Оглавление
- Отзывы о книге «Неудобные разговоры»
- Предисловие ко второму изданию
- Предисловие
- Слова благодарности
- Введение
- Неудобный разговор – это любая беседа на тему, которую вам непросто обсуждать
- Дилемма: драться или уклоняться? Кажется, лучшего выхода не существует
- Не бывает дипломатичных ручных гранат
- Эта книга вам поможет
- Награда стоит затраченных усилий
- Настроены скептически? Вот еще несколько мыслей
- Нужно поискать где-нибудь еще
- Неудобные разговоры – это нормально
- Часть 1. Проблема
- Три разговора
- Разбор структуры сложных разговоров
- Все не так просто, как кажется на первый взгляд
- Каждый неудобный разговор на самом деле состоит из Трех разговоров
- Что мы не можем изменить, а что можем
- Разговор о том, что случилось: в чем суть?
- Предположение о собственной правоте
- Выдуманные намерения
- Установка на обвинение
- Разговор о чувствах: что нам делать с эмоциями?
- Опера без музыки
- Разговор об идентичности: что это говорит обо мне?
- Сохраняя равновесие
- Переходим к познавательному разговору
- Часть 2. Переход на позицию обучения. Разговор о том, «что случилось?»
- Перестаньте спорить о том, кто прав: изучите истории друг друга
- Почему мы спорим, и почему это не помогает
- Мы думаем, что проблема в них
- Они думают, что проблема в нас
- В каждой из историй есть своя доля здравого смысла
- Споры мешают изучить позиции друг друга
- У споров без понимания нет будущего
- Разные истории: почему каждый из нас видит мир по-своему
- 1. У нас разная информация
- 2. Мы по-разному интерпретируем одни и те же события
- 3. Наши выводы отражают наши личные интересы
- От уверенности к любопытству
- Любопытство – путь к пониманию позиции оппонента
- Какова ваша история?
- Примите обе истории: займите позицию «и»
- Два исключения, которые ими вовсе не являются
- Я действительно прав
- Сообщая плохие новости
- Чтобы двигаться вперед, сначала определите, где вы находитесь
- Не думайте, что он сделал это нарочно: Отделяйте намерение от действия
- Спор о намерениях
- Две ключевые ошибки
- Первая ошибка: наши предположения о чужих намерениях зачастую оказываются неверными
- Мы судим о намерениях по их воздействию на нас
- Ошибки в толковании чужих намерений могут вам дорого обойтись
- Вторая ошибка: благие намерения не оправдывают причиненные проблемы
- Мы не слышим, что нам на самом деле пытаются сказать
- Мы игнорируем сложность человеческой мотивации
- Мы ухудшаем отношения своими действиями – особенно между группами
- Избегая этих двух ошибок
- Как избежать первой ошибки: отделяйте намерения от воздействия
- Как избежать второй ошибки: прислушивайтесь к чувствам и размышляйте о своих намерениях
- Откажитесь от обвинений: Определите систему соучастия каждого человека
- Виновник сложившейся ситуации очевиден
- В паутине обвинений
- Чем вина отличается от соучастия?
- Вина связана с осуждением и направлена назад
- Соучастие подразумевает понимание и направлено вперед
- Конец ознакомительного фрагмента
- Главная
- Брюс Паттон
- 📚 Книги
- Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы
- Читать фрагмент
- Что мы не можем изменить, а что можемЧто мы не можем изменить, а что можем
Что мы не можем изменить, а что можем
Какими бы навыками мы ни обладали, как бы много ни учились, каждый из Трех разговоров будет неизменно вызывать у нас те или иные непреодолимые трудности. Мы неизбежно будем сталкиваться с ситуациями, когда происходящее будет оказывается гораздо запутаннее и сложнее, чем изначально предполагалось. Мысли и чувства человека навсегда останутся загадкой для собеседника. Выяснить и понять чувства друг друга всегда было и будет нелегкой задачей. В жизни то и дело происходят эмоционально сложные события, которые, на первый взгляд, могут нести угрозу, подвергая риску важные аспекты вашей личности.
Однако мы можем изменить свою реакцию на каждую из этих проблем. Как правило, вместо того чтобы разобраться, какой новой для нас информацией обладает собеседник, мы делаем вид, что знаем все, что нам нужно, чтобы понять сложившуюся ситуацию. Вместо того чтобы конструктивно управлять своими эмоциями, мы либо пытаемся их скрыть, либо даем волю чувствам, о чем впоследствии сожалеем. Вместо того чтобы изучить проблему идентичности, которая может оказаться очень важной, в том числе и для других людей, мы продолжаем разговор так, будто он нас не касается, и не приходим к пониманию, что лежит в основе нашей тревоги.
Разобравшись в этих ошибках и том хаосе, который они сеют, мы сможем вырабатывать более удачный подход. Давайте рассмотрим каждый разговор более подробно.