Психологическое айкидо

Это хорошая книга, и читается она легко и несет в себе положительный заряд, но есть одно но, которое не позволила мне поставить пять звезд.
У Вас лично не создалось ощущение, что автор кое-где повторяется, а кое-где растягивает содержимое намеренно? Возможно мне просто показалось.
Об амортизации : встречала я индивидуумов, на которых этот принцип действует как красная тряпка на быка. И скандла разгорался с новой силой, так как атакующий ощущал себя дураком, при чем буйным, которого просто пытаются успокоить. И такое тоже бывало.
А что касается второй части - Взрослый, Родитель, Ребенок - то спасибо моему школьному учителю, все это было уже знакомо и даже активно используется в обычной жизни.
Прочитано в рамках 7 тура Флешмоба ''Нон-фикшн''. Март - Апрель.

Эту книгу мне настойчиво советовала одна моя знакомая, профессиональный психолог, уверяя, что Литвак замечательный автор и его книги необходимо прочитать всем и каждому. Скажу честно, книги по психологии редко приходятся мне по душе, так как, как правило, они пишутся в безаппеляционно-шизофреническом духе - «Выполняйте несколько простых правил, и ваша жизнь всенепременно наладится». Ага, если бы все было бы так просто. Однако, совсем списывать со счетов книги такого рода я не могу, ибо полезные советы в них все же даются, а авторами являются специалисты с образованием и опытом работы с психологическими проблемами.
И поскольку в очередной раз на меня накатило желание просветиться, встать на путь истинный и стать гуру в общении (осеннее обострение что ли), я решила взяться за книги по психологии и начала именно с товарища Литвака.

«Психологическое айкидо» - это концепция общения, выведенная автором путем компилирования идей ряда именитых психологов и собственного опыта. Она представляет собой вид психологической борьбы для безболезненного выхода из конфликтных ситуаций. В основе концепции «теория амортизации», а также основы сосуществования в каждом из нас Ребенка (хочу), Родителя (должен) и Взрослого (целесообразно).

В целом, книга мне понравилась. Она написана простым языком, не затянута, советы даны дельные. Нет здесь и такого противного разжевывания, когда психолог по триста раз талдычит нам одно и то же, абсолютно не веря в наши умственные способности. Все коротко и ясно.

Для уклонения от конфликта психологическая амортизация – замечательный метод, помогающий сберечь нашу психику, однако я не согласна с тем, что амортизация помогает налаживать отношения. Все зависит от характера собеседника и текущей ситуации. В определенных случаях амортизация в том виде, в каком её предлагает автор, приведет к прямо противоположным результатам. И как-то сомнительно, что после такого отпора собеседник не станет вашим врагом:

Ну и минутка юмора. Автор считает, что именно это происходит в российских семьях при использовании амортизации:

Ага! Верим-верим, Михаил Ефимович! :)

Книга предназначена для людей, которые в силу воспитания, по своим убеждениям или из-за каких-либо других причин испытывают проблемы в общении при конфликтах, при проявлении со стороны окружающих агрессии или просто из-за их вызывающего поведения. Небольшая самопрокачка для тихонь и интеллигентов несчастных. Вообще, чисто субъективно, манера изложения Литвака мне не понравилась, однако в целом, считаю, эта небольшая по объёму книжка, может "пойти хорошим людям на пользу". К сожалению, в нашем мире достаточно хамства, наглости и грубости, но не все наделены "вторыми счастьями", а делать что-то с этим порой надо. Ведь никто не станет спорить с тем, что далеко не всегда можно избежать конфликтов, иногда надо уметь "постоять за себя", отстоять свои интересы. Данное издание как раз и посвящено тому, как иногда можно решать конфронтационные ситуации, и обращать спорные моменты в свою пользу. Конечно, тут могут найтись исполненные благочестия люди, которые возопят, что это что же, дескать, нас, учат манипулировать людьми?.. И будут тысячу раз правы, только надо отдавать себе отчёт, что предлагаемые методы (амортизации), предназначаются для людей лишённых подобных навыков изначально и направлены на использование против тех, кто и без того обладает "способностями" манипуляторов. А так-то оно, разумеется, практически любые знания можно использовать как на благо, так и во вред.

О методе «психологического айкидо» я в последнее время слышу отовсюду: на тренингах, ютуб-каналах и просто так, впроброс, об этом стали говорить очень часто. Сама идея психологического айкидо раскрыта в одноименной книге российского психотерапевта Михаила Литвака. И, наверное, основное жизненное правило, изложенное автором, звучит так:

И я с этим полностью согласна. Если тебя чем-то не устраивает другой человек, то не стоит пытаться его перевоспитывать, переделывать и подгонять под себя. В случаях, когда ты вынужден общаться с людьми, которых сложно принять со всеми их недостатками, подойдет метод «психологического айкидо».

Он заключается в том, что любую агрессию, направленную в ваш адрес, можно амортизировать и развернуть в свою пользу. Что для этого нужно? Необходимо просто соглашаться со всеми упреками в свой адрес. На любой словесный удар вы раскрываете вербальные объятия, тем самым, избегая конфликта.

Так, например, когда вы понимаете, что человек, стоящий с вами в одной очереди, чем-то раздосадован и хочет выпустить весь гнев, чтобы разрядиться, то не стоит на его агрессию реагировать так, как он того ожидает – не стоит ругаться в ответ. Лучше согласиться с ним:

- Девушка, вы как улитка! Побыстрее собирайте свои покупки!

• Да, вы правы я не очень расторопна, но ваши слова мотивируют меня собирать свои покупки на запредельной для меня скорости.
• Ах, ты хамка!
• Да, я и впрямь хамка, у меня не было должного воспитания.

  Даже если этот человек и дальше продолжит свои нападки, у вас есть замечательное оружие – вы согласием и отрешенными фразами не подключаетесь к конфликту. И самое главное - не тратите свои нервы на разрешение бесполезного спора.

  Именно в случаях, когда вы осознаете, что человек настроен поругаться, или в случае, если человек пытается найти соринку в вашем глазу, можно использовать метод психологического айкидо. Он, бесспорно, станет лучшим выходом из таких ситуаций.

  В более близких взаимоотношениях или в конфликтах, возникших по вашей вине или из-за грубой ошибки, данный метод, на мой взгляд, применять не стоит. В этих ситуациях требуется настоящий разбор и конфликт, возможно, является необходимым этапом для поиска решения.

Почему я не прочитала эту книгу, когда мне было 15 лет?! Или хотя бы 17. Человек учиться на собственных ошибках, а жаль. Лучше учиться на ошибках других. Конечно лучше, но как это сделать?

Книга начинается с вопроса любите ли Вы власть? Не скромно, правда?
Или еще из книги. Если спросить у человека как он себя оценивает по шкале мудрости, то каждый оценит себя чуть выше среднего. То есть с кем бы Вы не общались, партнер оценивает себя достаточно высоко. Значит если Ваш партнер спорит, то надо использовать принцип амортизации. Что это такое?

Модель амортизации скопирована и проработана с похождений бравого солдата Швейка.

Пример в современной жизни. Моя дочь кипятится, психует и кричит своему старшему брату: "Ты оболтус!" А он ей отвечает: "Да. Да, я оболтус!"

И кто выиграл в споре в этой ситуации?
Книга для тех, кто страдает из-за неумения общаться.
Почитайте. Интересно!

Кстати читается легко.

Весьма занятная книга. Я почерпнула в ней много интересного, в частности - как погасить начинающийся конфликт. Для меня это очень актуально, так как окружают меня люди весьма эмоциональные (некоторых можно отнести даже к эмоциональным вампирам).
Автор на примерах рассказывает о технике амортизации, которая позволяет загасить ссоры, наладить отношения в семье и на работе. Методики очень просты в понимании и применении, что не может не радовать.
Еще автор акцентирует внимание, что все болезни - из-за "нервов", то есть наших переживаний. А умея избежать эмоциональное потрясение - мы бережем свое здоровье.
Книга небольшая по размерам и читается очень быстро. Советую к прочтению. И будьте здоровы!

«Когда философа Диогена взяли в рабство и выставили на продажу, потенциальный покупатель его спросил:
– Что ты можешь делать?
Диоген на это ответил:
– Властвовать людьми!
Затем попросил глашатая:
– Объяви, не хочет ли кто купить себе хозяина?»

---

Симпатичная книжка: простая и с отличными литературными примерами. Мне всегда казалось, что разбирать поступки героев книг с точки зрения психологии — самое интересное, что можно проделать с литературой, не относящейся к постмодернизму. Эрик Бёрн тоже так делает, кстати.

90% сути книги уже содержится в названии. Не вступать в открытый конфликт, но пытаться увернуться и использовать силу удара противника против него самого, в случае данной книги акцент сделан на технику амортизации. Это когда ты соглашаешься с обидчиком и, о боже, он тут же теряет суть разговора, а вскоре и вовсе оказывается повержен. Возможно сработает в первый раз, с реально токсичным человеком, на несправедливую критику и грубость, особенно если в этот момент коллектив стоит рядом и всё слышит. Но техника прогибаться и в поддавки играть сработает в весьма ограниченном количестве ситуаций.

В книге даны взятые с потолка, идеализированные, выглядящие абсолютно выдуманными примеры диалогов. Такие записываешь, когда спустя три часа ты наконец понял, как ответить, и записываешь тот самый "фантомный матч-реванш" с противником и, разумеется, выигрываешь у себя в голове, ведь так аргументы поставил и такие шутеечки придумал!.. Я поражаюсь способности автора размазывать одну банальную мысль на 200+ страниц книги.

Досадно было наконец-то добраться до этой книги - много слышала о ней прежде, неоднократно мне её советовали - и катастрофически с ней не сойтись.
С самого начала было понятно, что при чтении меня ждут трудности, потому что мне не близка концепция "общение - это борьба", которую пропагандирует автор и на основе которой строит все аналогии и объяснения. Более того, стиль изложения показался мне чрезвычайно унылым: нагромождение теории, утопающей в примерах, сложно перелагаемых на реальную жизнь; структуры практически нет, это даже конспектировать было бы трудно.

В самом начале книги есть один пример применения амортизации в семейной жизни, который оставил меня в полном недоумении. И таком сильном, что я даже обратилась за разъяснением к сестре, которая книгой прониклась, и поделилась этим с подругами, в итоге никто из них не смог хоть как-то пояснить этот пример так, чтобы он перестал казаться мне абсурдным и глупым.
Словом, категорически не понравилась книга. Даже с учётом того, что я предприняла попытку понять и прикинуть, в каких ситуациях, возможно, этот метод отлично бы сработал.

"Амортизация" и "Дитя, Родитель, Взрослый" - вот и всё, что в этой книге было для меня полезного. Но я новичок, мне можно.

Полкниги (если не больше) - это расхваливание автором самого себя и своих занятий в группе. Книга с самым минимальным минимумом информации, да и та очень общая. Книга - рекламный буклет. Автор серьёзно считал, что читатели этого не заметят?..

Ситуации из жизни поражают однотипностью своих решений: человек жил, у человека были проблемы (иногда они накапливались десятилетиями), человек сходил на занятия, после первого же с горящими глазами примчался домой или на работу, всех самортизировал, и всё зашибись. Да-да, именно у ВСЕХ, так ЛЕГКО и С ПЕРВОГО РАЗА. Это, блин, как?!..

Отдельно хочется сказать о моих сомнениях в пользе амортизации: я сама как раз из тех людей, кто иногда любит поругаться просто чтобы поругаться. Вот гавкну я на кого-то, он гавкнет на меня в ответ, мы гавкнем друг на друга ещё пару раз - и всё, я удивительно спокойна, голова моя ясна, умиротворение, дзен, все дела.

А если он мне не гавкнет в ответ, а самортизирует? Да я ж вконец осатанею! И если человек так сделает не раз и не два, то больше я с ним общаться вообще не буду. Логично, если этому человеку в принципе не нравятся люди вроде меня и он таким образом пытается прекратить со мной общение, но в книге амортизация подаётся как инструмент налаживания отношений с людьми и почему-то не сообщается, что мой вариант тоже возможен. Это минус.

Кроме того, мне кажется, тут не учитывается случай тирании (не уверена, что это именно так следует называть, но пусть будет так): вы уступаете, уступаете, уступаете - а человек напротив радостно принимает ваши уступки, но сам в ответ уступать даже не думает. Что тогда?

И ещё: в книге был пример про мужчину, который не мог утром найти запонки, а жена рассердилась, что вечно он не знает, где что лежит. У меня сложилась в голове картинка, что жена следит за хозяйством, полностью обслуживает мужа, а он сам вообще безалаберный. Что предлагают мужу? Признаться в собственной безалаберности и назвать жену хозяйственной и незаменимой. И типа она должна успокоиться. А с какого, простите, ей успокаиваться, если он признал, что он безалаберный, но даже не подумал это исправить? И вот подобных претензий к книге у меня немало.