Если с ребенком трудно

В общем-то, да. Привязанность, хорошие доверительные отношения с ребенком и есть залог счастья (родителей и ребенка) и хорошего поведения. Прежде, чем ругать, стыдить или наказывать ребенка, нужно в первую очередь удостовериться, что между вами глубокие отношения, узнать, что стоит за трудным поведением (да, именно трудным, а не плохим). Нужно помочь справиться ребенку с чувствами, научить выражать их по-другому. А если трудное поведение - это всего лишь временное явление, обусловленное, например, кризисом того или иного возраста, то эту бурю нужно просто переждать.

Очень важно родителям быть счастливыми, быть "в ресурсе", так сказать. Поэтому просто необходимо отдыхать, заниматься в первую очередь собой, не по остаточному принципу. Это как в самолете: сначала нужно надеть кислородную маску на себя, а потом на ребенка. Важно, чтобы и между родителями были хорошие отношения, потому что ребенок считывает эту информацию. Скрывать от него что-то бесполезно. Да и вообще:

Для меня важной мыслью в этой книге было то, что не нужно учить чему-то ребенка раньше времени. Ну и что, что ребенок соседки в 4 года уже читает, а ваш еще нет. Соседка, может, потратила несколько месяцев на это, мучала ребенка и мучилась сама, хотя его можно было научить за пару недель прямо перед школой. Тогда он был бы уже готов.

Хочу еще отметить юмор Петрановской. Благодаря ему и живым примерам, книга читается невероятно легко, многое запоминает и откладывается в голове. На будущее так сказать. На самом деле, эту книгу можно читать не только родителям, но и взрослым людям, которым далеко еще до родительства. Затем, чтобы понять что-то о себе, как о ребенке. Именно для этого я ее и читала.

Все родители, а также ближайшие родственники очень переживают за растущее чадо, холят его, лелеют и приговаривают: будь достойным, веди себя хорошо, не вырасти наркоманом и тд... И это lite версия нравоучений в тот самый период затишья поведения ребенка. И вот вроде вкладываем мы всё это, а еще заботу и всякие правильные мысли, но "катастрофа" все равно случается... Чтоже делать с этим неподдающимся обучению человечком? И самый главный вопрос, которые себе задают родители - "Как бороться?" Причем именно в этой формулировке. Бывало, да такое? Я вот не хотела себе признаваться, но пришлось. Уж слишком откровенно и похоже расписаны в книги жизненные ситуации и невозможно в некоторых не узнать себя. Так вот смело скажу, что эта книга произвела очень "отрезвляющий" и успокаивающий эффект. Вот тут и стоит вернуться к вопросу "Как бороться?" И задать его правильно: "С кем бороться?". А бороться нам придется с самим собой, а не с маленьким человечком. И это немного печально, потому что его победить и убедить в чем-то оказывается в разы проще...
В общем данная книга в помощь не тем, кому трудно с детьми, а тем кому трудно с самим собой (но до этой мысли тоже надо "дойти") или тем кто уже по-всякому воспитывал ребенка и не знает что же еще придумать.
По структуре книги: в первой части мы наблюдаем за тем как взрослые позволяют себе "разрядку", прикрываясь "воспитанием ребенка", а далее более менее наглядно пытаемся проанализировать кого же нужно (а нужно ли вообще?) воспитывать. В этой книге Вы не найдете "ту самую магическую кнопку" по отключению ребенка, но точно найдете нужные слова, чтобы понять почему именно Вы так реагируете на те или иные действия дитятка. Не хочу раскрывать все остальные детали книги, потому что каждый найдет в ней что-то для себя.
От себя могу добавить: успокойтесь, не паникуйте и учитесь у своего ребенка.
Книгу рекомендую!

Эта книга попалась мне очень вовремя или, может, я сама невольно купилась на название и потянулась к ней после того, как 4-х летний «монстрик» сел родителям на голову и свесил ножки.

Я люблю книги, в которых мало воды и много по делу. Петрановская пишет по сути, приводит примеры, объясняет, что чувствует ребенок в той или иной ситуации и учит быть всегда на стороне ребенка. Я рада, что теперь современные родители читают много хороших книг и большинство выбирают путь «антидрессировки» в воспитании, то есть принять и понять чувства, активно слушать, много разговаривать, постоянно укреплять эмоциональную привязанность родитель-ребенок.
Для меня главным было прочесть следующее, пусть и не впервые, но именно здесь именно эта цитата попалась «в тему» и навела порядок в мамской голове:

То есть основное - это признать факт, что ребенок никогда не будет для нас удобным! Пусть не слушается, пусть упрямится, пусть говорит "нет" и не сидит на месте. Счатье иметь такого ребенка, а не послушного бездумного робота, который подчиняется любому авторитету.

Мой итог: лично до меня Петрановская донесла свои здравые мысли доходчиво, ясно, убедительно. Ни для кого не секрет, что детство человека накладывает отпечаток на всю его оставшуюся жизнь, поэтому давайте будем по-меньше выяснять отношения в стиле «кто здесь главный» и «будет так, потому что я так сказала и точка» и по-больше анализировать чувства ребенка (и свои собственные тоже!), формировать прочную привязанность и растить детей исключительно в атмосфере любви и эмпатии.

Короткая и ёмкая книга о том, как выходить без ссор (или чего хуже) из кризисных моментов между родителем и ребёнком. Автор объясняет через призму теории привязанности причины того или иного поведения у детей разных возрастов и рассказывает, как родитель может повлиять на это. 

Вы же никогда не задумывались о том, что ребёнок может капризничать и дергать за ниточки терпения родителя, чтобы проверить на прочность любовь и привязанность к нему? Вот и я нет. Читая вторую книгу Петрановской, начинаешь по другому смотреть на детей (не только своего) и взрослых, и чуть больше понимать причины поведения и поступков (в том числе и своих).

«Не надо воспитывать детей. Воспитывайте себя, а дети сами вас скопируют.»

Я люблю, как пишет Петрановская, умно и без воды. Эта ее книга посвящена в первую очередь трудному поведению ребенка: как справиться, чем помочь, почему происходит.

Здесь много полезных мыслей. Вот лишь некоторые из них:

1. Не забывай работать над собой. Ребенок напрямую считывает эмоции своего родителя,и тот может хоть сто раз правильные вещи говорить, но, если сам он на грани срыва, - ничего не получится. Золотое правило: сначала успокойся сам – потом помоги успокоиться своему ребенку. Если ты не в ресурсе, отложи воспитание на потом, сейчас любые твои действия сделают только хуже.

2. Не забывай про личные границы. Ребенок не твоя вещь, он не принадлежит тебе, - это отдельная самостоятельная личность. И иногда для того, чтобы поправить трудное поведение ребенка, достаточно проявить к нему уважение, перестать быть агрессором, перестать приказывать и начать просить.

3. А еще не забываем про личный пример, это лучший способ научить правильным вещам, не прилагая особых усилий.

4. Ну и, конечно, есть вещи, которые невозможно исправить, как бы ни хотелось, например, темперамент или степень зрелости нервной системы. То, чего мы хотим от своего ребенка, может быть ему просто не по возрасту и необходимо «трудное поведение» просто переждать. «Сколько бы сил и времени вы ни потратили, вы не сможете сделать гиперактивного ребенка спокойным и уравновешенным,медлительного – расторопным, рассеянного – безукоризненно внимательным,замкнутого – душой компании, чувствительного – невозмутимым. Чем больше выбудете «бороться» с этими качествами, тем больше риск просто невротизировать ребенка и разрушить ваши отношения, а неудобное для вас поведение в результате только усилится». Помогите своему ребенку превратить недостатки в достоинства,научите его жить со своими особенностями, минимизировав их влияние на его жизнь.

5. Еще одно важное правило: ребенок не может по нашему приказу перестать чувствовать то, что чувствует. Если в данный момент ребенок не в порядке, если он истерит, не стоит его воспитывать, дайте успокоиться, признайте его право на чувства, и только потом воспитывайте и говорите все ваши умные вещи.

6. И, наконец, наша основная задача при исправлении трудного поведения: научить ребенка добиваться своих целей приемлемыми (для вас и для него) способами. Да, сначала он умеет только спорить, истерить, демонстрировать негативное поведение, дергать за веревочки, но только вы можете научить его действовать по-другому, через «я-высказывания», через научение через собственный опыт . В жизни нас никто не наказывает, не ставит в угол за неправильный выбор, просто наступают последствия нашего выбора, и мы сами понимаем, что правильно, а что нет.

7. А еще не забывайте хвалить своего ребенка,поощрять хорошее поведение, давайте тактильный контакт, уделяйте ему больше внимания и заботы. Научите ценить собственные достижения, пусть он сравнивает себя не с недостижимым идеалом, а с собой вчерашним.

Возможно, моё сравнение покажется кому-то странным, но так уж мне открылась ситуация после прочтения этой книги. Смотрели "Аватар" Джеймса Кэмерона? Вымышленная планета Пандора — место действия фильма. Она населена разумной гуманоидной расой — На’ви. И однажды на эту фантастически красивую планету вторгаются небесные люди, неся с собой безудержную агрессию, стремясь подчинить всё и вся своим интересам. И пока я читала про отношения детей и родителей, моему воображению настолько часто являлись кадры из "Аватара", что в итоге я начала проводить параллели между теми и другими. Помните, как главный герой, впервые попав на Пандору, удивляется всему, что видит вокруг себя, ну прямо как маленький ребенок, попавший в такой большой и новый мир. И всё ему хочется ощутить и попробовать, узнать и вникнуть в устройство мира. А На’ви осуждают его за инакомыслие и неуёмное любопытство, ну совсем как строгий взрослый, который бдит за неразумным чадом, готовый в любой момент оговорить или шлёпнуть за неподобающее поведение. Какие же они разные - этот ребенок и этот взрослый, как будто с разных планет. Это я к тому, что в книге Людмилы Петрановской как раз об этом - о нас, таких разных взрослых и наших детях, которые так стараются быть принятыми в своё "племя", угодить своим соплеменникам, что иногда совершают поступки, далёкие от правильности, но не из вредности или назло, а лишь в силу своего невежества. И нам, взрослым, бывает трудно с детьми потому, что мы их порой не чувствуем. Помните, какую интересную фразу говорили На’ви друг другу? "Я тебя вижу", - звучала эта фраза. Буквально в трёх словах заключается посыл любви, глубокое уважение, доверие, сильное чувство. Подбирать слова, чтобы объяснить что-то другому человеку порой так сложно, и не всем дано. А сказать короткую фразу, в которую вложено самое важное и ценное, что на душе, почему нет? Учитесь чувствовать своего ребенка, не забывайте говорить ему о том, как Вы его цените, даже когда с ним трудно, ведь он всего лишь человек, прибывший на планету Пандора, и ему предстоит учиться жить на ней, преодолевая трудности, которые Вы, коренные жители этой планеты, уже оставили в прошлом. Помогите ему стать одним из Вас.

Мне показалось, что эта книга очень похожа на другую книгу Петрановской - Людмила Петрановская - #Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы
Либо советы похожие, либо вообще текст. Я для себя из всех книг для родителей вынесла одно - уделяйте себе время, вы у себя важная и всякое такое... но почему-то никто не рассказывает, что делать, если 15 минут в день на себя очень мало, и эти минуты в ванной не восстанавливают ресурс. И как с этим всем привязанность укреплять, принимать истерики и т.п.? Вот и тут про это нет. А ведь именно отдохнувшая мама классно решает кризисные ситуации, преодолевает истерики детей и делает всё не трудным, а лёгким.

Вообще, в книге "Если с ребёнком трудно" описаны довольно обычные ситуации с детьми и примерные размышления на тему того, как с этими ситуациями быть. Главное решение - укреплять привязанность. Думаю, всем взявшим в руки томик Петрановской известно про привязанность (хотя бы по книге Людмила Петрановская - Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка ), поэтому тут просто немного практических советов к основной книге.

Раньше я писала, что "Тайную опору" надо ещё в женской консультации выдавать (ссылка на пост в нельзяграме, вдруг у вас можно почитать). И все книги Петрановской. Сейчас уже так не скажу. "Тайную опору" можно, а дальше лучше читать Гордона Ньюфелда, Дебору Макнамара (кстати, если выбирать между "Если с ребёнком трудно" и Дебора Макнамара - Покой, игра, развитие. Как взрослые растят маленьких детей, а маленькие дети растят взрослых я посоветовала бы вторую, а она тоже про то, когда с ребёнком сложно).

Продолжаю знакомство с работами Людмилы Владимировны Петрановской и меня переполняют эмоции! Какое счастье, что есть такие чуткие психологи, которым удается настолько тонко и аккуратно разложить все по полочкам собственно сознания!
"Если с ребенком трудно" - книга-продолжение "Тайной опоры" и многое в них перекликается . Но важно в этой книге то, что автор дает нам не просто понять "откуда ноги растут" у этих трудностей, но и обратить внимание на себя, разобраться что не так в нас самих, в нашей семье, и что способствует появлению "трудностей" у ребенка и у семьи в целом, тем самым давая представление, как с этими трудностями справляться.
Людмила Владимировна помогает "копнуть в глубь проблемы", постараться найти все необходимые условия, для "решения сложного уравнения". Очень импонирует то, что книга полна живых и ярких примеров с их полным "разбором" и практическими советами.
Самое главное, не забывать, что мы сами были детьми! Что трудное поведение ребенка - это всего лишь их призыв, способ обратить внимание, ну а причины в каждой семье могут быть разными.
Это очередная настольная книга для меня, как для будущей мамы, желающей вырастить счастливого ребенка, уверенную в себе, личность! А не выдрессировать удобного и послушного человечка. И пусть привязанность - очень важный и неотъемлемый элемент отношений, важно не забывать, что ребенок- это полноценный человек со своими чувствами и желаниями. Мы не должны его воспитывать и быть его надзирателями по жизни, мы должны его любить и направлять, давая ему свободу выбора.
Книга так же помогла разобраться не только в себе, но и постараться еще глубже понять своих родителей. Почему они вели себя так, а не иначе. А самое главное, все меньше обид. Даже на отца, хоть с ним отношения были ой какими не простыми. Так же книга помогла понять и еще сильнее полюбить мамочку! Увидеть себя со стороны и осознать, как много я доставляла хлопот и проблем, и каким я была "тем еще трудным ребенком". И пусть у нас были разногласия, но все решаемо и всему свое время. Да, наши родители не идеальны, но и их поведение продиктовано любовью (если речь не идет о родителях садистах, конечно).
И самый важный посыл автора - это не воспитывать ребенка, а воспитывать себя, быть достойным примером. И на всякие "нельзя", собственным примером показывать "как можно и нужно".
Мне очень нравится именно эта политика в вопросах воспитания.
Таким образом, книга мне очень понравилась и я с удовольствием ее буду советовать друзьям и близким (если меня попросят), и сама с удовольствием буду к ней возвращаться!

Если родителю трудно с ребенком, то возможны такие варианты:

• ему самому надо полечиться, т.к. его собственные детские травмы зловеще выползают вовне;
• надо хорошенько отдохнуть, позаботиться о себе и с новыми силами любить ребенка;
• родитель не понимает природных особенностей ребенка или сложной ситуации, в которой тот оказался.