"Герои книги «Ты выбираешь» приходят на психотерапию, скованные обидами, комплексами, страхом быть отвергнутым, зависимостью, дефицитом любви, предательством, ревностью. С невозможностью строить отношения и запретами на собственные чувства. Они хотят понять, почему привычно действуют во вред себе, как оказались заложниками обстоятельств, которые не выбирали. Стремятся осознать, как на них влияет прошлое, научиться опираться на свою уцелевшую после травмы часть. И найти выход".
Каждая книга Алины Адлер — приятный бальзам на душу и, своего рода, подорожник для уставшей менталки. В этот раз слушала в озвучке самой Алины, и какой же у нее приятный, ласковый и теплый голос! Сложилось ощущение, словно я сижу с подругой на кухне за чашкой чая и слушаю ее монологи, приносящие терапевтическую пользу и позволяющие под разными углами взглянуть на события своей жизни.
В новой работе Алина Адлер рассматривает такие темы, как:
— единственный момент в жизни, когда выбора нет: не мы решаем, в какой семье появимся на свет;
— возможность выбирать себя без страха быть отвергнутым;
— предательство и вытекающее из него желание отомстить;
— какого это — быть предателем, когда ты не хотел никого ранить, но не мог поступить иначе;
— отсутствие умения себя проявлять;
— отношения в эмоциональных качелях: люблю — ненавижу — ухожу — возвращаюсь;
— страх повторения родительского прошлого, который сжимает в тиски в настоящем;
— бесконечное достигаторство;
— травма покинутости, когда, например, человека бросил один из его родителей и это сказалось на всей жизни;
— что делать с непрожитой травмой;
— откуда берется ревность;
— и одно из самых пугающих: страх смерти.
Довольно серьезный пласт тем, на которые нужно говорить максимально бережно, но и честно, что Алина и делает. На примерах своих клиентов она подробно разбирает каждую проблему, показывая, как можно менее травматично и безопасно отыскать решение в самом себе. Вопросы, которые она задает своим подопечным, помогают проанализировать и себя, если, как и я, отвечать на них в процессе чтения. Также внимание уделяется и телесным реакциям, которые тоже несут информацию о нашем отношении к кому-то или чему-то. И один из важных посылов, который Адлер транслирует из книги в книгу: все ответы уже живут в нас самих, а грамотный специалист должен просто помочь найти к ним путь, а не давать какую-то волшебную таблетку, которой попросту не существует, потому что контексты каждой ситуации, даже если их и объединяет общая травма или боль, у каждого свои, как и чувства.
"Дать совет человеку, когда он не просит? Ни психологи, ни другие люди не могут конкурировать с человеческим иммунитетом и знать, как лучше ему справляться с травмой. Боль живет и трансформируется под психологическими защитами. Они уникальны для каждой психики, идеально выстроены. В лучшем случае совет наткнется на сдержанное «Спасибо, я попробую» и скатится водяными каплями по жирному слою равнодушия, так и не проникнув в сердцевину иммунного механизма. В худшем – усложнит поиск собственных ответов. «Постарайтесь переключиться на что-то хорошее. Посмотрите на ситуацию с другой стороны, как на опыт», – никогда не скажу я, потому что не могу гарантировать, что это поможет".
Универсального решения не существует, но есть ряд техник и вопросов для самоанализа, которые помогут прийти к какому-то своему решению, помогут по-своему прожить болезненный опыт и, возможно, вынести из него что-то положительное, даже если по-началу все кажется безвыходным и безнадёжным.
В книге нет какого-то бахвальства, высокопарности, надменности, она написана максимально лояльно, аккуратно, лаконично, без воды и не нужных деталей. При этом рассматриваются очень простые ситуации, в которых, к сожалению, может оказаться каждый...
"Иногда мать, ударившая своего малыша, готова отгрызть себе эту руку, когда аффект закончился. Водитель, наехавший на пешехода, готов разбить лоб о капот своего автомобиля, только бы навсегда забыть глухой звук удара. Вчерашний менеджер, который сегодня занял кресло своего начальника и по совместительству друга, оказался и предателем, и жертвой манипулятивных игр вышестоящих боссов. Друг ушел из компании и из его жизни. Перед новоиспеченным начальником перспективы нараспашку, утроенная зарплата, а совесть не на месте. Вина, стыд, бессилие, невозможность принять случившееся и свою роль в нем. Невроз, и покой потерян. Вроде не подсиживал друга, не «втыкал нож в спину», не желал зла, а результат говорит об обратном. Разбираться в нюансах никто не станет".
Зацепила глава про предателей, ведь об их чувствах обычно не принято задумываться, потому что они — те, кто причиняют боль, а значит автоматически подвергаются осуждению и порицанию, вот только у них не всегда это выходит осознанно. И тут вытекает еще одна важная часть книги: она учит осознанному подходу к принятию решений, которые только так и стоит принимать. Сколько раз мы причиняли боль любимым, потому что говорили что-то сгоряча? Сколько раз мы не думали о последствиях своих действий не только в адрес других, а даже в свой? Сколько раз можно было что-то решить откровенным разговором, но внутренние страхи и зажимы препятствовали этому? В общем, да, это еще и книга о том, как принимать решения обдуманно, без резких движений и спешки.
Алина Адлер пишет просто, без сложных терминов и заморочек, поэтому ее книги отлично подходят для читателей всех возрастов, но более осмысленное понимание, наверное, будет возникать с возраста 14-16+, так как многое из того, что рассматривает Алина вырастает из детских травм и обид, поэтому и подростки могут найти себя в описанных историях.
"Бывают родительские послания, которые не только поучают и наставляют ребенка. Но и «посылают».
Толкают в спину с такой силой, что повзрослевшие «достигаторы» по инерции несутся по жизни с папиной или маминой идеей о безграничности человеческих возможностей. По дороге они теряют счет тому, чего уже достигли, не замечают своих «хочу» и «не могу», не задают вопрос «Зачем мне это надо?», не дают себе права на ошибку. В результате оказываются загнанными в ловушку изнеможения".
Также важно отметить, что на примере людей, о проблемах которых рассказывает автор, можно почерпнуть много полезного, если собираешься становиться или уже являешься родителем. Как по мне, это бесценный опыт и хороший плацдарм для понимания того, как твои слова и действия могут сказаться на неокрепшей детсткой психике. И, конечно же, появляется больше понимания того, как на самом деле раним и хрупок человек... Важно быть бережным не только с собой, но и с другими, об этом Алина тоже говорит из книги в книгу. Как и всегда, я обнаружила для себя очень много полезных и правильных вещей, которые помогли мне иначе взглянуть на себя, понять, что еще не отболело и как можно этому поспособствовать, выцепить то, что пригодится в будущем.
Разумеется, Алина расскажет и о том, как устроена наша психика, почему в той или иной ситуации мы реагируем так, как получается, даже если такая реакция не всегда продуктивна, какими защитными механизмами пользуется наша менталка и др.. Благодаря огромному фундаменту из информации можно понять и свои чувства, и свои мысли. Ключевое тут — «свои».
"Не существует правильных или неправильных способов адаптироваться к психологической травме. Есть те, которые помогли дожить до момента, когда вы заметили их разрушительное действие. Казалось бы, агрессивность, недоверие к людям, обидчивость – плохо. А перфекционизм, работоголизм, скромность (равно заниженная самооценка) – вроде как хорошо, потому что не мешает окружающим. Но вы страдаете. Вы ограничены и не знаете, как измениться, независимо от того, какой механизм организовала ваша психика".
Если вы любите простую психологию, то книги Алины — это прям отличная база, мимо которой не стоит проходить. Компетентность автора, как специалиста, тоже чувствуется в каждой строчке, и несмотря на то, что она больше говорит о других людях, в ее работах видна и она сама, а это тоже значимо, как по мне. Если вам интересно узнать, как психотерапия устроена изнутри, например, у вас давно есть запрос, но вы боитесь идти к специалисту, то в «Ты выбираешь» не мало внимания уделяется и правильной работе психотерапевта: от проработки более легких запросов до глубинных, таких, как детская травма, — как раз можно увидеть внутрянку такого взаимодействия и, уже опираясь на это, искать своего специалиста, с которым будет комфортно и доверительно обсуждать даже то, что так сильно болит или то, от чего стыдно и неприятно.
На каждую книгу Алины у меня уходит тонна закладок, к которым я периодически возвращаюсь, чтобы напомнить себе о человечности, о том, что ошибаться — это нормально, о том, как нельзя ни с собой, ни с другими, о том, как важно жить свою жизнь и любить себя. А теперь я буду напоминать себе еще и о важности осмысленного выбора, даже если он не найдет одобрения у других, или будет не очень полезен для меня самой, но тут важно, что выбор при этом будет обдуманный. И о многом другом тоже. Короче, я снова в любви!
"Вы наделены внутренним ресурсом выбирать свое отношение к происходящему или к неизбежному. Вы сами регулируете настройки своих реакций и откликов на несправедливость по отношению к вам; на обесценивание; на трагические события и потери; на последствия психологических травм. Вы вольны выбирать, как долго задерживаться в своей боли и на какую глубину погрузиться в кажущуюся безысходность. Выбираете смириться, терпеть, отказывать себе в себе и дальше удобрять свои детские страхи ограничениями? Или не жить против себя? И отращивать мощные крылья, которые поднимут выше уровня самообмана, помогут достигнуть целей и внутреннего комфорта".
8 понравилось
