Любовь моя Ана

Даже не знаю, как описать свои ощущения после прочтения этой книги. Я раздавлена, пришиблена, оглушена. Могу сказать, что очень давно я не сталкивалась с текстом такой силы и полное погружение ты ловишь не только от таланта автора, но и от реальности происходящего. Когда человек выворачивает свою душу прямо на страницы, это не может оставить тебя равнодушным.

Если вы ждете классическое описание анорексии как по учебнику, то вам не сюда. Хоть в книге и затронуты причины происходящего, суть в ней совсем другая. Автор сделала ставку на то, что человек чувствует, оказавшись наедине с Аной (олицетворением анорексии). Это похоже на культ, на сумасшествие, на круги ада, через которые человек проходит снова и снова. Он не может остановиться, он не ищет помощи, он просто умирает. Он борется за пустоту, ныряет в пустоту, становится пустотой. Это очень страшно. А ещё страшее то, что когда ты думаешь, что ничего хуже, чем есть, с главной героиней уже не случится, происходит что-то ещё. Круги ада не заканчиваются. Анорексия подготовила их достаточно для того, чтобы было чему ужаснуться в режиме нон-стоп.

После такого путешествия вглубь болезни ты уже никогда не сможешь смотреть на людей, столкнувшихся с ней, осуждающе или с насмешкой. Остаётся только сочувствие и страх. Страх, что в них что-то поломалось, и ты не в силах ничего починить, пока они не остановятся сами. Что касается автора, её Ана до сих пор с ней и, возможно, останется навсегда. Но она учится с ней жить, и книга - это один из способов вылить всю боль, накопившуюся за годы. Надеюсь, что ей стало легче. Надеюсь, что она будет жить. Надеюсь, что у меня будет шанс прочитать ещё очень много её историй.

У меня часто спрашивают, зачем я читаю книжки-мемуары анорексичек, все равно они ж как под копирку и все истории плюс-минус похожи, особенно нашего российского разлива, потому что все сидят в одних и тех же сообществах, едят плюс-минус одинаковые препараты, живут на качелях сначала сброса и срывов в зажоры, а потом не могут уйти с плато годами, даже лечение проходят в одних и тех же местах, и так продолжается уже третье десятилетие с тех пор, как я сама столкнулась с РПП и так и продолжаю с ним жить то в острой фазе, то в тихой. Я не знаю ответа на этот вопрос, кроме очевидного - сравнить чужой опыт со своим, попробовать сверить часы по ощущениям и приметам, посмотреть на ритуалы, которые придумывают сами себе девушки, почувствовать, что я не одна такая странненькая, да и, чем черт не шутит, узнать что-то новое, ведь прогресс не стоит на месте.

С книгой Софьи Асташовой получилось стопроцентное попадание в десяточку, я читала и прям галочки расставляла - да, да, и это тоже у меня было, о, и вот это совпало, и ее рассуждения о связи анорексии и любви, что любовь может толкнуть в объятия Аны и так же может от них спасти, очень мне знакомы.

История Софьи во многом похожа на мою, и наши отношения люблю-ненавижу с болезнью, дисморфофобия, но есть и отличия, конечно (так, например, я не очень понимаю, как можно набрать 30 кг за месяц, но такие случаи правда имеют место и я лично такое видела, плюс у меня никогда не было сложных отношений со сладким, так что мне сложно понять, как за раз слупить ведро мороженого или двойной банан сплит, для меня это мгновенная углеводная кома). Она весьма убедительно описывает, как болезнь исподволь захватывает личность, подминает под себя, и в какие-то моменты ты осознаешь, что не владеешь собой, что тобой управляет она, как будто в твоем теле поселился пришелец, но само это тело тебе настолько отвратительно, что ты больше не ощущаешь его своим и хочешь, чтобы оно исчезло. Да, случаются моменты эйфории, особенно на начальном этапе, но со временем ты все больше устаешь и не знаешь, что с этим делать. Особенно когда уже в полный рост присутствуют пушок на теле, дикая холодобоязнь, ацидоз и пропавшие менструации. Везет тем, кто успевает своевременно обратиться за помощью и начать процесс лечения, но лично у меня есть небольшое кладбище знакомых, кому победить болезнь не удалось даже после обращения к врачам, иногда просто бывает слишком поздно.

Зацепила меня ее мысль, с которой я соглашусь, никогда не думала об этом, но если поразмыслить, то так оно и есть:

У людей, предрасположенных к анорексии, реакция на положительное подкрепление ниже, чем в среднем в популяции. Когда я прочитала об этом, нашла объяснение многим вещам в своей жизни. Почему я не чувствую удовлетворения, когда мне говорят, что я хорошо выгляжу, или в любом другом случае, когда меня хвалят или делают комплимент. Мне это фиолетово. И так было всегда. Спасибо учёным, которые открыли это.

Также мне близки ее рассуждения про спорт, никогда не любила спортзалы, тренировки, вот это вот все - зачем, если можно просто не есть? А так правда что, сначала тратишься на еду, а потом снова тратишь деньги и время, чтобы согнать все наеденное. Про соцсети, особенно запрещенный инстаграм, и то, как они влияют на неокрепшие умы, тоже верные замечания, но РПП существовали и до соцсетей, просто с ними они значительно помолодели и расширили аудиторию. И про то, что часть анорексиков любит говорить про свою болезнь, а другие тщательно ее скрывают и изображают из себя нормальных, но и они палятся для тех, кто в теме, конечно. А на эпизоде про "Соня, ты беременна? - Нет, просто жирная" взоржала в голос, какая же жиза.

А вот с ее мнением про диеты, наверное, я скорее не согласна. Потому что есть ужасные диеты типа ABC (Ana Boot Camp) или 1200 калорий в день, а есть нормальные разгрузочные диеты в рамках правильного питания. И я считаю, что если человек от анорексии пришел хотя бы к орторексии, это уже хороший признак.

В целом книга терапевтическая для тех, кто сам с этим сталкивался, и познавательная для тех, у кого в такой ситуации близкий человек или просто интересно узнать, чем живут птички-анорексички.

Любое расстройство пищевого поведения - это страшная вещь, которую очень тяжело лечить. По сути - это медленное самоубийство. Это болезни, о которых важно и нужно говорить.
«Любовь моя, Ана» посвящена анорексии. Книга чрезвычайно эмоциональная. Она рассказывает об отношениях Сони с болезнью, весами, едой, а где-то на периферии - окружающие люди.
Для девушки анорексия превращается в кого-то одушевленного и близкого, того, кого нельзя предать и подвести. А вот еда - это злейший враг. Максимум 300 ккал в день.
Это что-то невероятное - казаться себе толстой при весе 38 кг. Это что-то абсолютно ненормальное - любоваться своими торчащими ребрами.
За 12 лет болезни Соня ушатала свое здоровье дальше некуда. Точнее есть куда - в гроб.
Но к счастью случился стационар в клинике, которая лечит РПП. Но это не панацея. Нужна длительная психотерапия. И все равно будут рецидивы. Зажоры, похудение, снова зажоры, снова голод. А там где не можешь сама - таблетками вызываешь рвоту. Жесть.
Честно, читаешь и думаешь, до какой степени нужно не любить себя, чтобы так себя убивать.
Автор не даёт прямого ответа, что становится спусковым механизмом для старта болезни. Чаще всего это совокупность различных факторов. Но чаще всего этой болезни подвержены молодые девушки.
Героиня поведает о всех эмоциональных качелях, которые она испытывала в отношениях с болезнью.
В книге есть очень запоминающиеся сцены. Например, когда Соня втихаря пожирает чужие вкусняшки и сахар. Удовольствие, стыд, вина, отвращение, страх - полная гамма чувств. Жутко.
У читателя есть возможность оказаться в мыслях больного человека, и это страшно, но и важно тоже. Это возможность понять, что происходит с людьми с РПП. Ведь тут явно не работают советы а-ля «хватит фигнёй страдать, иди поешь».
Я благодарна автору за эту книгу. И хочется сказать всем девушкам земли - любите себя, вы прекрасны в своей неповторимой индивидуальности вне зависимости от любых стереотипов. Выбирайте свое здоровье и свое счастье.