Самостоятельный ребёнок или как стать "ленивой мамой"

Конечно же, книга не про истинную лень, а жаль, а про создание условий для развития детской самостоятельности.

Всем родителям в процессе воспитания часто приходится делать выбор: быстро все сделать самим или воспользоваться ситуацией и чему-то научить ребёнка.

Ребёнку важно знать, что мама им гордится. Потому что ощущение успеха - движущий фактор развития.

Ориентируйтесь не на нормативные таблицы и предписания, а на импульсы вашего ребёнка.

Не думайте: пора или не пора? Сможет или не сможет? Дайте ребёнку попробовать. Может он или нет - это он сам решит.

Самый важный фактор развития детской самостоятельности - это способность взрослых побороть свою тревогу.

Дети становятся самостоятельными не раньше, чем мама задушит в себе перфекциониста.

Будьте готовы к ошибкам. Критика способна блокировать любую активность.

Задача родителей - помогать ребёнку справляться с трудностями, а не избавлять его от столкновения с ними 

Если просит помощи - помогите.

Если хочет сделать сам - доверьтесь и пусть делает.

Если не дать возможности попробовать и научиться тогда, когда к этому есть интерес, вовсе не факт, что когда ребёнок «дорастёт», этот интерес у него останется.

Три главных «кита» для выработки «самостоятельного навыка»: постепенность, самоконтроль, личная заинтересованность.

Позвольте ребёнку ВЫБИРАТЬ там, где это возможно.

Предлагая выбор, будьте готовы принять этот выбор!

Всё не так просто, как может показаться со стороны. Да и к осуждающим взглядам «безответственная» на вид мама должна быть готова.

Данный подход не во всём мне близок. Точнее близок, но я пока не знаю, насколько в реальности хватит моего терпения. Например, я с ужасом жду перепачканную от пола до потолка кухню, когда Малыш начнёт кушать сам.

К слову, это ожидается в самое ближайшее время.

Тем не менее буду стараться следовать основным постулатам, ибо плоды детской самостоятельности очень сладки!

Анна Быкова в своей книге отлично раскрывает тему воспитания самостоятельности в ребенке. Это не про ленивую маму в привычном понимании этого слова. Чтобы ребенок стал самостоятельным как раз, наоборот, надо приложить очень много усилий, победить свои страхи и тревоги родителя, самому быть независимым и самостоятельным человеком.

Книга о многом заставляет задуматься и обратить внимание на свое поведение взрослого. Только у адекватного, взрослого, самостоятельного родителя получиться воспитать таких же детей.

Интересно разделение книги на разделы:

• Самостоятельность ребенка в простых навыках (ходить на горшок, засыпать в кроватке, одеваться, играть и т.д.)
• Самостоятельность как черта характера (это уже для детей старшего возраста - решение проблем, с кем общаться, умение трудиться, выстраивать личные границы с родителями и другими детьми).

  В книге присутствуют забавные иллюстрации. С ними сложные темы кажутся простыми. И даже заставляют улыбнуться, особенно если в них узнаешь себя.

Тяжело бывает отпустить ребенка, дать ему что-то сделать, боясь за него и за то, что у него может не получится. Но именно шаг к самостоятельности это как раз то, что он пробует что-то делать сам, пусть даже не с первого раза всё выходит как надо, но ведь без действий, без опыта, мы не стали бы такими какие есть сейчас:
"Возможность воспитать самостоятельного ребенка появляется не ранее, чем самостоятельными станут его родители."

Нужно обязательно отдыхать, просить помощи у близких, у мужа, например, не нужно жертвовать собой ради семьи, ради ребенка, потому что впоследствии, ребенок не будет рад тому факту, что из-за него мама когда-то лишила себя чего-то важного:
"Ради счастья детей найдите свой рецепт счастья. Не надо жертвенности и надрывной усталости. Не забывайте заботиться о себе."

Конечно же, нужно давать ребенку в силу его возраста решать какие-то вопросы самостоятельно: что одеть на прогулку (можно подсказать, посоветовать, объяснить почему нужно одеть шапку, но не указывать), в какие кружки ходить и чем заниматься после уроков. Он должен понимать, что какие-то решения принимать ему нужно будет самостоятельно, и с возрастом таких решений будет больше и больше:

"Ребенок приходит в этот мир вовсе не для того, чтобы оправдывать наши надежды и жить по нашему плану. У него свои задачи на эту жизнь. В этом смысле ребенок не наше продолжение, а самостоятельная личность. Родительские амбиции относительно того, каким ребенок должен быть, мешают рассмотреть, какой ребенок есть на самом деле."

Обязательно поддерживать своего ребенка, быть рядом, любить и верить в него, вот что самое важное:
"Ребенку важно знать, что мама им гордится. Потому что ощущение успеха – движущий фактор развития."

Еще одна книга про материнство и воспитание. На этот раз у меня от прочтения остались исключительно негативные эмоции. И вот почему.

Читая название, кажется ты узнаешь какой-то секретный ингредиент и сможешь уже наконец расслабить булки и немного полениться. Но увы. Секретного ингредиента нет. И почти 300 страниц вперемешку с водой идёт одна и та же мысль: научите сначала всему и потом сможете стать ленивой мамой. А вот как научить автор нам рассказать забыла.

Эта книга оказалась самой бесполезной из всех про воспитание.

ПЕРВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ:
Волшебная книжка! Вот просто мастридная, и не только мамам, ибо она не только про детей и их родителей, а, как мне показалось, вообще про жизнь и ее принципы и законы. Ведь, если задуматься, то от воспитания детей и прививания им определенного мышления зависит развитие ВСЕГО! Потому что по этим принципам они будут строить жизнь вокруг себя, воспитывать своих детей, а те в свою очередь своих детей и так далее!

О ЧЕМ:
Название книги, понятно дело, "продажное", но пусть оно вас не запутывает - эта книга не про лень, она про воспитание самостоятельности в ребенке, т.е. определенном складе мышления, когда маленький человек не растет инфантильным, и в итоге превращается в такого же инфантильного взрослого, а учится принимать решения и нести ответственность за собственные действия. И чтобы привить это ребенку, быть "ленивой" мамой не получится от слова "совсем". Автор предлагает использовать коучинговый подход, т.е. не давать ребенку сразу готовых решений, а задавать наводящие вопросы, чтобы он сам пришел к определенным выводам и понял, что за этим может последовать.

ДЛЯ КОГО:
Для мам и не только. Вообще, книжка читается очень легко и быстро, поэтому я рекомендовала бы ее всем для личного развития.

ЗАЧЕМ ЧИТАТЬ:
Возможно, именно эта книга поможет вам выстроить правильный подход при взаимодействии со своим ребенком. А, может, вы даже сможете понять, почему вы сами являетесь именно таким, каким являетесь :)

9/10 Снижаю один балл исключительно за примеры, с которыми я лично не могу согласиться.

Быть "ленивой мамой" - скорее необходимость, чем возможность. Заглушить свою тревогу и позволить своему ребенку познавать мир и становиться самостоятельным будет трудно, но полезно для обеих сторон.
Как мне кажется, читать эту книгу нужно после ознакомления с теорией привязанности, чтобы понимать как работает мозг ребенка, как созревает и что с ним происходит в определенные периоды жизни. Важно понимать, что нужно не только направлять ребенка вопросами, которые позволят ему самостоятельно разобраться с ситуацией, но и понимать когда ребенок способен это воспринять, а когда нет. Одно дело доверить годовалому ложку с вилкой и позволить самостоятельно учиться кушать, а другое доверить ему нож и позволить "порезать" овощи. Подход через игру (поиграть с пластиковыми овощами и ножами) позволит быстрее понять малышу как пользоваться таким прибором.
Из всей книги я лишь не соглашусь с посылом о принуждении ребенка к занятиям, когда он "то хочет, то не хочет". Если человек сомневается, нужно ли ему ходить в эту секцию, то стоит в первую очередь задаться вопросом: "а точно ли тебе нравится ходить на футбол/музыку/в художку...?" В моей жизни был период, когда я сомневалась хочу ли продолжать ходить учиться в музыкальную школу. Когда же моя мать стала настаивать на продолжении обучения, мое сомнение превратилось в стойкую ненависть. Поставьте себя на место ребенка и скажите все те самые фразы, что вертятся у вас на языке. Примерьте на себя ситуацию, в которую попал ваш ребенок, и поймете, что заставлять (ради сомнительного "ну он же не научится доводить дело до конца") совершенно не стоит.
В целом полезная книга, с описаниями жизненных ситуаций, который как маленькие практические зарисовки, позволяют понять как вести себя в общении с ребенком.

Давно хотела прочитать эту книгу, в первую очередь из-за словосочетания "ленивая мама". Думала: да это же про меня, точнее можно было назвать только "ленивая Евгения"))) смущало только, что автор блогер. Оказалось, что у автора прекрасное психолого-педагогическое образование, отличный опыт и адекватные рассуждения. А то мне всю плешь проели , тем, что мне делать нечего, как после дочкиной самостоятельной трапезы убирать все в радиусе двух метров вокруг, проще покормить с ложки. Оказалось нет: "ленивая мама"-самостоятельный ребенок. Рекомендую книгу всем мамам!

Книга очень крутая. Обязательный mustread для родителей, не важно ваш ребенок только родился или уже учиться в институте (но здесь можно главы с горшком и укачиванием, разумеется, пропустить:))) Очень доступно и просто изложено, с картинками для наглядности. Пока ее читала выявила не только ошибки, которые сама совершаю сейчас, но и очень много поняла о себе и своих проблемах, прям как после курса хорошей психотерапии.
Название, конечно, смущает. Вряд ли я бы купила эту книгу, если б ее мне не посоветовали.

Книга невероятная! Настолько умно, жизненно и Реалистично все написано и объяснено ! Я оказывается всегда, еще до прочтения книги была коренной "ленивой мамой", свободолюбивой и уважающей личность ребенка , придерживающейся правила "не навреди" и отсутствием родительской "любви до гроба"!!!
Как врач, отмечаю подлинность и достоверность приводимых автором фактов и ее личных наблюдений , многие исследования в психологии и педиатрии подтверждают ее мысли и догадки касательно детского воспитания и мировоззрения! Талантливый психолог и человек :)
С удовольствием прочитала книгу и всегда буду рекомендовали ее неравнодушным и по истине любящим родителям ( как и Комаровского, та же позитивно-жизненная философия ) .