Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

Я хотела начать эту рецензию с того, что уже читала книгу на данную тему от великолепной Эстер Перель — и это сложно, потому что, во-первых, не вся информация блистала новизной, во-вторых, неизбежно происходит сравнение, хотя авторы не конкурируют между собой, а Травкова вполне обоснованно ссылается на предшественницу. И все-таки взгляд одного конкретного читателя замыливается и теряется.

С точки зрения подачи информации у меня нет претензий. Хотя конкретно интерес к тексту был разным: часть про психологию измены невероятно интересна, о том, что делать, если ты или тебе изменяют — тоже. Забавный нюанс: из-за того, что Травкова обращается к читателю, то и дело хотелось отмахнуться и сказать, мол, отстань, лично я никому не изменяла, уберите это "вы"! Но это, конечно, на оценку не повлияло. Чуть менее ценным оказалась информация про детей: просто потому, что каждый берет то, что ему ближе, а у меня пока не предвидится потомства, которому пришлось бы рассказывать, почему мама и папа не живут вместе.

Но, открыв свою рецензию на прошлую книгу про измены, я удивилась своему однобокому взгляду в стиле "А че, просто поговорить и уйти нельзя?!". Нет, я все еще не одобряю ложь и подвохи на каждом углу, но сейчас куда более открыто воспринимаю информацию о том, как бывает, и что измены бывают разные, и выходы из них разные, и вообще, грести всех людей в одну кучу никогда не помогает, хоть так и проще смотреть на мир.

Резюмируя этот бессвязный поток сознания, хочу отметить, что Травкова пишет на сложную тему осторожно и бережно, с уважением ко всем участникам процесса, но, конечно, при чтении сложно удержаться от личной оценки. Но как произведение с определенной структурой, идеей и целью, книга мне понравилась.

Книжка про измены, нет, не пресловутый fucking manual, а пособие, как выйти из кризиса в отношениях с минимальным вредом для себя и своих близких.
Всё очень структурно разобрано - что вообще такое измена (далеко не то же самое, что сексуальный контакт с кем-то третьим), что делать, если вы пострадавшая сторона, инициатор измены или тот, с кем изменяют. Когда стоит сохранять отношения, а когда - уважительно и бережно расставаться. Есть ли счастье на новом берегу и стоит ли его там вообще ожидать, и что получаете вы, если "уводите" чьего-то партнёра. Как именно на измены толкают такие, казалось бы, неочевидные вещи, как трудности с реализацией своего настоящего “я”.

Автор без излишнего морализаторства поясняет, что не так с подходами "измена с человеком своего пола - не измена" (в близость человек вступает с другим человеком, а не с набором гениталий), "измена с секс-работницей - это не измена" (если ваш близкий склонен к объектному сексу, в ваших отношениях, скорее всего, и помимо измен большие проблемы) и "измена по большой любви - это не измена" (грустно, конечно, но все равно измена).

Хорошая глава и про открытые и поли-отношения, возможны ли они в России (не очень, из-за высокой финансовой зависимости женщин) и про то, являются ли такие отношения надежной альтернативой традиционному браку в качестве профилактики измен, а также когда и при каких условиях даже смотреть в сторону полиамории не стоит (если в вашей паре проблемы, третий их не решит, третий их усугубит).

Отличный информативный блок вообще про секс - он, конечно, в изменах далеко не главное, но вот бытовая неопрятность и половая неграмотность - это грустные маячки для вашего партнера, что он вам не так уж и нужен, а если так, рано или поздно закрадутся мысли, не лучше ли поискать настоящей страсти где-то ещё с кем-то, чисто выбритым и знающим, как найти клитор.

Стиль скорее популярный, но без сиропа, ложной скромности и ненужных эвфемизмов. А так же - без патологизирующей лексики, за что автору отдельное спасибо, потому что многим читающим так или иначе в процессе чтения придется начистоту поговорить с собой и со своей совестью, что и без оценочных и эмоционально нагруженных слов вроде “изменник” непросто. Вот этих слов в книжке нет.

Книгу, по-моему, можно смело рекомендовать вообще всем людям, которым как-то интересно этично жить в парах (ну или не в парах), и уметь бережно договариваться про неизбежно возникающие сложности не через радикальные высказывания вроде “полайкаешь фотку твоей бывшей - домой не приходи”.

Читать на тему измен, конечно, сложно и даже больно, мало кого совсем обошла стороной эта тема - но сам тон книги очень жизнеутверждающий, про то, что любые живые, функциональные отношения - это постоянное развитие, постоянное узнавание друг друга, постоянно переопределения себя и договоренностей. И если есть искренний интерес к тому, чтобы каждый день заново узнавать любимого человека, проявлять к нему чуткость и беречь, прежде всего, взаимное доверие - пережить можно очень многое.

Печаль российских реалий отношений заключается не только в том, что люди не умеют расставаться с бывшими по хорошему, но и в огромном количестве измен, о которых слышишь повсеместно. Бабушки рассказывают про дедушек, матери про отцов, и вот уже и мы выросли настолько, чтобы обзавестись своими семьями и рано или поздно столкнуться с тем, что где-то кто-то попался на измене. Мы можем оказаться по любую сторону барьера, даже просто в качестве наблюдателя, не говоря уже про активных участников событий. Марина Травкова смогла охватить всех, кто каким-то боком имеет отношение к измене, а также что делать и куда бежать тем, кто инициировал измену, кому изменяют, с кем, кто просто стоял в сторонке в белом пальто, но случайно вляпался и стал свидетелем чужой измены, или даже то, что делать с детьми, так как зачастую изменяют уже партнеры, крепко увязшие в семейном быте.

По мне, автор взяла очень хороший тон, при остроте проблемы не скатываясь в абсолютизм, категоричность и навешивание ярлыков, что может, наверное, помочь смягчить градус остроты триггера, когда читаешь такие книги с определенным бэкграундом.

Сначала напрягают некоторые повторения из главы в главу о том, что делать в таких ситуациях, но, пожалуй, книга была рассчитана не на тех, кто "читаю про все и сразу", как я, а на людей, кровно заинтересованных в описываемом или уже оказавшихся в зоне боевых действий, которые вряд ли будут по порядку читать обо всех причинах, видах измены, что есть измена, а что нет, и т.д.

Книга призывает и побуждает по-хорошему разрешать ситуации не в плане "простил(а)", а в том, чтобы продолжать относиться к другому человеку с уважением, а в первую очередь - к себе. И когда обмывает каждую секунду коктейль из разнообразнейших эмоций, не сделать того, о чем потом можно будет пожалеть.

Очень интересно описано про то, что не только сложные в негативном ключе события приводят к изменам, вроде кризиса среднего возраста или даже рождения маленького ребенка, что, вроде бы, счастливый момент, но кризисный. На измену может сподвигнуть и что-то позитивное вроде повышения в карьере. А уж сколько оттенков и видов измен, причин и предпосылок к ним - разделы и разделы.

Самый смак книги, пожалуй, в опоре на российские реалии - читаешь разные сценарии измены и они встают перед глазами ясно и четко, как будто уже где-то слышала про это - все родное и знакомое. Как про какой-то культурный код прочитала.

Хотя у нас больше распространяются новости об измене мужчин, что кажется, что они изменяют во вселенских масштабах, книга не ориентирована на женщин. Она для всех.

И, конечно, после всех глав, обращённых к разным акторам ситуации, важным является вопрос "а дальше-то что?". А дальше может быть много всего и разного, чему посвящена отдельная глава. Другая - профилактикам измен, что важно и нужно, но мало кто задумывается до момента, пока это не случилось. Даже не знаю, оказалась ли упущенной хоть одна тема - до такой степени подробно и четко написана книга.

Книга просто потрясающая! Мудрость, эмпатичность, профессионализм автора на высоте, такое редко встречается. Марина Травкова никого не обвиняет, но пытается помочь каждой стороне выйти из ситуации с наименьшими эмоциональными потерями. С явлением неверности знакома не понаслышке, была на разных ролях треугольника. Очень понравилось, как объясняются мотивы изменщика - все не так просто и очевидно, изменщик многое узнает о себе из этой книги. Книга практичная, концентрированно полезная - кейсы просто огонь, очень узнаваемые, жизненные ситуации. Эмоций вызывает массу - потому что близко, больно, на некоторых отрывках прямо щемит в душе. Все мы хотим любви на всю жизнь, это правда - но еще правда в том, что многие боятся настоящей близости, боятся зависимости, всепоглощающего отражения в другом человеке. Отношения - это всегда прыжок веры, огромный риск, безоговорочно приняв который можно получить свой шанс на большое счастье. Рекомендую книгу всем, кто хочет лучше понимать себя, свою мотивацию и сценарий поведения в отношениях - не только, чтобы избежать измен (этого ни одна книга не может гарантировать), но чтобы научиться быть счастливым с другим человеком.

Книга написана для трех сторон: всех, кто может участвовать в измене.

Подробно описаны психологические причины.
Это на самом деле полезная книга, и пользы довольно много:

• ты узнаешь как работает психология измен
• как вести себя, как защититься от измен в паре
• узнаешь дополнительно что-то о себе

  Здесь каждому есть о чем подумать. Что лежит в основе измены? Влюбленность. А влюблялись почти все. Почему влюбленность возникает? Почему любая влюбленность возникла у тебя в каждый конкретный раз? Вот это интересные вопросы над которыми можно подумать во время чтения, а автор рядом с каждой твоей причиной напишет и что значит эта твоя причина.

  Книга безумно полезная и интересная. Даже уже самой темой, которая считается запретной.

Несмотря на то что сейчас можно говорить, рассуждать, писать [почти] о чём угодно, некоторые темы так и остаются табуированными. Затрагивать их может быть сложно, а обсуждать - и подавно. И одна из таких тем - измены.

В своей книге Марина Травкова исходит из позиции, что измены были, есть и будут. Она не оправдывает это явление, а, как исследователь, просто говорит: это факт, который проще принять. Важно смотреть реальности прямо в лицо, а не бежать от неё.

Книга - это не универсальный и единственный в своём роде "сборник рецептов" о том, как избежать измен. Это, скорее, очень подробная инструкция к такому сложному жизненному явлению. Инструкция, которая позволяет понять,

• почему люди изменяют,
• что чувствует каждая из вовлечённых сторон,
• какие фазы проходят отношения "за спиной",
• как справиться с изменой,
• как проводить "ремонтные работы" в паре.

Если вслед за автором максимально кратко обозначить причины измен, то список будет таков:
• отсутствие коммуникации
• поиск кислорода
• стереотипы о сексе
• стереотипы об отношениях
• тревога и телесный голод

Несколько ключевых идей из книги можно сформулировать так:

▪︎ Если же над отношениями не работать, не разговаривать "словами через рот", закрываться от своего партнёра, то интимность возникнет с кем-то ещё. А это уже прямой путь к измене.

▪︎ Важно, что каждый из партнёров понимает под изменой.

▪︎ Абсолютно все измены уничтожают отношения в их прежнем виде.

▪︎ Одна из самых важных мыслей, которая неоднократно звучит в книге, такова: если свершилась измена, пора познакомиться с собой. Любая измена - это в первую очередь измена самому себе.

Отношения же - это танец двух самостоятельных людей, каждый из которых ответственен за свои действия. Тот, кому изменили, часто начинает сразу искать причину в себе. Но Марина Травкова действует очень поддерживающе и подчёркивает, что причина в первую очередь - в самом изменяющем.

Я люблю книги, подобные "Неверности", за то, как искренне и честно они с тобой говорят. За то, что ты можешь "о них полечиться". За то, что они способны стать спасательным кругом и помочь лучше осознать себя.

Более подробная рецензия и много всего интересного - в моем литературном канале "Анна на книгах". Буду рада каждому!

Не помню, как попал на эту книгу, вроде из какого-то топа про отношения, но ожидал чего-то среднего просто что бы пройтись по верхах, отшлифовать темы, которые Я и так понимаю хорошо. В итоге, решил оставить книгу в электронном/аудио/текстовом формате на личном облаке(NAS) которое сделал своего рода "библиотекой/коллекцией" лучшего и самого интересного для детей(фильмы, книги, обучающие игры и т.д.)... потому что эта книга заслуживает этого. Весьма простым и доступным языком, автор разбирает не по полочкам, а на атомы, если можно так выразится, абсолютно все грани такого понятия как "измена". Даже то, что "в каждой паре она своя". Эта книга максимально объективно относится ко всем участникам, и старается подсказать наиболее... ммм... комфортный и правильный выход из такой ситуации.
Я и сам нашел тут некоторые вещи, которые на выходных собираюсь обдумать за кружкой горячего чая(нет, не потому что Я, мол, изменить думал, а теперь подумаю... а потому что эта книга помогла собрать воедино некоторые мысли, которые +/- крутились разрозненно, деталями, в голове).
Я могу посоветовать эту книгу каждому / каждой паре, которая умеет думать не только эмоциями, но и просто... думать. Желает не просто штампа в паспорте, "а дальше все будет само идти правильно", но и развивать отношения, укреплять их. Эта книга, как и сама автор упоминает, не панацея от всех проблем, и не защита от всех измен... эта книга помогает понять множество аспектов, на которые отдельные личности, или партнеры вместе, могут не обращать внимания долгие годы. Считать их незначительными.

У Марины Травковой получилась хорошая книга. Здесь много примеров жизненных ситуаций, алгоритмов, что следует и не следует делать, вопросов к себе, партнеру и миру, проводится анализ измены в целом, ее видов. При этом к героям-типажам не выражена неприязнь или осуждение. Для обсуждения темы измены выбран нужный угол обзора, в меру беспристрастный. В тексте не понравились повторы мыслей и «общие места», которые кочуют из главы в главу. Лучший способ, чтобы этого избежать, читать выборочно размышления как эссе. Большую пользу может принести практика «примерки ситуаций на себя», когда ты в безопасности представляешь себя на месте каждой из сторон.

Кажется, что измена это просто.
Один виноват, а другой жертва. А третий вообще самый плохой, разлучивший истинную любовь.

В этой книге автор показывает, что измена бывает разная. Зачастую есть предпосылки. Зачастую можно понять и отговорить партнера еще до измены. Измена никогда не конец отношений, а только новый виток. Это не значит, что останется любовь и партнерство. Но это значит, что жизнь пойдет по новому пути.

Также автор подробно расписывает, что лучше делать, если ты оказался в одной из сторон треугольника. И даже если тема вообще не актуальна, то начинаешь понимать, насколько мир не делится на черное и белое, и что измена это нечто большее, чем клеймо/убийство отношений/секс.

Бонусом идут заметки про полиаморию и отношения с детьми бывшего и нового партнера.

Рекомендую всем и каждому, даже если тема не актуальна на данный момент, научит смотреть на мир шире.