Codependent No More: How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself

Начну с того, как примерно создавалась эта книга. Мелоди Битти, обычная мать одиночка с двумя детьми, села как-то за свой кухонный стол и проанализировала всю свою жизнь. Найдя корень зла и окрестив его "созависимость", она принялась за написание книги. И не прогадала. "Спасать или спасаться" произвела эффект разорвавшейся бомбы и стала международным бестселлером. Конечно, сейчас книга уже не выглядит так свежо и революционно, как 1986 году. Но доля пользы в ней все таки осталась.

Если вы когда-нибудь состоял (или состоите) в отношениях с зависимым от веществ (и не только) человеком, то эта книга должна стать вашей настольной "Библией". И я не преувеличиваю. Если же вы просто очень хорошо знакомы со словом "созависимость", то вам было бы неплохо прочитать эту историю хотя бы один раз. Этого будет достаточно, чтобы ваша "болезнь" предстала перед во всей красе.

Что же пытается сказать нам автор всю книгу? Она всеми силами сдвигает фокус вашего внимания с жизни и проблем близких на себя, любимого. А для истинных созависимых это довольно сложное занятие. И познакомившись с историями людей, включённых в повествование, вы поймёте почему.

Самый главный вывод, который я сделала из прочитанного - мы все немножечко созависимые. Потерять себя в других людях - самый простой выход из любой жизненной ситуации. Сложнее оставаться в контакте с собой, своими чувствами и желаниями. И, к сожалению, любовь к себе - это то, чему нас не учили с самого детства и то, к чему нужно стремиться самостоятельно. Если, конечно, вы заинтересованы прожить свою жизнь счастливо.

Возможно, можно найти среди книг что-то более актуальное и современное на тему созависимости, но мне попалась именно "Спасать или спасаться". Это было очень приятное знакомство, и я ушла с маленьким чемоданчик новых знаний. Рекомендую всем, кто тоже интересуется этой тематикой.

Об авторе: Ме́лоди Би́тти (26 мая 1946, 72 года)
-американская писательница, автор книг по самопомощи в созависимых отношениях
-родилась в Вайянкуре, Миннеаполис, с отличием окончила школу

• популяризовала идею созависимости, издав в 1986 году книгу Codependent No More; было продано 8 миллионов копий издания

Цитата:

Впечатление: Скажу так, книга читается тяжело, но скорее не из-за того что написана периодически скучным языком, а из-за того, что очень умные, ценные вещи, изложены в перемешку с каким-то простым, бытовым опытом.
На мой взгляд книга если бы была хорошо проработана стала бы очень хорошим науч-попом, а здесь для меня скорее было: "вот мой опыт, вот можно делать так и любить себя.... а, ну ок.
В общем книга мне понравилась, на тему со-зависимости я посмотрела иначе, обсудили ее с моих психотерапевтом, она еще внесла ясность где грань со-зависимости и нормальных отношений, так же затронули тему контр-зависимости

О чем книга: Книга раскрывает тему со-зависимости, на примере один партнер имеет физическую\психическую зависимость, второй живет с ним. Берется 12 ступеней из программы анонимных алкоголиков, которая проходится и для зависимого и для зависящего. И разбираются разные сферы жизни.

Читать\ не читать: читать

В каком-то смысле книга меня разочаровала. Я хотела почитать о созависимости в более широком смысле, автор же сосредоточилась на созависимости в отношениях с человеком с зависимостью - алкоголиком, наркоманом, игроманом и т.д. Плюс к этому, мне хотелось большей научности, что ли, в изложении материала, да и вообще больше теории, анализа. Но автор не профессиональный психолог, она волонтер, начала свою работу с зависимостями и созависимостями, находясь в реабилитационном центре на лечении. И этот ее непрофессиональный стиль очень чувствуется.

В целом могу сказать, что лично я для себя, увы, ничего нового из книги не узнала. Рекомендации автора вполне универсальны и банальны, их можно встретить практически в любой книге по саморазвитию и мотивации: отпустите ситуацию, перестаньте тревожиться и контролировать, доверьтесь Богу (высшим силам), учитесь любить себя и проявлять здоровый эгоизм, развивайтесь... Причем все это изложено в очень узнаваемой характерной для американских авторов манере. У меня было такое ощущение, что я слушаю зануду-проповедника, который монотонно на разные лады переливает из пустого в порожнее, пытаясь внушить мне определенные идеи. На книгу в библиотеке Литрес большой спрос, пришлось ждать своей очереди на чтение, и хорошо, что дождалась. Не вытерпи я и возьми аудиоверсию, и эффект присутствия на проповеди был бы полным. Не первый раз убеждаюсь, что американские авторы в подобного рода литертуре - это не моё. Не люблю я разговоров о разных менталитетах, но иначе не могу объяснить свое восприятие. Мне не нравится манера подачи материала, мне не нравятся методы, которые предлагают авторы и мне зачастую не кажутся близкими и понятными истории из жизни, которыми они подкрепляют свои идеи.

В зеленую "зону" вывела книгу из-за главы о постановке целей. Как-то она меня вдохновила даже. Опять же автор не сказала ничего нового, инсайта не произошло, но то, о чем она говорила, в ежедневной рутине забывается, а между тем в справедливости ее слов я убеждалась сама не раз. И вот за это маленькое напоминание я говорю ей "спасибо".

О чём книга? Книга рассказывает о созависимости, то есть о таком эмоциональном состоянии, когда человек настолько озабочен благосостоянием другого человека, что полностью в нём растворяется и перестаёт жить для себя.

Чему научит? Перестать сосредоточиваться на других людях и постоянно искать одобрения и подтверждения собственной ценности у других. Примириться с собой и начать жить свою жизнь вместо чужой.

Как применить в жизни? В конце каждой главы есть задания для самопомощи. Они подкрепляют теорию из главы, и ими удобно пользоваться, чтобы проработать именно свою проблему, зафиксировать и оценить результат, а также спланировать дальнейшие шаги уже после прочтения книги.

Чем интересен автор? Мелоди Битти — автор и создатель термина «созависимость». Она одна из первых подняла в популярной психологии проблему созависимых людей, и хотя изначально термин относился только к созависимым отношениям с алкоголиками, в дальнейшем он получил широкое распространение на все виды нездоровых зависимых отношений.

На чём основана? Кроме личного опыта Мелоди Битти и примеров из жизни участников группы Ал-Анон, автор упоминает в благодарностях целый список специалистов и писателей, которые изучали тему созависимых отношений: Дженет Геринджер Войтиц, Эрни Ларсен, Сандра Смолли, Пиа Меллоди, Роберт Сабби, Бренда Шеффер, Гейл Роселлини, Марк Уорден, Шэрон Вегшайдер-Круз, Теренс Горски, Терри Келлог, Патрик Карнс, Джон Брэдшо, Рокель Лемер, Энни Уилсон Шеф, Робин Норвуд и Чарлз Уитфилд. В конце книги есть список научных и исследовательских работ других авторов.

На что похоже? На другие книги о психологической зависимости в отношениях и о самопомощи. Например, «Жизнь, свободная от игр» Стивена Карпмана или «Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику» Дэвида Селани.

Книга мне понравилась. Но есть в ней минус—основной мыслью постоянно проходит созависимость с алкоголиком. Мне же хотелось прочесть про общесемейные отношения. В них мы ведь тоже созависимы. Это касается привязанности к любому человеку и попыткам контролировать его жизнь. Ну кто из нас не пытался контролировать малыша, подростка, старенькую бабушку? Вот это я и хотела прояснить. Как мы попадаем в такое состояние и как с этим жить, а еще лучше попытаться что-то изменить в себе. Берем на себя ответственность и стараемся. А кто нас об этом просит? Имею ввиду чрезмерность.
Тем не менее в книге встречается много таких моментов, которые могут быть применены в общем. В первую очередь это жить своей жизнью. Мы все боимся, что нас сочтут эгоистами. Это не так. Если человек счастлив, у него есть свои интересы и он их удовлетворяет, это хорошо и для окружающих. Человек доволен, он делится своей радостью с другими, в итоге хорошо всем. Но вот эту грань мы и боимся переступить. Начать заботиться о себе. Многие просто забыли, как это делать. В книге нет прямого ответа. Но, если захотеть и подумать, то опираясь на примеры из жизни, можно хорошо поработать над собой.

После прочтения книг Робин Норвуд  " Женщины, которые любят слишком сильно" и  "Письма от женщин, которые любят слишком сильно" я была эмоционально очень подавлена. Не из-за книг, конечно, а от осознания серьезности проблемы. Я чувствовала себя героем русских сказок, которого сначала нарубили на куски, а потом окропили мертвой водой. Процесс весьма неприятный, но необходимый. Потом мне срочно была нужна вода живая. А когда есть запрос высшие силы всегда посылают ответ – мне посоветовали эту книгу. И она буквально вытащила меня. Причем всего за полтора месяца. Мелоди, как заботливая мать и терпеливый учитель дает информацию к размышлению или теорию, потом приводит конкретный пример из жизни, дает четкие инструкции что делать и что не нужно, в конце каждой главы даются вопросы для самоконтроля. И постоянно идет рефреном – вы сможете, вы справитесь, у вас все получится.

«Хорошие события могут происходить, происходят и будут происходить с нами, если мы позволим этому случиться – и если будем открыты этим вещам, веря в них.»

Эту книгу можно смело советовать не только созависимым, но и зависимым (зависимость – это не только алкоголь или наркотики, но также компульсивное переедание, секс-зависимость и эмоциональная). Как показывает практика 12 шаговых программ – одно часто идет за руку с другим, и решение тоже только одно – смещение фокуса на себя и свою проблему вместо того, чтобы бесконечно и бесполезно пытаться менять мир вокруг или другого человека. Это очень просто и невероятно сложно одновременно. Но действительно научившись отстраняться, даже хотя бы приняв эту идею как верную, начинают происходить колоссальные перемены в жизни. Сразу, конечно, невидимые постороннему взгляду. Но внутреннее ощущение совсем другое. Словно ты очень долго ползал по дну грязной черной страшной ямы, постоянно натыкаясь на стенки и в отчаянии не находя выхода из нее, потому что смотрел только вниз, и, вдруг, ты поднимаешь глаза и видишь свет сверху, ты поднимаешься с колен и осознаешь, что хоть яма и глубока, но тебе вполне по силам выбраться из нее – что вот тут уступ, там можно подтянуться и так далее. Вместо бесполезных отчаянных метаний в голове четкий план, что делать и когда. Нет, вы не станете после прочтения книги счастливым и успешным человеком по мановению волшебной палочки. Вы будете снова падать в эту яму и, возможно, не один раз. Но вы уже не будете поддаваться отчаянию. Вы сможете обрести внутренний покой и вновь ощутите, как приятно обладать собственной волей – ставить цели и добиваться их, ощущать желания, не судить себя за них и не умирать, если они не осуществляются. Отделять желания от потребностей и учиться удовлетворять последние. А также учиться осознавать, что некоторые наши мечты никогда не сбудутся, но тем не менее с этим вполне можно жить. Что иногда нужно похоронить и оплакать мертвую мечту, отношения, проект, чтобы двигаться вперед. С мертвым телом в обнимку далеко не уйдешь потому что. Что работа горя (даже горевать нужно уметь оказывается) должна быть проделана. Эмоции должны быть прожиты. Энергия восстановлена. Потом -

«Найти в себе силы, чтобы посмотреть в лицо одиночеству, что должен делать каждый человек.»

Я продолжаю читать ежедневник Мелоди Битти в телеграмм канале, и очень благодарна и ей, и людям, что перевели такие нужные книги на русский язык. Проблема созависимости и зависимости не имеет границ и меть доступ к такой литературе – бесценно.

Книга для широкого круга читателей, она не обременена сложными медицинскими и психологическими терминами и концепциями. Что-то в ней описано хорошо, что-то похуже, но я ставлю хорошую оценку за дружелюбный и просто человеческий взгляд на проблему:  заметно, что сама автор "в теме" и точно знает, о чем говорит.
Лично мне не хватило "научности", но это проблема моих ожиданий, ведь я ничего не знала ни об авторе, ни о книге перед прочтением (и даже не знала, откуда она у меня взялась).
Поэтому если ищете пособие для работы или расширения знаний-можно не читать. Если ищете дружественного текста от человека, который знает, о чем говорит, тогда очень рекомендую

Книга хорошо подойдёт для знакомства с понятием созависимость, поможет провести самодиагностику и, возможно, направит в дальнейшем самопознании и изменении поведения.
На мой взгляд, одна из главных идей книги заключается в том, чтобы перестать носить на себе бремя ответственности за чувства и действия других. Автор на примерах из жизни показывает, как важно принять ответственность за свою жизнь. Битти предлагает практические советы и упражнения, которые помогают освободиться от желания опекать и начать задумываться о собственных потребностях.

Стиль изложения доступный, книга наполнена личными историями. Из минусов – много «воды», которую просто пробегала по диагонали.

Хорошее дополнение к книге.

Книга оставила о себе двоякое впечатление. Я почему-то надеялась, когда ее покупала, что она мне поставит мозги на место. Диагноз "созависимая" мне давно "поставили". Но хотелось поглубже копнуть.
Оказалось, что эта книга, не смотря на громкое название и вроде как полностью психотерапевтичную направленность, по сути для созависимых от алкоголиков/наркоманов. Хотя автор и говорит, что можно таким быть и живя в обычных отношениях, но упор и примеры все направлены именно на "лечение" жен алкоголиков и иже с ними.
Если в первой половине книги действительно дано много полезной информации - как например список характеристик созависимости, прям по пунктам в разных сферах жизни, - то во второй половине автор пускается в рассуждения и разжевывания именно алко-темы. И как я ни старалась, но перевести это в язык нормальных отношений и нормальной жизни у меня не получилось, увы.
По идее книга весьма хороша, и написано доступным языком, много психотерапии и психоанализа - как раз то, что надо, для интересующихся темой. Но алко... Мне обидно, что нигде не написано на обложке и в аннотации, что все-таки речь пойдет не столько о созависимости в целом, сколько об узком круге людей. Вряд ли бы я тогда купила ее.

Книга жанра популярной и практической психологии посвящена так называемой "созависимости". Что это такое? Автор даёт следующее определение: "Созависимый - это человек, который позволил поведению другого человека воздействовать на себя и одержим стремлением контролировать поведение другого человека". Особенно явно это проявляется в семье, когда один из супругов алкоголик или наркоман (что, в принципе, одно и тоже, хотя в обществе принято разделять эти понятия). Для нашей страны, конечно же, более характерны случаи, когда мужчина в семье пьёт. Однако не стоит рассматривать ситуацию созависимости столь узко. Созависимость может появиться при излишней заботливости, переходящей в гиперопеку, например, над детьми или при уходе за тяжелобольным человеком. Созависимым можно стать, попав под воздействие знакомых и друзей, которые пытаются решать свои проблемы за твой счёт. Да и любой человек в своей жизни периодически сталкивается с ситуацией, когда он попадает в такой род зависимости. При этом стоит понимать, что не стоит путать созависимость с нормальным желанием помочь. Созависимость - это крайняя степень, когда человек начинает делать всё в ущерб себе, что, в свою очередь, может привести его к тому же алкоголизму, депрессии, нервному срыву, а то и к суицидальным мыслям. Очень часто объект нашей "заботы" начинает явно манипулировать нами; где угрозами, а где превращаясь в невинную жертву.

Немаловажно, что автор испытала всё это на собственной шкуре, пройдя многочисленные стадии: от гнева и нервных припадков, до полного самоуничижения и алкоголя. Всю свою методику автор показывает на примере жизни с мужем-алкоголиком, но всё это можно применить в других случаях созависимости. Также следует учитывать при чтении, что Мелоди Битти - американка, поэтому какие-то советы и приёмы, методы и решения, предлагающиеся в книге, не всегда ложатся на нашу российскую почву, бывает их применить крайне затруднительно. Отсюда и минусы в работе - это постоянное повторение одних и тех же идей и некоторое количество воды, что весьма по-американски.

Какую же пользу мы сможем извлечь? Во-первых, крайне необходимо работать над самооценкой, чтобы поднять её до нормальной и даже слегка завышенной. Все мы знаем, что надо возлюбить ближнего как самого себя, но невозможно это сделать, если человек не любит, не уважает, не ценит собственную личность. Во-вторых, необходимо уметь говорить "нет". Признаюсь, это одна из самых сложных задач. Например, когда я принял на вооружение данный нехитрый приём, количество моих так называемых "друзей", резко пошло на убыль. В принципе, да и пёс с ними. Как говорится в книге, эти "друзья" вдруг поняли, что могут самостоятельно решить возникшие проблемы, а, может быть, нашли себе других "жертв". В-третьих, надо жить собственной жизнью, что вытекает из предыдущего пункта. Решать собственные задачи, стремиться к своим мечтам, ведь жизнь у нас одна (буддистам проще, но нам христианам никак не получится разбрасываться жизнями). И когда вы убедились, что вы решили все проблемы своих друзей или мужа-алкоголика, то выяснили, что ничего в жизни не успели, упущенное время не наверстать. Наконец, применительно непосредственно к автору - не надо жениться (для России - выходить замуж) на алкоголике. Классическая ошибка - он женится и изменится - допускается и поныне.

Это основные идеи, которые я подчеркнул. Конечно, книга не исчерпывается этим. Уже по названиям глав видны другие тактики:

• глава 5 - Отстраняйтесь от объекта зависимости (отказаться от обязанностей других людей, а заботиться о собственных обязанностях);
• глава 6 - Не позволяйте трепать себя каждому ветру (не воспринимать всё на свой счёт, исключить реагирование на всё и вся);
• глава 7 - Освободите себя (не пытаться постоянно контролировать других людей) и т.д и т.п.

  Считают важным подчеркнуть, что часто автор указывает на Бога или Высшую силу. Мы знаем, что американцы в среднем, особенно на время написания книги, довольно религиозны. Кстати, именно часто поворот (или даже возвращение) к Богу становится причиной отказа от алкоголя или наркотиков. В моей жизни таких случаев было много. Более того, один из пасторов одной из протестантских церквей нашего города считает такой путь наиболее эффективным, а зачастую и единственным способом исцеления от этих напастей.

  Несмотря не некоторые минусы, считаю данную книгу полезной и стоящей внимания.