The Let Them Theory

Возможно для кого-то эта книга была не на столько полезна как для меня. Идея сделать себе тату со словами (Let them...) укоренилась у меня очень глубоко. Такие вещи надо всегда видеть перед глазами. Я устала всё время обо всём переживать, о всех думать и сожалеть. Хватит! Мы не можем изменить людей, а только самого себя. И в особенности своё мышление. Сказать: " Пускай..!", это самое лучшее что можно сделать. Ну и ладно что ребёнок замарался, ну и ладно что мы легли немного позже спать, ну и ладно что я не могу никак похудеть... и так далее. Нужно просто спросить самого себя: " Неужели эта на столько серьёзно и земля взорвётся если я этого не сделаю?" А самое главное это понять, почему же все эти проблемы тебе вообще кажутся проблемами. Потому что для других это не проблемы, а мелочи.

"Позволь им" - такая странная фраза. С одной стороны, ты как будто из позиции главного или старшего "позволяешь" людям что-то, будь то их мнение, поведение или жизненные выборы. С другой стороны, ты дистанцируешься от этих других и не растрачиваешь моральные и эмоциональные силы на их поведение и слова. Книга, в принципе, как раз об этом: то, что говорят и делают другие люди, по идее не должно оказывать какого-либо влияния на нас. Например, если кто-то считает меня взбалмошной или глупой, то пусть считает - если ему так удобнее думать, он в любом случае найдет таким мыслям подкрепление. Если ребенок хочет набить собственные шишки - пусть один раз набьет, чтобы понять, ведь иногда нам необходимо самим пройти тернистый путь.

Эта книга помогает психологически освободиться от власти окружающих в том смысле, что ты больше не так сильно заморачиваешься, что о тебе подумают другие - они в любом случае подумают, что захотят. Так надо ли из-за это отказывать себе в том, чего ты так хочешь? Например, автор рассказывала, как боялась осуждения друзей и знакомых, когда начинала продавать свои услуги (типа она ж никто, какое право она имеет что-то там продавать как эксперт). Знакомо, да? Вот в этом ключе книга и развивает повествование. Зачем держаться за партнера, который хочет уйти? Позволь ему уйти (опять же - это из позиции силы). Ребенок хочет потратить свои сбережения на какую-то глупость? Позволь (если деньги его личные). Конечно, это не всегда применимо (например в случае с криминалом или ненормальным поведением, которое тебя лично затрагивает). Но в том, что тебя не касается (например, если подруга хочет надеть платье, которое тебе не нравится), этот принцип "позволь им" достаточно уместен - ты не тратишь силы на переживания о других людях, особенно, если это те ситуации, где тебе должно быть все равно, и ты ничего не можешь (и не должен) поменять.

Считаю, эта книга помогает бороться с синдромом "я лучше знаю, как тебе правильнее жить твою жизнь, поэтому дай я тебе буду говорить, что делать, и буду переживать за тебя как за себя самого". Хочется, чтобы больше людей перестали думать, что жизнь других - это их личная ответственность и забота.

Эта книга из тех, которые одновременно раздражают и успокаивают. "The Let Them Theory" Мел Роббинс звучит почти вызывающе просто...даже нагло просто. В какой-то момент ловишь себя на мысли: «Серьёзно? И ради этого столько шума?» А потом... потом вдруг замечаешь, что мысленно возвращаешься к отдельным фразам, к ситуациям из своей жизни, где ты слишком много контролировала, объясняла, тянула на себе чужие реакции. И это уже не отпускает.

Читается книга очень легко, почти на одном дыхании. Я читала её в оригинале на английском, и язык там максимально разговорный, без заумных конструкций. Много личных историй, бытовых примеров, простых диалогов. Именно поэтому рука постоянно тянулась сохранить цитаты. Это не та книга, которую читают «одним махом и забывают». Я уже сейчас понимаю, что буду к ней возвращаться. Причём не потому, что она сложная, а наоборот — потому что каждый раз видишь в ней что-то новое и неприятно точное.

Сама идея "let them" или «позволь им» для меня откликнулась неожиданно сильно. По сути, это разрешение другим людям быть такими, какие они есть. Не объяснять, не переделывать, не ждать, что кто-то наконец станет удобным. И в этом месте книга перестаёт быть милой. Потому что фокус резко смещается на тебя: если ты не можешь контролировать других, значит, остаётся только одно, — выбирать, как ты реагируешь. Особенно интересно, как автор говорит о близких людях: партнёрах, детях, семье. Без лозунгов, но с довольно жёстким посылом: любовь не равна контролю.

При этом я честно скажу: книга не универсальная. Для русскоязычного менталитета многое может показаться наивным или слишком «американским». Но именно поэтому она отлично зашла мне здесь, в Канаде. Для иммигрантов, для тех, кто живёт в североамериканской культуре или только пытается в неё встроиться, эта книга может стать хорошим ориентиром. В российском контексте она сработает точечно. Не всё, но кое-что...очень даже.

Итог для меня однозначный. Это не великая философия и не научный труд. Это честная, иногда раздражающая, иногда очень точная книга о границах и свободе. О том, как перестать жить чужими реакциями и наконец заняться своей жизнью. Я ставлю ей 5 из 5 и искренне рекомендую всем, кто устал «тащить» людей вокруг себя. Иногда самое зрелое решение, — просто... позволить им быть.