The Bell Jar

Бесспорно стала одной из моих любимых книг. То как главная героиня Эстер смотрит на жизнь, ее мысли, меня очень впечатлили. Я даже некоторые выписывала в дневник. Прочла за 2 дня и меня долго не отпускало. Ощущение, конечно оставила, такое что все в этом мире бессмысленно... и вобще глупо. "Как по идиотски устроен мир!" Но так как, я находилась в депрессии, мне прям стало легче. Я перенасытилась болью и беспросветностью, и в замен на душе стало как-то пусто и эта была приятная пустота, даже легкость я бы сказала. Во мне проснулось вдохновение, что-то делать. Пусть даже простые житейские вещи.

Все-таки решила написать отзыв, т.к. книга стала любимой, и вот уже прошел почти месяц после прочтения, а я думаю о ней (больше о героине и авторе) каждый день. Я бы не хотела пересказывать текст или делать анализ, этого хватит и без моего вмешательства. Но мне кажется важным сказать, что эта книга одна из самых искренних и душевных книг, мной прочитанных (возможно, потому, что я мало читаю). Здесь нет подробного описания всех переживаний, смакования каждого чувства. Все мысли показаны ненавязчиво, но очень ясно. (Смею предполагать, что причина этого - неэгоистичность автора, она не считает, что ее мысли и чувства являются центром вселенной, поэтому не лелеет и не обсасывает их). Героиня книги - очень честный и принципиальный человек, ее можно назвать решительной и целеустремленной. Я испытала к ней только симпатию, ни грамма разочарования. Она, как раз, одна из немногих людей, от которых не воротит при ближайшем рассмотрении.

Также очень понравилось, что в книге нет ничего о "люпффи", описываются нормальные романтические и дружеские отношения, как между мужчиной и женщиной, так и между представителями одного пола. Логический анализ происходящего, нет метаний от одного решения к другому.
Я бы посоветовала прочесть эту книгу любителям "Над пропастью во ржи" или тем, для кого важны в человеке качества, описанные мной выше.

Моя история? Она вся перед тобой. Ничего не приукрашено, ничто не забыто.
Победа в литературном конкурсе, поездка в Нью-Йорк. Казалось, такие перспективы, только ухватись. А я ... Я даже не поняла, что произошло. В какой-то момент я ... стала падать ... куда-то вниз ... глубоко. Так странно. Представь, все, что еще вчера имело значение, сегодня стало бессмысленным.
Нет, ты не поймешь. Ну, конечно, целый месяц стажировки в таком журнале. Бесценный опыт! Новые знакомства, интересная работа, ежедневные банкеты. Просто мечта любой студентки.
Да, 'я осознавала, что мне надлежит проникнуться восхищением, владевшим большинством моих компаньонок, но ... я не испытывала ничего. Я ощущала себя тихой и пустой'.
Люди, окружавшие меня, требовали, чтоб я куда-то шла, что-то делала. А зачем? Мои ориентиры куда-то сместились, и черт их знает куда! Мои жизненные цели разваливались у меня на глазах, а мечты рассыпались в руках. Я перестала понимать, куда иду, что пишу. Зачем я вообще всем этим занимаюсь? Моей последней надеждой был этот летний курс. Но и на него я не попала. Тогда я перестала писать. А заодно и спать. Совсем. Правда.
Итог? Я не могу спать, не могу мечтать, не могу писать. У меня нет надежд, нет стремлений. И я сижу в темной комнате с замурованным выходом.
Что делают в таких случаях? Как долго можно прожить в таком состоянии? Кто-то пробовал?
Лично я решила, что с этим пора заканчивать. И чем быстрее, тем лучше. Пока я еще окончательно не свихнулась.
Повеситься, утопиться, застрелиться, перерезать вены? Способов много, только выбрать.
И я завела механизм. Свой отчет дней. Никто не слышал, как тикает. Только я. Потому что тикала я сама.
Что дальше? Я надеялась, что дальше уже ничего не будет. Поначалу ничего и не было. Тихо. Тихо… А потом снова эти голоса, эти люди вокруг.
Но я не сдавалась. Нет! Мое желание небытия не могло так просто кануть в лету. Я пыталась бороться за свою смерть. К сожалению, стихийно организованная оппозиция в лице матери, брата и врачей стала активно вставлять мне палки в колеса. Когда в войну за твою жизнь включается целое стадо homo sapiens, плыть против течения становится чертовски сложно. Они выбили меня из сил. Пришлось заключить перемирие. Нет, не с ними (чтоб им провалиться!). С собой.
Мои мысли, словно сплетенный клубок ниток, весь в узлах, не развязать. А что мне было делать? Ножницы отобрали, не разрежешь. Пришлось распутывать, нить за нитью, мысль за мыслью. Долго, мало-помалу, пока все не ушло.
И тогда я побрела нетвердым шагом назад в свой мир.

"Под стеклянным колпаком". Единственный роман классика американской поэзии ХХ века Сильвии Плат, в котором она описала свою первую попытку самоубийства, события, предшествовавшие этому, лечение током в пансионате для душевнобольных, и медленное возвращение к жизни. Эта книга стала настоящим откровением для ее поклонников и считается женским вариантом романа Сэлинджера "Над пропастью во ржи". Роман вышел в 1963 году, за неделю до самоубийства Плат. На этот раз удавшегося. 10 лет спустя за ее жизнь уже никто не боролся.

И тут меня обуревают смешанные чувства. С одной стороны, мне бы хотелось, чтобы подобную литературу понимали,принимали и возвышали, а с другой стороны, мне хочется изъять все существующие копии и запереть, дабы избежать нелестных отзывов. Как можно оценить книгу подобного жанра? Кто мы такие чтобы ставить оценку подлинной истории попытки самоубийства совершенной автором и воплощенной в книге? Жизнь Сильвии Плат - это череда депрессий из которых она черпала необъятное вдохновение, каждая глава ее книги была беспощадно разобрана мною на цитаты. "Под стеклянным колпаком" - первый и единственный роман Сильвии Плат, который рассказывает нам о том что не всем повезло иметь на плечах голову в которой все разложено по полочкам, что иногда любая мысль неизменно заканчивается вопросительным знаком, что иногда обреченность заполняет каждую клетку в организме, рассказывает о том как тяжело найти выход из водоворота мыслей роящегося в собственной голове, о том как сложно найти смысл в череде бессмысленно прожитых лет и о том как это жить под стеклянным колпаком.
Сильвия Плат оставила нас один на один с сотнями этих страниц-откровений, читая которые мне жуть как хотелось, чтобы кто-то остановил ее, поговорил с ней, поднял этот чертов стеклянный колпак и предотвратил цепочку скверных событий свершивших необратимое зимой 1963 года. Ее прозу, как впрочем и поэзию, сотканую из разочарований,страхов, болезненной эмоциональности и глубочайшего восприятия окружающего суждено понять только тем немногим, кто время от времени чувствуют вес все того-же стеклянного колпака над своими головами.

я бы с бОльшим сочувствием отнеслась к сюжету, если бы не нелепицы в переводе: почему, например, герои питаются "жареными собаками"?почему спуск на горных лыжах бесконечно "зигзагами", хотя есть хорошее слово "слалом"?в целом, язык повествования топорный и бедный, хотя по смыслу метафоры красивые.(хаха, а теперь посмотрите имя переводчика)
я бы не заметила этих ляпов, если бы переживания героини меня тронули.нет, они тронули и я не замечала, но только первую треть книги.
а дальше у меня возникло ощущение,что я бесконечно пересматриваю эпизод из "Сумерек", где страдалица Белла целый год чахнет у окна, на стуле, не меняя позы. так и было до самого конца романа: Белла чахнет, Эстер ноет, Вера читает. линия экг романа вышла на изумительную прямую.

Мое знакомство с Сильвией Плат началось с фильма о ней. Невероятно тяжелый и выворачивающий наизнанку душу фильм о том, как она мучилась и металась, пыталась любить и быть счастливой, пыталась дышать... Она все время балансировала на грани и в итоге сорвалась вниз. Или вверх... Ее стихи пронизаны этой болью, достаточно просто читать их и понимаешь, как тяжело и страшно это - быть запертым внутри себя, быть "под стеклянным колпаком".
Только недавно я прочитала и эту книгу. Читала и казалось мне, что это я, что все это происходит со мной, подступает к горлу тошнота и наступает полное отупение. Страшно лишиться цели человеку, который всю свою жизнь занимался их достижением. Страшно понять, что все, чего ты хотел достичь и к чему стремился - совсем не то, чего ты хочешь на самом деле... Понять, что то, что "правильно и нужно", совсем не обязательно должно подойти именно тебе. И очень тяжело снова искать, найти себя и все начать с начала...
Героиня смогла это сделать. Сильвия хотела, но не смогла...
Для человека под стеклянным колпаком, бледного и обреченного на неподвижность, как мертвый младенец, дурным сном был весь мир.

Что зашло:

Эта книга – чистый крик души против ханжества и давления общества. Когда тебя заставляют быть «удобной» и улыбаться, хотя внутри пустота. Эстер не хочет быть «мисс Идеал», и это дико откликается, даже спустя столько лет.

Про ментальное здоровье без прикрас.Плат честно и жестко показывает, как выглядит депрессия изнутри. Не просто «мне грустно», а полная апатия, когда встать с кровати – уже подвиг. Читаешь и думаешь: «Блин, так это же про меня иногда». Очень реалистично и потому – страшно.

Что не зашло:

Местами тяжко и занудно. Иногда погружение в её депрессивные мысли слишком глубокое. Начинаешь сам чувствовать эту усталость, и читать становится сложно. Не каждый готов выдержать такой мощный негатив.

Главная героиня. Эстер – не та, на кого хочется быть похожей. Она эгоистична, цинична и часто ведет себя отвратительно. С одной стороны, это правдиво, с другой – иногда просто раздражает.

Не всем зайдет. Если ждешь от книги динамичного сюжета и ясных ответов, то тут этого нет. Это поток сознания, полный метафор и внутренних терзаний.

Страх, от непонимания. Больший страх, от понимания того, о чем пишет Сильвия.

Очень сложно что-то о книге говорить, особенно, зная историю писательницы.

Во время прочтения чувствуется что Плат ещё и поэтесса. В динамичный отрывках, действие сменяется колейдоскопом чувств, эмоций, окружения, прошлого и будущего и это, смотря вниз с горы.
Этот роман, как никакой другой, смог справится с очень тяжелым периодом жизни. Тем самым порождая ответ на вопрос "зачем такое читать?"
Чтобы чувствовать сопричастность с кем то. По природе мы хотим знать, одни мы или нет. И опыт чтения таких книг, не побуждает повторять, а даёт надежду!