Парадокс любви

И это самое захватывающее исследование любви! Вы не найдёте в этой книге утверждений в стиле унылого шопенгауэровского пессимизма о том, что любовь – это уловка природы с целью продления рода человеческого, вас не станут нудно поучать, а-ля Джон Бейнс, каким нужно быть, чтобы вас любили и как надо любить правильно, и уж точно тут вы не встретите вульгарных советов псевдопсихологов подобных тем, что большая грудь – залог успеха, и с толстым кошельком вы будете всегда желанны, а стоит вам только немного снизить планку своих притязаний и полюбить того, кто давно дожидается вас под боком, то мгновенно будет вам счастье. «Парадокс любви» Паскаля Брюкнера - это серьёзный и актуальный труд современного мыслителя, написанный с истинно французским изяществом и элегантностью, рассказывающий человеку XXI века о любви такой, какая она есть на самом деле, а не о такой, какой мы её себе представляем.

Книга современна и своевременна, ведь именно сейчас, когда возникает столько трудностей в отношениях мужчины и женщины, когда брак претерпевает ряд метаморфоз, и нам кажется, что его идеалы рухнули, а сакральное «Я тебя люблю» заменено откровенным «Я тебя хочу», люди стремятся понять причины столь резких перемен в самой главной сфере их жизни, а общество ищет пути примирения с достижениями сексуальной революции. В эссе, благодаря удачному сочетанию философских, социологических, психологических и даже политических наблюдений, раскрывается суть эволюции чувств, страсти, сексуальной свободы, эротики. Из исторического экскурса в любовные и брачные отношения мы попадаем в новый мир любви, и его исследование становится понятней после того как осознаёшь, что основной парадокс любви заключается в противоречии любви и свободы, сердца и эротизма:

Описывая все ступени отношений пары, начиная с флирта и соблазнения, и заканчивая кризисом отношений, автор говорит о том, что сначала индивид самозабвенно ищет любовь и страсть, а получив их, так же самозабвенно начинает бороться за потерянную им в паре свободу. Но муки любви неотделимы от счастья, и, если они исчезают, то люди начинают тосковать по ним в поисках новых любовных оков.

Меня заинтересовал образ самого писателя как человека, личности, да что уж там – заинтриговал! Я решила, что он и сам должен быть знатоком в любви. Оказалось, что Паскаль Брюкнер не только писатель, но и учёный, защитивший диссертацию о сексуальной эмансипации в утопической мысли, преподаёт в институте политических исследований, готовящем интеллектуальную элиту для госслужб Франции, много печатается, и уже не в первый раз обращается в своём творчестве к темам любви и брака. Он противник мультикультурализма, радикального ислама и путинской России, и считает, что роль интеллектуалов в обществе «заключается не в том, чтобы убежать или уйти перед лицом опасности, а в том, чтобы показать ее, раскрыть ее и дать рекомендации о том, как эффективно противостоять ей». Отец писателя был ярым антисемитом и, как он сам вспоминает, в их доме с утра до вечера лились потоки ненависти, что крайне негативно влияло на маленького Паскаля, втайне даже мечтающего о смерти отца. Его первыми друзьями в Париже, куда он приехал учиться из Лиона, были евреи, свои первые книги он написал вместе с ними. И, наверное, его первые два брака, заключённые с еврейками, от которых появились дети, были своеобразной тонкой местью отцу. Сharmant! Мне не удалось выяснить, сколько раз писатель любил или был женат, но уже престарелого месье Брюкнера до сих пор на светских мероприятиях сопровождают эффектные спутницы.

Любовь у Брюкнера - это динамит, подрывная сила, так же как и сексуальность, опустошающая человека, но все сексуальные революции рано или поздно возвращают людей в ту отправную точку, когда они ничего не знают. Автор, как и в предыдущих своих работах, рассказывает о причинах сексуальных революций, потрясших мир в 60-70-х годах и даже упоминает о падении нравов в постсоветской России. Интересны наблюдение автора о противоположности либидо: это отнюдь не воздержание, а усталость от жизни, а также рассуждения о разном отношении к адюльтеру в США и Европе. И я буду несправедлива, если не отмечу, с какой одинаковой ясностью для читателя автор пускается в философские или политические рассуждения, раскрывает значение термина «сексуальная нищета» или играет такими безделушками как анаграмма латинского слова «Roma» –«amor», любовь. Читатель узнает, почему в наше время браки стали столь неустойчивыми и скоротечными, почему людей, желающих играть «соло», становится всё больше, но при этом никто не хочет покидать «театр страстей». И всё это не отвлечённые соображения, а объединённые общим смыслом стройные рассуждения о рассматриваемом предмете.
Глава с интригующим названием «Метафизика пениса» повествует о разнице между женским и мужским эротизмом, причём второе – очень хрупкая субстанция, позволяющая говорить о мужчинах как о слабом поле (именно потерей мужской силы объясняют самоубийства Ромена Гари и Хемингуэя.) Как вы представляете себе описание эрекции с точки зрения метафизики? У Брюкнера это получилось блестяще и достойно пера хорошего писателя: красиво, умно, тонко.
Хочется сказать, что автор, раскрывая понятие любви не только в её духовных составляющих, но и в физических её аспектах, не упуская из виду всевозможные отклонения в проявлении страсти, довольно смел в высказываниях. Но, рассказывая даже о таких непристойных с точки зрения общества явлениях, как проституция, порнография, говоря о природе сексуальных извращений, «этой культуре причуд», раскрывая причины их возникновения, и без стеснения называя всё своими именами, Брюкнер в то же время очень деликатен, ироничен и даже сентиментален. «Чудесный мир плоти» описан им естественно и без малейшего намёка на пошлость. Говоря его же словами, «сочность описаний не исключает изысканности».

Понятие любви в эссе анализируется с разных сторон, во всех её проявлениях и во всех смыслах этого слова. Если в начале книги автор позволил себе шутить о том, что непорочная Мария – это первая суррогатная мать в истории человечества, то в последних её главах подробное рассмотрение любви к ближнему своему с точки зрения христианства приобретает уже несколько трагический смысл: Бог есть любовь, и средневековая инквизиция убивала во имя любви к ближнему. Отсюда понятие «насилие во имя любви»: «… задолго до коммунизма и сталинских московских процессов христианство, во всяком случае в его римском варианте, изобрело насилие во имя любви». По мнению автора, уничтожение коммунистами, в их советской версии, огромного количества людей было так же продиктовано любовью, ведь «что остаётся делать, если высокий идеал веры в Христа или Ленина требует отсечения загнивших частей, мешающих наступлению рая?» «Гармония, установленная железной рукой» - это и есть коммунизм.

Любая из коротких, а точнее, кратких, но при этом насыщенных увлекательной, а порой и пикантной информацией, глав, рассказывает нам о всё новых и удивительных парадоксах любви, потому как противоречия её бесконечны. И эссе Брюкнера также имеет свой парадокс: что бы я ни рассказала о книге, это не будет спойлером, потому что любое утверждение автора основано на множестве мнений великих людей прошлого, на серьёзно изученных научных и статистических данных, коих в работе приведено автором немало. И буквально каждый абзац или глава эссе – это повод для размышлений и дискуссий, а огромное количество ссылок в конце книги на научные труды других авторов, и даже на фильмы, (о которых я не слышала, и с удовольствием теперь посмотрю), говорит о том, что Брюкнером пройден колоссально долгий путь, наполненный кропотливым изучением вопроса, прежде чем он смог опубликовать свои собственные выводы. А основная мысль книги в том, что в какие бы кризисы ни погружалось человечество, его любовь при этом не изменяется, оставаясь основным двигателем человеческой жизни:

Поэтому читайте эссе Брюкнера все: те, кто ещё ни разу не влюблялся, те, кто любит, и те, кто давно уж отлюбил, ибо, как сказал «наше поэтическое всё», «любви все возрасты покорны», и никогда не иссякнет интерес людей к тайне любви, так же, как и любовь никогда не иссякнет в нас.

Вот так в рамках игры «Долгая прогулка» капеллан команды «Кокарды и исподнее» SleepyOwl с животрепещущим интересом, весьма плодотворно, и, признаюсь, не без приятности, проводила время в обществе месье Брюкнера, пытаясь вместе с ним разобраться в парадоксах любви и страсти. Надо отметить, что месье очаровал и вполне удовлетворил.

Свои личные выводы о книге я излагаю в дополнительном задании:

любовь не может быть свободной
все видят в этом парадокс
а вика ничего не видит
выходит замуж в третий раз

"Я тебя люблю" - поистине формула-шлюха, но это не значит, что она лжива: она неразрешима.

Паскаль Брюкнер, автор пронзительной, одухотворенной и аморальной "Горькой луны", до мозга костей француз, написал потрясающее эссе о любви: о трансформации этого чувства в наше время, о масках и ликах этого непостоянного чудовища, о человеческом несовершенстве и о мучительной неопределенности.

Не думайте, что Брюкнер написал пособие по социализации, не думайте, что это сборник советов на все случаи жизни или попытка писателя жонглировать философскими вопросами. Текст (несмотря на свои 200 страниц) очень насыщен и очень серьезен. Брюкнер и в "Горькой луне" со всем мастерством препарировал любовную историю, значит, покопаться во "внутренностях" любви - ему сам бог велел. Эссе не о том, что такое любовь, а о том, в какие платьица она сейчас рядится.

Неудовлетворенность мучительнее, оттого что гедонизм навязывают как норму.

Сексуальная революция, современное общество потребления - превратили любовь, а точнее сказать секс (потому что именно секс является в наше время показателем, мерилом любви) в один из товаров; секс превращается в атрибут престижа; становится естественным бравировать безнравственностью.
Современное общество, поднимающее на хоругвь индивидуализм, сталкивает лбами желание независимости, стремление к свободе и острую необходимость быть подавленным, стать частью другого.

Оба пола тоскуют по былой простоте, лежавшей в основе их разделения: хочется положить конец неопределенности, заключить другого в границы какой-либо дефиниции. Мучительно жить в туманную эпоху. Если имеет место кризис идентичности, то он затрагивает оба пола.

Брюкнер нетерпелив и скрупулезен в желании охватить в своем эссе любовь целиком, такую, какой она была раньше, и такую, какая она сейчас. Нет такой революции, которая смогла бы отменить консерватизм любви, древней, как сама земля; безнравственной, как самая дешевая шлюха; непостоянной, как погода; искренней, уязвимой, несовершенной.

Разлюбить - значит покинуть все миры, которые воплощал любимый человек. И когда он уходит, вокруг нас, подобно призракам, продолжают вращаться открытые им планеты.

Любовь – удобная тема для эссе, а парадокс – идеальная форма для её изложения. При таких начальных условиях фрагментарность, непоследовательность, отвлечённость и субъективность не только допускаются, но и приветствуются, и главным становится – сохранение иронии, вежливости писателей. Паскаль Брюкнер со своей задачей справляется прекрасно: он пишет легко, остроумно и изобретательно, демонстрируя как широту взглядов (принадлежность к «легендарному поколению» обязывает), так и впечатляющую эрудицию. Нескучным эссе делает также тот факт, что любовь автор рассматривает в максимально широком смысле: и как синоним сексуального влечения и как суть коммунизма, например. Вместе с тем, автор не говорит ничего определённого, избегая точных формулировок или однозначных выводов. Даже размышляя о такой, казалось бы, конкретной теме как описание любви в художественной литературе, автор не идёт дальше формального наблюдения:

Основная идея Брюкнера заключается в том, что люди, когда они говорят о любви, всегда имеет виду любовь, какой она должна быть, и никогда ту, какая она есть на самом деле. Смысл эссе, собственно, сводится к тому, что людям нужно быть проще, не строить иллюзий и не мечтать о каких-то «идеальных отношениях».

Можно было сказать и проще: любите себя, люди. Для «радости» этого достаточно.

Парадокс любви – поэтичное название для книги о сексуальной революции, которое сразу привлекло мое внимание.

Парадокс любви – похож больше на разрозненные мысли на тему секса, любви, табу и свобод, чем на краткий курс истории интимной эволюции человечества. Автор многократно цитирует известных европейских мыслителей от Расина до Гюго, да и не европейских тоже. Да и текст самого Брюкнера легко растащить на цитаты, потому что он состоит из тысячи отдельных мыслей, которые, пусть объединены темой, но в целое логическое размышление складываются с трудом. У меня сложилось впечатление, что автор время от времени возвращался к черновику книги и записывал новые идеи, а потом подшил все краткие заметки из разных блокнотиков вместе.

Итак, о чем же эта книга? В самом начале, нам сообщают, что если вы взрослый, живете в Европе 70х, приготовьтесь, почти все свое свободное время вы будете курить гашиш и заниматься сексом, да и не в свободное тоже. Пока вы не постареете, конечно же. Люди того времени изучали сексуальные желания и возможности своего тела, но смертность этого самого тела оказалась для них шоковой новостью. К сожалению, на этом история о гашише заканчивается.

Именно этот вопрос обмусоливает автор в первой половине книги. С его высказываниями сложно не согласится: Свобода — не распущенность, а повышение ответственности, не облегчение, а тяжкое бремя.

В итоге, я ожидала рассказа очевидца о перевороте в сознании людей, а прочитала ностальгический отзыв о том, какие негативные последствия мы получили в качества бонуса к интимной свободе. Для человека никогда ранее не интересовавшегося этой вехой истории, то есть меня, читалось непросто. Как если бы незнакомый вам человек начал рассказывать вам, какие эмоции у него были вчера, когда он ел кашу с соседкой, а у той были видны лямки лифчика, только не объясняя, на самом деле, что там была каша, соседка и лифчик, а лишь тоскливо вздыхая.

В книге можно увидеть, как секс относится к любви, а любовь к браку под углом разных религий, разных социальных установок, стран, но главы такие маленькие, что ни исторической справки, ни интересного размышления не получается. Упор идет на историю именно Франции, а с ней и Европы, про Африку, Америку, Азию и Австралию не упоминается. Лишь в одной главе сравнивается США и Европа, но сравнение занимает 30 строк. Рассказ получается не полным и дробным. И опять цитаты, цитаты, цитаты…

Я оказалась в корне не согласна с некоторыми изречениями, например, что женщинам не нужна свобода распоряжаться своим телом, потому что интересна эта свобода, только если вас физически возжелал самец, а вот если не возжелал, то женщины не знают, что делать с этой свободой и страдают.

Неужели одинокая свобода хуже, сексуальной эксплуатации, а ведь именно о ней ведет речь автор в том самом параграфе, не хочу извращать слова и идеи, так что не буду зацикливаться и решу, что всему виной не очень удачная формулировка.

Не буду голословной и приведу пример того, как автор жонглирует фразами, притягивает за уши именно то, что ему надо, подстраивает примеры под мысли, а не позволяет идеям вытекать из ситуаций. Он сравнивает французское и английское выражение «Давай займемся сексом». На французское «faisons l’amour»сравнивается с английским «let us have sex», после чего автор выстраивает аргументацию в пользу того, что соблазнение и секс у французов - это элегантный ритуал, а у англофонов – грязный вулкан сдерживаемого приличиями желания. «С одной стороны — скотство, с другой — церемония.» Жаль только, что автор не указывает, что по-английски тоже можно заняться любовью («make love») , а по-французски потрахаться («baiser»).
Мне понравились размышления о проституции и осуждении женщин :

Интересно было почитать об отношении к адюлтеру разных поколений, но всё это было лишь каплей в море 270 страниц, недостаточной для того, чтобы я действительно насладилась книгой.

Кажется, что месье Брюкнер никак не может остаться объективным, он делит все на черное и белое, что хорошо подходит под название книги, но уж как-то слишком всё утрированно: либо ты топлес, либо в буркини; либо шлюха, либо пуританка; либо мать семейства, либо проститутка. А между двумя противоположностями – пропасть, балансирование на тоненькой веревочке, на которое человек не способен, а вовсе не 50 оттенков серого, как вы могли подумать.

Автор будто осуждает любое поведение! Вы спите с мужем в одной кровати? Консерваторы, врущие сами себе и изменяющие своей половинке. Спите в разных? Бизнес партнеры, а не любовники. Клише и категоризации в каждой строчке этого эссе. Не знаешь уже, куда метаться: то ли к глупым, то ли к страшным. Как будто тебе читают нескончаемую мораль: тут не стой, и там тоже, туда не ходи, и здесь не присаживайся.

Для тех, кто ждет от этой книги чего-то нового, то можете закатать губу. Пряно и пикантно тоже не было. Было скорее непонятно, почему автор восхваляет секс и свободу, достигнутую в последнее столетие, но при этом поливает грязью тех, кто захлебнулся этой свободой или пользуется ей чаще, чем раз в неделю с мужем. Это не парадокс любви, это парадокс авторских размышлений, где Паскаль Брюкнель замкнулся сам на себе.

Подведет итог этой рецензии очередная цитата из книги, которую автор явно примеряет на себя :

Тема любви с начала времён была - да и сейчас остаётся - одной из самых волнующих для человека. Казалось бы, что можно сказать о любви такого, что ещё не было тысячу раз сказано? Но ведь находятся всё новые и новые слова, новые точки зрения. Или хорошо забытые старые? В своей книге Паскаль Брюкнер, увлечённый исследователь этой темы, размышляет об особенностях любви в современном мире, об её месте и роли в нашей жизни. И читать его размышления приятно, как приятно вести разговор с умным и образованным собеседником.

Любовь чувственная в этой книге исследуется буквально со всех сторон: нам долго рассказывают о мельчайших её нюансах, о ситуациях, в которых может оказаться любящий, о том, что с ним в эти моменты происходит, о разнообразных психологических ловушках. Брюкнер говорит о сексе и о том, что пробуждает в нас страсть, о браке и верности, о свободе и зависимости, о любви в современном мире и с точки зрения истории.
Структурированно сформулирована куча вещей, которые давно есть внутри - где-то на уровне ощущений, болтаются в подсознании, но в чёткую мысль этот жизненный опыт формироваться отказывается. Я сама не мастер находить нужные слова, но очень люблю, когда так случается, что другие точно, красиво и лаконично выражают мои собственные ощущения и раскладывают всё по полочкам, да ещё и фактами подкрепляют для убедительности. Нового из текстов Брюкнера о любви особенно ничего не узнаешь, это так - прочитать, согласиться с идеями, насладиться слогом навыписывать свежих ванильных цитаток для вконтактика и забыть.
И конечно, автор, в начале книги задававшийся вопросом о том, что хорошо, а что плохо, что в любви правильно, а что нет, исследовав всё разнообразие её проявлений, приходит к тому же, от чего ушёл - готовых решений в этой области нет и быть не может. "Ниже пояса нет ни веры, ни закона", как говорится в итальянской пословице. Поэтому первая часть книги в конечном итоге - просто демагогия. (Нас ведь уже не нужно учить толерантному отношению к происходящему в чужих спальнях, да?) Написано живо, очень точно и доходчиво, с удачно подобранными примерами, но никаких рецептов или выводов можно не ожидать, здесь одно только "а поговорить".

Однако рассмотрев под лупой чувственную любовь, Брюкнер резко меняет тему, заговаривая об эксплуатации этого понятия политиками, религиозными деятелями, бизнесменами. На мой взгляд, намного интереснее половой любви, однако соседство с ней поначалу выглядит странно. Тем более, что личное описывалось подробно и дотошно, а общественное - как-то галопом по европам, это скорее обзор, чем исследование. Начинаешь размышлять: если ставилась (слишком) масштабная задача - описать прямо все возможные аспекты любви, - то почему пропущена любовь к детям, к друзьям, к членам семьи, к родному шерстяному засранцу домашнему котику, наконец? А если не ставилась, то зачем в одной книге смешаны психология влюблённости и семейных отношений и проблема использования в общественной сфере такого понятия как любовь? Ну странно же видеть книгу, в которой главе про какую-нибудь новомодную сексуальную девиацию отведено столько же места, сколько всей истории христианства и понятия любви в нём. К тому же часть о религии написана явно пристрастно и однобоко, совершенно очевидны настроения автора, не питающего тёплых чувств к церкви. Самое забавное, что и в главе про место любви в коммунистической идеологии собственно про коммунизм два абзаца, а потом снова песня про то, какое христианство плохое.
В общем, где-то начиная с середины книга начинает вызывать вопросы. В аннотации - "любовная психология современного человека и мир чувств", во вступлении говорится о чувственной любви, полкниги о ней речь и идёт, а потом автор без предупреждения съезжает на проблемы общества и вообще непонятно, к чему ведёт. До самой концовки чувствуешь себя слепым котёнком, барахтающимся в ведре и пытающимся найти точку опоры.

И только дочитав книгу, понимаешь, к какой мысли нас хочет подвести Паскаль Брюкнер. На мой взгляд, вывод он делает прекрасный - любви придают слишком много значения. Ей нет места в политике и бизнесе, она не заменит человечеству разум и социальные институты, не победит ненависть, не породит сочувствие и взаимопонимание, не поможет построить дивный новый мир. Любовь - не панацея и далеко не единственное, что связывает людей.

Печально, конечно, что ещё нужны книги с такими выводами. Это что-то из области очевидных вещей вроде "нужно мыть руки перед едой", только вот почему-то людям постоянно приходится об этом напоминать - веками мы ходим и ходим по кругу, слишком уж велик соблазн наступить снова на те же грабли, по-новому их назвав.

Да я смотрю, вы тут все молодцы. (с)

Эта книга не рецепт счастья - это повесть о любви, как предмете. Какой она была в прежние времена, как менялась, как влияла на нее история, и как она влияла на историю, какая она теперь, и какие сюрпризы грядут. В этой книге нет ни восхваления, ни осуждения, исторические факты, изложенные художественно и изящно.
Что такое книга о любви в представлении среднестатистического человека с улицы (опрошены реальные люди):

• Ну, там, романчик какой-нибудь женский, наверное. (молодой парень, студент)
• А про секс есть? Есть про секс? Любовь же, там должно быть про секс! (мамочка на детской площадке с тремя детьми)
• В названии слово "парадокс". Наверное, это про какие-то исследования мозга влюбленного человека и невлюбленного. Эндорфины, кортизол... (мужчина, инженер)

• Нууу... сложно так сказать, я с девушкой недавно расстался. (Усмехается) Пожалуй, это когда все друг в друге устраивает, и ты готов мириться со всякими недостатками.
• Посмотрите на этих ангелочков (один ангелочек в это время сыпет снег за шиворот другому, тот отбивается лопаткой, младенец, хвала небу, дрыхнет, а, может, замерз уже - на дворе минус 22). Вот она любовь, вот оно счастье (у самой из-под растянутой шапки на ненакрашенные глаза с синяками лезет челка). Разве что-нибудь может быть главнее? (а сама спрашивала про секс в книжке, видать в жизни-то его не хватает... или наоборот слишком много - откуда трое-то в 30?)
• Любовь... Это когда влюбленность переросла в дружбу и привычку. Вы уважаете друг друга, вам интересно вместе и есть над чем вместе поржать. Если не над чем поржать - что-то не так, бей тревогу.

  Сколько людей, столько и представлений о ней. И автор описывает ее как единство и борьбу противоположностей

Свои впечатления изложу тоже в виде блиц-интервью (простите журналисты, если что не так).
Интересно? Да. Поняла ли я и запомнила всё, что хотел сказать автор? Нет, может только несколько мыслей. Пригодилось ли в жизни? Да, изменила отношение к некоторым формам отношений, просто по-другому их увидела. Перечитаю? Да, интересно, как я посмотрю на все это через год или два. Стоит ли почитать? Стоит.

перед трудами пэ брюкнера
снимаю шляпу и трусы
боюсь любви но книга шепчет
не ссы

Казалось бы, вот он, парадокс любви, тот что вынесен в заголовок книги, а если учитывать, что автор относится к поколению хиппи, рассуждавших "занимайтесь любовью,а не войной", то сомнения и вовсе отпадают. Это была моя основная ошибка, эссе в большей своей части не о том.
Мнение и мысли самого автора по части именно любви выражены не так явно, он скорее собирает и классифицирует высказывания,представления и прочие мысли о любви других людей. Он цитирует Де Сада, Гюго, Жан Жака Руссо, Пруста и т.д., приводит в пример ситуации с Биллом Клинтоном и Моникой Левински, использует множество известных и не очень исторических фактов ( вы,кстати, знали, что в 1999 Аннабель Чонг занялась групповым сексом с 251 партнером за 12 часов, этим она хотела превратить "доминирующих самцов в череду взаимозаменяемых половых членов").
Собственно в вышеприведенном факте вся суть книги, автор при таком огромном количестве тем для размышлений сосредотачивается именно на сексе, конечно, он упоминает и о любви в религиозном смысле, о любви к ближним и о любви,как движущей силе общества, но всё это вскользь и постольку поскольку. Это было главным разочарованием от книги, читать 200 страниц размышлений о сексе, сексуальных девальвациях и отношениях, мерилом которых является секс в мои планы не входило.
Автор перескакивает с образного литературного языка на грубый, даже вульгарный, он называет современных женщин, подчеркивающих свою сексуальность, шлюхами, при том не боится называть конкретные личности, а в другой главе говорит о толерантности и принятии людей такими, какие есть. Его шатает от родства душ до гэнгбэнг вечеринок, особенностей нестандартных отношений и т.д. (упоминаются такие подробности, что сразу видно, что автор хорошо подготовился и глубоко ознакомлен с темой). Понятное дело, что современный мир в целом сильно помешан на сексе, но от книги про любовь я ожидала немного не того. Любовь здесь в лучшем случае страсть,эмоциональный порыв, имеющий начало и окончание.
В общей массе вот этих местами грязных, местами слишком наивных, местами слишком откровенных размышлений проскальзывают мысли, за которые стоит зацепиться, чтобы не унесло в мир свободных отношений.
Во-первых,это размышления о том, что свобода выбора и отношений ещё активно порождает одиночество, так как выкидывает за борт людей, не преуспевших на этом поприще, а активное выпячивание своей личной жизни, сексуальных похождений выглядит как соревнование за престиж.
Во-вторых размышления о браке. Особенно мне близка мысль, что в современном мире, когда браки рушатся быстрее, чем создаются, а люди в поисках идеала перескакивают от одного партнера к другому, самый удачный тип брака основан на дружбе, а не на страсти.
Ещё у Паскаля Брюкнера очень интересно получилось проследить изменения отношения ко всему обсуждаемому с течением времени: как менялось мнение об адюльтере, как мир пришел к возможности разводов и повторных браков, как женщины получили свободу и что из этого вышло.
В результате получается, что автор оскорбив и женщин, и мужчин (а ещё отозвавшись о России, как о стране чуть ли не дикарей), и сексуальные меньшинства, и приверженцев нетрадиционного секса, и "скучного" традиционного, то есть всех, говорит нам:

Согласитесь, на фоне всего выше сказанного такой итог выглядит не слишком убедительно. Ну и подмену понятия любви на секс я не могу понять и принять.

Ольга Балла

Восхищать, испепелять, искупать
Почему любовь не оправдывает ожиданий?

НГ-Ex Libris. - 28.07.11. = https://exlibris.ng.ru/koncep/2011-07-28/6_paskal.html

Паскаль Брюкнер. Парадокс любви: Эссе/ Перевод с французского.
– СПб.: Издательство Ивана Лимбаха, 2010. – 272 с. - (Studia Europea)

Французский прозаик и эссеист Паскаль Брюкнер, известный помимо повестей, романов и снятого по его книге фильма «Горькая луна» своим вкусом к разоблачению мифологем западного сознания (русский читатель вспомнит выходившие у нас книги «Вечная эйфория: Эссе о принудительном счастье» (2007) и «Тирания покаяния: Эссе о западном мазохизме» (2009), – на сей раз принимается за ведущую мифологему нашей культуры, пережившую, кажется, все смены парадигм и переоценки ценностей: любовь. Точнее, за неадекватное отношение к ней людей Запада, за возложение на нее преувеличенных ожиданий. И начинает он, француз 1948 года рождения, с пришедшихся на его молодость европейских 1960–1970-х годов.

Это они, возвестившие разрушение едва ли не всех сковывавших жизнь табу, «породили концептуальное недоразумение: свободную любовь». Да, тогда удалось многое: «Изменение положения женщин, противозачаточные средства, развод, дисквалификация аборта как уголовного преступления, массовый приток женщин в сферу труда»… Но увы: главного, того единственного, во что так безусловно верилось – ни настоящей любви, ни настоящей свободы, – не получилось.

Лучший способ освободиться от тоски по несбывшимся ожиданиям молодости – доказать их несостоятельность. Так что Брюкнер сводит счеты в первую очередь с иллюзиями своего поколения, возлагавшего на освобожденную любовь очень – не чрезмерно ли? – большие надежды.

«…От любви, – пишет автор, – требуют всего. Мы хотим от нее слишком многого: она должна нас восхищать, испепелять, искупать…».

Перегруженная ожиданиями, любовь оказывается просто не в силах их не обманывать.

Вся беда, уверяет Брюкнер, в том, что западная культура сделала из любви инструмент для достижения множества целей, чуждых ее природе. Ну хотя бы того же социального освобождения.

Развенчивая западную мифологему любви, сам критик остается целиком в ее власти. Несостоятельность западных стереотипов Брюкнер доказывает, по сути, изнутри их же самих, под их же диктовку – к ним и возвращается.

«С поколением, мечтавшим реформировать сердце человеческое, – пишет он о своих ровесниках-бунтарях, – приключилось нечто странное: оно открыло, что есть незыблемые законы сердца». Правда, «незыблемыми законами сердца», как обычно, оказывается очередной непроблематизируемый слой представлений родной для критика западной культуры. Есть ценности, из которых нельзя, нельзя, нельзя делать инструменты…

Любовь, «с ее безднами и блеском, <…> целиком и полностью, в любой момент такова, какой и должна быть. Она остается той частью бытия, которая нам неподвластна, не поддается никакой вербовке, противится всем идеологиям…». Она снова – основа основ. Главное – правильно ее понять.

All you need is love.

Небольшая предыстория о том, как я читала
Читать я книгу захотела,
Увидев слово в ней "любовь".
Пришла и книгу отобрала
Свекровь.
***
Книга заинтересовала своей аннотацией, а особенно привлекла фраза о том, что здесь рассмотрена эволюция любовных отношений. Ранее я не сталкивалась с книгами издательства Ивана Лимбаха, поэтому легкие опасения, что книга может не понравится присутствовали (интуиция не подвела).
Это исследование посвящено анализу отношений между мужчиной и женщиной, охватывающее период с конца XVIII века до современного времени. Автор рассматривает развитие института семьи, брака, даже затрагивает христианство - как религию любви, критикует и восхваляет идеалы западноевропейских стран, воспевающие верность. Повествование ведется довольно приятным языком, однако изобилует терминологией не всегда понятной простому обывателю. Кроме того, ссылается на известных философов и писателей. Можно сказать, что эта работа имеет научную новизну, удалось почерпнуть оттуда несколько интересных истин.
Что касается минусов, то для меня книга не создала впечатление целостного произведения. Слишком резкие переходы между главами и частями не давали уловить общей сути работы, казалось, что я упускаю что-то очень важное. Середина для меня полностью прошла мимо, а вот концовка не подвела. Я все таки нашла ответ на вопрос в чем заключается суть любви по мнению автора:

Вся суть этой книги описана в небольшой картинке.

Сие творение имеет интересный тег - триста страниц о высоком. Но после прочтения так и хочется добавить: о высоком, но порой очень низко и вульгарно. Возможно, Брюкнер и описывает все таким, какое оно есть в действительности, и все же, у меня возникло ощущение, будто я притронулся к чему-то мерзкому и грязному. Итак, основная мысль текста - современная концепция любви, какие изменения претерпела эта социальная парадигма и почему брак не помог решить проблему проституции и адюльтера.
Казалось бы, такое незыблемое понятие как верная любовь, высоконравственные узы влюбленных, стигматизированные шаблоны порядочной, буржуазной девы и куртизантки со двора должны были существовать всю нашу человеческую историю. Так вот, в самом начале автор рассказывает об эпохе(предположительно 60-70-е года) свободной любви, вседозволенности и массовой эйфории от плотских утех. В это время и в помине не было понятия промискуитет(беспорядочные половые отношения имели место быть, но это не было чем-то предосудительным), боязни подцепить СПИД, и все люди искали источники страсти, способы мгновенного удовлетворения этой самой страсти. Опять таки начинается новая эра, старому миру и его порядкам(лишь частично, как оказалось) приходит конец, а люди надевают на себя брачные оковы.

Парадокс любви, по большей части сборник афоризмов и цитаток, которые собрал Брюкнер и дополнил своей аналитикой. Я хочу выделить несколько понравившихся, трешовых и спорных моментов:
Запрет проституции

Коротко о браке и адюльтере

Любовь как инстинкт

Без комментариев

В заключение хочу сказать, что автор прекрасно раскрыл и проанализировал тему современного брака и любви, местами колко примечая все нелицеприятные моменты нашего общества. Парадокс любви определенно имеет ценность в качестве книги-исследования, но к сожалению, мне не совсем понятно какую ценность эта книга имеет для меня.

Долгая прогулка-2018. Уровень второй. Основное задание.