Похороните меня за плинтусом

Мне кажется, эта книга не может оставить равнодушным. Что-то в ней обязано зацепить. Болезненная жизнь ребенка (и не только от болезни душа болеть может), тяжелая жизнь бабушки, что довела ее до такого, или что-либо другое (можно найти много колючих слов, историй и ситуаций).
Эту книгу не прочитываешь, ее переживаешь. О ней нельзя сказать, что она понравилась, можно сказать, что она поразила. Можно сказать, что она запала в душу, и оттуда ее ничем не вывести.

Отдельно хочу написать о бабушке, о ее истории. О ее потерянности в жизни, о ее пережитой боли, что сидит в сердце. Муж перерезал ее мечту напополам, и вся жизнь пошла наперекосяк. Она Любит Сашу, она о нем заботится, она и дочь свою любила, да только не знает она, как правильно любить нужно. Любит тиранично и маниакально. Читаешь книгу и теряешься между ненавистью и жалостью к ней. В конечном итоге побеждает жалость...

Весьма печальная история получилась у Санаева. Гиперопека вместе с чувством вины ужасно может отразиться на будущем детей и внуков. Не могу осуждать ни бабушку мальчика, у которой свои психологические травмы, ни мать, которую воспитали несамостоятельной и боящейся своей мамы и жизни вообще, ни дедушку, который все это время любил, поэтому позволял своей жене творить такое с дочерью, а потом и с внуком. Вернее, могу сказать, что так нельзя и почему такое допустили, и как безответственны оказались все эти люди. Но на самом деле, это просто человеческая трагедия, когда из одного поколения в другое перетекают травмы других поколений, отражаясь на психическом здоровье следующих поколений. И хорошо если у алкоголиков и наркоманов вырастают ответственные дети, достигающие невероятных высот в жизни. Или у жадных и собирающих мусор "плюшкиных" вырастают дети, которые ценят не материальные блага, а духовные. Но такое раз на раз не приходится, поэтому многие психологические проблемы могут идти из семьи и воспитания, это конечно не отменяет того, что и в здоровой вроде бы семье может вырасти неадекватный ребенок. Например, у богатых людей может вырасти ребенок, не ценящий деньги, человеческие отношения и человеческие жизни. На примере книги Павла Санаева можно видеть, что родители на самом деле любили своих чад и внука, но они не смогли удержать свои собственные чувства гнева, беспомощности и потери любимых людей, поэтому их любовь преобразовалась в то, что мы увидели. Кто-то боится, кто-то ненавидит за постоянные отсутствия, кто-то чувствует вину, кто-то чувствует себя слабым и беспомощным и так далее. Здесь целая вереница причинно-следственных связей, а ее разрешением оказалась, как это не печально, - смерть одного из участников этой трагедии и, пожалуй, самого важного звена. После чего наконец-то эта ужасная история закончилась, надеюсь, что навсегда.

Смех сквозь слезы, что называется. Такие книги больше всего и цепляют, вроде и рвётся наружу негодование и бешенство, но так все написано, что невольно улыбаешься. Так рассуждают дети, вроде и по взрослому, но такое у них мышление не стандартное. Хороший мальчишка, смышленый, а сколько оскорблений в его сторону. Посмотришь на наплевательское отношение бабушки к нему, хоть руби топориком)) как он там размышлял, с другой же стороны безумная опека, до маньяков кого состояния. Мыть в горячей воде, мыть руки по сто раз, чтобы избавить "сволочь" от гниения. Ужасно все это и больно. Но написано очень душевно. Давно такого не читала...

Удивительно, какие причудливые, а порой и уродливые формы, может принимать любовь. Это искорёженное подобие любви несут как флаг и не останавливаются, пока не испортят окончательно жизнь объекту своего обожания и заботы, как, впрочем, и себе. Вот так и в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом» нет ни одного счастливого персонажа. Все в этой книге глубоко несчастны: и мальчик – жертва отношений между взрослыми, и мать мальчика – слабая женщина, задыхающаяся в чувстве собственной вины, и вечно орущая и сквернословящая бабушка (хотя все-таки бабка), и слабовольный дедушка – все-все абсолютно.
Прочитать книгу меня уговорила мама. Долго раздумывала, читать или нет. Несколько лет назад я видела рекламу фильма, снятого по этому произведению, но смотреть его не стала – поберегла психику, была уверена, что не выдержу. А вот прочитать повесть почему-то решилась. И хотя описание обещало, что будет «гомерически смешно», мне смешно не было, ни капельки.
Все время, пока читала книгу, я удивлялась тому, как много может выдержать ребенок, если он считает, что его любят, как далеко могут зайти взрослые, уверенные в своей непогрешимости, правоте и безнаказанности, и как безразличны к беде другого окружающие люди.
Повествование ведется от имени ребенка, который освоил целый арсенал психологических защит, чтобы заслониться от той агрессивной и фрустрирующей среды, в которой он растет. Он, в зависимости от ситуации, то по мере сил отстраняется от окружающего его ужаса, или рационализирует поведение обезумевших взрослых, или демонстрирует конформное поведение. Видимо поэтому повествование лишено яркой эмоциональности – часто оно напоминает просто речь стороннего наблюдателя, излагающего факты. Видимо эта защита так сильна, что способна защитить и читателя, поэтому мне во время чтения было просто плохо, а не плохо-плохо-плохо.
Тем не менее, я рада, что прочитала эту книгу, что смогла лицом к лицу встретиться с тем, с чем обычно в книгах предпочитаю не встречаться.

До некоторого времени мне думалось, что моя бабушка особенная, уникальная и нет больше и не будет такого человека на земле. Но вот я читаю книгу и узнаю ее портрет и в профиль, и фас... И даже тоже осознание главного героя Саши, что в рассказанном можно усомнится, знакомо мне. Прочитав первые страницы этой книги я наталкиваюсь на строчку:

Мне даже в голову не пришло, что тут написана не правда или преувеличение, потому что у меня была такая же бабушка и такой же дедушка. И такая же мама. Нет, конечно, не совсем такие, где-то они были похожи, где-то совсем нет, но были те же чувства! То что вся эта ситуация жутко ненормальная и не справедливая, то что это даже не уродливая любовь, а совсем не любовь, была такая же тоска по маме, те же чувства брезгливости, стыда к своим прародителям, то же приспособленчество к ненормальности, чтобы как-то облегчить свое положение. Тот же жуткий страх перед этими взрослыми, чувство беззащитности, чувство, что ты несчастен! Чувство, что ты ущербный, обделенный.
И даже было точно такое чувство леденящего отчаянья перед неотвратимостью смерти:

Конечно были моменты радости, счастья, но было это вместе со всем ЭТИМ!
Прочитав эту книгу, где автор пишет так честно, просто и искренне, вспомнив свое собственное детство, мне подумалось, а могли ли мы вырасти нормальными, хотя бы психически адекватными людьми? Можем ли мы, обвинив во всем предков, поставить на себе точку, мол, ну вот нас вырастили такими? Можем ли мы вообще их в чем либо обвинить? Они не умели любить, они не умели быть, потому что их никто этому не научил и как оказывается, это вообще мало кто умеет делать. И думается мне, что это и есть настоящий героизм: воспитать себя самим, научиться любить, когда любви этой не дополучил, научиться быть Человеком, когда в глазах нет примера. Ведь где-то глубоко внутри, ты понимаешь, как оно должно быть правильно.

Цитата на закуску:

Пока читала книгу, всю дорогу во мне боролись две эмоции. Первая. Наверное, я не хочу быть страусом. Я хочу расширять горизонты, узнавать мир с разных сторон, бла-бла-бла... Вторая. На кой фиг мне все это надо? Зачем мне лишняя грязюка? И, кажется, вторая победила.

Я так и не смогла понять, не смогла почувствовать зачем нужна эта книга. Может быть, потому что у меня было вполне адекватное детство? Я искренне не понимаю таких людей, как герои этой книги. По-хорошему, всех их нужно пожалеть, но не жалко было никого, разве что местами деда. Ругань, ругань, ругань. Манипулирование, ругань, слезы, мы все несчастные, яумрувамназло. Ну и что? Вылили ушат помоев, излили душу и сиди тут, разбирайся. Надо писать дневники и сжигать. И всем будет счастье.

Кстати, обещали, что будет "гомерически смешно". Все враки.

Откуда берутся такие бабушки? А главное как не стать такой бабушкой..
Неудовлетворенность в течение всей жизни выливается в поток желчи, который направлен на самых близких. Потенциально сильный волевой характер трансформировал бабулю в страшного тирана. Жизненные ли обстоятельства тому виной? Война, смерть ребенка, бесконечные болезни ребенка, разочарование в семейной жизни.. Но я верю, что не все ломаются, попадая в такую ситуацию. Извечный вопрос как остаться человеком при любых обстоятельствах.
Дедушка - классический вариант наблюдателя, идущего по пути наименьшего сопротивления. Все видел, ничего не делал.
Дочь-мама выросла неуверенной закомплексованной женщиной, а по-другому и быть не могло. Вселяет надежду еще не сломленный Саша, робко пытающийся жить.
Описание реалистичное на грани с гиперболой. Эдакие юмористические жизненные зарисовки, даже можно сказать смешно, если бы не так грустно..

Поразительная книга. История жизни мальчика Саши с бабушкой и дедушкой. Бабушка вроде бы и не желает внуку зла. Но ее постоянные ругательства и чрезмерная забота о мальчике приносят больше вреда, чем пользы. Только с матерью Саша чувствует себя храбрым, здоровым, мать учит его лазить по деревьям и дарит игрушки. Но нельзя винить во всем бабушку. На самом деле она очень любит внука и живет ради него. Она потеряла старшего сына во время эвакуации, когда тот был совсем маленький. И этим объясняется ее гиперопека над Сашей. Кроме того она не совсем здорова психически. Дедушка чувствует атмосферу, царящую в квартире. Но предпочитает прятаться от проблем в постоянных гастролях и на рыбалке. Вместо того чтоб как то решить проблему. Мать Саши должна понимать каково будет ее ребенку с психически больной бабушкой. Но оставила его. Нельзя однозначно сказать, кто из них виноват в сложившейся ситуации. Они находятся в замкнутом круге, где одно является следствием другого, и ни как не могут вырваться из него. В итоге они находят решение, но какой ценой?

Павел Санаев.
«Похороните меня за плинтусом»

Вот такой вот "тыц-п*здыц" получился.

Начну с того, что фильм я не смотрел. И желания читать эту книгу у меня не было. И до выхода одноимённого фильма я о ней вообще ничего не знал.
Но встретившись с одной очень хорошей знакомой, с которой я не виделся несколько месяцев, я почему-то вспомнил эту книгу. Может быть, потому что, в последнюю нашу встречу, она так много о ней говорила и расписывала её исключительно в хороших тонах.
И вот на следующий день после нашей встречи я благополучно скачал электронную книгу и начал незамедлительно знакомиться с текстом.
На меня сразу обрушился поток ругательств, и мною завладело чувство жалости к ребёнку. Ведь жить в такой обстановке - это выше моего понимания…
Негатив, сплошной негатив. И лишь изредка небольшие вставки с мыслями ребёнка, его воспоминаниями…
Дед весь роман меня бесил. Я его просто не понимал. Если любишь – скажи. Но вот так жениться на спор и потом изводить себя всю оставшуюся жизнь… Я не знаю. Мне просто не понятно. И когда тебя всю жизнь «пилят» и не дают свободно подохнуть…
Бабушка очень интересный персонаж. Я невольно вспоминаю одну женщину, жившую со мной в одном доме в первом подъезде и которая нас, детвору, всё время гоняла. Не такими жёсткими словами, но тем не менее гонор у неё был ещё тот.
Вот вроде бы жизнь, да? Но сложно поверить, что среди наших соседей могут быть и такие семьи.
Как влияют на человека жизненные обстоятельства. Как ты полон сил в молодости, перед тобой открыты все дороги (особенно если ты успешная молодая актриса), но влюблённость может изменить человека до такой степени, что он готов совершать необдуманные поступки и нестись за любимым в любое место.
Поезд «Киев-Москва». Полная уверенность в счастливом будущем. Но война меняет наши судьбы, а уж актёров и подавно.
Потеря ребёнка, мучения в коммуналке, психбольница, рождение второго...
Всё-таки страшно прожить жизнь так и стать такой. Страшно ещё и потому, что видна с первых же страниц её любовь к мальчику. Каким бы он не был чахлым, несмотря на то, что был отпрыском нелюбимой дочери. Любовь и привязанность. Мат и забота.
Мальчик.

«А еще ты говорил "дидивот" вместо "идиот". Сидишь в манежике, бывало, зассанный весь. Ручками машешь и кричишь: "Я дидивот! Я дидивот!". Я подойду, сменю тебе простынки. Поправлю ласково: "Не дидивот, Сашенька, а идиот". А ты опять: "Дидивот! Дидивот!" Такая лапочка был...»

Если больному ребёнку на протяжении всей его сознательной жизни вбивать, что он идиот, что он плохо учится, что он умрёт в шестнадцать лет… Что же от него тогда ждать? Лишь любви к единственному РОДНОМУ человеку- Маме…
Мама, объясните мне такую вещь: как вы могли отдать добровольно своего ребёнка? Тем более, что она его так сильно любила…
Очень тронули воспоминания мальчика о поездке в санаторий. Очень красиво и, главное, честно написано.
Отлично передана атмосфера того времени. Эта квартира, обстановка...
Ещё я не до конца разобрался в том, чья история была правдивой. Я понимаю, что у каждого своё видение, но, тем не менее, истина должна находится где-то между. Так вот я и не понял, чья история ближе к правде. Хорошо, пусть каждый думает, что хочет…

В который раз убеждаюсь, что в этом мире нет ничего страшнее людей.

И - чертово умение рассматривать ситуации с разных позиций (благо, в книге еще и огого какая база для такого анализа прописана) - мне всех-всех жаль. Кроме, может быть, Толи: все же он не часть этой семьи, по нему ситуация бьет косвенно. А вот все остальные... Лично для себя я Савельевых, за исключением Саши, описала на не удивление одинаково: несчастные люди, утонувшие в собственных комплексах, страхах, одиночестве и боли.

Центром этого ада и его родоначальником, конечно, является бабушка, но не жалеть ее не получается - то, что пережила она, не каждый выдюжит и останется психически здоровым. У нее вот не получилось... А еще она так сильно напомнила мне мою собственную бабушку, что жутко стало аж до мурашек - та в своей семье устроила ад даже хуже.

С дедом я до конца не разобралась: вроде бы человек адекватный, но при этом ничегошеньки не делает, чтобы ситуацию как-то изменить. Нет, он, конечно, много разглагольствует в духе да абы да кабы, старается бабушку не нервировать, но это ведь пассивное подстраивание под ситуацию, а не попытки ее изменить. Хотя, конечно, есть вероятность, что он просто смирился. Но как можно смириться с таким?

А вот Олю мне чисто по-человечески жаль. Честно, сильно удивляюсь, что у нее все более-менее нормально в психическом плане. Да, комплексов вагон и маленькая тележка, но после жизни с матерью с таким расстройством, все могло бы быть много хуже. Я не буду разглагольствовать на тему "Ах, как она могла бросить своего ребенка?! Да ни одна нормальная мать...", потому что лично знаю матерей много худших (и, нет, я, слава Богу, говорю не о своей маме). Да, бросила, что поделать, таков ее выбор. Не самый лучший, но и не самый худший.

Остается только Сашка. Я не представляю, что творится в голове у бедного ребенка, вот правда. По своему опыту скажу, что хорошего там мало, и меня вообще удивляет, что оно там есть. К своей вот такой бабушке я всего однажды ездила на месяц в гости одна, без родителей. Целый месяц, изо дня в день, из часа в час, я слушала, какие все вокруг ублюдки, сволочи, твари, сдохните уже скорее. Благо, орала она не на меня, а на мою тетю и еще детей (двух четырехгодовалых мальчишек), которые живут вместе с ней. Но мне и этого хватило: после возвращения домой, я недели три привыкала к тому, что вокруг никто не орет, и все друг друга любят. Но мне было 14-ть и это был всего месяц. А вот Сашке Савельеву 9-ть и слушает он всю эту "красоту" с 4-х. Удивительно, что он не кроет матом окружающих, право слово! Хотя там и без матов уже такой багаж, что не всякий психолог сможет это исправить, если это вообще возможно. Бедный, бедный мальчик!