Отзывы о книге Come Closer

Никогда прежде об этой книге не слышала; узнала от подруги, которая очень ее нахваливала. Если говорить о плюсах, то читается легко и быстро. По объему книга достаточно маленькая; если о минусах – не хватило практики. По факту, очень много примеров того, как у людей срабатывают защитные механизмы. Любить им вроде как хочется, но колется, а потому они всех от себя отталкивают, либо же выбирают не тех, кто им на самом деле нужен. Совет от автора, по сути, лишь один – разбираться в себе надо прежде всего со специалистом. Да и откладывать визит в долгий ящик не стоит; лучше не тянуть кота за одно место, а то сами же в нем потом и окажитесь. Я вот затянула. И оказалась в непроглядной *опе. Потерялась в темном лабиринте вместе с генералом, о котором еще Маркес писал. Где и как теперь выход найти – непонятно. Вывод после прочтения один: хочешь любить и преодолеть, наконец, страх близости – иди к специалисту. Мне вот очень хочется, но опять-таки – колется. А потому и наступаю на одни и те же грабли, и отталкивать от себя людей не прекращаю (особенно тех, от кого учащается пульс и подгибаются колени), но делать не фиг. Тут либо ты, либо тебя. Собственно, о том, что так нельзя Илсе Санд и пишет. Так что можно и дальше бродить по лабиринту, а можно выйти – быстро и по прямой. Здесь каждый решает сам для себя. Я после прочтения запуталась еще больше: идет ли защита из детства или же после первой неудачной попытки любить – неясно. Вероятно, что-то посередине. Разбираться придется долго, копать – глубоко. Стоит ли оно того непонятно… но как только смотришь в глаза того, кого очень хочется любить – понимаешь. Еще как стоит.

Эту книгу я начинала читать 3 раза. Нон-фикш не мой формат я сначала читаю взахлеб, а потом если делаю паузу то все закидываю напрочь. С третьего раза эту книгу я прочитала за пару часов (на 2 дня). Видимо сейчас есть на нее запрос вот и пошла как по маслу. Как для психологической книги читается легко и интересно. Сама долгое время подозревала у себя наличие одного из механизмов самозащиты что впрочем и подтвердилось. Чего не хватило как это больше практического текста. Ну ок есть у меня механизм самозащиты я его приняла и осознала и что дальше. Есть рекомендации больше узнавать себя, самоанализ но все в общем. Плюс: легко и быстро читается, есть конкретные примеры ситуаций Минус: мало практического текста, не хватило упражнений

Странная книга. Вроде бы по сути все написано верно - про то, что мы одновременно и хотим близости, и отчаянно ей сопротивляемся. Но как-то поверхностно, скомканно. Читателю, который впервые столкнется с тем, что в отношениях нужно работать над собой, а не над другим, эта книга ничего не даст. Вся эта психотерапия вот так с наскока для таких людей - пустой звук. А для тех, кто уже в теме, тем более нет смысла читать. По-моему, первое, что понимает пришедший в терапию человек - это то, что нами управляют усвоенные в детстве установки, а радостно жить нам мешают родительские ошибки. Нет смысла про это еще раз читать в книге, тем более, что она никак не структурирует эту информацию, и никак не помогает с выводами. Хотя следует признать, что книга написана толково, со знанием дела, и хочется надеяться, что основная ее задача - подтолкнуть человека к работе над собой со специалистом. Уж лучше так.

Очень мало было полезного, хоть некоторые дельные мысли при прочтении встретились. На самом деле, прошло меньше месяца, а я уже практически ничего о книге и не помню, кроме единственного практического совета, на который вы можете здесь рассчитывать «обратитесь к психологу». Даже истории, которые должны проиллюстрировать постулат из книги звучат примерно так: «после терапии он/она осознали, что…», а это не даёт заглянуть внутрь, а обычно просто констатирует факт. Приведу даже пример: автор упоминает о том, что мы может использовать раздражение или гнев как самозащиту. История: девушка N злится на парня без каких либо объективных причин, пройдя терапию, она поняла, что у неё была затаенная обида. А какой смысл этой истории? Мы не узнали ни по каким причинам злится N, ни как с этим работать. И буквально 90% книги так и построено. Но не все так плохо. Книга может помочь взглянуть на тему страха близости и его истоков (спойлер- все из детства), увидеть некоторые стратегии психологической самозащиты. Поверхностно, но если вы впервые осознали, что у вас есть подобная проблема и это первая книга, которая попала к вам в руки, будет полезно. После чтения, ты как будто слегка ковырнул свой защитный кокон, а ведь осознание собственных эмоции и их истоков - путь к выстраиванию здоровых отношений с самим собой.

Это достойная не большая по обьему книга, написанная доступно для широкой аудитории. Понятные примеры, хорошие комментарии Илсе Санд.
Автор задаёт читателю, возможно, на первый взгляд банальные, но важные вопросы, ответы на которые, могут помочь решить проблемы, которые возникают при сближения с людьми. Как по мне, то каждый человек в своей жизнь применял одну из стратегий самозащиты, сознательно или нет, спонтанно или намеренно. После прочтения данного материала начинает складываться пазл того, как устроен процес построения психологических барьеров, более понятными стали последствия возведения этих стен. Если описание книги Вас зацепило, то читайте. Рекомендовать такую литературу не осмелюсь, она достаточно индивидуальна и для кого-то станет палочкой-выручалочкой, а кому-то покажется недостаточно увлекательной для этого жанра.

Странная книжка.

Возникло ощущение, что она скорее диагностическая, чем терапевтическая, и говорит нам: ой, у вас большие проблемы, вам пора к психотерапевту.

Сценарии и модели, которые она описывает, вроде достаточно важные. Например, модели, которые могут воспрепятствовать успешной личной жизни: журавль в небе, поцелуй лягушку, ожидание идеала, стремление стать идеалом. Похоже на правду. Что при этом делать... Непонятно.

Самый большой раздел книги: "Идеализация родителей". На мой взгляд, немного странный и поверхностный анализ, и можно было бы написать гораздо подробнее.

Книжка маленькая, по верхам, и легче от неё не стало. Она скорее просто вскрывает какие-то раны и ничего с ними не делает. Просто больно.