Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок

Подумайте о своей доброте или сострадании как о хрупкой антикварной вазе, которая стоит больших денег. Вы же не дадите ее в руки трехлетнему ребенку? Вы будете рассуждать так: ваза дорогая, и маленький ребенок не сможет сохранить ее в целости и сохранности. Скорее всего, он уронит, разобьет ее и не сможет понять, насколько она ценна. Чтобы этого не произошло, вы просто не дадите ее ребенку.
Держите в голове эту метафору. Если вы передадите свою доброту и сострадание равнодушному нарциссу, он разобьет их.

Помните, что нарциссы и токсичные люди в целом гиперчувствительны, поэтому мелочи часто выводят их из себя. Если вы жмете кому-то руку раньше, чем они, покупаете зубную пасту не той марки или не называете их полным именем, они могут воспринять это как серьезное оскорбление. Вы ходите по минному полю, которое они создали, и сложившееся напряжение повышает вероятность того, что вы скажете что-то не то. Нет смысла защищаться – вы никогда не сделаете все правильно. Это тупиковая ситуация: вы сделаете что-то неверно, и нарцисс рассердится; вы сделаете все так, как он хочет, но у него сменятся пожелания, и он снова будет недоволен. Если вы попытаетесь защититься и скажете: «Но ведь это именно то, чего ты хотел», вас не станут слушать. Отношения с нарциссическими или токсичными людьми – это перманентная тупиковая ситуация, двойная петля на вашей шее. Вы не сможете выйти из этой игры победителем. Проще не играть, не защищаться и уж точно не воспринимать все на личный счет.
Нарциссы также имеют склонность накапливать обиды и неоднократно высказывать их. У них будто есть ментальные сейфы, где они хранят все случаи, когда, как им кажется, их задели, а при необходимости они достают оттуда старую обиду. И чем дольше вы находитесь в отношениях с нарциссом, тем больше обид накапливается. Если вы вступите в спор с токсичным человеком, он будет перечислять, что вы сделали не так несколько месяцев или даже лет назад. Когда он выдвигает свои претензии, игнорируйте их или вежливо кивайте, но ни в коем случае не защищайтесь. Скорее всего, он все равно не будет вас слушать.
Оптимальный метод в этой ситуации – психологический минимализм. Вы можете избежать утомительной самозащиты, просто придерживаясь фактов.

Поведение нарциссов поддерживается групповым мышлением или привычным положением вещей, и если в сообществе принято прощать и забывать, то все будут ожидать, что вы тоже примкнете к этому лагерю. Это похоже на повторную виктимизацию, как будто вы так же токсичны, как и ваш обидчик, и поэтому не хотите как можно скорее исцелиться. Я называю такой процесс делегированным газлайтингом. Имейте в виду, что это эгоистичная потребность окружающих нарцисса людей (которые, возможно, приложили руку к становлению его характера) – они не хотят разбираться с ситуацией или просто испытывают облегчение от того, что кто-то другой принимает на себя оскорбления, и предпочитают, чтобы вы оставались в роли груши для битья. Возможно, они пытаются избежать изменений в своем образе жизни и структуре социума и не против, чтобы вы стали жертвенным агнцем во имя сохранения статус-кво.

Избавиться от обиды, понять, что вы не несете ответственности за дурное поведение родителей, супруга или начальника, осознать, что вы заслуживаете лучшего, и создать психологическую дистанцию, на которой вы почувствуете себя в безопасности, – это и значит отпустить. Когда общество требует как можно скорее простить, пострадавший часто не имеет возможности сделать этот первый шаг. Отпустив, вы получите силы и возможность выйти из кольца токсичных отношений. Отпустив, отдалившись, сделав шаг назад, установив границы и позаботившись о себе, вы сможете двигаться вперед. Выльется ли это в прощение – это ваш личный выбор. Отпустить – часто самое большее, что может сделать человек, и это нормально. Вы вряд ли простите кого-то, если знаете, что он снова сделает вам больно, но вы можете просто дистанцироваться и отпустить ситуацию. Отпустить – это не значит обнять человека и продолжить с того момента, на котором вы остановились, закрыв глаза на произошедшее. Это значит снять с себя тяжелый груз и положить его на землю, чтобы не нести чужую ношу на себе.

Нарциссы порой чувствуют себя виноватыми за содеянное, но по большому счету смущение и пристыженность возникают из-за того, что их поймали с поличным, – они испытывают неудобства от этого. Они скорее почувствуют стыд (а не вину), и это подтолкнет их к еще более скверному поведению. Социопаты и психопаты совсем не испытывают чувства вины и раскаяния, поэтому прощать их бессмысленно. Им все равно. К сожалению, поскольку нарциссы редко занимаются самоанализом, прощение не помогает им изменить свое поведение. Они обычно просто делают то, что хотят, а с последствиями разбираются потом. Ваше прощение просто теряется в разгребании общего бардака.

Каждый, кто пытался строить коммуникацию с нарциссическим или самовлюбленным человеком, знает, что из такой ситуации выходишь еще более разбитым, чем когда входил в нее. Вы можете обратиться к нескольким психотерапевтам, которые дадут вам один и тот же совет – слушать и слышать, но знайте: в подобных случаях эти приемы не сработают. Если вы пытаетесь наладить важную социальную связь с нарциссом, скорее всего, вы не справитесь с этой задачей. Вместо того чтобы выстраивать коммуникацию с нарциссической личностью, сведите взаимодействие с ним к минимуму и сосредоточьтесь на развитии значимых связей с добрыми, сострадательными и эмпатичными людьми.