Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым

Сегодня, дорогие мои, мы поговорим о представителе психологического вида Михаиле Лабковском. Мы не будем затрагивать его личность (хотя меня и подмывает, но я же профессионал, я не буду), мы подробно разберем его книгу "Хочу и буду".

Я понимаю, что этот текст может стать дополнительной рекламой его услуг, но надеюсь на общую адекватность и независимость оценки. Попробуйте опереться на себя в оценке его деятельности и решить, подходит ли вам этот специалист для вдумчивой работы над собой -- вашей жизни. (Спойлер: я против).

Итак, в своем анализе я буду опираться на следующие факты:

1. Я стараюсь придерживаться доказательного подхода.
Есть области, где с этим нелегко, хотя исследования проводятся, кажется, уже на любую тему. Но если это психология, то там точно есть множество экспериментов, еще больше полученных данных, результаты и выводы. Поэтому я считаю, что если заявляешь что-то, подкрепи это ссылкой на исследования. Тогда можно верить. (И то это зависит от разности выводов, так что и проверять нужно не одним экспериментом зачастую, но это уже совсем другая история).

2. У меня есть высшее психологическое образование (СПбГУ, 2010 год). Это не дает мне автоматического права оценивать других специалистов, но дает академическую основу для подобного разговора. Если я не знаю точно сама, я буду обращаться к коллегам -- профессионалам в нужных областях.

3. Одно из базовых правил психологической и психотерапевтической работы заключается в том, что психолог не имеет права/ не должен/ не может брать на себя ответственность за решения клиента. Клиент принимает решения самостоятельно, это и есть одна из задач специалиста -- помочь клиенту научиться решать самому возникающие проблемы. Например, Медуза выпускала понятные карточки на эту тему.

4. При всем вышеперечисленном мое мнение остается субъективным, я человек (вот это каминг-аут). Вы можете согласиться с моими оценками, можете не согласиться, мы можем при вашем желании это обсудить, но в любом случае ваше восприятие текстов Лабковского может быть любым, это ваше абсолютное право.

Ну, поехали.

Основная моя претензия к текстам Лабковского в его долженствовании. Он моментально говорит о то, что люди должны делать, а что не должны. Он разбрасывается утверждениями и убеждениями, основанными на его субъективном опыте, но нет никаких (ни одной вообще) ссылок на исследования, которые бы подтвердили его часто очень и очень спорные высказывания.

На это вы можете сказать, что у него огромный профессиональный опыт, 20 лет работы психологом. Да, соглашусь я. А еще у него нет профессионального психотерапевтического образования, он много лет работал в Израиле психологом-медиатором при разводах (официальная информация с его сайта), что может оказать однобокое влияние на его убеждения в семейной психотерапии.

Даже за 20 лет опыта человек видит лишь некоторую часть людей, но общая статистика, позволяющая с большей вероятностью говорить о том, что это так, а это вот так, собирается совершенно не таким образом.

У меня есть претензии и даже с книжной точки зрения: каждая из глав-статей у него завершается 5-10 страницами, где текста на полстранички, а дальше пустое поле. Мне повезло, что книга есть на Букмейте, и я не платила за пустую бумагу дополнительных денег.

Лабковский в своих заявлениях категоричен, часто жесток, он манипулирует, используя громкие фразы, он принимает за вас ваше решение.

Да, возможно, это может стать полезным для вас. На каком-то периоде жизни. Однако снимая с себя ответственность и принимая решение другого человека, вы обедняете свою жизнь, вы разучиваетесь выбирать, вы можете начать быть зависимым от мнения другого человека. А в следующий раз Лабковского не будет уже рядом с вами, он сделал свое дело, но что осталось вам?

При этом Михаил Лабковский -- хитрый и умный человек. У него очень точно и тонко просчитана маркетинговая составляющая его "метода". Я бы сформулировала ее так: "Я сейчас скажу жестко, люди мне верят, а потом можно и объяснить где-нибудь, что я имел в виду немного другое".

Как это выглядит в книге:

Сначала он бУхает что-нибудь типа "Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться." Общая дрожь. Женщины идут бросать тех партнеров, кто когда-то мог что-то им не так сделать.

А после этого хитренький Михаил уточняет, что вообще могут быть и другие случаи, и вообще важно еще и вот это тоже, и вот так, и вот эдак.

Я уверена, что его книга "Хочу и буду" очень опасная.

Лабковский аккуратно смешивает более или менее нормальные утверждения с абсолютным буллшитом, и поэтому когда вы читаете ее и вам кажется, что она ничего, вы расслабляетесь, принимаете информацию, а тут -- бац -- что-нибудь про старородящих (2017 год на дворе!), про эмоции и онкологию (нет доказательств), про агрессию и гомомсексуальность (нет доказательств), про отсутствие смысла жизни и наличие только базовых потребностей (Дикий Мущщина).

Говорят, что эта книга для невротиков. Кажется, это единственное утверждение, с которым я согласна.

Только постулируется, что можно перестать быть невротиком, прочитав эту книгу, а я считаю, что наоборот -- книга сделает из вас тревожного человека.

Попробую на своем примере: я по жизни чувствительный человек, это моя индивидуальная особенность. Например, это может значить, что я принимаю многие вещи близко к сердцу, переживаю и т.п. И тут я встречаю, предположим, следующую фразу "От свободных и уверенных женщин не уходят мужчины". WTF?!

И тут я начинаю волноваться: "Если когда-то в моей жизни были разрывы отношений, если от меня уходили... оооо, я неуверенная, я несвободная... я плохая, я не такая, какая должна быть".

Это мое вольное размышление на тему. Но любая категоричная фраза (а уж тем более от помогающего специалиста) может быть поставлена вами под сомнение. Почему это не уходят? А что, такие женщины не люди, что ли? Что это за бред?

Откуда такая информация?

Отдельно прокомментирую 1 утверждение из "Метода Лабковского":

"Делать то, что нравится и не делать то, что не нравится".
В любой деятельности может быть то, что вам не нравится делать. И это нормально. Я даже позволю себе сказать, что не может быть, чтобы вам все нравилось. Это же жизнь. Другой вопрос, как вы с этим будете поступать: может, вы будете это преодолевать, чтобы добиться большей цели, может, вы решите поменять отношение, может вы примете, может, вы уйдете из ситуации. Но Лабковский может дать вам одной фразой и невроз, и индульгенцию, мол, не хотите -- не делайте. Во что это может вылиться в настоящей, реальной жизни, как вы думаете?

Удивительное умение.

Пройдемся по цитатам из книги. У меня выписано около 60 штук, но все я физически здесь не смогу выложить, если будет нужно, готова буду сделать дополнительный материал.

Это манипуляция. "По вашему вопросу видно.." Создается ощущение, что "видно" прямо всем. А вот на мой взгляд не видно. И в любом случае так однозначно невозможно сделать вывод.

Тут у меня волосы зашевелились от ужаса. Всю экзистенциальную психологию, весь накопленный опыт, все человеческие поиски смыслов выкидываем в помойку.

Это буллшит, друзья. Это старый миф, который Лабковский выкопал из глубин человеческих предрассудков. Где-то когда-то услышал, а теперь портит жизнь другим.

Я не смогла найти исследования, которые бы подтверждали эту точку зрения. Конечно, я могла не все найти. Но зато можно прочитать исследование 1999 года, где говорится о разности восприятия эмоций в восточной медицине и западной, на тот момент не было подтверждений, что если сдерживать эмоции, то получишь онкологическое заболевание.

И еще одно исследование 2014 года, длительное, на 42 000 человек, говорит, что нет выявленной связи между чертами личности и возникновением онкологических заболеваний. Прочтите описание исследования и хорошие комментарии на русском языке.

Как будто бы сам посыл вроде и неплох, но причины записи расходов в тетрадочку могут связаны с очень разными причинами, в частности с ПТСР, а это уже значит, что именно с этим и надо работать. Если забыть и поверить, что вот как я стану богаче, можно получить еще больший невроз.

Где ссылка на исследование? Где подтверждение? Я поискала, но не нашла ничего подобного. Если вдруг знаете, и это действительно правда, пожалуйста, пришлите мне ссылку. Но я сильно сомневаюсь, что это так.

Тут я много смеялась. Вы имеете права решать самостоятельно, когда, сколько и с кем вам жить. Откуда срок в полтора года, ну что за бред?

Ну, если даже копнуть, то гормональная влюбленность держится 3 года (я помню это из лекций по социальной психологии), и если больше вас с партнером ничего не держит (общие интересы, увлечения, ценности и т.п.), то тогда после 3 лет вам может стать не так интересно друг с другом, могут возникать сложности. Да и то! Это нельзя использовать как однозначное утверждение, так как кроме гормонов есть еще и сильное влияние социальных факторов. Так что могут и не возникнуть.

В общем, буллшит про полтора года, не верьте этому.

UPD: Внезапно в моих глазах прояснилось и я увидела, что все это время читала "полтора года", а там вообще "полгода-год". Так что это я еще хорошо отнеслась:)

ХАХАХАХАХХА. Серьезно? Из какой пещеры вы выпали, Михаил Лабковский?

Серьезно? Правда, что ли, не важно? Буллшит.

Берет на понт! :)

Yeah!

Вспоминается картинка:

Две очень спорные цитаты:

Про агрессивную мать, которая ругается и может даже бить своего сына.

Во-первых, здесь ужасно, что Лабковский выставляет гомосексуальность в негативном свете. Это примерно как нас в детстве пугали дворниками, вот тут то же: "будешь ругать сына -- вырастет геем". Ну что за мерзкий бред?

Во-вторых, нет известных подтверждений связи материнской агрессии или холодности и развития гомосексуальности. Раз автор не предоставляет ссылок (что уже заслуживает ярлычка "буллшит"), я пошла искать сама. Я обратилась за помощью к коллегам.

Илья Захаров, научный сотрудник лаборатории возрастной психогенетики Психологического института РАО, рассказал мне, что нет точных данных на тему того, как формируется сексуальная ориентация. Исследования говорят, что есть в этом процессе генетический фактор, есть фактор пренатального развития и есть еще много всего, влияющего на формирование ориентации (Мое прим: безусловно, включаем еще социальный фактор)

"Важно, -- добавляет Илья, -- что при сформированной ориентации -- она не меняется (как ни пытались весь двадцатый век, добивались разве что вообще снижения либидо до нуля)".

Вот здесь можно прочитать интересное интервью с Ильей на тему формирования сексуальной ориентации.

Мария Давоян, сооснователь проекта академического сексуального образования Sex In HSE, рассказала, что формирование гомосексуальности при подобных условиях сомнительно, но, например, как форма протестного поведения -- возможно. Но! Это все не про ориентацию, это про поведение.

В пример она привела вот это исследование и вот это.

Подводя итог в этом вопрос: мы не можем ничего сказать точно про формирование гомосексуальности. Лабковский, к сожалению, взял снова стеретипный миф и выложил перед нами как факт.

А еще это значит, что не нужно переживать, что вы якобы становитесь агрессивной матерью, если вас чем-то раздражает поведение вашего ребенка. Например. Если переживаете, сходите к реальному психологу или психотерапевту.

В книге Михаила Лабковского есть еще одна замечательная глава "О бесполезности чтения".

На этом наша библиотерапия заканчивается :)

В качестве итога: к сожалению, в нашей стране до сих пор нет государственной сертификации психологов и психотерапевтов. Это значит, что вы можете напороться на манипулятора и спекулянта психологической информацией даже вот в обычный книге.

У нас есть некий этический кодекс. У нас есть профессиональные сообщества, и все это старается работать на улучшение качества услуг. Но без вашей ответственности, внимательности и рационального мышления мы не справимся сами. Пожалуйста, берегите себя, свое психическое здоровье и проверяйте то, что вам предлагают как истину.

Эта книга оказалась в моей читалке только из-за того, что ее читали ВСЕ. Вот абсолютно все. Даже те, кто обычно не читают.
Нашумевшая в прошлом году книга взорвала букстаграм. Большинство отзывов были чрезмерно положительными, что уже давало повод насторожиться.

Я не любитель книг нон-фикшн. Но раз уж все вокруг меня восхищаются, решила - ладно, прочту. Хотя бы просто, чтобы иметь собственное мнение.

И мое мнение: это книга просто ужасна.
Михаил Л. сам себе противоречит. В одной главе пишет одно, в другой - совершенно наоборот. Высказывания - полная чушь.
Если тебе что-то не нравится в партнере - убегай, бросай сейчас же. И тут же пишет - если любишь, принимай таким как есть.
WTF??

В который раз убеждаюсь, что книги такого плана - развод на деньги.

Самое ужасное, что женщины (в большинстве именно они читают эту книгу) прочтут ее, и понесут этот бред в массы.

Совершенно не рекомендую читать ее.

Я благодарна случайности, что свела меня с этой книгой.

Так уж случилось, что моя жизнь, это жизнь невротика с самого детства. Росла я тоже в таком окружении. Меня любили, но успели поломать меня, как личность счастливую и уверенную в себе.

Вот годы идут и ты не понимаешь, что делаешь не так. Ведь в конечном итоге все рушится и ты несчастлив. Отдаешь все, что у тебя есть, борешься до последнего, потому, что так нужно и это благородно. Не спрашивая себя, чего хочешь сам, без пелены гордости и чести. Привет, всем жертвам в отношениях.

После прочтения книги, я начала замечать, что происходит вокруг, как будто прозрела. Например случай в очереди в аптеке:
Все женщины стоят в очереди, мужчина отправил свою спутницу тоже стоять, а сам сел играть в телефон. На вид ему 35 лет. И тут раздается крик:

• Кать, у меня телефон сейчас сядет!!!Ты взяла повербанк!!??

И это очень грустно, ведь это была не шутка, а все по серьезному. Можно рассуждать бесконечно на такие случаи, но мне, просто, хотелось этим поделиться в этой рецензии.

Теперь о книге, куплю ее в печатном варианте и подарю маме. Тк многие детские нюансы не отпускают даже в 50 лет. И это действительно труд, бороться со своими схемами поведения, образом мысли, который загоняет тебя в рамки и депрессии, заставляет проживать одни и те же сценарии жизни, снова и снова.

Автор помог мне найти правильный старт к тому, как полюбить себя. По настоящему полюбить, не на один день или до первого отека перед ПМС. А каждый день, каждую секунду. Раньше я считала, что это эгоизм, но ошибалась. Это огромное уважение к себе, к своему телу, эмоциям, настроению, досугу и пр.

Были и главы, где я с чем-то не согласна. Всегда пропускайте информацию через себя, но слепо верить не стоит. Только проверка временем и опыт, покажут, кто был прав. Поэтому доверяй, но проверяй.

Теперь о том, кому эта книга подойдет:

• Женщинам и мужчинам, чувствующими себя несчастными (в отношениях, жизни - неважно);
• матерям и тем, у кого еще нет детей, но они хотели бы узнать больше о воспитании детей и себя;
• тем, кто не любит или даже ненавидит себя.

  Не подойдет:

• Детям, подросткам до 14-16 лет;
• тем, кто посещает психолога и уже ведет работу над собой. Это может сбить план лечения;
• тем, кто счастлив, уверен в себе и добивается всего, чего хочет.

  Спасибо за прочтение этой сумбурной рецензии. Любите себя!

Поп-психология вырвалась на финишную прямую читаемости. Пышные букеты восхищений и овации от фанатов доступности восприятия. Просто блестит или действительно золото? Попробую разобраться в этом популярном тексте.

Книга адресуется тем людям, которые не догадываются, что счастье есть и оно рядом. Читатель снабжается лупой "объективности от Лабковского" (такое средство для лечения невротичности) и смотрит на вещи, которые отвечают принципам заветного счастья.

Автор предлагает шесть правил жизни. Эти правила - квинтэссенция его 30-летней трудовой деятельности:

1. Делать только то, что хочется.

• Не делать того, чего делать не хочется.
• Сразу говорить о том, что не нравится.
• Не отвечать, когда не спрашивают.
• Отвечать только на вопрос.
• Выясняя отношения, говорить только о себе.

Эти правила легко сокращаются до четырёх. Но качество гуманитарной основы резко упадёт, если сушить воду в тексте.

Повторение мать учения - очевидное, но непрописанное правило Михаила. Повторяться он не устаёт.

Контекст, который выбрал Михаил для книги - делаем как психически здоровые.

В примерах "как делать надо", Лабковский оформляет такую идею: "Выбирать партнёра надо не по его надёжным характеристикам, а по любви". Звучит здорово, что ещё можно сказать. Любовь хорошее чувство в своих проявлениях, но автор преувеличивает значение полового влечения в партнёрстве. Внезапно обнаруживается цитата из главы "Поэзия либидо"

Но это только у нездоровых так, а у здоровых так не будет - удобный для автора тезис.

Кусочки смысловых противоречий занятны как пасхалки. Ещё один из примеров парадоксальности в тексте это описание как условные парни выбирают девушек стерв, т.к. мама условного парня такая же стерва и капризница. Текст в защиту идеи о том, что: "Девушки, не переживайте по поводу внешности и личных особенностей, на вас найдётся любитель". А к главе про невротические отношения автор выбирает следующую цитату Кристофера Баркли

Смешно, но флёр противоречий в тексте ставит под сомнение искренность идей.

Несмотря на виражи сознания, Михаил Лабковский психолог неплохой, но читатель ему должен... должен понять и простить такое комичное писательство. Книга делает знания доступными и это прекрасно. Поверьте, для страждущих здесь найдётся горсть добрых мыслей. Эта рецензия - призыв к осознанности и развитию критического восприятия.

Итог. Смысловая конституция текста обо всём и ни о чём, та самая фантомная пилюля по универсальному рецепту от больной головы. Хотите получить средство - а его не существует. Есть только множество идей, с помощью этой книги можно выбрать те, которые окажут услугу, а качество этой услуги определит размер интеллектуального решета, через которое просеются хохмы Лабковского.

«Принять себя, полюбить жизнь, стать счастливым» - слоган на обложке книги.

Тема важная и для многих очень актуальна, в том числе для меня, и я ждала, что эта книга мне в этом поможет. Зная о своей проблеме, я ждала от автора практических советов по работе над собой, методик по работе со своими комплексами и тревожностью.

Что же я получила в итоге? Да по факту ничего.

Книга представляет собой брошюрку с кучей советов по типу: «Не болей», «Полечись», «Не нервничай». Если сказать больному не болей, он сиюминутно не излечится, но, видимо, автор другого мнения.

Почему брошюрка? Издатели постарались создать видимость объемности материала – крупный шрифт, огромные отступы, толстые картонные страницы, иллюстрации на весь разворот, итого 304 страницы. Для чего? Если убрать всю эту мишуру и привести к виду обычной книги, то не останется ни-че-го что бы можно было продать.

В книге Михаил поднял много важных тем в отношениях, воспитании детей и личности человека, но прошелся по ним крайне поверхностно. Порой я натыкалась на грамотную формулировку интересующей меня проблемы: «Да-да, это про меня, как точно сформулировано, так-так интересно», а дальше следовало «поработайте с психологом» или «мы с этим справимся», возникало ощущение, что этой книгой он просто вербует себе пациентов, а в конце абзаца будет телефон для записи.

Если вы не в курсе, что у вас есть проблемы, то Михаил на них укажет и призовет лечить, но если вы уже в курсе над чем требуется поработать, то книга не несет для вас абсолютно никакой информационной ценности.

Есть множество трудов других психологов на эти темы, где авторы «зрят в корень» вопроса, а не пробегаются по нему украдкой. Известность данного издания — это лишь результат хорошей пиар компании, после прочтения я не получила ничего кроме сожаления o потраченных деньгах.

Стоит только открыть эту книгу, и вот ты уже сталкиваешься с прописными истинами, о которых твердят в е без исключения, но почти никто им не следует. Почему? потому что "лень".
Весь смысл этой книги и заключается в том, что прежде чем начать меняться - надо захотеть. надо захотеть бросить пить, надо захотеть себя полюбить, надо захотеть стать хорошими родителями. Если есть желание, то результат так или иначе не заставит себя ждать.
Многие вещи, о которых шла речь в «Хочу и буду» полностью совпадают с моей точкой зрения, особенно о компромиссах и воспитании детей.
Вообще, каждый человек сам для себя решает, как ему жить и что делать, но от того что вы прочтете эту книгу хуже не будет. Америку вы конечно не откроете, но возможно взглянете на привычную уже ситуацию под другим углом.

Хотите написать книгу на триста с лишним страниц? Спросите у Лабковского как! Ответ прост - печатайте на одном листе один абзац 16 ым шрифтом, ну а если совсем текста не хватает- то две строчки на целой странице!!! И повторяйте отдельно вырванные фразы в хаотичном порядке, выделяя их как афоризмы. Я сейчас не рассматриваю смысловую нагрузку книги. А просто говорю про обдирание читателей наглое и неприкрытое. Меня просто подкинуло и перевернуло, когда я увидела на чистом белом листе две (ДВЕ, Карл!) строчки. По факту весь текст можно уместить на ста страницах, но конечно тогда за что же брать 800 с лишним рублей?

С деятельностью Михаила познакомилась почти год назад, когда сходила с ума на карантине. Никогда бы не подумала, что на меня домоседку может так повлиять замкнутое пространство. Два месяца хватило, чтобы я полезла на стену. И вот, в этих ваших интернетах, я наткнулась на радио-шоу Лабковского. Там он разбирает различные жизненные ситуации людей: недопонимание с ребёнком, ссоры с коллегами по работе, холодность супругов. Часто, слушая такие истории, ты натыкаешься н вопрос, которые интересует и тебя самого, так как проблемы у людей похожие. Михаил отвечает на вопрос гостя программы и тем самым даёт ответ ещё тысячам слушателей. Интересный формат, так как помогает понять, что вы со своей проблемой не одиноки и ещё много людей живут с такими же тараканами, как у вас.
Поэтому я не удивилась, когда узнала, что у Михаила есть книга и она очень популярна. Конечно же, мне захотелось поподробнее узнать о психологии людей, о том, как разбираться с проблемами и как «хотеть и быть».
Оказалось, что «хотеть и быть» Михаил советует так же, как и в своих программах. То есть ничего нового я, человек знакомый с его «творчеством», для себя не узнала. Книга оказалась кратким конспектом радио-шоу. И это ещё пол беды. Мало того, что всю эту информацию можно свободно найти в интернете, в его роликах и интервью, так ещё и информация повторяется по несколько раз одними и теми же фразами в разных главах. Составители думали читатель не заметит или что? И да, я думаю, Михаил не сам писал книгу, а именно кто-то от издательства предложил Лабковскому подзаработать и законспектировали радио-шоу. Возможно, Михаил подредактировал кое-что, а затем книга пошла в печать. Итог: бестселлер.
Печально, что хоть в книге и есть инструкции на счёт того, как вести себя в определённых ситуациях, подана информация в стиле мотивационных книжонок, которые способны воодушевить, но очень ненадолго. Обычно, после таких книг, человек решает изменить свою жизнь, меняет её в течение трёх-четырёх дней, а потом возвращается к привычному способу жизни.
Из плюсов: книгу можно считать полезной, если воспринимать её, как подготовку к работе с психологом. Если она вдохновит человека пойти на приём к врачу, обратиться за помощью к специалисту, то это будет отличным результатом. Тем более, что в книге неоднократно повторяется, что обращаться к психологу не стыдно и только он может решить вашу проблему индивидуально.
Эта книга ничем не хуже других популярных «психологических» бестселлеров, а если сравнивать с такими, как «Подсознание может всё», то вообще отличная. Сделана она, конечно, спустя рукава, но не думаю, что данное произведение способно серьёзно кому-то навредить. Разве, что некоторые посылы Михаила могут быть восприняты неправильно, но книга не детская и взрослому человеку решать, воспользоваться советами Лабковского или нет.
Поэтому и оцениваю книгу, как среднюю. Пользы она мне не принесла, но и не навредила.

Во время чтения неотступно преследует мысль: на каждой странице мелким шрифтом должно быть предупреждение, которое обязательно сопровождает видео с экстремальными трюками "Не повторять, выполнено профессионалом!"

6 правил - прекрасные рекомендации по взращиванию здорового эгоизма у "загнанных лошадей" - взрослых людей, придавленных отвественностью и обязательствами в ущерб самим себе, своим нуждам и желаниям.

6 правил - великолепный компас, если четко осознаешь, что ты делаешь, почему делаешь именно это, как и какие последствия повлекут за собой принятые решения, а также момент, когда надо остановиться. Аналогия с экстремальным спортом не случайна - в обоих случаях надо осознавать момент, когда риск становится слишком велик и надо остановиться. Люди, которые, как сейчас модно говорить, в ресурсе вряд ли возьмутся за "Хочу и буду" для самопомощи.

Советы сами по себе неплохи.
Рекомендация делать только то, что хочешь, добавляет радости. Не делать то, что не хочется, наоборот, помогает убрать или уменьшить негатив в жизни. Жаль, что автор нигде не пишет про технику безопасности: при применении правил важно держать в уме, что свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого человека, иначе вместо радости можно получить один негатив. В лучшем случае, а то можно же и разруинить жизнь полностью.

Категоричность и безапелляционность заявлений придают правилам вид рецептов на все случаи жизни, вот только жизнь штука многогранная, требующая творческого подхода.

Лабковский скользь на страницах делает оговорку, что не призывает никого к радикальным переменам и уж точно не говорит рушить полностью жизнь. Если не искать эту оговорку специально, ее можно и не заметить вовсе - настолько в проброс она сделана.

После чтения остается открытым вопрос, для кого эта книга.
Воспринимать ее как инструмент самопомощи достаточно сомнительно, в таком ракурсе к ней стоит относиться с большой аккуратностью. Я бы сказал, что, скорее, как к мерчу любимого блогера или быстрому знакомству с творчеством с Лабковского. "Хочу и буду" - выжимка из выступлений, на чтение которой уйдет всяко меньше времени, чем на просмотр записей выступлений в интернете.

Хотел поставить два балла за столь попсовый психоанализ. Но потом примерил текст к целевой аудитории (которую я со стажем не меньше чем у автора регулярно наблюдаю у себя на приёме), и в целом согласился. В общем, кому книга очень-очень-очень понравилась - тому срочно к психологу))). Т.к. вы либо невротик (и текст попал в цель), либо у автора дар трансформировать психологические аксиомы в продающие тексты.

Если текст для вас не актуален, то поздравляю - с вами всё хорошо! Ну или вы дефензивный клиент :))) /т.е. невротик с особо сильными психологическими защитами/. Не подумайте, что я издеваюсь - я пытаюсь скопировать снисходительно-ироничный стиль автора. Типа здоровых нет, есть недообследованные... Понятно, что всякая там гиперирония и лёгкий троллинг сейчас в моде, но я бы к такому специалисту не пошёл.

Иронии свысока много, эмпатии мало. Уверенность в своей правоте и в "простых решениях". Со стороны это выглядит как "автор жжёт" и рубит в глаза неудобную правду-матку; но на самом деле это больше похоже на "навешивание проблемы/диагноза" на клиента (что в общем-то непрофессионально, если только речь не про психиатрию). Навязывание своих представлений и норм: "Вы свободны и счастливы! Встаньте с колен, и делайте, что хотите, ибо я вам так указываю!". Если это всё только в книге (т.к. буковки влияют слабее, чем живое общение), то ещё понятно. Но если автор и по жизни так лечит... Впрочем, свечку я не держал, пишу о своих впечатлениях, а все профессиональные вопросы - к супервизорам г-на Лабковского.

Несмотря на бравый и ироничный тон, в книге очень много скользких моментов. Их реально много, приведу лишь пару примеров. Например, о том, что учёба в школе - с самого первого класса сфера ответственности ребенку, куда родители вмешиваться не должны (разве что защищая его от злых и авторитарных учителей). Серьёзно?! Лучше уж тогда вообще не отдавать детей в школу - нафига оно вообще надо? И что там насчёт ЗБР (зоны ближайшего развития), и развивающей помощи ребенку со стороны близких?

Но главный прикол книги в другом... Понятно, что в любые психологические рекомендации вшита некая философия. Которая на поверку оказывается ответом на злобу дня. Дедушка Фрейд начинал на фоне социального конфликта между табуированной сексуальностью и практикой жизни (согласно которой, каждая третья семья среднего класса в Вене распадалась из-за адюльтера). Ура, сказал Фрейд, либидо - это хорошо, даёшь сексуальную революцию! Революция в принципе состоялась, хотя в отдельно взятых мордорах пока ещё плохо с гей-браками. Но ничего, главное ведь начать?

Собственно с незатейливым либеральным призывом "Вы свободны! Делайте, что хотите!" Лабковский очень точно попал в российскую злобу дня. Где вроде как свободу объявили, а по факту всё то же самое, о чём ещё Фёдор Михалыч писал - вокруг всё те же подпольные люди с вытесняемым в подсознание желанием бунта. "Тварь ли я дрожащая или право имею?". Вот это та самая целевая аудитория д-ра Лабковского: века идут, а нас всё не так воспитывают, нас всё не так обучают, нами всё не так управляют - кругом тоталитаризм и угнетение. И вечный мечтательный припев: "Я свободеееен!".

Но запустит ли д-р Лабковский (по аналогии с Фрейдом) "революцию свободы" в России?

А вот ещё Михал Евграфович писал, что свободы у нас до фига. Но только для избранных. Для тех, кто решил, что право имеет (а не невротик дрожащая). И вот как только решил, так тут же у всякого полковника миллионы долларов под кроватью, и вообще сбыча всех мечт и реализация всех желаний. Вот только призыв "делай что хочешь" отдельно взятых психотерапевтов в этой системе многовековых координат не работает. Потому что "что хочешь" в подавляющем большинстве случаев будет "как принято". И будет не ломать систему, а укреплять её. Ох, а как система любит таких наивных бунтарей! Она, можно сказать, лакомится ими на завтрак.

...поэтому книга м.б. идеологически мне и симпатичная, но на практике бесполезная :( . Трудно быть послом рок-н-ролла в неритмичной стране. Можно (и нужно) строить своё счастье в отдельно взятом вигваме, но автор как-то проглядел скрепы, которые сведут на нет все ваши попытки (и, возможно, отбросят в пучину ещё больших неврозов). Понятно, что на публику очень хорошо быть Д'Артаньяном и кричать: "Никаких компромиссов! За мной, товарищи невротики, в штыковую атаку на гранитные основания!". Ну-ну...