Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым

Что это за лажа? Хочешь быть счастливым, а не получается - вам лечиться, батенька. Вот такой нехитрый способ обретения счастья и предлагает автор.
Ни одного толкового совета (по крайней мере для меня). Да еще автор по-моему нездорово сосредоточен на женщинах, особенно - одиноких, особенно - у кого есть сын. Всякие другие вариации по детям исключаются, или им уделен такой мизер внимания, что я и не заметила. Чуть ли не во всех психических расстройствах человечества у него виноваты одинокие мамашки. Основной посыл книги предназначен именно им. Нет, ну а где раздел про одинокую мамашу с дочкой?
Бесконечно повторяются одни и те же малоприменимые в жизни тезисы и противоречия (то читаем "ни в коем случае не лишайте детей карманных денег, не превращайте это в наказание", то через пару страниц совет "ребенок не выполнил договоренность - не давайте денег"). Из пустого в порожнее.
Хотя все понятно - я очевидно невротик, раз не спешу принимать истины, провозглашаемые автором. Значит мне одна дорога - лечиться.

Начну так: такого рода книга, направленная на познание самого себя, мне в данный момент была очень нужна.
И я ни разу не пожалела, что взгляд упал именно на Михаила Лабковского.

Сейчас я стою на неком перепутье: гармония с самой собой отсутствует просто напрочь. Много комплексов, много внутренних противоречий, много вопросов к обществу, по типу: "Я правильно делаю? Вот так должно быть, да?"

Я привыкла спрашивать мнения не у самой себя, а у других. А это очень плохо. И зачастую промолчу, чем выражу своё негодование или несогласие с кем/чем-либо вслух. А нужно больше уверенности.

И именно с этим автор "заставляет" меня бороться в первой части книги, которая называется "личность" и которая стала для меня самой важной, потому что две другие части, а именно, "отношения" (где нет проблем) и "дети" (которых в приницпе я пока что не имею), отошли на второй план, хотя для общего развития были не менее интересными.

Я всегда хотела выделяться, но не для того, чтобы меня заметили, а для самой себя, бунтарские желания не отпускают. Но как обычно, останавливает что? Правильно, мнение общества.

Набить рукав - нельзя. Косо посмотрят, да еще и на работу не возьмут.
Дреды - аналогичная ситуация.
Вовсе убрать волосы с головы или же покрасить их в ярко-розовый - табу.
Не родила в свои 27 - что-то не так со здоровьем? Или, в смысле не хочешь детей?
Живешь в гражданском браке 8 лет - что, не хочет в жены брать? Перед соседями стыдно.
Не имеешь высшего образования - глупец.
Плохо учишься в школе - тупой.
И много, много примеров...

Живешь словно в коконе, подчиняясь неписаным правилам, варишь в супе серой и одноликой массы. И эти примеры касаются не только меня, они касаются большинства, и я восхищаюсь людьми, которые идут наперекор всему, прислушиваются к своим желаниям и выполняют их.

И я тоже собралась идти. Потихоньку, конечно, но путь проложен.

Конечно, такая книга мега популярна и является бестселлером- маркетологи молодцы, вам обещают просто 6 правил и вы будете счастливыми. Прикол в том, что они не помогут вам, нельзя просто такие, ой и правда, вот я сейчас буду их соблюдать и сразу буду счастливым, просто невозможно так переключить психику. Поэтому книга не сделает никого счастливым. Прикол в том, что автор и не пытается, он просто ставит плашку "невротик" и отсылает к специалисту. Конечно, можно сказать, что задолбал, а он, правда, задолбал, но в целом, он прав же. Единицы могут что-то радикально поменять без поддержки специалиста.

Неужели книга настолько бесполезно, с моей точки зрения? Да, вовсе нет. Просто она более честная. Но как и любая подобная книга из популярных нон-фикшенов о психологии - она субъективный взгляд автора, чтобы подсветить какие-то моменты и задуматься. Просто не сладенькая такая, что оп и все легко. Да, мне манера автора не близка. Да и, когда озвучиваются правила, они выглядят категорично, а если не согласен вот тебе табличка вновь и вновь - ты невротик. Уже заранее любой спор сведен к этому. Такая манера не то, чтобы приятна и не ведёт к даже мысленному диалогу с автором. Хочется книгу отложить. Когда же он начинает развивать тему, то, споров становится чуть меньше, потому что это не категоричный тезис и есть здравые мысли. Например, те-же "я-сообщения", то, что бесполезно кого-то менять, мы можем менять только наше отношение, про самооценку, про то, что нужно уметь брать отвественность на себя, а не всех вокруг, много всего про детей и тинейджеров, все это по верхам, конечно, но я с этими моментами согласна, поэтому моё впечатление выровнилось.

Огромный вопрос к структуре книге, такое ощущение, что это просто набор каких-то статей, где не просто слова повторяются, чтобы читателю что-то закрепить, нет, там прямо кусками небольшими идут повторы. Отсюда странный эффект от неё. Хочется более гладкого и прлдуманного, связанного повествования.

Не все нашло у меня отклик как у ребёнка, который рос без отца, подростка, который так и не попробовал неразумно курить, хотя и невротик, что уж про наркотики говорить и в целом. Да и все же так лихо и категорично многие моменты в обстоятельствах жизни рубятся. Особенно правило ответа лишь на вопросы просто в беседе, в обществе, где большинство людей об этом не имеют понятия. . И все же мне интересно, пожалуй, детскую тему попробовать почитать у автора.

Не ожидала, что, якобы «самый узнаваемый психолог России» напишет такую дичь. Смело могу сказать, что для меня «Хочу и буду» - разочарование года. Хотя, почитала биографию Лабковского и понимаю, что не совсем он и психолог, больше шоу-мен, так как «на протяжении многих лет работает ведущим на различных радиостанциях». Но окончательно убедилась в этом, прочитав его книгу. Ни в коем случае ее нельзя воспринимать, как руководство к действию! По факту — это творческая, художественная работа, и не больше.

Такого огромного количества противоречий я не встречала нигде.

Например, женщина на консультации жалуется, что её ребенок ест только хлопья, смотрит ТВ и не хочет делать уроки. Психолог отвечает, что «ничего страшного не видит; хочет есть хлопья - пусть ест; не хочет делать уроки – пусть; когда-нибудь вырастет и поменяется». И всё время делает акцент, что не нужно давить на детей и не нужно им ничего запрещать.

Но тут же другой диалог, где женщина жалуется, что «если бы я позволяла своему сыну делать то, что он хочет, он бы ел чипсы и играл в компьютерные игры». На что врач отвечает, что «да, компьютерная зависимость может обернуться психиатрией и время в сети надо жестко контролировать - не более 2-х часов в день».

То есть Лабковский как-то сам субъективно и без объяснений решил, что сладкие хлопья каждый день и ТВ — это нормально и не давите на детей, а вот игры - плохо - можно давить? Где грань дозволенного? Доктор не соизволил объяснить.

Или вот, цитата:
«Карманные деньги должны быть у ребенка уже лет с 6-ти, и очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции - не надо контролировать, на что тратит и ставить сумму траншей в зависимость от его поведения».

И, буквально через пару страниц, он пишет:

«...Умейте договариваться с ребенком, не доводя ситуации до конфликта. Ему всегда что-то нужно от вас, а вам - от него: «не будешь помогать - не получишь карманных денег». Придерживайтесь договоренностей».

То есть тут деньги можно использовать в качестве манипуляции?

Или вот совет по общению с ребенком:

«Мы его просим в магазин сходить и слышим «Почему я должен?». Правильный ответ - потому. Я бы не советовал в этом случае вести душеспасительные беседы. Помощь семье - это положняк».

Что? Не объяснять и быть категоричным? А как же - не давите и не заставляйте?

И это только пару примеров. У Лабковского на каждое его категоричное высказывание есть другое категоричное высказывание, и они друг с другом вообще не вяжутся. В мозге читателя в сухом остатке остается не понимание: так, а как же быть?

А если слушать его советы про отношения и коммуникации с другими людьми - вы заработаете себе невроз и останетесь одни. Потому что компромисс, по его мнению, — это не вариант. Человек должен делать что-то для вас или вы для него только «из-за любви» и личного желания.

Что? Зачем путать людей? Блин, да давно известно, что мы по сути своей эгоисты и в принципе просто так никто не хочет ради другого вставать и шевелиться. И вот человек ощущает, что ему как-бы не очень хочется, например, идти готовить еду, или делать массаж или еще что-то, вспоминает слова Лабковского и вдруг решает, что надо слать все к чертям, ведь «внутреннего желания» особо то нет. А по факту – нежелание – это нормальное явление, и мы делаем выбор – нужно нам это или нет, ради чего, есть ли смысл и идем на компромисс ради человека, потому что он нам НУЖЕН для удовлетворения своих потребностей. Или не идем. Но суть в другом.

И, опять-таки, мы встречаем в словах психолога противоречие. С одной стороны, он пишет:

«…вот ваш муж, к примеру, академик Ландау – это же ясно, что никогда он не будет прибивать полочки и мыть посуду. Как бы он вас не любил и как бы вы его ни строили. Ну, не делает он чего-то! Если вы его любите – надо просто себе сказать: он не прибивает полочки, поэтому я найму специалиста, который этим займется…».

То есть по предыдущим словам врача мы можем сделать вывод, что академик все-таки не любит жену, раз что-то не делает. Но тут вдруг мы слышим, что все-таки любит, прост он другой по своей сути. Академик.

Но, идем дальше. Он предлагает женщине пойти на компромисс. Но ведь компромиссы – это плохо?

Идем еще дальше. Цитата:

«Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь НЕ ТРЕБУЮТ ЖЕРТВ. А если требуют – это точно не ваша история. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях».

М-да. Жена академика явно терпит не желание мужа помогать по дому, и скорее всего испытывает негативные эмоции. Прочитав книгу психолога, она в начале решит: «Хватит! Он меня не любит, раз не хочет что-то делать…а на компромиссы идти не буду, ведь это - предать себя», а потом дойдет до главы, что надо все-таки пойти на компромисс и простить человеку то, что он академик и нанять специалистов. Голова не идет кругом? Что делать то, а?

Цитата:

«Компромисс – это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. Человек же счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит».

Это НЕ ПРАВДА! Огромное заблуждение.

Кто любит постоянно работать, ограничивать рацион, заниматься спортом, переживать из-за всего этого стресс, обучаться и т.д.? Наш мозг ленив, обжорлив, любит беречь энергию и к тому же труслив, ведь новое, возможно, – угроза текущей жизни. В любом деле есть то, что не очень хочется делать. Но мы делаем. Ради своей конечной цели.

Всегда есть жертвы и это НОРМАЛЬНО. Вот из-за таких высказываний часто случается, например, что человек занимается новым, интересным делом месяц, сталкивается с первыми проблемами, рутиной и т.д., и думает «меня это не радует» или еще хуже «оказалось, это не мое предназначение, раз я не чувствую счастье»… и всё бросает, опять пустившись в очередные поиски «вечного счастья и желания». К чему он придет?

То же касается и отношений – мы все очень разные и хотим разного, и представления о жизни, о любви и отношениях – разные. Поэтому мы будем сталкиваться и ссориться. Ну, не будет вечной идиллии! Поэтому, если в целом вам хорошо с человеком, вы вместе растете и т.д. – вам придется с чем-то мириться, находить компромиссы, менять отношение и восприятие. Это все равно труд. И не надо врать, что все либо хорошо, либо никак. Тогда вам вечно быть одиноким.

Да, мы действительно должны прислушиваться к своим желаниям и делать то, что в целом – хочется. Но на пути этого «хочется» будет множество «не хочется» и это нормально.

Я уже молчу о текстах Михаила по поводу красоты, денег, принятия себя и т.д. Противоречие на противоречии. В сухом остатке – ноль полезных рекомендаций, сплошные заблуждения и фантазии. Мне, кажется, что это книга подпитывает иллюзии и инфантилизм, но не имеет ничего общего с реальной, успешной и эффективной жизнью.

Книга небольшая по объему, но темы в ней несутся галопом по Европам. Михаил Лабковский жестко и порой категорично пишет о затронутой теме, четко, но не глубоко. Вроде и понятно все, но как-то вскользь, как - будто хотелось уместить побольше всего, но не проработать.

В целом мне нравится его подход к жизни и правила, что он практикует. Он рекомендует делать, что хочется, не делать то, чего не хочется. В ссорах говорить о себе, а не обвинять. Сразу говорить, что неприятно и не нравится, а не копить в себе.

Расписывает различные неврозы, связанные с деньгами и работой. Заинтересовали главы про воспитание детей. Хочу подробнее послушать его лекции.

Если хотите жить полноценной жизнью, то:

учитесь говорить «нет»
изживайте желание нравиться всем
уважайте свои эмоции
любите себя и других

• избавляйтесь от детских тяжелых историй (желательно со специалистом)

  После книги я теперь по-другому смотрю на любимый с детства фильм «Ирония судьбы», так здесь подробно разобрали персонажей, у всех проблемы.

Представьте такую картину: я поднимаюсь со стульчика и произношу:
- Здравствуйте. Меня зовут Вероника и я - неврастеник.
раздаются жиденькие аплодисменты, я слегка склоняю голову и сажусь обратно
В западных фильмах с подобной фразы начинаются заседания в клубах анонимных алкоголиков. Это не случайно. Первый и, порой, самый тяжелый шаг на пути к излечению это признание того, что ты болен.
Сама я долго шла к осознанию ненормальности моей жизни. И как писал Михаил Лабковский в своей книге, была уверена, что страдания, тревоги, страх - это нормально. Мой путь к принятию моей неврастении начался с довольно забавной и совершенно не серьезной книги - Вы просто ему не нравитесь: вся правда о мужчинах . Я перечитывала ее пару раз, пока смысл не дошел до меня окончательно. Затем была знаменитая Робин Норвуд - Женщины, которые любят слишком сильно . Тут мне пришлось уделить обдумываю своей проблемы чуть больше времени. И вот пришел черед работы Лабковского, которая содержит в себе не только анализ зависимостей, как было у Норвуд, но и затрагивает такие вопросы, как воспитание детей и выбор работы. Кроме этого явное преимущество "Хочу и буду..." заключается в его авторе. Не в том смысле, что Лабковский такой гений и написал лучшую книги по самоанализу, а в том, что автор - русский. И тут уже не получится забраковать его рассуждения фразой "эта книга не для нашего менталитета". Пусть он и пишет про то, как неплохо живут люди в других странах, однако он также объясняет почему конкретно в России мы живем посредственно. И если нам плохо, то почему бы не перенять нечто хорошее из опыта иностранцев. Например,

Если честно, мне в такую реакцию родителей поверить было сложно, но не исключаю, что такие люди действительно существуют. И нам бы перенять этот их подход к обучению. По работе я постоянно сталкиваюсь с детьми, которые и рады были бы учиться лучше, но не могут, потому что слишком бояться совершить ошибку. Ведь ошибка повлечет за собой плохую отметку и как следствие критику со стороны родителей. Грустно, что взрослые, зациклившись на собственных психологических проблемах, так редко уделяют внимание чувствам и мыслям ребенка. Поэтому призыв Лабковского "делайте то, что хочется" вполне уместен и рационален. Если человек прекратит создавать себе причины для тревоги, то всем окружающим будет от этого только лучше. Но, скорее всего, рядовой читатель воспримет совет автора, как глупость, абсурд. Ведь если невротик (напоминаю, это я) будет делать всегда то, что ему доставляет удовольствие, то у него не останется причин для страданий и меланхолии, он не сможет пожаловаться на жизнь и.... ОБОЖЕМОЙ! как тогда жить-то?
С другой стороны, читатель также может решить, что Лабковский рекомендует наплевать на остальных и не считаться с их мнением. И тут важно понять, что фраза "делать, что хочется" не равносильно утверждению "делать то, что причинит вред другим". Не следует делать поспешных выводов сразу после прочтения первой страницы. Ведь на протяжении всей книги Лабковский объясняет, что он имеет в виду, говоря "делай, что хочется". А именно, он говорит про ту самую любовь к себе, которая так непопулярна в нашей стране. Как человек, который большую часть жизни прожил без любви к себе, находясь в постоянной психологической подавленности и тревоге, я хочу сказать:
- Любить себя приятно и совершенно безопасно для окружающих.
Книга "Хочу и буду..." не стала для меня великим открытием, но она помогла разложить по полочкам те выводы, что мне удалось сделать самостоятельно. Рекомендовать ее читать всем не буду, потому что полностью согласна в автором

А делать это хотят далеко не все. Так что, если кто-то навязчиво рекомендует Вам прочесть этот труд Лабковского, то мой вам совет: не слушайте таких рекомендаций! Лучше читайте то, что вам хочется.

Это быстро и легко читающийся популярный нон-фикшн, за что и поставила .
Почему-то не могу рассматривать эту книгу как полностью психологическую. Мое субъективное мнение: хоть книга может натолкнуть на мысль "может, со мной какая-то нездоровая фигня творится уже который год, раз я положением дел не доволен?.." и это может стать толчком к новому и светлому (и это здорово!), но степень воодушевления "хотеть и быть" может преодолеть порог адекватности. Пусть сознание распространит свое сито просева информации и на эту книгу, преодолев эйфорию "о, я ща все переверну и натворю, ух!" и желание повесить список инструкций себе на холодильник//тыкнуть им в лицо партнеру (это опасный финт ушами).
Что конкретно смущало:
Много инструкций про людей и их поведение. Это очень смущает в имение своем. Без классификаций, конечно, сложно, но, имхо, всегда есть вариации правил и "сбора винтиков" для каждого человека.
Советы - некоторые из которых вполне себе хорошие, но портятся от соуса подачи.
Отзывы на обложке - нет психологов, а аннотация как-то не сочетается с текстом книги, потому что как-то не увидела особо шокирующих вещей, кроме узнаваемого стиля (но вроде автора за него и любят, кто прислушивается?) и постоянного упоминания термина "невротик", а "без копания детских психотравмах и пристального анализа анализа вашего прошлого" не сильно оправдалось - по сути книга была как раз очень про родителей и детство.

Ваша жизнь дала трещину? Вас ничего не радует, вам ничего не хочется, все вас напрягают и раздражают? Не нужно пытаться изменить всех и подстроить под себя, измените себя! Полюбив себя, окружающие вас тоже полюбят.

Таков главный посыл книги Михаила Лабковского. Наше счастье зависит только от нас: принимайте себя, любите себя и вы станете счастливыми. Никто вас не сделает счастливым, кроме вас самих.

Если честно, до недавнего времени даже не знала о таком психологе, просто не интересовалась. Хотя, читая книгу, поняла, что некоторые статьи мне всё же попадались в ФБ, просто не обращала внимания на фамилию автора)
Книгу я просто "проглотила" за 2 дня. Да, некоторые моменты мне кажутся спорными (на счет компромиссов, например), но в целом, очень и очень согласна с автором.
Лабковский категорично высказывается по многим вопросам, не церемонится со словами, но для меня это именно то, что нужно. Расшаркивание и пляска вокруг да около - просто переливание воды. Тут же конкретные примеры, конкретные ситуации и при этом простые рекомендации.

6 правил Лабковского:

• Делать только то, что хочется.
• Не делать того, чего делать не хочется.
• Сразу говорить о том, что не нравится.
• Не отвечать, когда не спрашивают.
• Отвечать только на вопрос.
• Выясняя отношения, говорить только о себе.

  Хотя, эти советы только кажутся простыми, а вот попробуй себя перестроить...

Лабковский рассмотрел в книге множество вопросов: смысл жизни, принятие себя, семью и брак, отношения с детьми и отдельно много внимания уделил подросткам, рассмотрел проблему детского сада и школы, проблему отцовства, разные типы матерей и многое-многое еще.
Отдельно хочется отметить фото. Это просто песТня)) Мрачные ч/б фото для иллюстраций - отличная идея)