Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым

Обычно в таких книгах я не нахожу для себя ничего нового. Несколько идей, растянутых на кучу страниц. Но Михаил Лабковский не так прост, он хочет заинтересовать своего читателя, поэтому назвал одну из глав "О бесполезности чтения". Как психолог он советует не отделять личность писателя от его творчества. Из этого следует, что "депрессивного", "описывающего пошлость нашего мира" Чехова не нужно читать детям, а людям со здоровой психикой нечего ловить в "Братьях Карамазовых". Если вы невротик, то испытываете потребность в переживаниях и обожаете Достоевского. А здоровый человек тянется к позитиву и Славе Сэ (кто это?). Прочитав эту главу, я захотел общаться только с невротиками и поскорее стать одним из них. По мнению автора, в художественной литературе нет ответов на вечные вопросы бытия и небытия. Там нет ничего о смысле жизни, сетует Михаил. Вот у него есть! На стр. 21 жирным шрифтом написано: смысл жизни - в самой жизни. Конечно, не нужно заставлять детей и подростков читать. Вдруг они научатся читать, полюбят это дело, а потом наткнутся на эту книгу - и всё впустую.

Я знаю, что у многих есть определённые предубеждения по поводу Лабковского: якобы он только публичный психолог, «психолог из телевизора», а на деле ничего полезного он дать не может. Признаться, мне тоже не близка его манера излагать мысли, поэтому никакие видео с ним я не смотрю, его жизнью не интересуюсь, но книгу «Хочу и буду» считаю базовой для знакомства обычного человека с психологией.

Впервые эту книгу я слушала в аудиоформате 4 года назад. Мне тогда было 19 лет, и ничего похожего я ещё не читала. При этом тогда у меня была совершенно другая жизнь: я жила с родителями, у меня не было любимого человека, я училась в университете, и только-только вступала на путь любви к себе. Тогда меня поразило, что многие моменты жизни, которые кажутся невероятно сложными, по своей сути простые. Я всегда представляла, что когда я пойду работать, это будет мучительно, нервно, я постоянно буду задерживаться на работе, дома доделывать эту работу, психовать, срываться на близких. Ну как бы это нормально, так же у всех. Хочешь не хочешь, а работать, деньги зарабатывать надо. А тут оказалось, что если ты не хочешь так работать, то можешь и не работать. Ты достоин лучшего, ты достоин жить так, как этого хочешь.

Сейчас в моей жизни много чего изменилось, я в 19 лет и я в 23 года – совсем разные люди. Но тем не менее, книга снова мне понравилась. Автор затрагивает такие важные аспекты нашей жизни, как отношения с противоположным полом, с родителями, с детьми, работа, деньги, ну и самое главное – отношения с собой. Лабковский всё доступно излагает, раскладывает по полочкам, прибегая к знакомым для всех примерам.
Многие вещи я итак уже знала и понимала, но приятно было в очередной раз их подтвердить.

Я рекомендую эту книгу всем, кто любит читать психологическую литературу. Но стоит учитывать, что если вы уже прочитали много подобных книг, то скорее всего вас здесь мало что удивит.

Также я хочу отметить, что Лабковский высказывает такие мысли, которые сейчас многие активно не поддерживают. Например, он считает гомосексуализм психическим отклонением, считает, что если мужчина не сделал предложение выйти замуж женщине, с которой он уже живёт полгода-год, то он никогда его не сделает, а также считает, что детей не надо так сильно грузить развивающими занятиями, как это делают современные родители. Если что-то из этого вас сейчас возмутило, то лучше и не читайте его – просто дружеский совет.

Я же получила настоящее удовлетворение от совпадения многих моих мыслей с мыслями Лабковского, поэтому и оценила его книгу так высоко – на 5 из 5.

Маша купила книгу. Машу привела в восторг теория автора. Маша комментирует случившееся...Читать всем, в любом настрое, при любой философии жизни. А после, не забыть полюбить себя. Искренней и неповторимой любовью, приносящей плоды в виде уверенности (не путать с заносчивостью ), решительности (не путать с наглостью) и победоносности (не путать со случайным перевесом)! И, как итог, ваша жизнь играет свежими красками и, ни в коем случае, не разворачивается неподходящим местом. Книга наполнена простыми истинами, кажущимися банальными, но порою нами не подмеченными. Легка в прочтение и полезна в любом возрастном витке, при любом жизненном опыте. Ведь, все в нашей жизни зависит лишь от одного человека. И с возрастом все больше понимаешь, что этот человек — ты.

Я человек простой: вижу книгу по психологии - читаю ее. Тем более, что наконец-то о нашем простом человеческом счастье взялся рассуждать реальный психолог с дипломом и опытом, а не фитоняшка-создательница марафона желаний-комик-жнец-швец-на дуде игрец. Тем более, такой суровый дядька на обложке. Тем более, это бестселлер, о котором из каждого утюга нынче орут.

Книга "Хочу и буду" больше похожа не на цельную работу, а на набор статей на разную тематику. Поэтому в разных главах вы периодически будете наталкиваться на одни и те же мысли, что временами БЕСИТ ОЧЕНЬ СИЛЬНО.

Она написана для обывателя, поэтому вам не придется продираться через дебри заумных терминов и сложных для восприятия мыслей. Хотя периодически Михаил скатывается в какой-то уж совсем дворовой сленг, от чего создается впечатление, что я не работу именитого психолога читаю, а с подружкой на кухне треплюсь за жизнь под винцо.

Тоже самое и с примерами. В книге их дофига, прям как орков в Мории. И все бы очень круто, но рекомендации Лабковского в этих примерах звучат как "Переживаешь? Ну не переживай!" Я очень надеюсь, что такое впечатление сложилось из-за сильного урезания примеров, и сессии самого Лабковского так в реальности не выглядят.

Отдельно отмечу отвратное оформление книги. Во-первых, из 300 страниц более сотни (я не поленилась и посчитала) - это вода. Цитатки, фото и иже с ними. И это обидно, потому что каждую из глав можно было раскрыть глубже при том же объеме. А так получились тизеры трейлеров к нормальным главам. Во-вторых, цитаты вставлены НЕ ТУДА! Они очень часто обгоняли или отставали от самого текста книги, и это очень сильно выбивало из ритма чтения.

Если говорить о книге в целом, то я действительно нашла в ней мудрые и верные мысли. Много ли там очевидностей? Да. Но большинство из нас этих очевидных вещей не придерживается, так что напоминание не будет лишним. Но все минусы книги сильно подпортили впечатление. Поэтому ставим "Хочу и буду" три счастливых Лерушки из пяти.

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь.
(Л. Н. Толстой")

Проблема этой книги в том, что она насквозь меркантильна. Где-то там в первооснове присутствует желание автора поговорить с читателем о жизни, самооценке и прочем, но сверху, толсто как жирный крем на безнадежно пошлом торте, намазано:
1) завлекательное название, которому текст книги не соответствует. Читателю обещают, что вот сейчас объяснят ему как делать то, что хочется, но далее по тексту выясняется, что автор, скорее, подразумевает понимание счастья, сформулированное Львом Николаевичем и выложенное мною в эпиграф. Автор имеет право писать как пожелается, но что же голову-то мне дурить как на базаре. Не обманешь- не продашь, ага.
2) настойчиво прописанное желание увеличить число клиентов у психотерапевтов. Желательно - у себя лично. Никакого самолечения, только к врачу, только таблетки, только хардкор. Приходите - научу правильному образу мыслей. Потому что доктор авторитетно решит, чего вам стоит хотеть.
3) как следствие из предыдущего пункта: наезды на литературу и кино. Правильно, конкурентов - в топку.
4) клишированное манипулирование читателем. "Вы знаете, что, по статистике, люди с «хорошим» образованием чаще всего становятся наемными работниками?"(из сабжа)
Автор, а что, если не все стремятся стать управленцами? Стать специалистом стыдно? А если хочется? А чисто статистически прикинуть, возможен ли вариант, когда наемных работников меньше, чем управленцев и фриланса?
5) противоречивость в сочетании с непререкаемостью. Сладкое ребенку не ограничиваем, пусть ест сколько хочется, а вот компьютер ограничиваем жестко, компьютер чреват проблемами. Доктор, а ничего, что проблемами чревато и то, и другое? Нет, я не про стоматологов, пусть у них будут свои клиенты, я поняла. Я о проблеме по вашей специальности, доктор, о зависимости.
А, зависимость!- небрежно отвечает Лабковский и рассказывает, как он сам курил-курил, курил-курил, а потом взял и перестал. Потому что понял, что зависимость.
Восхитительно, только желание прислушиваться к тому, что говорит автор, пропадает.

Так что, в книге Лабковского совсем-совсем нет ничего полезного?
Есть, как не быть.
Например:

Есть в этом правда, жаль, автор не развивает мысль. Ни о том, как работодателю объяснить выпавшее на его долю счастье, ни про то, как невротику с собой справляться. Мышки, станьте ежиками. Просто перестать.

И еще вот это:

Это не Лабковский, это Зигмунд Фрейд, но спасибо, что цитата приведена в книге, несмотря на нелюбовь к конкурентам.

Вот сколько раз я убеждаюсь что самые лучшие книги-те от которых ничего не ожидаешь.Слушая книгу я её жадно проглатывала.Она очень легко слушается доставляя удовольствие и новую информации.При прослушивании книги я много информации для себя открыла и забыть её будет сложно,а некоторая думаю и вовсе улучшит мою жизнь и будущее.Мне очень понравилось в авторе то что он четко формирует мысли и дает пояснение.Так же разносторонность тем которые здесь поднимаются делают такую книгу для меня настольной.Хоть я и слушала книгу но планирую в скором будущем купить её:перечитать и сделать заметки маркером в нем,посколько очень много умных советов и она позволяет посмотреть к себе в детство и проанализировать его.Более того помогает осознать ошибки родителей и главное не говорит о том что надо винить их в ошибках).

Начну с недостатков данной книги.
1) В основном в ней содержатся общие рекомендации и размышления автора и нет чисто практических упражнений (или хотя бы советов), так, например, в одной из глав говорится, что надо больше доверять собственным решениям, но ни слова о том, как именно это сделать и т.д.
2) Без конца автор винит в наших сегодняшних проблемах наше несчастливое детство, что родители чего-то там недодали, недолюбили, оттого у взрослых людей психотравма на всю жизнь, что все наши комплексы и неврозы родом из детства и т.д. Может, мысль и верная (хотя лично я с ней не согласна), но зачем же ее повторять буквально на каждой странице книги?
3) Очень мало примеров из жизни (о том, как люди справлялись со своими неврозами по советам Лабковского, как учились выстраивать свою жизнь и действительно начинали любить себя и др.)
4) Почему-то в качестве иллюстраций к книге была выбрана (автором или издательством?) серия черно-белых фотографий, сделанных еще во времена СССР. Фотографии эти, на мой взгляд, чересчур депрессивные и вообще не подходят к тематике книги. Философия книги, по своей сути, сводится к тому, что полюбив себя и избавившись от мрачного взгляда на жизнь, вы сможете найти своего идеального партнера, идеальную для себя работу и т.д. То есть, иначе говоря, жизнь заиграет яркими красками. А фотографии, мне кажется, скорее вгонят в тоску и мир станет черно-белым.

Теперь о достоинствах книги. А их немало.
1) книга представляет собой очень ценный психологический материал, который наталкивает на собственные размышления и развивает мыслительную деятельность, потому что:

• в книге приводится много спорных утверждений автора, с которыми ты не соглашаешься (или же соглашаешься не полностью) и волей-неволей формируешь собственное мнение (например, мне показались достаточно спорными мысли автора по поводу некоторых писателей, а также его мысли относительно соцсетей),
• как уже было сказано, в книге мало практических рекомендаций и мало жизненных примеров. И ты начинаешь в уме прикидывать: как бы это применить в реальной жизни, что из этого получится и т.д.

В целом, потрясающая книга. После ее прочтения возникает ощущение, будто побывал на приеме у психотерапевта: настолько ясно и зримо она обнажает твои проблемы, заблуждения, комплексы и предлагает пути решения.

Рекомендую к прочтению всем тем, кто, как и я, обожает книги по психологии.

Простенькая небольшая книжка по психологии, приобретённая за "дорого". Прописные истины для всех, кем бы вы не были, какой работой бы не занимались. Читается за один вечер. Я выписывала важные мысли. О многом я знала, но в нас эти мысли забивались с самого детства.
Я общаюсь с большим количеством людей и понимаю, что нас объединяет: мы взрощены закомплексованными инфантильными родителями, которые нас ругали за всё, за нерешённую задачу, за непомытую тарелку, мы выросли марионетками и от этой психологии стоит избавляться. Неважно в каком возрасте. Лучше поздно, чем никогда.

Читая эту книгу, я радовалась, что у меня здоровая психика, что мои родители адекватные и вырастили из меня человека, способного самостоятельно решать, что ему нужно, пробовать, обжигаться, набивать собственные шишки, учиться на своих ошибках, и при этом никогда не критиковали, а только подстраховывали. В подростковом возрасте, помню, я бесилась, когда папа говорил: "Ну ты, конечно, пробуй поступать в МГУ, как сама хочешь, но если не получится, всегда есть возможность получить музыкальное образование" (была у меня как у призера российских и международных фестивалей и конкурсов возможность поступить без особого напряга на бюджетное место). Тогда я воспринимала это как то, что папа в меня не верит, считает бездарью, неспособной поступить туда, куда я хочу, а теперь понимаю, что все он верил, просто не хотел на меня давить и давал понять: если что, всегда есть запасной аэродром, а родители меня поддержат в любом случае. Отец наоборот всегда с юмором тормозил мой излишний перфекционизм (и загон себя в невроз) и переключал меня на что-то другое, учил отдыхать. По поводу мамы, помню, как-то раз случайно подслушала ее разговор с мужем (родители мои развелись, когда мне было шесть, и нашли себе новых спутников жизни). Мне на тот момент было лет четырнадцать, и я все карманные деньги тратила не на алкоголь, сигареты и мороженое, а на книжки на иностранных языках в секонд-хендах и почтовые марки, чтобы писать письма друзьям по переписке. Муж ей говорил: что она какая-то странная, готовить не умеет, убирать не умеет, постоянно с книжкой или что-то пишет, кто на ней такой женится, пропадет ведь девка. Мама в ответ сказала, что со знанием трех языков я уж как-нибудь заработаю на то, чтобы платить приходящей домработнице, и я такое воодушевление почувствовала, что словами не передать :)

Что-то я все о себе да о себе. О книге, вот. Лабковский абсолютно прав, что человек счастлив, когда занимается любимым делом и делает так, как хочет сам, а не так, как от него ждут. Безусловно, социальные связи - это очень важно, но опять же, момент из детства. Как-то раз бабушка начала мне говорить, что я что-то делаю неправильно, а надо делать вот так. На что я подняла на нее глаза и спросила: "Бабуль, а кто сказал, что правильно именно так?" Мы же не клоны, в конце концов. И она так зависла на минутку, потом пожала плечами и сказала: "Действительно". Речь шла, кстати, об организации порядка на письменном столе :)

Единственное, что не очень понравилось - наверное, сказывается его многолетний опыт медиатора в разводах, но на любой робкий вопрос, что в отношениях что-то не устраивает, ответ у него один: нужно эти отношения заканчивать и начинать новые. Камон, а если все же попробовать поговорить, как-то решить проблему? Безусловно, люди крайне редко меняются и залог гармонии - принимать спутника таким, какой он есть. Если он тоже адекватный и принимает тебя, конечно. Страницы про отношения насильник-жертва я пролистывала - мне абсолютно неинтересно, я такие отношения пробовала, они не пришлись мне по душе и я поняла, что такого в моей жизни больше не будет. Поэтому только равенство, только гармония, только диалог, а ключевые моменты и свои желания от жизни - только на берегу. И увидела логическое противоречие - он советует искать ответы в себе, но ведь это как раз прямой путь к созданию у себя психологии жертвы, мол, если что не так, это я виноват и проблема во мне. А это нифига не так. В отношениях всегда участвуют двое и каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

В плане отношений с детьми он дает ценные рекомендации и приводит конкретные примеры, актуальные в современном мире. Другое дело, что специфика школьного образования нынешнего не развивает в ребенке стремления к самостоятельности, а начальная школа превращается в соревнование между родителями - кому по нраву, если твой ребенок сделал поделку сам, а его одноклассники пришли с шикарными изделиями, к которым явно кто-то взрослый руку приложил, но ребенок-то этого не понимает и его самооценка падает. То же самое с ранним развитием, родители соревнуются между собой, а дети лишаются детства. Такая навязанная гонка вооружений, и если не будешь в ней участвовать, вовсе не факт, что из этого выйдет что-то хорошее. Многие дети жалеют во взрослом возрасте, что родители недостаточно мотивировали на дополнительные занятия, мол, не нравится тебе это дзюдо или скрипка - ну и фиг бы с ним. Дети и правда больше всего хотят тупить в планшет, это занятие не требует особых навыков и умений, и чтобы смотивировать ребенка чем-то заниматься, нужно прилагать усилия, умные родители делают так, что ребенок думает, будто сам дошел до желания заниматься музыкой, учить язык или ходить в бассейн. Важна направляющая роль, а не контролирующая, в плане контроля я с Лабковским полностью согласна, ничего хорошего из гиперопеки не получается.

В целом очень хорошая книга, побуждающая к самоанализу и поиску причинно-следственных связей.

Наше окружение - инертно и ориентировано на собственное спокойствие и сохранение статуса кво. Оно понятия не имеет, что лучше для нас, поскольку, как правило, это люди, которые сами не особо преуспели в жизни и дают советы, исходя из печального опыта, своего типа темперамента, интересов, ценностей. А причем тут мы?! Если мы будем полагаться на мнение ближайшего окружения, то погрязнем в чувстве неудовлетворённости и недовольства навязанной нам жизнью, где наше "я" и его интересы задвинуты в дальний угол. Тому и посвящена книга Михаила Лабковского, если не передёргивать её смысл.

Совершенно спонтанно я взялась читать и сопоставлять две книги - собственно М. Лабковского и критику на него  Мурад Алискеров - Лабковщина. Хочу и буду - девиз одиноких   . Интересно, второй автор учёл, что на его книгу людям придётся найти время среди "горящих обязательств", руководствуясь именно "хочу и буду", а не чем-то ещё?

Говорят, о вкусах не спорят. Но не скрестить копья по поводу методов воспитания - что-то из области фантастики. Именно они, эти злополучные методы, напрямую имеющие дело с нашей психической организацией, могут вступить в непреодолимую конфронтацию "отцов и детей". А ведь на внутрисемейном уровне речь идёт об одном или нескольких детях, а не абстрактном клиенте. Давать советы психологического характера собирательному образу представителя целевой аудитории - дело неблагодарное, поскольку образ такого клиента - не всеуниверсален и неизбежно содержит элемент преувеличения, имея в виду крайний случай. Методы словесного воздействия для крайнего и не крайнего случая - не одни и те же: скажи хорошему человеку, что всё можно, и он обратит наконец внимание и на собственные желания, продолжая учитывать интересы окружающих. А скажи то же самое человеку с размытыми моральными ценностями, и он может пуститься во все тяжкие. Скажи перфекционисту/работоголику, что можно не делать что-то запланированное, или то, что от тебя ждут, или можно делать что-то на скорую руку, и они всё равно сделают, но без напряга и включив разумные доводы против невротической обязательности. А скажи то же самое бездельнику, и ты никогда от него больше ничего не дождёшься. Этот момент нужно не критиковать, как это сделал Мурат Алискеров, а просто учитывать.

Таким образом, дело не в посыле книги, с которым ВСЁ В ПОРЯДКЕ, а в индивидуальном восприятии этого посыла. 

С одной главой тут, однако, я категорически не соглашусь - "О смысле жизни". Смысл жизни и иные вопросы бытия действительно не выбирают разумом, они возникают сами, исподволь в те моменты, когда нам действительно нужно переосмыслить свою ситуацию, своё прошлое, настоящее и будущее и, возможно, сделать шаг вперёд на пути к переоценке ценностей. Смысл жизни неизбежно увязывается с нашими преобладающими ценностями, и если эти ценности сомнительны, то - неизбежно чувство неудовлетворённости и потери смысла. Это - звоночек на жизненный урок "переоценка ценностей", который посложнее математики будет (на мысль о неизбежной переоценке преходящих ценностей меня навёл Роберто Ассаджиоли в "Психосинтезе", а о существовании универсальных уровнях смысла жизни, неизбежно связанного с преобладающими потребностями, ставшими нашими главными ценностями - Абрахам Маслоу).

Книга Ницше "Так говорил Заратустра" изначально на уровне психологических мотивов посвящена возрождению подавленной самости человека, когда даже хотеть чего-то своего (не дай Бог непохожего на то, что хотят другие) запрещено, когда человек с размахом (даже вполне конструктивным) вынужден прозябать в "тюрьме" узких рамок дозволенного (под личиной добродетели). Таким образом в подкрепление позиции Лабковского можно автоматически внести Фридриха Ницше, а ещё Эриха Фромма с его "Гуманистическим психоанализом" и ещё много известных имён. А вот в подкрепление оппозиционной точки зрения, основанной на передёргивании со стороны Алискерова, ни одного имени мне на ум не приходит.

PS.: А главное - где тут приписанная Алискеровым позиции Лабковского инфантильность, учитывая, что предлагается как раз-таки взять судьбу в свои руки?

PPS.: Цитата в тему из "Алхимика" Пауло Коэльо:

"Когда вокруг тебя одни и те же люди ... то вроде бы само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время желают её изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете. 

Только свою собственную жизнь никто  почему-то наладить не может".