалению, это так! Прочитайте эту книгу, и вы на многих, приведенных в ней примерах, обнаружите, что, возможно, тоже не смогли понять любви к вам ваших близких, второй половики или детей. Отсюда обиды, конфликты, разводы и т.д. А на самом деле, любовь там могла быть огромной! Или она просто была, была такой, какую этот человек только мог вам дать.! Для него это, возможно, был огромный дар для вас, а вы её просто не заметили!

Чтобы этого не случилось, эту книгу стоит не только хорошо изучить, но и держать в качестве "настольной книги", чтобы всегда иметь возможность обратиться к ней с вопросом.

Пожалуй, это первая прочитанная мной книга по психологии. И вполне хорошо, что мне попалась именно она.
Эта книга, конечно, скорее предназначена для людей, живущих в браке, имеющих определенные проблемы, но и мне в мои 17 лет было чрезвычайно любопытно ее прочесть. Всё изложено очень легко и понятно. На самом деле, ведь мы часто ведем себя эгоистично, постоянно чего-то требуем от людей, не думая о том, что можно для начала изменить что-то в себе.
После (да и во время) прочтения, безусловно, начинаешь анализировать. Как своё поведение, так и своих близких, родных, знакомых. Пытаешься понять языки любви разных людей. Иногда получается, иногда не совсем. И это хорошо, когда книга оставляет такой след.
Мне кажется, эта работа Гэри Чепмена вполне заслуживает стать настольной книгой в каждом доме. Я надеюсь, эти истины помогут мне в дальнейшем.
Добавляю её в "избранное" и начинаю искать бумажный вариант в книжных магазинах.

Книга понравилась, написана предельно простым языком, но главный её плюс не в этом, и даже не в том, что Чепмен постоянно приводит примеры из опыта семей, которые к нему обращались. Книга обращает нас к самим себе, к отношениям со второй половиной, помогает проанализировать их, ясней определить для себя, где кроется проблема, если она есть.

Чепмен действительно знает, что хочет донести до своего читателя, очень структурированно подает свои мысли, свои взгляды, но иногда всё-таки возникает ощущение, что он с высоты своего жизненного опыта уверен, что его читатель слегка глуповат, поэтому одну и ту же мысль может переформулировать в нескольких разных вариантах, чтобы уж точно «дошло». Не скажу, что это меня безмерно раздражало, но некоторое неприятное чувство возникло.

А в целом, книжка действительно полезная.

Я никогда особо не читала книг по психологии. Если честно, вряд ли дочитала бы книгу до конца, если б не флешмоб 2011.

Чтиво ориентировано сугубо на супружеские пары, предполагается, что до отношения начать разваливаться не могут. С институтом брака у меня хм... сложно, поэтому слова супруг-супруга на каждом шагу раздражали слегка. Дальше, книга написана типичным американцем, типичным религиозным американцем, не фанатиком, но что к этому будет хоть какой-то подвод я почувствовала ещё в начале. А отношения с религией у меня хм... ещё сложней, так что не надо.

По сути он придумывает языкам имя и как-то обводит их что ли, есть пару интересных мыслей, но это и близко не панацея от всех проблем. Мне показалось даже, что такую книгу полезней читать родителям при обращении с детьми.