Любовь живет три года

Фредерик Бегбедер. Любовь живёт три года
Vinnivskafandre

ТИПИЧНЫЙ БЕГБЕДЕР

Вы - человек со встроенным в задницу блокнотом. Вы забавы ради строчите летопись своей осточертевшей жизни (must have неординарной личности), задумчиво постукиваете ручкой по кончику носа, стряхивая остатки кокса. Вы не претендуете на гениальность и глубину мысли, пишете мало-мальски интересную, забившую вам голову чепуху. В гостиной, на работе, в такси, сидя на унитазе и провожая утренний сэндвич в последний путь. Вы – позёр-нигилист на рубеже столетий, начинающихся на цифру 2. Вы - жалкое, но заставляющее заинтересоваться зрелище. Вы – типичный Фредерик Бегбедер (хоть мем создавай).

И он мне нравится. То ли потому что подбородок у него с ямкой, то ли потому что пишет так, как будто все эти блокнотные хроники пойдут в макулатуру и на переработку в рулончик ZEWA с малиновым запахом. А не в типографию и на прилавки книжных магазинов. Вы думаете, что книгу читаете? Нееет, это невозмутимый Бегбедер в костюме Адама сидит в кресле - ногу на ногу - и рассказывает вам, как прошёл день. Романтично, эротично, трагично, философично, иронично, порнографично (переступаем через это, как весной через экскременты собачек и кисок, о которых Бегбедер уж очень любит писать), фредерично, бегбедерично.

Сегодня он бает о любви. Роман «Любовь живёт три года» давно разобран на цитаты, ванильные статусы и лозунги отчаявшихся. Однако я расцениваю эту книгу не как манифест циников, у которых «не сложилось», не как немытый палец, ковыряющийся в тонких организациях верующих в вечную любовь. Это не книга-разрушитель, не книга-скандал. Это книга – ода любви. Всамделишной, долгой такой любви. Которая не подвластна теории влюблённого идиота Марка Марронье, избавляющая его от вопросов знакомых и прикрывающая его беспомощность. Это хвалебная песнь любви, которая длится ровно столько, сколько ей положено. Может, три часа или три дня, три месяца или три года. А может, тридцать и три года три месяца три дня три часа три минуты… три, четыре, пять, шесть, семь секунд…

"Сиськииии!"
мой друг при виде книги

И в общем-то, да. Он был прав, мой друг, ибо сложно что-либо еще ожидать от книги, где основное содержание так милостиво оказалось на обложке. Не скрою, что мое отношение к этой книге изначально было скептичным.
"Любовь живет три года! - думала я.- Да этот Бегбедер,…да я его в клочья разорву, дайте только прочитать. Так вот бессовестно пытаться разрушить девичьи мечты о любви и верности, да как он смеет!».
Должна признать - как провокатор Бегбедер хорош, думаю, не один читатель был пойман таким макаром на удочку негодования, и я - лишнее тому подтверждение.
По мере чтения негодование перешло в недоумение – все рассуждения и рассказы в какой-то странной манере путевых заметок, зарисовок а-ля «хорошая, умная мысль пришла...дай-ка я её запишу в блокнотик, а потом куда-нибудь воткну»,сдобренных кучей интимных подробностей. Все же от книги я жду, как правило, упорядоченного хода мыслей, последовательного и логичного изложения что ли. Неубедительно звучит.
К слову о логичности – ГГ как-то этим не страдает. Эдакий парижский человек-мотылек летает, порхает по кабакам и притонам, плачется на жизнь свою разнесчастную, на непонимание вселенское, рассказывает о том, как надо жить…скромненько так говорит, «я,мол,не Конфуций, не того полета птица..»,однако продолжает втулять свое мировоззрение с упорством проповедника. И плакаться-плакаться-плакаться…Действительно, шансы найти алмаз, копаясь в куче навоза весьма незначительны (ну если только это не где-нибудь в Южной Африке).
В итоге, этот товарищ мне явно не брат по духу. Понимание, что любовь и отношения, семейная жизнь – это труд, после этой книги стало только увереннее.
Но в ней безусловно есть умные мысли, к которой ГГ в итоге и приходит:

Любовь живет ровно столько, сколько ей положено.

Всем любви и счастья!

Кто любит по-настоящему, знает ответ и без книги.
.
Согласна с автором, что брак — это «колоссальная афера», в которой все устроено так, чтобы люди друг друга возненавидели. Приятно, что нашёлся человек, который не побоялся об этом написать. Не понимаю только зачем герой его книги в эту аферу постоянно ввязывается? Хотя возможно, из таких противоречий и рождаются литературные герои, которых мы любим.
.⠀
Про «мы» я конечно загнула. Ценителям «иного» читать эту книгу не стоит:
.⠀
«Нам часто говорят, что по прошествии времени страсть превращается в «нечто иное», более прочное и прекрасное. Что это «иное» и есть Любовь с большой буквы, чувство, конечно, не такое трепетное, зато и менее незрелое. Буду называть вещи своими именами: я это «иное» в гробу видал, если это Любовь, извините подвиньтесь, я такую Любовь оставляю людям ленивым и малодушным, «зрелым», так сказать, которым комфортно в чувствах комнатной температуры. Моя любовь – с маленькой буквы, зато она большая; век у нее недолгий, но уж когда она есть, ее всеми печенками чувствуешь. Их «иное» – туфта для тех, кто довольствуется малым и успокаивает себя: мол, все равно ничего лучше не бывает. Они напоминают мне завистников, которые царапают дверцы роскошных машин, потому что самим такие не по карману».
.⠀
Остальных пусть не смущает маленький обьем произведения. Удовольствие от его чтения я получила большое. Чувствуется, что написано с любовью, но без желания угодить всем, которое, по словам самого автора, превращает любое произведение в продукт литературной проституции.

Обычно, я стараюсь сначала прочитать книгу, а потом уже отзывы к ней. Может это и глупо, но с некоторых пор когда начитавшись похвальных отзывов к тому или иному произведению, под влиянием толпы как говорится, читаю, то непременно разочаровываюсь. И вот, дала себе слово читать отзывы после прочтения, а не до. Чтобы сравнить свои впечатления с другими. Лучше уж самостоятельно наступать на грабли,это хоть не так болезненно. И винить можешь только себя.
С этой книгой получилось именно так. В полном неведении взлась за эту маленькую книжку. Прчитала отрываясь,но быстро. Почти за ночь. Бегбедер не оправдал моих ожиданий. Не мой он автор и всё тут. Слижком уж расходятся наши взгляды на жизнь. Может из за разнцы в возрасте, менталитета или не знаю из за чего. Не моё. Не убедил.Не верю я что любовь всё таки, живёт именно три года. Настоящая любовь уж точно проживёт дольше.

Книга мне не понравилась, но я многого от нее и не ждала. Да, были хорошие мысли, фразы, но эти зерна нужно еще отделить от плевел грязных подробностей. Местами мерзко, местами думаешь, ну ты же мужчина, ну хватит ныть, займись делом. История любви меня совсем не тронула. Рада, что его бывшая жена отлично устроилась и избавилась от человека, который ее не ценил. Три года живёт не любовь, а страсть и похоть, и брак - это работа. Но главному герою проще разрушить прошлые отношения и начать строить новые. А когда пройдет три года (он ведь так старательно высчитывает дни), можно начать искать новую пассию. Где? Да хоть опять на похоронах бабушки. Кстати, интересно, что родители главного героя как раз всю жизнь прожили вместе, а этот загон у него из женского журнала.

Очень напомнила книга "Немного солнца в холодной воде" Франсуазы Саган. Я таких героев не люблю.

Любовь живет три года — это закон природы. Так считает Марк Марронье, главный герой книги Фредерика Бегбедера, и повторяет наверно на каждом углу свою (недоказанную) теорию. Так ли это на самом деле?

Из названия можно подумать, что книга будет о любви, но тут-то не было. Книга состоит из сплошной иронии.

После того как жена Марка, Анна, узнает о его измене, она подаёт на развод. С этого и начинается самый ироничный рассказ "Любовь живёт три года".

После развода главный герой падает в пучину алкогольного опьянения и кутежа. "Любовь живет три года", повторяет Марк своим друзьям и знакомым, пытаясь доказать свою теорию.

Сперва Марк пытается больше не повторять ошибку, не влюбляться, чтобы через три года снова не впасть в ту же состояние "любовь живёт три года". Конечно же это его не останавливает, и он снова начинает встречаться, с тем, с кем он изменил жене. И чтобы проверить теорию, "любовь живёт три года", отчаянно считает года, месяцы, недели, дни, минуты до третьей их годовщины. И что же думаете, что произошло через три года. Прошёл ли его любовь или всё-таки его теория была ошибкой. Обо всем этом читатель узнает в финале книги.

Роман «Любовь живет три года» как по мне намного лучше «99 франков» и «идеаль», которые я читала и которые оставили мне один восторг…

Именно в этой книге больше какой-то искренности и чувств.

Вообще Бегбедер это такой автор, с которым можно спорить. И именно это самое основное. Я его читаю, думаю о его мыслях, утверждениях, и выбираю, к чему больше все таки склоняюсь именно я.

Не знаю, стоит ли читать только те книги, с мыслью которых вы будете согласны, как по мне это занятие может приесться и стать скучным. По моему мнению с писателями нужно спорить.

Что касается самого сюжета, то мне он показался хоть и типичным, ведь если упрощать то парень просто пытается определиться, хочет найти любовь, вот и все, но тем не менее подача очень интересная.

Вообще, Бегбедер мне очень нравится с совсем недавнего времени. Хочется даже прочесть все его книжки! :)

Но удивительно, как тяжело людям бывает читать мысли "нытиков" —
Мне кажется это хороший повод задуматься о собственной эмпатичности.

Я поняла очень важную вещь – Бегбедер не особо любит разбираться в тематике. Он считает, что его пример заразителен и универсален для всех. Однако он ошибается, помимо него на свете есть куча людей, которые не согласятся, с его позицией. Да и нельзя делать выводы исключительно на своём опыте. Если ты не готов вступить в брак, то не стоит задавать вопросов, почему брак не удался. Если человек целыми сутками употребляет наркотики, то я не думаю, что это адекватный человек. «Все так живут» - утверждает автор. Кто все? Лично я не нюхаю кокаин и не сижу на спиртном с ЛСД. Так что извини автор, ты как-то с подобными вопросами не в теме.

И опять же пред нами старый знакомый Марк Миронье. Для тех, кто не в курсе, смотрите книги «Каникулы в коме», «99 франков». Пустой человек без интересов, без увлечений, который так и не повзрослел. Я не вижу смысла в существовании такого персонажа, да и жизнь ли это. По мне так нет. При этом слёзы сопли о том, как тяжело терять возлюбленную. Ну, наконец-то спустя 5 книг автора, я добралась до умной идеи. Спасибо автору, что на сей раз без пошлятины и излишней самовлюблённости. В остальном же, вполне себе интересная история, ну разве что понимаешь, что позиция главного героя, он же автор ошибочна. Есть исключительно идея фикс. «Любовь живёт три года» и точка. Только кто её придумал? Ответ прост, герой просто никогда не любил по-настоящему. Он же сам говорит, что свадьба произошла в результате случайной связи, а какая тут любовь, когда тебя заставляют вступить в ненужные тебе отношения. Потом наступает черёд курортных романов, и ты осознаёшь, что тебе всё и даром не надо и с деньгами не надо.

Если человек не нагулялся и не понимает ценностей, то какой тут может быть вообще разговор о чувствах. Любовь живёт столько, сколько человек её поддерживает. Любви нет? Ну как же. Просто, какой смысл искать идеал, для автора это баба в большими сиськами. На ком ты женишься? На груди, теле? Поймите, наконец, что не во внешности дело, а в характере и поступках. Если ты целенаправленно выбираешь в жёны дурочку, то, что ты получишь? Пустоту и безысходность. Любовь есть, посмотрите на примеры наших бабушек/дедушек, кто прожил в браке 40-60 лет. В чём их секрет? В том, что они ценят друг друга, то, что они друг другу помогают. А вовсе не секс и не постель. Желание-то со временем проходит, и если брак стоит только на основе интимной близости, то жди беды.

Брак это не тусовка, не ночной клуб. Есть определённые нормы и устои. Если ты не готов, если ты не умеешь владеть собой, то всё это бессмысленно. Как и эта книга. Книга эта не романтическая история, а самоучитель как быстро бросить своего любимого, больше пользы тут нет. Ведь проблем не будет, если человек хочет сохранить свой брак, общаться со спутником жизни, а не просто тупо взирать на мир в поисках советов. Семьи распадаются в первый год брака не из-за измен, а из-за того что стороны не хотят вникать в проблемы. Развестись это самый простой способ ухода от проблем. Но сами подумайте, разумно ли это?
Возьмём пример. Вы купили дорогую машину, на которую копили всю жизнь. Станете ли вы выбрасывать её, только потому, что закончился бензин? Конечно, нет. Так же и брак. Новые отношения, прелесть и радость, а прошёл год, заметили недостатки друг друга и всё, бегут разводиться. Кому легче? Жёнам или мужьям? А может быть детям, которые родились в этом браке? Да никому. Это всё миф о свободе. Отношения это не пробник, что понюхал – не понравилось – выбросил. Сейчас нет такого понятия, как ухаживание. Нет, я не имею в виду гражданский брак, поскольку не приемлю его. Ухаживание это не жить вместе, не спать вместе, а просто общаться. Плод становиться не так сладок, если из него забрали весь нектар. Общение же наоборот помогает узнать человека с разных позиций. Что он любит, а что нет.

Вот этого-то и нет ни у персонажа, ни у его героя. Остался лишь фантик. Пустой человек, который никогда не поймёт ценностей. И будет довольствоваться лишь местной пафосной тусовкой. В итоге история-тупик. Герой обвиняет жизнь в несправедливости, тогда как сам не желает учиться жить. Выхода нет. Пока не поумнеет, выхода из ситуации не будет.

С другой стороны стиль повествования и текст. Есть с чем сравнить, у автора были книги и похуже, например «Каникулы в коме» с полной детализацией половых актов. Поэтому данная книга в целом-то вполне невинна. В сравнении с другими вполне потянет на хорошую оценку, но разве что стоит выбросить один балл за нелепые размышления. Да и текст в целом написан в духе умиротворения, когда тебя бросили и сидишь, гадаешь, а что же теперь делать? Для самобичевания вполне даже ничего. Не шедевр, но всё-таки. Даже каким-то чудом удалось расслабиться, скорее из осознания, что у нас с мужем всё не так-то уж всё и плохо. Опять же польза хотя бы в том, что всё познаётся в сравнении. Можно сказать, что это даже миленько.