Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

Мужчину, часто меняющего партнерш, общество будет воспринимать как успешного в любовных делах. Если то же самое делает женщина – ее будут определять нелестными словами. У женщин выше риски встретиться с физическим насилием (поскольку часто у них меньше рост и масса тела), и это делает их осмотрительнее в выборе партнеров – и для брака, и для измен. Когда случается мужская измена, общество нередко призывает женщину «понять, простить и сохранить семью». Когда изменяет женщина, мужчине обычно советуют «бросить эту гулящую».

Я уже писала выше о том, чем это чревато для того, кому вы изменили. Но есть еще три аспекта, думать о которых придется вам, ибо больше некому.

Первый: уходить от разговора нельзя. Вы можете его перенести, предложить провести в более спокойной обстановке, но в этом случае четко и ясно обозначьте – когда он случится. Но игнорировать эту тему вы не сможете. Мне встречались ситуации, где люди считали, что каждый сам отвечает за свои эмоции: кто страдает, тот пусть и справляется. Но если вы состояли и тем более все еще состоите в отношениях, вы не можете так поступать. У второго есть право знать.

Второй: насколько раскрыть «правду». Это можно решить только индивидуально. Но, независимо от того, случилась ли ваша измена потому, что она вестник конца отношений, или это эпизод, который вы надеетесь пережить и сохранить пару, в любом случае – не идите на поводу у своего гнева и своих эмоций. Даже если вы расстаетесь – будьте милосердны, не вываливайте все детали, присовокупляя «и это было лучше, чем с тобой». Если вы хотите сохранить отношения, думайте, прежде чем отвечать на каждый вопрос, какие он повлечет за собой выводы. Ответ на вопрос «Сколько раз в неделю вы виделись?», пожалуй, можно дать. А вот отвечать на вопрос «Что именно она делает лучше меня?» – не надо. Даже если вам есть что рассказать. Потому что, кроме последствий, есть еще и третий аспект.

Это – третья сторона ситуации, ваш любовник/любовница – и это тоже живой человек. И если речь не о просмотре порно, если у вас с этим человеком было какое‑то интимное общее пространство – оно не принадлежит вашей жене или вашему мужу. Точно так же, как (я надеюсь, вы понимаете) ваше с женой интимное пространство не должно быть достоянием любовника или любовницы. Секреты третьего человека, его или ее страхи и надежды, которые вы узнали, пока были близки, – не достояние вашей пары. Не переносите их, сообщая, например, что «у нее такие проблемы в жизни, знаешь, ее никак нельзя было оставить» или «она так мечтала о ребенке именно от меня». Опираясь на многолетний опыт работы с парами, которые проходят через ситуацию измены, прошу вас: помните о печи, в которую не следует подкидывать дров! И о человеческом достоинстве каждого из участников ситуации.

Измена – это не «было» / «не было», это не «только целовались» / «был секс» – это ощущение нарушения границ пары. Есть нечто,что делает из «я» и «я» – «мы». И когда ткань этой обоюдности, принадлежности друг другу рвется, мы это чувствуем. Кто‑то посмотрит на порночат спокойно, мол, таковы уж мужчины. А кто‑то почувствует, что «ткань взаимности натянута и расползается по швам, потому что совместная интимность "переехала" в порночат и принадлежит кому‑то по ту сторону экрана. Эмоционально‑эротическая переписка с коллегой, которой рассказывают личные секреты, на чьи сообщения вскакивают ответить в три часа ночи, – это не дружба и не "ничего такого"», это – измена, пусть в ней и нет сексуального компонента – измена эмоциональная.

Итак, если вам больно и неприятно, если вы чувствуете, что у вашей пары что‑то отняли и унесли на сторону (и речь не только о сексе), то это нарушение границ пары, и всяческие объяснения вроде «я был пьян», «это только чат» и «ну, я же мужик» – не оправдания. Если для вас это измена – значит, это измена.