Mīli, kāda esi

Итак, если оргазм при вагинальном сексе сравнительно мало распространен, почему женщины так часто о нем спрашивают? Почему это считается «правильным» способом испытывать оргазм? Ответ, разумеется, таков: «Тьфу, опять патриархат». Снова мужчина по умолчанию. Веками мужчины-врачи и мужчины-ученые — и здесь основную вину часто (и вполне заслуженно) возлагают на Зигмунда Фрейда — утверждали, будто оргазм в результате вагинальной стимуляции — правильный, хороший, нормальный оргазм, а клиторальный — «незрелый» оргазм.

Препараты для лечения эректильной дисфункции не оказывают положительного воздействия на женскую сексуальную функцию, но являются, похоже, одним из сильнейших плацебо в истории медицины. Около 40 % участниц исследования препаратов для лечения сексуальной дисфункции, принимавшие плацебо, утверждали, что получаемое ими «лекарство» (пилюля с сахаром) способствовало значительному улучшению их сексуальной жизни. Процент настолько высок, что одно замечательное исследование целиком построено на результатах восьми недель «лечения» пациенток контрольной группы плацебо [42]. Это лишь один из примеров влияния контекста на наше сексуальное восприятие

Оливия использовала придуманную ею самой идею о гормонах, «мужеподобных» гениталиях и своих особых сексуальных интересах как щит, оберегающий ее от нападок со стороны социума: много всякого было сказано в ее адрес, чего она «должна была стыдиться». Шлюха. Нимфоманка. Старается привлечь внимание, заполучить мужчину или контролировать других с помощью своего тела. Все это было неправдой, но с подобными оценками со стороны других Оливия не раз сталкивалась в разные периоды своей жизни. Мир как будто пытался убедить ее в том, что ее сексуальность ядовита, опасна и для нее, и для окружающих.
Оливия старалась противостоять обвинениям и для защиты собственной сексуальности использовала слова-щит: «Это просто мои гормоны, тут нет ничего неестественного».
Но по мере того как Оливия начинала понимать, что все мы созданы из одних и тех же по-разному организованных элементов, щит ей требовался все меньше, а потом и вовсе перестал быть нужен. Она осознала, что щит лишь отделял ее от других — а идея об одинаковых элементах как раз связывала ее со всеми другими людьми. Получалось, что она не была не такой, как все, не должна была оставаться изгоем. Она такая же, как все: уникальная, но связанная со всеми в общем пространстве человеческой сексуальности.
Вот что может сделать для нас наука, если мы не будем от нее отказываться. Она дает нам возможности перестать защищаться и почувствовать, что все мы связаны между собой.

Процесс принятия ответственности за свои чувства состоит из четырех основных шагов. 1. Назовите своё чувство. "Сейчас я чувствую ревность/злость/боль и так далее". Вроде бы просто, но надо понимать, что в каждый момент времени мы испытываем несколько чувств, и это нормально. 2. Признайте это чувство. Не бегите от него, не пытайтесь его оценить, не обвиняйте себя и не злитесь. Просто спокойно примите его, как дорогого гостя. 3. Возьмите на себя ответственность за это чувство. Если вы чувствуете злость или страх, как лучше справиться с вызвавшей их угрозой? Если вам грустно, вы обижены или тоскуете, как лучше залечить рану? Так как вы несёте ответственность за свои чувства, вы и должны ответить на вопрос "Что может помочь?". Не всегда реально что-то предпринять — иногда нужно просто завершить цикл и изжить чувство. И помните, что партнёр ни в чём не виноват и ничего не обязан делать: его помощь — это его добровольное решение; поблагодарите его за это. 4. Говорите о чувстве и своих потребностях. <...>
Умение оставаться над собственным эмоциональным центром притяжения — это управление эмоциями по модели "спящий ёж". Увидев спящего ёжика на стуле, куда вы собирались сесть, вы должны: назвать зверя, которого видите; взять его на руки, сесть и положить его к себе на колени; разобраться, что ему может быть нужно; рассказать об этой потребности партнёру, чтобы вы сообща помогли ёжику. Можно просто рассердиться на бедного ежа или испугаться его, но это не поможет ни вам, ни ему. И уж точно нельзя просто сбросить животное на партнёра с криком "Спящий ёж!" — и думать, что партнёр как-нибудь справится с колючками. Это ваш ёж. Чем спокойнее вы будете, тем меньше риска пораниться или поранить кого-то ещё.

Привязанность на основе неуверенности связана с одной из двух стратегий: избегание и тревожность. Если привязанность формируется в сочетании с тревожностью, то вы учитесь справляться с риском того, что объект привязанности может вас покинуть, цепляясь за него или за нее намертво. Дети, сформировавшие привязанность в сочетании с тревожностью, часто ревнуют родителей и испытывают сильный стресс от расставания; такие люди ведут себя аналогично и во взрослом возрасте. Люди, сформировавшие привязанность в сочетании с избеганием, компенсируют риск того, что объект привязанности их покинет, стараясь ни к кому серьезно не привязываться. Избегающие привязанности дети могут даже не проявлять особого предпочтения в отношении своих родителей по сравнению с другими взрослыми. Согласно исследованиям, во взрослом возрасте такие люди больше других склонны заниматься сексом с незнакомцами.

"Дім" - це фізичне й емоційне місце, де ми можемо розрядити стрес, не очікуючи, що на засудять, присоромлять чи порадять нам "просто розпружитися і забути про це". "Дім" - це там, де ми отримуємо "люблячу присутність" нашого партнера. Люди, які слухають у люблячій присутності, спокійні, уважні й тепло налаштовані до іншої людини. У найкращих стосунках нам дозволено переживати всі форми стресу - лють, страх, завмирання - і отримати люблячу присутність нашого партнера, що тихо і спокійно чекає, поки стихне буря.

Зцілення завжди болюче; якщо ви зламали палець, він болить, але поступово дедалі менше й менше, доки не загоюється повністю. Так само відбувається і з емоційними ранами. Ви так само не можете обрати, щоб ваше розбите серце не боліло, як не можете обрати, щоб не боліла зламана кістка. Але ви можете прийняти біль як частину зцілення, ви можете довірити вашому серцю зцілитися, так само як ви довіряєте своїм кісткам зростися, знаючи, що поступово вони болітимуть усе менше й менше і зрештою ви одужаєте.

Когда человек испытывает травму, это выглядит как-будто кто-то проник в его сад и вырвал все растения, которые он долго и заботливо выращивал. Особенно ужасно, если человек, разрушивший сад, не незнакомец, а тот, кому вы доверяли. Вы испытываете ярость, чувство, что вас предали, горе при виде того, во что превратился сад, и страх, что он никогда не станет прежним. Но пройдет время, и он снова расцветет. Так происходит со всеми садами. И вы поможете своему саду, позволив ему расти дальше таким, как есть, а не таким, каким он был до этого или каким вы хотели бы его видеть. Как это сделать? Сочувствие к себе: снисходительность, простая гуманность и осознанность. Терпение.