Психологическое айкидо

В последнее время тема коммуникативных взаимоотношений стоит намного остро. и все чаще мы слышим ( или даже сталкиваемся) с психологическим давлением, манипуляциями, провокациями и другими прелестями психологического давления. У каждого тут свои ситуации по работе, среди родных или близких, среди друзей или даже знакомых. Коммуникация всегда предусматривает наличие хотя бы двоих. А в любом конфликте, как обычно, еще подтянутся и неравнодушные, которым просто захочется с кем-то полаять. Поэтому не важно, конфликтный вы человек или нет, но тему идиотизма в отношениях стоит знать наперед.

Нередки случаи, когда нас используют в своих целях близкие, а мы не можем отказать им в помощи, хоть это и идет в разрез с нашими планами. Более часто это встречается в рабочей атмосфере, когда кто-то использует кого-то для собственной выгоды или с позиции руководителя воспроизводит на рабочем месте не иерархичную структуру с субординацией, а по схеме рабы и бояре.

Книга известного психолога и психиатра Михаила Литвака Психологическое АЙКИДО разбирает разные моменты во взаимоотношениях. Пусть написана она местами витиевато и сложно, а где-то даже очень трудно воспринимаемо, но ключевые мысли из нее всегда можно вынести. Тем более, что книга - не лекарство, а лишь предписание, по которому вы сами будете разбираться со своими проблемами в общении.

Сложно рассматривать проблемы во взаимоотношениях с позиции такого термина, как амортизация и транзакции, когда о трудном нужно говорить прямо и легко. Но, пробираясь через все это труднословие, мы все равно выбираем откликающуюся суть, с которой и будем работать.

Благодаря примерам многое станет ясным. Какие-то ситуации вообще покажутся знакомыми и житейскими ( ребенок, который не хочет учиться, отношения, которые развалились и т. д. ). Главное тут - просто уметь читать, анализировать, думать и примерять на себя.

что полезного я извлекла для себя:
три архетипа, влияющих на человеческие реакции, эмоции и мироощущение - Родитель, взрослый и дитя.
метод психологической амортизации описан как достаточно универсальный метод:

возможно не хватило больше советов по практическому применению этого всего -- да, книга полна примеров использования, но мне не хватило

Помню когда я еще учился в старших классах, мама принесла несколько книг Михаила Литвака. Одной из них была Психологическое айкидо. Но тогда я не смог ее дочитать мне она не зашла. А вот другая книга "Командовать или подчиняться" очень понравилась. И некоторые фишки из нее были мной использованы на практике, но это другая история.
Так вот про эту книгу я не забыл и вот пришло ее время. Книга читается быстро и легко. В ней повторяются многие моменты из других книг автора. Но скорее всего эта книга была одна из первых, а потом уже появились другие. Автор приводит технику психологической амортизации и смягчения и ухода из конфликтных ситуаций. Также приводит примеры как ненавязчиво подводить человека к своему выбору. И в целом это очень похоже на манипуляции, что мне не понравилось.
В книге также даны рекомендации по письменному изложению ваших мыслей в том числе и так называемые амортизационные письма. Автор даже приводит пару примеров таких писем.
В целом не плохая книга по практической психологии.

Против Михаила Литвака ничего не имею, да и книга в принципе понравилась, несмотря на то, что некоторые мысли оказались нагло стыбзенными у более известного и, как мне кажется, более сложного для неподготовленных в понимании, Эрика Берна. Что же касается самого айкидо? На практике все выходит гораздо сложнее, чем на словах, просто хотя бы потому, что наша психика уже сформировала стандартный для нас ответ, стандартную для нас реакцию на многие ситуации, происходящие и повторяющиеся в нашей жизни постоянно. Вспомним ли мы в нужный момент советы Литвака, ответ неоднозначный, но будем стараться и будем пытаться практиковать. В общем-то, читайте, книжонка годная.

Книги подобного рода всегда оцениваются очень субъективно. И тут даже дело не в том, насколько качественно книга написала и приоткрыты ли в ней тайный тайны устройства вселенной. Тут больше о том, что работает эффект плацебо.

Ты сам выбираешь, чему верить, а к чему оставаться равнодушным и даже насмешливым.
Но если тебе помогает, если тебе кажется правильным то, что рекомендует книга, значит по полному праву можно считать, что чтение удалось.

Во время чтения этой книги (по совету), кстати, я испытывала драматизированное юношеское отчаяние (подробнее можно почитать в истории на книгу). Мне чтение помогло.
А если я перечитаю ее сейчас, пару лет спустя... Поможет?
Решение только во мне самой.

Книга подталкивает.

Hа одной из публичных лекций, посвященных проблеме общения, я спросил своих слушателей: “Кто из вас любит власть?” Hи один из 450 человек не ответил утвердительно. Когда же я попросил поднять руки тех, кто хочет стать гипнотизером, отгадайте, сколько человек подняли руки? Правильно, почти все. Какие выводы можно сделать?
1.Hикто не признается себе, что он любит власть.
2.Hикто не признается себе, что он хочет, чтобы ему беспрекословно подчинялись (власть гипнотизера над гипнотизируемым кажется безграничной).

Дальше...

Желание командовать, осознаваемое или неосознаваемое, упирается в аналогичные претензии партнера по общению. Возникает конфликт, столкновение, в котором нет победителей. Досада, раздражение, гнев, подавленность, головные боли, боли в области сердца и т.п. остаются как у того, кто взял верх, так и у того, кому пришлось подчиниться. Возникает бессонница, во время которой переживается конфликтная ситуация, какое-то время трудно заняться текущими делами. У некоторых поднимается артериальное давление. Некоторые, чтобы заглушить досаду, употребляют спиртное или наркотики, срывают зло в очередной раз на членах своей семьи или подчиненных. Многие мучают себя угрызениями совести. Дают себе слово быть сдержанней, осмотрительней, но … проходит какое-то время, и все начинается сначала. Hет, не сначала! Каждый последующий конфликт возникает по все меньшему поводу, протекает все более бурно, а последствия становятся все тяжелее и продолжительнее!

Всегда кажется, что если бы не злая воля нашего партнера по общению, то конфликта бы не было. А о чем думает наш партнер? О том же. Мы мысленно пытаемся навязать партнеру тот или иной стиль поведения. Побеждаем его, припираем к стенке и на время успокаиваемся, так как нам кажется, что мы приобрели определенный опыт в этом конфликте. А что делает наш партнер? То же самое. И зачастую мы не подозреваем, что законы общения так же объективны, как законы природы и общества.

Примером может служить следующий психологический эксперимент из теста Дембо. Перед вами вертикальная шкала. Hа ее северном полюсе самые умные люди, на южном — самые глупые. Найдите свое место на этой шкале. Вы разместили себя в районе середины? Нет, немного выше! Отгадал? Может, вы думаете, что я умею читать чужие мысли? Нет. Я просто знаю законы психологии. Любой человек, находящийся в здравом уме и твердой памяти, размещает себя именно здесь.

Общаясь с партнером, мы должны помнить, что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения.

Если ответ партнера нас не устраивает (а он, как мы только что установили, вынужден), мы задали не тот вопрос.

Ни в коем случае нельзя воспитывать партнера. Будем помнить, что воспитание заканчивается к пяти-семи годам. Дальнейшее воздействие называется перевоспитанием. А оно возможно только при помощи самовоспитания. Перевоспитать каждый может только одного человека-самого себя.

Основы амортизации
1.Занимайтесь систематически. Спрашивается, а где взять время? А его дополнительно и не нужно. Каждый из нас общается, у каждого бывают неудачи.
2.Hе бойтесь трудностей и неудач.
3.Отрабатывайте сначала оборону, защиту.
4.Hе обращайте внимания на насмешки окружающих. “Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему”
5.Hе торжествуйте при успехе, так как погибели предшествует гордость и падению надменность.
6.В период обучения полностью отдайте инициативу партнеру.

А: Вы сегодня великолепно выглядите.
Б: Благодарю вас за комплимент! Я действительно неплохо выгляжу.
А: Мы предлагаем вам должность начальника цеха.
Б: 1) Благодарю вас. Я согласен (при согласии). 2) Благодарю вас за интересное предложение. Надо подумать и все взвесить (если предполагается отрицательный ответ).
А: Вы глупец!
Б: Вы абсолютно правы! (уход от удара).

Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое будущее! Я просто удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству!

Для иллюстрации опишу сцену, которая произошла в автобусе. Специалист по психологическому айкидо М., пропустив представительниц прекрасного пола, последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах (на нем была куртка, брюки и пиджак) талоны. При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше Г. Вдруг в него был брошен “психологический камень”. Г. гневно сказала:

Долго вы еще будете ковыряться?!
Тут же последовал амортизационный ответ:
Долго.

Далее диалог протекал следующим образом:

Г.: Но ведь так мне может пальто налезть на голову!
М.: Может.
Г.: Ничего смешного нет!
М.: Действительно, ничего смешного нет.

Раздался дружный хохот. Г. в течение всей поездки больше не произнесла ни одного слова.
В общении запреты дают обратный эффект. Хочешь чего-то добиться от человека, запрети ему это.

Один из героев книги подпоручик Дуб, разговаривая с солдатами, обычно произносил: “Вы меня знаете? Нет, вы меня не знаете! Вы меня знаете с хорошей стороны, но вы меня узнаете и с плохой стороны. Я вас доведу до слез”. Однажды Швейк столкнулся с подпоручиком Дубом.

·Ты чего здесь околачиваешься? — спросил он Швейка.- Ты меня знаешь?
·Осмелюсь доложить, я бы не хотел узнать вас с плохой стороны.

Подпоручик Дуб от дерзости онемел, а Швейк спокойно продолжал:
·Осмелюсь доложить, я вас хочу знать только с хорошей стороны, чтобы вы не довели меня до слез, как изволили пообещать в прошлый раз. У подпоручика Дуба хватило духу лишь на то, чтобы завопить:
·Проваливай, каналья, мы еще с тобой поговорим!

Карнеги в таких случаях предлагает: “Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса”.

Основные принципы амортизации:
1.Спокойно принимай комплименты.
2.Если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза.
3.Hе предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела.
4.Предлагай сотрудничество только один раз.
5.Hе жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам.

Выделяется несколько видов голода на общение.
1. Голод на стимуляцию развивается при отсутствии раздражителей, необходимых для общения, т.е. в ситуации полного одиночества.
2. Голод на удовлетворение потребности в общении. Он развивается тогда, когда человек вынужден общаться с людьми, которые его не интересуют глубоко, а само общение носит формальный характер
3. Голод на события. Даже если вокруг глубоко симпатичные тебе люди, но не происходит ничего нового, одни и те же события повторяются в той же последовательности, развивается скука
4. Голод на узнавание. Вот почему мы на новом месте стараемся обзавестись новыми знакомыми и приятелями, чтобы потом узнавать их!
5. Голод на достижение. Необходимо добиться какого-то результата, к которому ты стремился, овладеть каким-то навыком. Человек радуется, когда у него вдруг начинает получаться.
6. Голод на признание. Так, спортсмен выступает на соревнованиях, хотя на тренировках уже показывал рекордные результаты, писатель старается опубликовать написанную книгу, а ученый -защитить уже подготовленную диссертацию. И здесь дело не только в материальном вознаграждении.

• Структурный голод. Мы обмениваемся приветствиями (ритуалы), работаем (процедуры), ведем на перерывах разговоры (развлечения), любим, конфликтуем. Отсутствие некоторых форм общения может привести к структурному голоду. Например, если человек только работает и совсем не развлекается.

  Я-состояния — нормальные психологические феномены человеческой личности: Родитель (Р) — Взрослый (В) — Дитя (Д)

Взрослый необходим для выживания. Дитя хочет, Взрослый выполняет. Взрослый переходит улицу, карабкается в горы, производит впечатление, добывает пищу, строит жилище, шьет одежду и т.п. Взрослый контролирует действия Родителя и Дитяти.
Если действие выполняется часто и начинает производиться автоматически, просто потому что так принято, здесь проявляется Родитель. Это автопилот, который ведет правильно наш корабль в обычных условиях, что освобождает Взрослого от принятия рутинных обыденных решений, это и тормоза, которые автоматически удерживают нас от опрометчивых поступков.

Родитель — наша совесть. Девизы Дитяти — хочу, нравится; Взрослого — целесообразно, полезно; Родителя — должен, нельзя.

О чем думает раб? Конечно же, не о свободе! Он думает и мечтает о том, чтобы стать тираном!
Когда философа Диогена взяли в рабство и выставили на продажу, потенциальный покупатель его спросил:
·Что ты можешь делать?
Диоген на это ответил:
·Властвовать людьми!
Затем попросил глашатая:
·Объяви, не хочет ли кто купить себе хозяина?

Родитель. Указывающий перст, фигура напоминает букву Ф. Hа лице — снисходительность или презрение, нередко — кривая улыбка. Тяжелый взгляд вниз. Сидит, откинувшись назад. Ему все ясно, он знает какую-то тайну, которая другим недоступна. Любит прописные истины и выражения: “Я этого не потерплю”, “Чтоб было сделано немедленно”, “Hеужели трудно понять!”, “Коню понятно!”, “Здесь вы абсолютно не правы”, “Я в корне с этим не согласен”, “Какой идиот это придумал?”, “Вы меня не поняли”, “Кто же так делает!”, “Сколько можно вам говорить?”, “Вы обязаны…”, “Как вам не стыдно!”, “Hельзя…”, “Hи в коем случае!” и т.п.

Взрослый. Взгляд направлен на объект, тело как бы подается вперед, глаза несколько расширены или сужены. Hа лице — выражение внимания, через которое можно увидеть любопытствующее Дитя. Употребляет выражения: “Извините, я вас не понял, объясните, пожалуйста, еще раз”, “Я, наверное, непонятно объяснил, поэтому мне отказали”, “Давайте подумаем”, “А что, если нам поступить так”, “Как вы планируете выполнить эту работу?” и т.п.

Дитя. И поза, и выражение лица соответствуют внутреннему состоянию — радость, горе, страх, тревога и т.д. Часто восклицает: “Превосходно!”, “Замечательно!”, “Хочу!”, “Hе хочу!”, “Hадоело!”, “Осточертело!”, “Пропади оно все пропадом!”, “Пусть горит огнем!”, “Hет, вы просто восхитительны!”, “Я вас люблю!”, “Hи за что не соглашусь!”, “Зачем мне это надо!”, “Когда же это все кончится!”

Амортизация применима в общественной жизни, па производстве, в семейных отношениях и в условиях их распада. Здесь необходимо:

1.Принимать человека в целом, стараясь не натыкаться на его колючки.
2.Доводить амортизацию до конца, уметь ждать результата.
3.Hа начальных этапах обучения писать “амортизационные письма”.
4.Прежде чем разрывать отношения, их налаживать.

В автобусе:
Женщина (мужчине, пропустившему ее вперед в автобус но немного придавившему ее):
У, медведь!
Мужчина (с улыбкой): Надо еще козлом назвать.
А.: Вы глупец!
Б.: Не только глупец, но и подонок! Так что берегитесь!

Книжка полезная, если не просто читать, а применять описанные советы на практике. Но в этом, по-моему, заключается основная сложность психологических книжек: читаешь и думаешь:"Ух ты! В следующий раз обязательно именно так и отвечу/напишу." Но сложно вылезти из свой "зоны комфорта", поэтому, когда ситуация повторяется, реакция у большинства людей остается прежней.
Временами раздражало разжёвывание одного и того же по двадцать пятому разу и настойчивое:"А вот это хорошо описано в такой-то моей книге". Несмотря на эти недостатки, перечитаю еще раз, уже более внимательно и вдумчиво, и попытаюсь применить амортизацию в общении.

...Хм, а вот это понравилось! Хотя вначале фыркала, мол, без вас знаем такие штучки. Ну, правда, автор собрал несколько теорий, в том числе Берна, Карнеги и... Швейка, перемешал, добавил своих комментариев и, вроде, свою разработку на основе вышеназванных и прочих психологических трудов. По ходу пьесы он объясняет, в чём фишка у Берна, цитирует Карнеги, приводит много примеров... Примеры интересные. А вот кто любит Берна - наверное, станет плеваться :-)

Я Берна не люблю - если в двух словах, то много шума из... забавной идеи. Но можно короче сделать. Ну и вот, то, что предлагает делать Литвак в ответ на словесно-психологические наезды - я и так делаю в большинстве случаев. Видимо, дошла сама - на основе ранее прочитанного по психологии. Мне показалось, что его методика несколько односторонняя. Она помогает не переводить общение в безобразный скандал, ссору - будь то общение в битком набитом транспорте, магазине, в семье или на работе. Или перевести конфликт в нормальное общение.

Забавно, и я даже прикинула, как могла бы ответить в одной неприятной ситуации, которая поимела место этим летом. Но он, по-моему, не учитывает ряд вариантов. Например, когда от "нападающего" следует вопрос, начинающийся с "почему?". Как тогда соглашаться? Отвечать или что? Цель-то - чтобы противник покинул поле боя, а не вы. Как быть, если общение идёт не напрямую, а через посредников? Потом - ситуацию, когда на вопрос "Сколько стоит вон та колбаса?" продавец вызверивается и вопит "У вас что глаз нету? Вон цена написана!", можно гораздо проще разрулить. Надо просто, зайдя в магазин (почту, банк и т.п.), разуть глазки и посмотреть вокруг на предмет, нет ли где объявлений и пр. бумажек. Всё! Никто на вас не рявкнет за глупые вопросы. (Меня этому научили очень давно - и оно работает!)

Но главное - если человек в силу неуверенности в себе или других причин не может сразу ответить обидчику, а потом расстраивается, "пережёвывает" это мысленно, придумывает массу прекрасных ответов, которые должны убить противника наповал (но уже поздно), то ответ по Литваку в этой ситуации ничего не даст. Человек точно так же не успеет придумать его.

И тем не менее, книжка хорошая. Хоть что-то порадовало. Жаль, быстро кончилась. Стоило бы и другое почитать у Литвака, но "Секс в семье и на работе" показался скучным - оставила пока, и ещё столько всего интересного ждёт, что я лучше попозже к нему вернусь!

(по записи в ЖЖ за 9 декабря 2010 года)

Михаил Литвак выпустил много книг, но "Психологическое айкидо", пожалуй, самая известная из них. Мне как раз было бы не лишним улучшить свои навыки общения, поэтому я её приобрела. Не могу сказать, что книга оказалась для меня совсем уж бесполезной, однако от столь популярного и известного автора я ждала большего.

У меня издание в твёрдом переплёте, в нём 224 страницы. Не понравилось долгое введение и всяческие предисловия, считаю их лишней "водой".

В плане оформления и структуры всё хорошо, метод амортизации подробно изложен в 4 главах. Есть наглядные примеры, облегчающие усвоение информации.

Автор показывает, как один и тот же метод работает в разных сферах жизни - деловой, личной, общественной. С одной стороны, это интересно, а с другой некоторые приёмы не внушают особого доверия. Пока что к книге я настроена скептически, хотя некоторые приёмы взяла на вооружение.