The Art of Loving

Это не практическое руководство по нахождению второй половины. Здесь автор рассуждает о разных типах любви и важности целостности личности. Интересные мысли, мотивирующие развивать самоуважение и работать над собой и отношениями, а не ждать идеального принца. Понравился один из примеров: никто не скажет, что он не стал художником из-за того, что не нашёл идеальной натуры. Всё понимают, что сначала нужно освоить навык рисования. То же самое с отношениями: дело не в том, что половина оказалось не идеальной и нужно искать другую, а том, что не хватает навыка выстроить правильные отношения. А навык можно развить.

Уже в самом начале философ вещает о том, что это не практическое пособие по искусству любви. Книга содержит в себе философские мысли автора с минимальным использованием специальных терминов.

Философ рассуждает о любви, как об ответе на проблему человеческого существования. О том, что все мы потребители и наша жизнь имеет такую же специфику, как на рынке труда. Люди готовы только брать, но не отдавать.

Читается довольно легко, но информацию все равно обдумываю.
Если говорить в целом, то ожидания были чутка другими. Понятное дело, что прошло почти 70 лет с выхода книги и некоторые рассуждения попросту неактуальны. Но мне кажется тему любви можно и нужно затронуть на более глубинном уровне.
Много моментов вынесла, как «факты», другие как «над чем можно подумать» и конечно же то, с чем я не согласна.

Говоря о том, с чем не согласна:
Откуда такое противостояние материнской и отцовской любви? Это очередное воздействие патриархата?
Материнская любовь это что-то особенное и её конечно сложно сравнить с отцовской. Но я не согласна с тем, что отцовскую любовь нужно заслуживать, иначе тебя будут наказывать за то, что ты не соответствуешь ожиданиям. И что опять получается? Если сын/дочь растут только с отцом они вырастут с низком самооценкой и будут оправдывать ожидания других?
Странное разграничение материнской и отцовской любви, ни ту, ни другую не нужно заслуживать. Родители любят ребёнка за то, что он просто есть. Оба родителя должны совмещать в себе две роли (матери и отца).
Это должна быть командная работа, не только ж одному родителю быть «плохим копом»~

Чрезмерно заботливая мать оказывается не любит своего ребёнка, так ещё и испытывает подавленную неприязнь.
Ох уж эти психоаналитики, капаются че-то везде)) Интересно, как к такому выводу пришли. Мне кажется, тут перекопали яму. Банально же, говоря об гиперопеке со стороны матери, объяснение простое: она очень тревожная и не понимает, как нужно вести себя с ребёнком, имхо.

Автор выделяет базовые элементы для всех форм любви:
• забота
• ответственность
• уважение
• понимание

Философ доступным языком рассуждает о любви, но без спорных моментов не обошлось. Думаю книга для новичков в теме психологии, как раз для меня))

«Любовь – единственный разумный и удовлетворительный ответ на проблему человеческого существования». - Такое заключение формулирует Эрих Фромм.
Мне кажется, эта мысль - определенно то, что каждый человек должен нести этому миру. Любовь имеет огромное значение в жизни каждого. Те, кто ее лишен, не способны быть по истине счастливыми.

Эрих Фромм в своей работе рассуждает об умении любить. Можно ли научиться этому искусству? Что и в какой форме (любовь к себе, братская любовь, эротическая любовь, любовь матери к ребенку и т.д.) оно из себя представляет?

Мышление многих современных людей является потребительским. Любить - легко, сложно найти того, кого ты будешь любить. Однако «любовь не является исключительно связью с конкретным человеком; она – установка, ориентация характера, которая определяет отношение человека к миру в целом, а не к единственному 'объекту' любви». Человек должен излучать любовь, уметь трезвым взглядом рассмотреть ее в окружающем мире, не только в отдельной единице.

Автор выделяет три основных 'ступени' на пути к искусству любить:
1.концентрация
2.терпение
3.дисциплина

Не буду раскрывать смыслы, которые вкладывает в эти понятия автор, если будет интересно, почитайте книгу)
Могу сказать, с дисциплиной я, например, справляюсь хорошо, над остальным же мне стоит поработать.

• «Материнская любовь к жизни так же заразительна, как и её тревожность».
• «Умение любить – это личностный опыт, который каждый может обрести только сам и только для самого себя».
• «Всё, что я стану делать, только когда буду 'в настроении', может оказаться приятным хобби, но мне никогда не стать в этом деле мастером».

На эту книгу я покушалась еще в 2022 году весной, однако сейчас осознаю - не поняла и не согласилась бы с ней я в то время. Не затронула бы она глубины моих души и сердца. Очень важно читать эту книгу в нужное время. Когда она действительна будет нужна и необходима. 

Философия и психология. Много терминологии, придется использовать словарь. Мне понравилась абсолютно каждая глава. Единственная, «Любовь к Богу», была для меня трудновата, потому что Фромм приводит в пример другие веры и использует объяснения, для которых читателям нужны дополнительные знания. 

Эта книга учит не только тому, как правильно любить, но и как быть человеком. 

Вызовет очень много эмоций, постижений и веры! Лично я хочу еще и еще изучать творчество Эриха Фромма. Вам, читатели, каждому советую «Искусство любить» 

Книга «Искусство любить» Эриха Фромма - это классический текст, который представляет собой глубокое исследование любви и ее роли в жизни человека. Автор обращает внимание на то, что в наше время любовь стала часто пониматься как потребность в партнере, а не как чувство, основанное на духовной близости.

Автор представляет интересные мысли о любви и ее значении для человека. Он утверждает, что любовь не является просто эмоцией, но и путем к самопознанию и самореализации. Кроме того, он подчеркивает важность любви к ближнему, как способа создания здорового общества.
С другой стороны, в книге наблюдаются некоторые недостатки. Некоторые идеи автора могут показаться слишком упрощенными и поверхностными, а его примеры могут быть недостаточно убедительными. Кроме того, книга была опубликована в 1956 году, поэтому некоторые представления Фромма о любви и взаимоотношениях могут не соответствовать современным стандартам и нормам.

В целом, я бы посоветовала читать эту книгу тем, кто только знакомится с подобной литературой. «Искусство любить» остается важным произведением, которое стоит прочитать для того, чтобы понять, как развивать более глубокие и значимые отношения с другими людьми.

Маленькая книга, всего на 200 с небольшим страниц, а какой смысл, какое емкое и исчерпывающее содержание! В наши дни стало даже модным читать психологов, копаться в себе, искать свой путь к духовному равновесию и счастливой жизни, изучать труды психологов. Вот и я изучила уже немало источников для изучения внутреннего я, по поиску гармонии в отношениях, про тонкости человеческих взаимоотношений.
И каким же было мое изумление, когда я взялась за Фромма и его "Искусство любить". Тонны прочей (как известной, так и не очень) литературы, вебинары, лекции и разборы от современных психологов, весь мой прошлый опыт познания в этой области изложен четко и просто в 220 страницах от Фромма! Конечно, незначительный объем не должен вас обмануть - чтобы хорошенько вникнуть, запомнить и пропустить через себя все написанное, прочувствовать его, вам понадобится много времени. Я совершенно точно знаю, что еще вернусь к книге, чтобы ее перечитать. Но! Этот шедевр - просто чудесное открытие и огромный для меня подарок - книга стоит того, чтобы вернуться к ней и не раз.
Множество цитат, которые так и хочется посмаковать, отложить чтение и прочувствовать написанное. Вот, к примеру, одна из моих любимых:

"Инфантильная любовь следует принципу: "Я люблю, потому что меня любят". Незрелая любовь говорит: "Я люблю тебя, потому что ты мне нужен". Зрелая любовь говорит: "Ты нужен мне, потому что я тебя люблю"."

Не оспариваю ценность прочей литературы в этой области, трудов многочисленных психологов, которые являются популяризаторами данной науки - именно благодаря этим современным, многим известным людям, мы все приобщаемся к возможности встать на путь поиска себя и внутренней гармонии, обретения личного счастья и разрешения противоречий. Но что может быть ценнее первоисточника! Даже про популярную нынче теорию медитации Фромм написал еще в далеком 1956 году! Поразительно)

Если теория Фрейда с его чрезмерной сосредоточенностью на физиологии и половом влечении - вызывает во мне отторжение и неприятие, то взгляды Э.Фромма, наоборот, уважение и принятие.
Многие рассуждения автора, логичны и понятны, к тому же, очень сильно подходят современному обществу. Например, упоминание о том, что люди всеми силами хотят избежать одиночества.

В нашей культуре это принимает формы алкоголизма и наркомании. Или половое влечение без любви.

Э.Фромм подчеркивает, что отношения людей все больше становятся "рыночными", "потребительскими", имеют своей целью захватить в себя все материальное и нематериальное, люди - подобны автоматам, становятся одинаковыми и не хотят отделяться от окружающих, чтобы быть в безопасности...
В силу этого, остаются бесконечно одинокими.
Подводя итог, можно сказать, что теория Фромма больше гуманная и подходит к реалиям современного общества.
О любви ошибочно думать, что это в первую очередь, быть любимым. Главное условие любви - это любить самому, быть в гармонии с собой, с окружающим миром, и только тогда получиться делиться своей любовью, отдавать, не требуя нечего взамен, но и не жертвуя некем и нечем.

Дельные мысли в этой книге похожи на крошечные островки в океане, окружённые водами из не очень интересных и не очень-то важных в контексте вещей (после интересного, затрагивающего струны души начала слушать об оргиастических ритуалах... как-то не очень) и того, чего я, как христианин, не могу принять.
Далее по изначальному плану должна идти рецензия, но так как сказать мне особо нечего, кроме пары дополнений к мысли первого абзаца (они будут чуть позже), хочется мне рассказать о некоторых других вещах, косвенно связанных с книгой, ибо я совершил одну ошибку - посмотрел рецензии людей, вместе со мной оценивших книгу отрицательно; и, право, мне стыдно что моя рецензия находится среди этих опусов.

Сначала опишу реальное положение дел: в одном месте, в той части работы, где описываются объекты любви, Фромм, уделяя главу любви к Богу/богу/богам, признаётся, что мыслит "не теистически" (о чём, право слово, можно было без труда догадаться по его остальным перлам, раскиданным по всей книге), и Бог для него выступает только неким символом развитости человечества, который он связывает со своими построениями (вот теми самыми не шибко важными в контексте поднятой темы), ну то есть: вот Фромм пишет о родительской любви, о том, что любовь матери бескорыстна, а любовь отца нужно заслужить, вследствие чего, при неправильном развитии, некий условный мужчина может остаться младенцем по уму и станет ждать от своей спутницы жизни, что она будет любить его аки мама бескорыстно, безотносительно к тому, каким бы паскудным дерьмецом сей человек ни оказался (как я уже писал, читать об этом совершенно неинтересно, так как с основной темой это связано слабо, а ты читаешь текст, собственно, ради того, чтобы увидеть ту дорогу к Любви, к своей собственной способности любить, которую автор обозначил во вступлении); так вот, по Фромму, пока человечество находилось во младенчестве (She was a child and I was a child, In this kingdom by the sea), о божествах оно мыслило в категориях материнское-отцовское (кстати, гражданин дал понять, что верит в некий изначальный матриархат; хо-хо-хо). Ну так вот, обозначив своё "не теистическое мышление", Фромм для подтверждения своих мыслей часто цитирует Библию, толкуя её в соответствии со своими стандартами; так, говоря о чувстве тревоги, отделённости, которое, согласно Фромму, посетило раннее человечество вследствие его оторванности от природы, и начавшееся с того, что человек начал преодолевать животные инстинкты, Фромм цитирует рассказ об изгнании из рая Евы с Адамом, трактуя его именно как проявление самосознания и последующей невозможности соотносить себя с природой.

Что я увидел у обзорщиков: Фромм написал чуть ли не христианский трактат(!), вместо рассказа о заявленной любви (на деле, если в выкладках Ф. о религии наберётся 2 совместимые с христианством мысли — уже хорошо), что Ф. чуть ли не в церковь зовёт, что библейскими цитатами автор показывает, что вот там-то, в этой самой христианской религии истина и высоты (лично я с этим глубоко и основательно согласен, но наличествующая действительность свидетельствует, что Фромм от подобных смыслов был далёк).
Лично для меня это свидетельство не только привычного для современного мира невежества относительно материй религиозных, но и проявление самой отвратительной предвзятости, которую мне наводилось наблюдать не единожды (помню, например, когда на паре английского языка мне было предложено создать предложение с английским глаголом «отделять», мне пришло в голову предложение "Бог отделил свет от тьмы" («God», «dark», «light» - всё просто, а должен сказать, что май инглиш из гуд), в итоге — нервозное равноденствие в лицах, чувство, что столь приличным современным людям стыдно за меня и, вкупе, немедленное безапелляционное утверждение, что я - сектант. Всё это было довольно смешно, но в то же время ужасно паскудно и тошно). Возможно, господа обзорщики пришли к таким выводам вследствие того, что Фромм условился считать любовью то содержание, которое имеется в "великих гуманистических религиях", но там он противопоставлял возвышенно-идеальное трактование любви и любовь романтическую, по сути, товарно-денежную (о капиталистическом обществе Фромм пишет достаточно много).

Пару слов о положительных моментах.
Удивительными путями жизни Фромм подтвердил мою давнишнюю мысль, заключавшуюся в том, что любовь - это что-то вроде направленности воли, эдакий чан с водой, из которого ты можешь волевой направленностью зачерпнуть ковшом и напоить любого желающего. Приблизительно в этих категориях мыслит и автор.
Так вот, давайте сделаем выжимку и обозначим, с чем я могу согласиться:

• Любовь есть единственно достойный ответ на проблему человеческого существования.
• Любовь - навык, требующий практики. В идеале требуется достичь любви зрелой, сознательной (в противовес "симбиотическим состояниям")
• Любовь - это активная сила в человеке, существующая только в условиях свободы; она реализует единство мужчины и женщины с сохранением, а не подавлением индивидуальности. Такая любовь развивается в "теплице" на трёх столпах: забота (та самая активность) + знание (стремление проникнуть в глубины человеческого существа, понимание другого при отсутствии, так сказать, нервозности, будучи в спокойном уме, так, как, например, водитель, не прислушивающийся каждую секунду к тому, как работают все части его "ласточки", знает и чувствует, когда что-то идёт не так) + уважение (к индивидуальным особенностям).
• Невозможно практиковать любовь к другому существу и при этом не любить других людей и так далее.

  Ну, примерно так.