Дар неудачи

Сразу оговорюсь - в плане информации и прорывных идей книга не шибко плотная и по сути передаёт свою основную мысль: разрешите ребенку ошибится и получить опыт неудач, не страхуйте. Казалось бы - супер! можно не читать и идти дальше. НО, важно понимать в какие моменты забота переходит в лишение возможности развития и получения критически важного жизненного опыта. И вот эта часть мне показалась самой полезной, она помогает поймать себя на гиперопеке.

В целом книга важная и нужная. Придётся изрядно потрудиться в реальной жизни, чтобы научиться правильно поощрять нужное, вовремя поддерживать, но не встревать и не перехватывать ответсвенность на себя. Чем позже ребенок приобретает навык преодоления трудностей, тем дороже он ему обойдётся.

Наше вмешательство и страсть всё исправлять калечат детей эмоционально, интеллектуально и социально: они уже и не знают, что им делать и в каком направлении двигаться, пока не получат указания от взрослых.

В книге есть советы помогающие:

• сохранить природную и естественную внутреннюю мотивацию ребенка к получению новых знаний
• культивировать автономию в поведении ребенка
• правильно хвалить и воспитывать у детей адекватное представление о собственных возможностях
• укрепить осознанность подростка и его способность оценивать свой прогресс в выполнении заданий
• помощь ребенку с началом и выполнением домашних обязанностей
• обучить ребенка организовываться, выстраивать стратегию и брать на себя ответственность за школьные домашние задания

Джессика Лэйхи, автор книги «Дар неудачи», вышедшей в серии «Самокат для родителей» от издательства «Самокат», однажды задалась вопросом: «Почему современные дети более инфантильны и намного более беспомощны, чем их сверстники лет 20-30 назад?». Зудумавшись, она поняла, что нынешние родители настолько отчаянно стремятся спасать своих детей от малейших возможных сложностей, что у последних попросту отсутствует опыт неудач. Они знают, что родители придут на помощь, решат проблему, соответственно, механизм самостоятельности вообще не включается.

Осознав это, Джессика решила по-настоящему помочь своим детям и пересмотреть систему их воспитания. В книге она подробно описывает собственный опыт, рассказывает о сложностях, которые ее ждали и о последствиях своего эксперимента.

Читать рассказ Джессики очень интересно. Я постоянно ставила себя на ее место. И вот не знаю, хватило бы у меня сил и выдержки, чтобы повторить ее опыт. Особенно запомнился эпизод, когда сын Джессики пошел в школу и оставил дома тетрадь с домашним заданием, на выполнение которого потратил накануне целый вечер. Джессика видела сына в окно, она могла бы позвать его, чтобы он вернулся за тетрадкой, но она не сделала этого. Она сдержала свой порыв и решила, что для сына полезнее пережить эту неудачу для успешного движения вперед. К слову, не все поддерживали Джессику в ее начинании. И ей пришлось много раздумывать над правильностью своих поступков.

В то же время она приходит к выводу, что именно неудачи являются движущей силой для формирования самости. С этим, наверное, сложно не согласиться. Я тоже думала над тем, что мы бежим помогать детям, даже когда нас об этом не просят. Я как раз к таким мамочкам и отношусь. И уже замечала: чем моей помощи меньше, тем лучшие результаты у дочки. Но пока я еще не готова поступить так, как Джессика. Хотя работать в этом направлении нужно, с этим я согласна. В общем, книга заставила задуматься. И, наверное, попозже я еще к ней вернусь.

В любом случае, читать очень интересно, даже если не брать книгу как указание к действию. Ведь любой опыт – индивидуален. И то, что подошло детям Джессики, может не подойти другим. «Зорко одно лишь сердце». Поэтому, думаю, поступать нужно так, как оно подсказывает.

Мягкая обложка, бумага офсет, иллюстрации отсутствуют. Серийное оформление. Рекомендую для чтения всем, кто интересуется проблемами воспитания.

Простая и одновременная сложная книга. Мне кажется, здесь очень простая мораль, не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Все идет от окружающих взрослых,и от родителей в первую очередь.И какое отношение к ребенку вы заложите, так у него и сложится жизнь. Внушите ему мысль, что он неудачник, не способный принимать самостятельные решения, так он таким и вырастет, и своих детей такими же воспитает. А в большинстве случаев, так увы происходит, просто потому что несколько поколений взрослых, той самой старой закалки, просто не умеют по другому. Всю свою тревожность, стремление к тотальному контролю и гиперопеку они называют заботой и любовью.

Детям просто не дают самстоятельно шагу ступить, начиная с детского возраста. Любой мелкий конфликт на детской площадке и чем все это заканчивается? Правильно, мамашка с пеной у рта мчится восстанавливать справедливость и защищать свое чадо. А не вмешайся она, возможно все обошлось бы малой кровью.

А детские сады, площадки и многочисленные кружки со всеми их творчсекими заданиями из серии слепите это, нарисуйте то...Но это задания для детей, и логично предположить, что именно дети должны их сделать.Но родители снова тут как тут, потому что дитятко само не справится, или сделает страшненько,и тогда у васи из соседнего подъезда поделка будет лучше, и как же мы это переживем...И вот сердобольная мамашка в ночи лепит для своего чада трех этажный замок из пластилина.Примерно тоже самое происходит и в школе,решают задачи, пишут сочинения и строчат рефераты...

А потом эти самые мамочки удивляются, почему детеныш вырос таким не самостоятельным, не способным принимать решения, а если уж случились какие-то проблемы, то вообще опустил лапки.

А потому что нужно научить в первую очередь себя уважать своего ребенка, его мнение, давать ему выбор и уважать этот самый выбор. Учить его,что любое решение имеет свои последствия и за них тоже нужно уметь брать на себя отвественность. очень хочется оберегать постоянно от всего плохого, но тем самым оказать медвежью услугу.