Рецензия на книгу

• 

  Аноним11 марта 2017 г.

  Простым языком о сложных вещах

  Это очень важная книжка для любых отношений, не только брачных. Написана она очень простым языком, все максимально разжовано и повторено по 10 раз (за что я и сняла балл, потому что конспект этой книжки мог бы поместиться на одну страницу в ворде). В связи с этим у меня возникает искреннее недоумение, как можно увидеть в ней какую-то дискриминацию, призывы к сохранению брака вопреки всему и прочие дезадаптивные для жизни в целом штуки.

  Почему я говорю, что эта книжка хороша? Потому что в ней затрагиваются базовые вопросы построения отношений с собой и окружающими. Потому что внимание в ней уделено самой важной (хотите - спорьте, ничего от этого не изменится) потребности человека - потребности быть любимым. Эта потребность растет с саааамого рождения (а может, и раньше), и в большинстве случаев всячески фрустрируется (грубо говоря, не удовлетворяется) сначала родителями, потом самим человеком (родители не научат - сам без помощи знающего человека не научишься), а затем, как и следует ожидать, партнером в отношениях. Самое стремное, конечно, что дальше эта неудовлетворенная потребность в любви, собственной значимости и полноценности передается следующему поколению, и происходит это все примерно так:

  Пока в ком-нибудь из этой цепочки не проснется разум, и он не начнет личностно расти, дети будут несчастны. И это очень грустно. И именно поэтому я говорю, что книжка - хоть и простая до жути - несет в себе громадное количество практической пользы. Конечно, если читать ее не между строк и открыться новому опыту.

  Если вкратце о содержании. В книге говорится про языки любви, на деле же это просто разные человеческие потребности, удовлетворение которых дает человеку уверенность в том, что его любят. Приводится их в общем пять разновидностей, которые замечательно освещены в других рецензиях. Для примера. Вот нравится вам, когда ваш партнер (мужчина, женщина, супруг, мать, ребенок) уделяет вам время: гуляет с вами, все внимание свое посвящает вам (какое-то определенное время, конечно, не всю жизнь), слушает ваши жизненные излияния и сам делится чем-то очень личным. Когда партнер так делает, вы чувствуете, что он проявляет к вам любовь. По наивности своей вам кажется, что если вы будете делать то же самое, то и партнер будет летать в облаках от счастья общения с вами. Но зачастую бывает, что он при этом чем-то недоволен. Хотя казалось бы - и беседы под луной, и бесконечные разговоры, и личностное самораскрытие, ну, чего тебе еще не хватает, родной? А ему, например, не хватает банальной похвалы (положительной оценки значицца). Или прикосновений, а вы трогать людей не привыкли и вам это даже не очень нравится (ну всякое бывает же, да?). В итоге ваша потребность удовлетворяется, а его - нет. И скорее всего через какое-то время он тоже перестанет вас слушать и замкнется в компьютере. В чем суть? Потребности в любви у всех выражаются по-разному. Это очень просто, но порой осознание этого факта переворачивает все с ног на голову.

  Вообще, писать про потребности и как их удовлетворять я могу вечно, но не об этом сейчас. Автор очень толково и по нескольку раз делает акцент на том, как именно это нужно делать, и как определить, какую потребность нужно удовлетворять. Но зачем вообще стараться для человека, который вас не любит? Примерно на этом месте у некоторых начинает бомбить, типа "что же, каждый брак нужно спасать и разводиться нельзя? автор жжот!". И я отвечу - нет, не каждый, и не в этом основная мысль. Как по мне, основной посыл автора был вот в чем: в любых (!) отношениях возникают сложности, и очень часто эти сложности касаются неудовлетворенных потребностей (не только в любви, но они - базовые, с них целесообразно начинать). И у каждого из нас есть свободный выбор: бросить эти отношения, не решать проблемы и надеяться на то, что в других отношениях это не повторится (т.е. искать иголку в пастбищах, забитых сеном вперемешку с козлами), либо попытаться (!) решить проблемы в уже существующих отношениях. Автор делает упор на брак, потому что это - уже более менее устоявшиеся отношения, люди чаще всего сознательно делают выбор о создании новой семьи. Зачем-то же они это делали, вряд ли вы согласитесь жить и делать детей с человеком, которого ненавидите, презираете и т.д. То есть проблемы начинаются в самом браке, значит, там их и можно решить. Зачастую. Упор так же делается на том, что это лишь способ попробовать решить проблему, результат никем и никогда не гарантируется. Вдруг ваш муж (или жена?) оказался социопатом, и что тогда, терпеть и мазохистически наслаждаться? Нет, если вы хотите уйти от такого субъекта, держать вас эта книжка не будет (ха-ха, да и как книжка может держать).

  Еще меня позабавило, что автор изучал не только антропологию и психологию, но еще и богословие. И если для верующих здесь найдется +1 к мотивации попробовать, то у контрзависимых наверняка будет бомбить. Предупреждаю, если вас можно взбесить одним упоминанием о церкви, то лучше не читайте. Хотя тут этого не так уж и много, скорее небольшими цитатками местах в пяти за всю книгу.

  В общем и целом, книжка очень полезна тем, что 1) поднимает одну из базовых проблем в отношениях 2) написана максимально простым и понятным языком 3) основана на обширной практике автора 4) она не очень большая, я ее прочитала за два подхода, не напрягаясь.
  Берегите себя и своих близких, как говорится, и не бойтесь менять свою жизнь.

  4

  313