Искусство любить

Как я радуюсь, когда книги приходят ко мне вовремя. Познакомься я с этим трудом пять лет назад, когда впервые поставила его на очередь к прочтению, то скорее всего не поняла бы ни слова и сожалела о потраченном времени. Теперь я могу с уверенностью сказать, что поняла большую часть книги. В добавок я слушала ее в исполнении Евгения Терновского, который на мой взгляд идеально озвучил данную книгу. Спокойный уравновешенный голос, превосходная дикция, умеренная скорость чтения создают ощущение, что я либо в приемной психотерапевта, либо, как минимум, на его лекции. Рекомендую для аудиолюбителей.

В "Искусстве любить" Эрих Фромм рассказывает о самом желанном для всех состоянии - состоянии любви. Поиск этого чувства сродни поиску своего предназначения - многие заботятся о том, что хотят получить, но мало кто задумывается о том, что могут дать. Для нас любить в первую очередь означает "быть любимым". При чем каждый вкладывает в это понятие что-то свое и часто попрекает любимых в том, что любят те неправильно. Если же направить вектор внимания на себя, то появится возможность более менее объективно оценить свое поведение и свою способность любить, возможно, там есть над чем поработать. В том, что любовь именно способность, которую следует развивать, а не ждать ниспослания свыше, и которая зависит не от объекта любви, но от самого любящего, Фромм повторяет на протяжении всей своей книги. Как и многие психотерапевты (в том числе неверующие, между прочим), Фромм часто обращается к Библии, обращая внимание читателей на тот факт, что наши предки тоже не проходили мимо такого важного аспекта жизни как любовь и даже оставили для потомков ценные подсказки, которые мы очень часто не воспринимаем всерьез. Автор рассматривает различные виды проявления любви и того, что за нее принимают, разделяет понятия любви к себе и эгоизм. Несмотря на то, что "Искусство любить" появилось на свет более полувека назад, все написанное не потеряло своей актуальности. Скорее наоборот, ценность этого труда лишь возросла.

Книга состоит из двух частей: теоретической и практической. В первой Фромм кроме вышеперечисленного рассказывает об истории любви (точнее о том, как в ходе истории менялось отношение к ней и ее понимание), о типах (родительская, братская, эротическая). В практической части перечислены некоторые условия, при соблюдении которых у человека появится возможность (только возможность) развить у себя способность любить. Никаких заданий или "20 способов полюбить себя и стать счастливым" в данной книге читатель не встретит. И это огромный плюс работы Фромма. Любовь - это искусство, на овладеванием которым человеку необходимо очень много времени (вся жизнь, собственно), не получится научиться любить после выполнения парочки советов, учиться любить необходимо каждый день, оттачивая свое мастерство осознанно и терпеливо.

Эрих Фромм — определённо, «мой» писатель. Мне очень понравился его слог и доступность его текста для читателя,не связанного профессионально с такой областью знания, как психология.
Абсолютно точно продолжу знакомство с автором, в свое работе он также ссылался на другие свои произведения. Очень интересно будет окунуться и в них тоже.

Господин Эрих Фромм сказал, что любовь — это искусство. и мы не можем с ним не согласиться.
любовь, как и любое искусство требует много сил, стараний, познания себя и познания мира вокруг.
любовь — это то, что распыляется на всех людей и не может относиться лишь к одному объекту.
любовь, она всепоглощающа, безгранична и очень нежна. будь это любовь матери, братская любовь или эротическая любовь. всё это позируется на одном — на глубоком познании себя и людей вокруг, на заботе, уважении и ответственности, которые мы проецируем, как и на себя, так и на людей окружающих нас.

Для искусства любви главное — сознавать себя и свои действия, верить рационально и не идти за стадом, подчиняясь сегодняшнему капиталистическому строю.
*действительно, мне очень понравился анализ автора текущей ситуации развития общества (на тот момент середины 20 века) и проведение им параллелей между капитализмом и христианско-иудейским миром, законами и заповедями.
Тяжело осознавать, что сегодняшний мир почти утратил «искусство любить» и превратился в сборище дилетантов играющих «в любовь».

Это был непередаваемый опыт. Спасибо, господин Фромм.


В.

Потихоньку Фромм превращается в моего любимого автора. Резонирую с ним во всем, согласна с каждым словом и эта книга не исключение. Книга вышла в 1956 году, но в ней совершенно не чувствуется разрыва времени. То есть, нет мысли, что его суждения не актуальны для нашего общества. Отнюдь. Он попадает в самую цель. Как правильно строить отношения, как правильно к себе относиться, как правильно любить. «Правильно любить?» - скажут возмущенные. Да! Любить не так уж и просто. В любви, крепкой и настоящей, мало поэтического. В поэзии восхваляют влюбленность, когда жить не можешь без человека, грусть-тоска и прочая романтичная меланхолия, которую проживает каждый подросток, но и потом взрослый думает, что такая любовь – настоящая. А оно не так. Настоящая – это когда уважаешь его чувства и пространство, когда уважаешь себя, когда не растворяешься в другом человеке, теряя себя, а любишь другого, но остаешься личностью, любящей и себя в том числе. И тебе интересно с собой, у тебя есть увлечения. То есть, твой партнер не половинка, благодаря которой ты становишься цельной личностью, а спутник, с которым тебе классно в быту, в романтических переживаниях и преодолениях трудности. В таких отношениях нет токсичности, унижения, абьюза и прочих «загонов», которые многие по-прежнему считают нормой.
Со многими я спорила, что эгоист и человек, который по-настоящему себя любит – это разные вещи. И Фромм в книге дает четкое определение, что эгоист на самом деле закомплексованный, глубоко несчастный человек, да и вообще, не очень и хороший этот человек, потому что утверждается зачастую за счет других, чего никогда не будет делать человек, который уважает себя.
В общем, чтобы не расписывать здесь эту книгу, говоря об абсолютных ее плюсах, я просто рекомендую ее к прочтению. Многие «тараканы в голове» рассядутся по местам и скажут: «А че, так можно было?». ))

Сложно что-то писать про эту книгу, как и оценивать её. Не поставить звёзды – несправедливо, ведь понятно, что книга хороша, а поставить пять – ну не то чтобы я ей зачитывалась, чтобы ставить высокую отметку здесь, ведь я больше с эмоциональной точки зрения оцениваю книги. Решила остановиться на четырёх звёздах, потому что это было хорошо, и Э. Фромм мне понравился, и его мысли близки мне.

К философии всегда подхожу с осторожностью, потому что боюсь запутаться в лабиринте предложений и погрязнуть в омуте слов. Но с Фроммом было не так – я читала и ловила себя на мысли, что согласна с автором, что я тоже так думаю, ведь это всё так понятно, и почему, собственно, я сама не дошла до этого?! Сама не смогла свои мысли привести вот в такой порядок. На мой взгляд, именно такой философия и должна быть. Её суть не запудрить мозги, а помочь человеку облечь его же мысли в слова. Поэтому с каждой главой этой книги я расцветала от любви и своих мыслей, которые Фромм мне понятно излагал (наглость в небольших количествах не мешает окружающим!).

Э. Фромм поднимает вопросы о разной любви, если смотреть по главам, то это любовь между родителями и детьми, братская любовь, материнская любовь, эротическая любовь, любовь к себе, любовь к Богу. Но как бы эти главы не звучали, они все о жизни, об обществе, об отношениях и о времени. Любовь везде! Не только в семье, но и на улице в глазах прохожих, и даже в бизнесе. И искусство любить такое же искусство, как и любое другое – его надо изучать, любить и трудиться над ним. А насколько мы овладели этим искусством можно судить по своей удовлетворённости в каждом дне, по тому, как относятся окружающие к нам, а мы к ним.

Всё очень просто. Если быть сильным и усердным.

Ну а всю книгу я размышляла о своей способности проявлять любовь и получать её. И не успела я дойти до последней главы, которая носит такое очаровательное название «Практика любви», как мне сделали предложение. Хотелось бы верить, что это знак того, что любить я научилась, но больше похоже на новый уровень – а во всех ли обстоятельствах я готова любить? Но это лишь один из видов любви, поэтому будем и в других сферах совершенствоваться!

Как приятно бывает прочитать книгу, которая подтверждает и красиво и умно преподносит мои собственные мысли и догадки! Читаю и наслаждаюсь. А когда узнаю ещё что-то новое о общеизвестных вещах и понятиях, то счастью моему нет предела! Некоторые, прочитав книгу, скажут, что ничего нового не узнали, потому что Фромм написал о традиционном взгляде на любовь. Да, но он разложил по полочкам всё, что мы о ней знаем, и развеял некоторые мифы и заблуждения. На мой взгляд, эта книга идеальная: тема возвышенная, язык отличный, рассуждения плавные, логичные, лаконичные и информативные, читать и приятно, и полезно. Автор даёт немало пищи для размышлений, заставляет не только соглашаться, но и спорить с ним. Фромм рассматривает в тесной связи и последовательности разные виды любви, начиная с любви материнской и заканчивая любовью к Богу, к себе и ко всему живому, по ходу дела обосновывая гомосексуальное отклонение как неспособность к любви и делая такой вывод:

Вроде как логично он рассуждает, но мне, честно говоря, не хватило доводов, что вызвало желание почитать что-нибудь умное на эту тему.

Очень интересный взгляд у автора на родительскую любовь. Якобы, любовь матери является абсолютной и безусловной, то есть, если она есть, то она безусловна, а если её нет, то ребёнок не сможет её добиться никакими способами. Жестко, но согласна, что это именно так.

А вот отцовская любовь, наоборот, - не абсолютная и обусловленная, то есть, если её нет, то её можно добиться, достигнув некоторых критериев соответствия и удовлетворив отцовские ожидания. Отцовскую любовь легко потерять, не оправдав отцовских чаяний. Это, пожалуй, тоже справедливо, но здесь у меня возникло сомнение: неужели отец может так запросто разлюбить своего ребёнка из-за того, что он, например, не заслужил черного пояса по карате или не стал успешным адвокатом? Да, расстроиться, разочароваться может, но разлюбить?

Совершенно потрясающая глава о любви к Богу. В двух словах мне сложно сказать насколько хорошо раскрыта тема - это нужно сосредоточенно читать и перечитывать. Фромм анализирует западную и восточную религию и оценивает каждую по степени единства с Богом, по степени глубины истинной веры. И это сравнение не в пользу западной религии, которая в современном обществе претерпела кощунственные изменения: была адаптирована и искажена растущим обществом потребления, вспоминающем о Боге только как средстве увеличения собственной успешности.

Пожалуй, такую книгу стоит иметь в личной библиотеке и периодически перечитывать, чтобы не забывать, что люди живут в этом мире для любви.

Первый раз пишу рецензию на нехудожественное произведение и даже не знаю как оценить книгу.
Мысли, которые излагает автор мне близки. Что-то я так или иначе уже слышала, подтверждение каким-то мыслям видела в реальной жизни. Но главная мысль книги на мой взгляд (хоть так или иначе мы это слышали уже много от кого) пока сам человек себя не полюбит, полюбить кого-либо еще он просто не сможет. Казалось бы тюю подумаешь, кто себя не любит, все желают себе всего хорошего, счастья и здоровья и благ побольше, но Фромм подробно рассказывает, что такое по-настоящему любовь к себе и другим людям.
Честно, для меня это было открытием, что чаще всего то, что подразумевают под любовью и считают ею это просто напросто эгоизм. Потому что все хотят быть любимыми, а не о том, чтобы любить. И любовь к себе, настоящая конечно, это не про то "как бы себе всего хорошего да побольше".

Или например то, как многие считают, что любовь это когда тебе хорошо с кем-то, он вас понимает, учитывает ваши желания, проводит время (ну это я условно) и в таких формулировках все сводится к "я, меня, для меня".
Или же мысли о том, что любовь может упасть на голову как подарок и с первого взгляда и до конца жизни. А вот и нет, интерес, симпатия возможно, но любовь это труд и ежедневный выбор заботиться, брать ответственность,уважать и понимать. И даже в таких понятиях важно не подменять их.

А как точно написано про родительскую любовь и то, как влияет детство на характер любви людей во взрослом возрасте. Очень понятны стали многие вещи, конкретно почему некоторые мужчины инфантильны и ищут в женщине маму и тому подобные отклонения. С научной точки зрения про то, что многие и так знают, но не знают причину.

Очень много мыслей после прочтения и грамотно и разборчиво всех их описать в рецензии сложно, но я старалась. В такой небольшой по объему книге, набралось столько полезных вещей, что закладки у меня чуть ли ни на каждой странице, чтобы читать и перечитывать. Самая полезная книга для меня пока что.

Эту книгу я брал с надеждами углубиться в тему любви, узнать что-то новое. 

Дойдя до «Теории Любви», я понял, что попал не по адресу: я приобрел какую-то «курсовую работу», где автор из нескольких отличных мыслей, решил сделать книгу, заодно набросав туда отсылок на известные произведения и авторов; критикуя Фрейда каждые несколько страниц; расписывая одни и те же мысли, которые повторялись всю книгу и «налив» туда очень много ненужного. Здесь вы не получите практических советов (ну, или почти). Здесь вы не узнаете тонкостей данного искусства — вы погрузитесь в проблематику, экономику, ошибки Фрейда, Библию.

С каждой страницей становилось все скучнее. Автор практически не делает выводов в главах, перескакивает с одной темы на другую и лично я не всегда понимал, что вообще происходит. Также присутствует много неактуальной и устарелой информации (напр., «… Гомосексуальное отклонение есть неудача в достижении этого единства противоположностей, и потому гомосексуалист неизбежно страдает от так и не преодоленного одиночества…» — *В 1990 году гомосексуальность была исключена из Международной классификации болезней 10-го пересмотра (МКБ-10: Класс V) решением общего собрания ВОЗ.)).

Тем не менее, отдельные мысли из данной работы мне понравились:

как же прекрасно написано! 

Или: 

И еще:

Фромм для меня не в новинку, знакомство с его работами произошло ещё  в университете на факультете психологии. Решила прочитать данную книгу ( к тому же она  оказалась ещё  й очень популярной) и  испытываю некое разочарования. Есть у меня подозрение,  что  мне попался  кривой  экземпляр касательно  перевода (  читала на украинском   от  КСД ), а может и в оригинале произведение такое  же, но сказать откровенно не понравилось.  Очень много религии. Практически 60% из 100%  это  о любви к Богу,  я не отношусь к верованию  как-то  плохо, но просто не пойму почему так много этой темы. Хотелось бы побольше узнать  о любви между людьми. Ещё  книжка состоит из того,   что автор критикует взгляды Фройда, почему не написать о своём   мнении без упоминания какого либо другого учёного?  Тут уже  так сказать, кто критикует тому чаще всего нечего сказать, а кому есть  чем поделиться он этим и занимается. Я ни в коем случае не против, об упоминании разных теорий и тд, но зачем этому посвящать столько страниц? Это словно ради того , чтобы заполнить пустоту.
Вот  в искусстве  любви крайне важная тема  это об  любви к себе, ведь от этого зависит то, как  мы в принципе обустроим свою жизнь и  как другие люди будут относиться к нам. Ведь какую энергию мы излучает,такую и получаем в ответ. Автор нам заявляет, что  обычно  любовь к себе  воспринимают как эгоизм , но нет это не так. Вот кто этого не знал? Прям  открытие
Что я хорошо восприняла, так это объяснение  того, что  современное  общество становится  неподвижным в эмоциональном и духовном смысле, поэтому  можно  сказать игнорирует все аспекты любви.Индустриализации привела к тому, что   человек теряет свою личность,и способен только выполнять монотонные  действия , ради выживания с биологической  точки зрения ( нужны деньги   на пропитание  как минимум). Короче говоря происходит  регрессия и  как это обернуть вспять  нам так и не сказали. Хотя от себя могу добавить, что путь к развитию и любви ко всему,  лежит через  полное изменение работы всех  сфер жизни. Нужно вводить психологическое образование на базовом  уровне, обращать внимание на личностные характеристики   правительства и как они влияют на работников  той или иной компании и всё в этом духе. Чтобы люди  стали более открытыми и люблелювильными по отношению  друг к другу, определённо  нужно  менять мир полностью, ведь  на данный  момент причин  "не любить", больше чем "любить". Для меня к сожалению  данная книга стала бесполезной тратой времени и денег.

Свой читательский 2013й год я решила начать именно с этой книги. А всё потому, что несмотря на многочисленные неудачи на этом поприще продолжаю думать, что именно любовь - самое главное в жизни человека. Можете считать меня инфантильным романтиком-переростком и закидывать тапками; ха-ха, ничего у вас не выйдет, я своего мнения не изменю - торжественно об этом заявляю.

Эта книга - исследование природы любви, а не инструкция, что делать и как. Хотя если принять все постулаты Фромма как данность, то кое-что из области "что делать и как" тоже становится очевидным. Одни его выводы кажутся на первый взгляд странными и противоположными некоему устоявшемуся подходу, к которому я привыкла как обыватель, до других же я и сама дошла опытным, так сказать, путём. Например, принято противопоставлять любовь к себе любви к другим, Фромм же полагает, что первое без второго не существует, и тот, кто не может полюбить себя, не сможет полюбить никого. Ещё интересный момент: невозможно любить одного человека всеми силами своей души, при этом не любя больше никого. Иными словами, или любим, или нет, частично нельзя) Много внимания автор уделяет родительской любви, и это, мне кажется, небесполезно было бы прочитать молодым мамам. Существенную часть книги занимает исследование любви к Богу; мне эта часть показалась излишне подробной, хотя я и не атеистка, но принимая во внимание, что Фромм родился и рос в семье ортодоксальных евреев, а его отец и дед были раввинами, легко понять, что вера в Бога и любовь к нему - не пустые слова для Фромма.

Автор много говорит о нынешнем обществе потребления, которое искажает представление людей о любви, а ведь книга написана в 1956 году! Однако, к сожалению, тенденции, описанные Фроммом, сейчас только укрепляются, поэтому это произведение современно и актуально, словно вышедшее из-под пера в нашем веке.

Больше ничего, пожалуй, рассказывать не буду. Читайте, это интересно и поучительно, да и язык не заумный)

Действительно ли любить – искусство? Если так, то почему далеко не каждый может его постичь? Как научиться понимать друг друга и любить самому. Всецело отдавать себя другому – будь то суженный, родитель или ребёнок. В чём разница между любовью мальчика и девочки (оказывается, есть и такое). Каким образом формируется эмоциональная взаимозависимость между влюблёнными, родителями и детьми. И почему так важно выбрать правильный стиль общения. Над этими вопросами в середине прошлого столетия задумывался немецко-американский психолог и философ Эрих Фромм.

Кстати, на «Искусство любить» часто ссылаются учёные и исследователи, люди искусства и простые обыватели. Всё это говорит о её немалой популярности, и неудивительно, что написанная в далёком 1956 году, книга до сих пор остаётся актуальной. Ведь любовь – одно из величайших достижений и загадок человечества. Книга на первый взгляд кажется лёгкой, но это если только читать её поверхностно. На самом деле здесь часто встречается «второй смысл», чтобы постичь который, придётся возвращаться к уже прочитанному не один раз. Довольно много абстрактных и длинных рассуждений, но местами встречаются очень даже интересные мыли, на которые внутри что-то откликается и понимаешь, что это правда.

Думаю, стоит почитать «Искусство любить» в первую очередь тем, кто хочет разобраться в своих чувствах, добиться того, чтобы любовь приносила радость, а не боль. Поэтому особенно впитают её те, кто уже испытал горечь расставаний, безответной любви. Ведь она поможет сделать шажок в понимании того, что же было сделано не так. Однако уже в предисловии автор предупреждает – это не учебник по искусству любви, не практические рекомендации:

Впрочем, не со всеми высказываниями Э. Фромма можно согласиться. Так, обсуждая разницу между материнской и отцовской любовью автор замечает – именно неспособность мужчин к вынашиванию детей подтолкнула их к «стремлению превзойти себя, создавая предметы и идеи». А как же женщины-учёные, деятели искусства и культуры? Скорее здесь наоборот – патриархальные предубеждения о «предназначении» женщин к рождению и воспитанию детей, господствующие долгое время, не оставляли им никакого шанса в деятельности в сфере творчества. А как только границы раскрылись – изменилась и ситуация. Впрочем, для середины прошлого столетия идея Фромма вполне понятная.

Интересно объяснение Эриха Фромма эротической любви – как самом обманчивом виде любви. Во многом жизненно и вполне понятно. Не зря говорят: «Любовь живёт три года» – за это время пара всецело познаёт друг друга, как морально, так и физически. Настолько, что уже начинает уставать, а за чувством усталости приходит и безразличие. Неудивительно, что симпатии автора в этом плане лежат на стороне традиционного брака, в котором двое партнёров не выбирают друг друга. Поскольку здесь есть ещё и чувство воли, по Фромму – важный фактор эротической любви.

Примечательно, что уже Э. Фромм предложил идею влияния детских впечатлений/травм и отношений с родителями на способность к любви в дальнейшем, развитие её уродливых форм. Концепцию, так популярную сегодня среди отечественных и западных специалистов. Достаточно вспомнить «Ребёнок в тебе должен обрести дом», «Любит/не любит» Стефани Шталь, «Ты меня ещё любишь» Мишель Скин, «Мы будем вместе» Инге Кантегреил-Каллен и др. Ориентация на мать или отца в детстве, оказывается, также имеет в этом плане существенное значение.