The Art of Loving

Вот редко встречаются книги, которые хочется советовать всем без разбора и вкусовых ограничений. Ещё реже встречаются труды по философии, способные оставить после себя подобное впечатление: до некоторых пор я вообще считала, что их не существует вовсе. А вот и нет, как минимум один точно есть - он сейчас перед Вами.

Любовь - одна из наиболее интересных тем в психологии. Интересна она ещё и потому, что дискуссионна. Спорных вопросов здесь достаточно: начиная с "что такое любовь?" и заканчивая "зачем она вообще нужна человеку?"
В этой книге автор как раз и старается ответить на эти вопросы. Однако so many men, so many minds - сколько людей, столько и мнений. Эта книга - тоже лишь мнение одного единственного человека, его попытка объяснить ситуацию, его видение данной проблемы. Его можно принимать на веру и соглашаться с ним, его можно отрицать и оспаривать, а можно критически анализировать и формировать своё собственное представление о любви, как о философской категории - последнее пыталась сделать я. Получилось ли? Едва ли...

Почему?
Понятное изложение, стройная аргументация и чёткая обоснованность - не с чем было поспорить, хотелось просто верить... К тому же, позиция Фромма не вызвала у меня такого же физиологического отторжения, как теория Фрейда, к примеру - это тоже о многом говорит. Так вот и хотелось бы покритиковать - да нечего.
А ещё мне разжевали несколько философских школ и ознакомили с историей религии - было здорово. Больше же всего прочего, мне приглянулись параграфы про родительскую любовь и про любовь к самому себе - подробно, доступно, доказательно. Про раздел "Практика любви" вообще трудно что-либо сказать, можно только цитировать...

Были, конечно, антикоммунистические па, но... Это слишком маленький и субъективный недостаток. Ай ладно, прощу тебя, немец ты унылый. Но только в первый раз. (И нет, я не являюсь подпольным организатором неопролетарской революции ;)

В общем, книга великолепна во всех отношениях. Категорически советую потратить на неё пару часов Вашей жизни, потому что предмет этого труда самым непосредственным образом касается лично Вас, Ваших родных и близких, следовательно вероятность того, что эта книга повлияет на Вас очень велика.

Любовь - понятие очень сложное и многозначное. Что только не называют этим словом, кто только не пытается дать любви чёткое определение и очертить её границы!
"Искусство любить" - очень удачный шаг в этом направлении. Я твёрдо убеждена, что каждому человеку не помешает прочитать эту книгу - возможно, для кого-то она станет настоящим откровением, а кто-то другой увидит в ней то, что и сам давно понял. В любом случае, философия и мировоззрение Эриха Фромма в нашем мире товарно-денежных отношений - это как глоток свежего воздуха.

Первая часть книги сложная и немного затянутая - в ней рассматриваются разные формы любви (братская, родительская, зависимая и т.д.), можно сказать, даётся научное обоснование любви. Затем идёт самое интересное - Фромм утверждает, что любовь - это искусство, которому нужно учиться, в то время как большинство людей уверено, что для поддержания любви вовсе ничего не нужно делать и что любить может всякий и без каких-либо усилий. В этом я абсолютно согласна с автором - все умеют влюбляться, но немногие знают, как влюблённость превратить в настоящее чувство, поэтому и мечутся от одной влюблённости к другой, вспыхивая и остывая.

Автор описывает необходимые составляющие любви - понимание, уважение, заботу и т.д. Особый упор делается на то, что настоящая зрелая любовь невозможно, если какого-либо пункта недостаёт - забота без уважения превращается в тиранию, без понимания - обращается во вред. Кроме того, для зрелой любви нужны сильные, свободные и самодостаточные участники - как метко заметил автор, чтобы быть счастливым с кем-то, надо сначала научиться быть счастливым одному.

Особенно приятным моментом для меня в этой книге была критика Фрейда - Эрих Фромм признаёт его вклад в науку и опирается на некоторые положения Фрейда, но при этом безжалостно громит его недостатки. Я не люблю многое во Фрейде, в особенности сведение любви к сексу, а вот подход Фромма кажется намного более разумным и логичным.

Я рада, что "Искусство любить" стало таким популярным - уверена, это к лучшему.

Читая работы философов и психологов прошлых веков, немаловажно учитывать, что их время откладывало на их мысли и те истины, которые они транслируют, свой отпечаток. И то, что было актуально тогда, уже может быть не актуально сегодня. Здесь, например, проскальзывает идея о том, что однополые отношения — следствие неудачи в гетеро-отношениях.

Основная же мысль здесь, в "Искусстве любить", все еще актуальна: в современности любовью называют что угодно, и не всегда это чувство как-то связано с любовью, скорее, со страхом одиночества. Фромм связывает дефицит любви и умения любить с развитием общества потребления (и мне отчасти это близко, подобная идея была и у Лив Стрёмквист в "Расцветает самая красная из роз", которую я читала недавно, кстати). Сейчас мы привыкли получать быстрый дофамин, быстрые эмоции, проживать жизнь так быстро, что для более глубоких чувств, к которым относится и любовь тоже, не остается места. Мы ищем подходящего кандидата, чтобы получить любовь, а не ищем возможность любить самим, развивать это чувство в себе. Так любовь превращается в товар.

Но действительно ли "любить" — это искусство? Фромм рассматривает любовь как сложный процесс, который закладывается с безусловной материнской любовью, воспитывается с отцовской обусловленной любовью (вот тут, конечно, хотелось поспорить с этой градацией), устаканивается и достигает апогея с любовью к Богу и с любовью к братьям (не путать с инцестом). И пропуск любого из этапов приводит к искажению здорового понимания любви и, как следствие, нездоровым отношениям и привычкам в жизни.

Фромм рассматривает разные виды любви: любовь матери и отца, братская и эротическая любовь, любовь к себе и к Богу. Несмотря на то, что Фромм явно религиозен, мне нравится, что он отходит от привычного понимания того, что "возлюбить ближнего своего" = забыть о себе и своих потребностях в угоду другим. Он считает, что, напротив, любовь к другим невозможна без любви к себе, ведь ты — самый ближний человек в своей жизни.

И если с отдельными его высказываниями я могу согласиться, то вот с тем, что любовь — это "искусство", хочется поспорить. Фромм предполагает, что любви можно научиться, как и любому другому искусству (будь то пение, рисование, кузнечное дело и т.д.). Разумеется, он не дает практических советов (хотя и есть такой раздел в книге, где советы вроде "выбирайте себе общество", "погружайтесь в искусство" и "созерцайте прекрасное"), ибо умением любить можно овладеть лишь самостоятельно. И в этом я вижу как раз противоречие с его основной идеей. Для искусства, на мой взгляд, можно предложить инструкцию по прокачиванию своих скиллов и навыков, можно наблюдать уровень своего роста в том или ином виде искусства, но разве можно это все применить к любви? Как определить, что ты стал лучше в любви, что ты овладел ею, как видом искусства?

На эти вопросы, к сожалению, Фромм ответов не дает. Но, возможно, вы найдете их в себе, когда прочтете эту книгу и определите, согласны ли вы с тем, что любить — это искусство.

Я вот все ещё в поисках ответа на этот вопрос.

Последнее время я стала читать много психологии и перестраивать свою жизнь.
В данной книге я хотела узнать, как правильно построить крепкие отношения с мужчиной.
Но что же я получила?
Мало того, что я поняла, как правильно построить отношения с противоположным полом, так я и получила знания в любви детей, друзей, коллег и врагов.
Книга стала для меня бабушкой, которая поучает меня на своем опыте.
Сняла балл за отсылки к религии, за "любовь в богу". Либо я ещё не созрела для религии, либо вера в себя у меня больше, чем в Бога

Любовь есть действие,целенаправленное,постоянное,непрерывное.Более того,любовь– искусство.И как в любом деле,(взять,к примеру,живопись или игру на музыкальном инструменте)для того,чтобы в полной мере им овладеть необходимо погрузиться целиком и полностью в этот омут.Посвятить всего себя конкретно выбранной сфере искусства.Что в данном случае требует с головой проникнуть в самую суть вещей,отказаться от конформизма.

Эта книга не учит любви.Она указывает на проблемы нашего общества через призму способности любить.Оказывается,что любящие – исключение,подтверждающее общее правило.

Прелюдия первых страниц заключалась в попытке описать,что есть истинная,возвышенная любовь.Любовь в понимании Э.Фромма есть всепоглощающее отношение не к собственно исключительно объекту,а ко всему сущему.Различия меж любовью по отношению к родителям,братьям,романтическим интересам и Богу стираются.Все обретает характер отражения лишь одного.Любви.Любви безграничной,бескорыстной,похожей на привычку дышать.Любви,выходящей за пределы нарциссического эгоцентризма индивида.

И именно конформизм и современный бездушный характер капиталистического общества заменяет понятие любви на нечто клишированное,так распространенное в массовой культуре.И люди стремятся найти лишь этот образ,лишенный в истинном смысле духовности.Живя в иллюзиях о том,что ревность есть адекватное проявление любви,тотальный контроль и собственничество – синонимами. Имеют ли вышеперечисленные представления что-то общее с позицией Фромма в этом вопросе?Я так не думаю.

При этом самое печальное в том,что нет никакой гарантии того,что у людей откроются глаза. Человек и не задумывается,ведь у него нет ни мыслей,ни собственно потребности в том,чтобы снять оковы.Когда все вокруг также существуют в матрице,нет даже вероятности возникновения противоречия,желания менять основы основ.Как писал Гюго:«Отсюда - неведение, кто читает, тот мыслит,а кто мыслит, тот рассуждает. А зачем, спрашивается,народу рассуждать? Не рассуждать -это его долг и в то же время его счастье.Эти истины неоспоримы.На этом держится общество.»

Здесь,устрашаясь,вспомним о главном труде О.Хаксли «О дивный новый мир».Разве развитое капиталистическое общество не движется к собственно исключительно удовлетворения своих первичных,физиологических процессов,из-за чего пирамида Маслоу становиться уже не трехмерной фигурой,а лишь одной из призм пирамиды,треугольником.Треугольник,по которому люди стремятся лишь потреблять,потреблять как можно больше,уповаясь количеством полученных эндорфинов.Здесь главная ценность — в кратковременности и получении максимально возможного счастья (в данном смысле гармонов отвечающих за это состояние).И лишь искусство,стремление к вечному,становиться единственным выходом из этого лабиринта.В романе такую роль играет писательский,общечеловеческий талант Шекспира,а в нашей же реальности,как я считаю,любовь.

Фромм не дает четких инструкций к тому,как выйти из этой бесконечной сансары и выстроить свою любовь.Думаю,если бы был такой архитектурный план,он неизбежно бы стал второй Вавилонской башней.Индивидуальность лежит в основе всего.Дело в собственном устремлении.В отказе от бегства от себя настоящего.В отказе от бесконечного эскапизма.Только принятие,осознание себя и своих истинных убеждений и желаний плавно приводит человека к собственно желанию лишь отдавать,не ожидая ничего взамен.

Уникальная и завораживающая книга о душевных переживаниях и тонкостях любви.

В ней автор рассказывает вам как близкому другу о мудростях из различных сфер жизни человека: проблему существования любви, отношений родителей и детей, братская, материнская, эротическая, любовь к себе, к богу, практика и распад любви в современном обществе.

"Любовь – это активная сила в человеке, сила, которая рушит стены, отделяющие человека от его ближних; которая объединяет его с другими; любовь помогает ему преодолеть чувство изоляции и одиночества; при этом позволяет ему оставаться самим собой, сохранять свою целостность. В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя.

Любовь – единственный путь познания, который в акте единения отвечает на мой вопрос. В акте любви, отдавания себя, в акте проникновения вглубь другого человека, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека".

Это произведение невероятно точно описывает современное непонимание самой природы любви и стремление человека подсознательно быть любимым кем-то. В наше время появилось слишком много "диагнозов", по которым определяют отношения: абъюзивные, зависимые, неправильные, нежные, насильственные, здоровые, а если повезет, то идеальные. Почему-то многие не понимают всей разницы между людьми, поэтому пытаясь подстроить кого-то под собственные представления "благородного принца или невероятной принцессы", забывают, что все те персонажи выдуманы только ради сказок, а реальный мир тут перед глазами и не сводиться к идеалам. Да, многие люди бывают внешне прекрасны, но гнилы внутри, другие же наоборот. Но любовь существует тогда, когда вы как кусочки пазла совпадаете с другим человеком и порознь остаетесь самими собой.

Мне понравилась эта книга. Единственное, что не особо привлекло, - глава любви к богу, не сильно интересуюсь этой темой. В целом, очень хорошее произведение, чтобы разобраться в себе, в любовных переплетах и откровениях. Рекомендую к прочтению.