Если с ребенком трудно

Короткая,но ёмкая книга о воспитании. Причём детей разного возраста. Тут есть советы и для родителей совсем малышей,и для подростков с их переходным возрастом. Вообще автора очень уважаю, её подход очень близок мне, как родителю, и порой в каждой строке узнаешь себя. Тут и примеры из дизни,и описания конкретных случаев.
В отличии от Тайной опоры, в этой книге для меня оказалось, к сожалению, мало открытий, но думаю начинающий родитель может воспользоваться ею как настольной.
Из важного : всё идёт из семьи,все мы родом из детства. Лучшее воспитание-это прежде всего воспитание себя,ведь  каждый ребенок берет пример. Быть опорой ему, находится с ним на одной стороне всегда и во всем, а не по разным.

Ещё эта книга подойдёт для тех родителей, которые хотят,чтоб их "отпустило", в том смысле, что многие испытывают чувство вины,постоянно задаются вопросами правильно ли они воспитывают, сомневаются, все время работают над собой, переживают. Так вот после прочтения вы поймёте,что все совершают ошибки и гораздо проще их исправить,чем все время бояться их не допустить. Вы и так уже самые лучшие для своего ребёнка.

Петрановская, конечно, довольно попсовый автор, и это может отталкивать. Но мне очень отзывается её теория привязанности. И мой хоть и маленький опыт материнства только подтверждает её идеи и сейчас, и задним числом.

Её книги мало чем отличаются друг от друга - всё зиждется на привязанности, с неё начинается и ею заканчивается. Различия только в нюансах для разных ситуаций: просто ребёнок, ребёнок плохо себя ведёт (как раз эта книга), родители устали, родителям нужно работать и т.д.

Но, по-моему, такие вещи нужно перечитывать снова и снова и закреплять в уме и в сердце, потому что эффект слабеет, и за капризами и раздражением забываются их исконные причины. Вот и можно читать разные книги, чтобы не перечитывать каждый раз одну, ибо они хороши.

И есть ещё одна важная особенность этих книг - они поддерживают и успокаивают родителя. Не винят, не критикуют, не торопят с переменами, а заменяют сеанс у действительно хорошего психолога, из чьего кабинета вылетаешь на крыльях с готовностью жить, любить и растить озорных сорванцов!

Решила прочитать, после того, как заметила перемены в поведении моего 4-хлетнего сына. И мне очень понравилось! (Правда это первая книга подобного рода). Чего стоит только самое начало книги, когда автор обращает наше внимание на КРИЧАЩИЕ заголовки современных книг о воспитании детей. Современные психологи и, конечно же, родители частенько грешат такими выражениями как: "ребёнок выносит мозг", "поведение ребёнка убивает меня" и прочих подобных "добрых" высказываний. Покупая книгу за книгой, родитель пытается найти таки настоящее "Руководство по выживанию с детьми". Будто ребёнок - враг номер один, с которым нужно вести постоянные кровопролитные бои.

Но ведь это всё можно, если не исправить совсем, то существенно скорректировать!
Основная мысль, которую доносит Людмила Петрановская, - мы должны быть по одну сторону баррикад. Ни о какой войне не может быть и речи. Вместе. Через "трудно", через "тяжело", через "невозможно" легче пройти рука об руку с малышом, разъясняя ему суть своих идеи и действий, договариваясь и интересуясь его мнением. Книга пестрит примерами, взятыми из психологической практики самой Людмилы. Показаны варианты характеров детей, возможные проблемы, конфликты, их причины и способы разрешения.

Что мне понравилось больше всего, так это мысль о том, что не бывает родителей, которые хотя бы раз не срывались бы на детей. Просто одни усугубляют этот малышовый стресс обидами и побоями, а другие, даже наподдав по попе, находят в себе силы урегулировать конфликт, примириться, остыть и объяснить что-то важное в более спокойном настроении.

Три самые важные мысли в книге:

• Самый главный человек для ребёнка - это ЕГО взрослый. Надежный. Умный. Сильный. Спокойный. Уверенный в себе и своих поступках. Преданный (не пытается быть хорошим для всех, сваливая вину на малыша). Ребёнок нуждается в своем взрослом, доверяет ему и всему, что тот говорит и делает. Подражает. Поэтому - да, нужно воспитывать и себя тоже. И первое, что давать ребёнку, - ощущение близости и надёжности (я тебя все равно люблю, и связь наша нерушима).
• Без толку что-то объяснять, даже самые хорошие, важные и умные вещи, когда малыш в эмоции: гневе, злости, радости, разочаровании, унынии. Поддержите его, а когда буря утихнет и слегка забудется, ваши слова упадут в плодородную почву, словно зернышки.
• Будьте уверены в себе и своих родительских качествах. Избегайте вторжения ЧУЖИХ, внешних людей на вашу с ребенком территорию взаимопонимания и контакта. Верьте своей интуиции.

Завершается книга описанием простых (а для кого-то, может, и непростых) шагов - неким алгоритмом решения острых ситуаций. Да, это и провокационные вопросы самому себе, это и вдумчивое наблюдение за ребёнком и его реакциями на происходящее, и общие "правила", о которых я написала выше.
В целом, очень позитивное впечатление - 10-ка

P.S. Думаю, стоит читать не только мамам, но и папам, дабы не быть оторванным от позитивных перемен в воспитательном процессе. Говорить с семьей на "одном языке".

Истерики, капризы, непослушание - все это приводит к тому, что некоторые мамы начинают кричать на детей, а другие - начинают читать. Например, Петрановскую. Ведь у ее книг такие звучные названия!

И правильно, ведь Петрановская дело говорит.

Отношения между детьми и родителями гораздо прочнее чем нам кажется. Они основаны на привязанности, которую контролирует наш внутренний мозг (лимбическая система). Именно поэтому, некоторые действия мы не можем контролировать, так как они являются неосознанными, на уровне инстинктов.

Мама занята? Ребенок инстинктивно пытается убедиться, что она все еще рядом, здесь, что с привязанностью ничего не случилось. И начинает "дергать за веревочки", то есть кричать, капризничать, баловаться, пока, наконец, мама не обратит на него внимание.

А вот тут проблема уже в нас, не всегда мы правильно понимаем действия ребенка, и в ответ начинаем ругаться, кричать, можем даже ударить. А это все приводит к тому, что ребенок пугается и начинает "истерить" еще сильнее. Замкнутый круг!

Поэтому, нужно успокоиться, но вот в чем дело: вся наша жизнь - сплошной стресс, который подрывает нашу нервную систему. И, если, чувствуете, что силы ваши на исходе, требуйте отдыха. Устраивайте себе перерывы до того, как придет невыносимая усталость. Поставьте детям мультики, а сами попейте чай. Забудьте, что телевизор - это вредно. Уставшая мама - гораздо вреднее, чем телевизор!!!

Отдохнули? Теперь вернемся к нашему "трудному поведению". Ребенок, как и всякий нормальный человек, хочет хорошо себя чувствовать, расти, развиваться, быть любимым, успешным, нужным. Его поведение может быть проверкой привязанности, особенностью темперамента, либо попыткой достигнуть вышеперечисленных целей.

И, если дело именно в поведении, тогда приступаем к его исправлению:

• Определяем цель (что в поведении ребенка вас раздражает или угнетает больше всего).
• Пытаемся понять, что именно происходит.
• Ищем причины "трудного" поведения.
• Объясняем ребенку, что именно не так в его поведении.
• Даем наступить последствиям (речь не идет о физическом и эмоциональном насилии!!!)
• Помогаем добиваться своего по-другому.
• Закрепляем достижения.

  И наконец! Необходимо помнить, что все, что мы говорим про детей, справедливо и для нас.

  Это наверное, первая книга такого плана, которая написана практически без воды, поэтому очень сложно выделить основные моменты. В любом случае, после прочтения Петрановской, каждый найдет для себя что-то свое!

"Если с ребенком трудно" - книга для родителей, которые потеряли надежду на улучшение своих отношений с ребенком. Что книга про родителей и для родителей, становится понятно в процессе чтения, ведь на самом деле, это не ребенок трудный, а родителя не устраивает то, как он думает/делает/поступает/ведет себя (нужное подчеркнуть), и основная работа, конечно, должна быть над собой и своими ощущениями, эмоциями и, соответственно, поступками. Именно непонимание сулит проблемы в детско-родительских отношениях. Вот об этом очень емко и точно написано в тексте Петрановской.
Эта книга в отличии от "Тайной опоры" уже имеет под собой практическое руководство к действию, причем пошаговому, неторопливому и плавному. Результатов надо ждать не завтра, торопить и подгонять не стоит, но если вы и правда хотите получить "выхлоп" из своих слов и действий, то важно быть последовательным и стойким.
После почтения двух книг, могу только добавить, что Людмила Петрановская пишет очень просто и доступно, никакой "заумной" терминологии - как раз для людей, а не для диссертации - поэтому с ее текстами легко и уютно.

Когда сын вытащил бумажку с названием этой книги из рандомной коробочки, по квартире пронесся нервный смешок.

Знаете, у меня иногда возникает ощущение, что в нашем веке, ребенок, не успев родиться, уже везде опоздал. Если в год нет зубов, в 1,5 года ребенок не говорит и не ходит на горшок, то жизнь родителей превращается в кошмар.

А развивашки? Мне тут несколько раз ВК показывал сообщения курсов английского языка от 3-х месяцев!!!

В общем, практически всю книгу я прорыдала. Потому что наконец-то нашла те слова, в которых нуждалась - дети были проблемными всегда. Даже в Древнем Египте и Древней Греции. Родители всегда противоречили бабушкам и дедушкам и делали всё по своему. Окружение всегда лезло с советами и пугалками для родителей. Это нормально.

Не нормально объявлять войну своим детям и подстраивать их под себя, не учитывать их темперамент и желания.

Мне кажется, дети - единственные человеки, которые ценят настоящее. Они не торопятся в завтра. Они спокойно сидят на тропинке, перебирая камни, совсем не зная, как эти интересные штуки называются. Они готовы бежать за муравьем до самого муравейника. С огромным терпением будут ждать белочку, которая уже давным давно ускакала по веткам в чащу леса.

Это мы, взрослые, со своими заморочками вечно торопимся в какое-то многообещающее завтра (и то не факт). И подгоняем детей.

Советую читать и перечитывать всем родителям, особенно в моменты, когда нет сил терпеть. Здесь очень много хороших слов, которые принесут уют и спокойствие.

Мне очень нравится взгляд Петрановской на воспитание детей, и я со многими её принципами согласна. У нас просто ужасная культура воспитания: детей стараются изо всех сил сломать, выстругать из них то, чем они не являются, либо предоставляют им полную свободу (читай: полностью снимают с себя ответственность за их воспитание и судьбу в целом), из-за чего ребёнок ужасается, теряется, начинает творить всякую дичь и в итоге сам же остаётся виноватым.

Главная проблема у нас в том, что подавляющее большинство родителей — люди незрелые, инфантильные и слишком много думающие именно о себе. То есть "я с ним не справляюсь — мне так плооооохо! И за что мне такое наказание, а не ребёнок?" либо "всю-всю-всю себя отдам ребёнку, и побоку мои интересы, интересы мужа и всего мира!" (читай: "Я настолько закомплексована, что физически не могу не подыгрывать своим комплексам и плевать, соответствует ли при этом моё поведение интересам ребёнка"). Особо одарённые успевают оба этих способа сочетать, что и неудивительно, ведь искренней заботе о ребёнке места нет ни в одном из них. И Петрановская как раз и говорит: "Успокойтесь. Выдохните. Посмотрите на своего ребёнка — он ведь вам не враг. Подумайте, как вам лучше добиться, чтобы он убирался / чистил зубы / вовремя делал уроки. Найдите к нему подход, сделайте так, чтобы ему тоже были выгодны эти действия". То есть она смещает фокус с неимоверных страданий родителя на ребёнка, которому сейчас, вообще-то, тоже несладко, а объективно положение куда хуже (психика незрелая, жизненного опыта мало, решения о собственном рождении он не принимал).

Данная книга для меня очень актуальна, т.к. у моей дочки "кризис трех лет". Постоянные капризы, истерики, падения на пол...все это выводит меня и моего мужа из себя. Пробовали кричать, игнорировать, даже по пятой точке получала, но толку от этого никакого.
И вот в моих руках оказалось это сокровище. Читаю и радуюсь, что вот описана ситуация в точности как у нас, вот автор подсказывает путь к ее решению, запоминаю этот совет.
В самое ближайшее время представляется возможность испытать теорию на практике. Очередная истерика на улице, возмущения мужа и его попытки пристыдить дочку никак на нее не влияют. Подхожу я, вооруженная знаниями и начинаю делать так, как советует психолог...Это чудо!!! Доча успокаивается, перестает вырываться и лить слезы. Она меня внимательно слушает. Все, контакт пошел!
Книга очень полезная, большой ее плюс, что написана она нашим психологом, а не заграничным. Все-таки не все советы зарубежных психологов применимы на территории постсоветского пространства.
Книга написана очень простым языком, и это еще один плюс (в ней нет огромного количества заумных фраз, цитат и профессиональных терминов). В книге нет "воды", все четко, пример и совет как действовать в той или иной ситуации. Все эти советы легко применить в нашей жизни,в нашем обществе.
Эта книга полезна не только родителям, но и их детям, т. к. там описаны ситуации и точки зрения с двух сторон (как видят происходящее ребенок и родители).
Думаю эта книга станет для меня настольной, ведь дочка растет и нам предстоит пережить еще достаточное количество "критических моментов". Надеюсь, что с таким помощником нам будет легче справиться.

Нет, мой ребенок не сводит меня с ума, и я не в ситуации, когда "нет больше сил терпеть". Но и доводить до такого я не хочу. Лучше предупредить, чем лечить.

Мне очень нравится, как Людмила Петрановская пишет, как она умеет подбирать слова, чтобы кратко, емко и логично донести информацию. Она одна из немногих авторов, не осуждающих родителя, не пугающих его, не вызывающих у него чувство вины, ощущения, что он всё делает не так, неосознанно вредит своему ребенку и другие вредные мысли. Она поддерживает и помогает, направляет, заботится. Объясняет причины, находит корни проблемы, показывает варианты решения. И при этом умудряется все это уместить в коротенькую книжечку, методичку, можно сказать, брошюрку. Потрясающе!

Однозначно порекомендую эту книгу и тем, у кого есть трудности с детьми, и тем, кто хочет этих трудностей по возможности избежать, да и в целом лучше понимать своего ребенка и самого себя.