Если с ребенком трудно

Кстати, на книгу "Масару Ибука - После трех уже поздно" у меня есть рецензия, где я описываю в каком ужасе пребывала во время ее прочтения.

Я считаю, что труднее всего с ребенком школьного возраста. Начало трудностей в жизни ребенка (и родителя) так или иначе будет обусловлено датой - 1 сентября. Когда ты как родитель - хочешь, не хочешь - а должен требовать с ребенка собранности, ответственности, самостоятельности. Чтобы не забыл сменку в школе, чтобы не подрался ни с кем, чтобы сделал домашку, чтобы выучил ненавистный стих (хоть он и кричит, что ненавидит и Бунина и Заболоцкого и всю их поэзию и их детство). И вот тут-то понимаешь, что объяснить ребенку слово "надо", это как биться головой о стену. И вспоминаешь все капризы, кризисы трех лет и плачь из-за сломанной игрушки с ностальгической улыбкой.

Сразу начнешь хвататься за все книги о воспитании, какие вообще бывают. Сразу вспомнишь о каких говорят и какие советуют. А советуют часто Петрановскую. Я ее честно купила, и лет 5 она стояла полке, пока хватало сил справляться своим умом. Но вот настал ее час.

Если честно, читая эту книгу я ощутила это повсеместное "ай-яй-яй плохой родитель". И хоть автор несколько раз вставляла цитаты "плохих родителей нет, вы хороший", но очень уж чувствовалась, что это просто эпитет. Потому что у всей книги вайб из разряда "ты хороший родитель, но тебе нужно стараться лучше, иначе твой ребенок знать тебя не захочет и умрешь ты в одиночестве, никому не нужный и во всем виноватый".

Парочку раз автор оговаривается, что никто не знает как будет лучше для вашего ребенка, и она, в принципе, тоже не знает, но "попробуйте вот так и так, а если из этого ничего не выйдет то пеняйте на себя". Я, кончено, ценю честность и прямолинейность Петрановской, но легче как-то не стало.

Еще, по моему скромному мнению, главная ловушка в том, что дети очень чувствуют, когда на них пытаются провернуть какой-то приемчик из книжки или когда с ними говорят фразами "школьных психологов", так что к советам из таких книг надо подходить очень осознанно, обыгрывать их по своему, подгонять под ситуацию, и вообще подключать все свое природное обаяние, чтобы весь этот процесс воспитания "по книжке" не выглядел как театр одного актера. Не знаю доводилось ли вам видеть руководителей (абсолютно любой сферы) после тренингов по работе с подчиненными. Ужасающе нелепое зрелище. И вот тут та же история.

Однако, в сравнении со многими другими книгами, которые я читала о детях и воспитании, особенно Бернадетта Лемуэн, Диана де Бодман - Важные слова. Фразы, дающие ребенку опору на всю жизнь которая показалась мне ужасно нелепой, и Масару Ибука - После трех уже поздно которая показалась мне просто дикой, "Если с ребенком трудно" можно назвать более менее содержательной и применимой к жизни.

Моему старшему сыну через пару недель будет семь лет, и, видимо, он вошел в какой-то очередной возрастной кризис, и его поведение стало портиться. 

И если я по работе знаю много о кризисе года, трех, четырех и пяти лет, то с семью и далее имеются проблемы. 

И чтобы не навредить сейчас наши отношения, я, конечно, «пошла в библиотеку». Ну почти. Я пошла в Литрес на поиски книги про воспитание и, скажу честно, выбирала по названию. Много положительных отзывов, да и книга в топе своего жанра. 

Я прослушала книгу перед сном (она небольшая, на скорости 1,5 всего идет три часа), и я не ошиблась. 

Книга написана легким и доступным языком. Автор все разжевала и в рот положила. Вот только теперь сиди рефлексируя и обдумывай свое поведение. 

А над своим поведением задуматься точно придется, потому что, как бы это ни было банально, и кажется, что только ленивый не слышал фразу «Не воспитывай детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывай себя», но тем не менее очень важно напоминать себе об этом, и вот такая легкая, но при этом очень полезная книга этому может поспособствовать. 

Я не скажу, что я, прочитав эту книгу, исправила поведение ребенка. Нет, я только пару дней назад её прослушала и вот уже два дня перевариваю все в голове, раскладываю по полочкам, но то, что эта книга дала мне много пищи для размышления, это неоспоримый факт. 

Поэтому я всем мамам, да и папам тоже (своего мужа я тоже заставила её прослушать), советую послушать или почитать ее. Даже если у вас идеальная семья, суперские отношения с детьми, все равно это будет полезно. 

В книге было много хороших цитат, но я бы хотела выделить вот эту, которая меня немного триггернула, и я поставила книгу на стоп и ненадолго ушла в свои мысли. 

«Не воюйте со временем. В мифе, кстати, бог времени Кронос съедал собственных детей – аж целиком глотал. Современные родители тоже иногда их поедом едят, требуя того, на что дети сейчас просто не способны. И себя заодно грызут – как же так, все уже, а мой еще; все еще, а мой уже – видимо, я плохой родитель. Не стоит. Попробуйте почувствовать возраст ребенка, его неповторимость, его прелесть. Он никогда уже не будет таким, как сейчас. Сладкий малыш. Нежный кузнечик-пятилетка. Серьезный первоклассник. Полный энергии и интереса к жизни десятилетний. Подросток, такой несуразный и такой уязвимый. Все тот же, ваш, и совсем разный в каждом возрасте. Наслаждайтесь».

По словам психологов все так просто. Обрати внимание на себя, начни работу с ребенком с себя. Обрати внимание на своих родителей, все ли у вас было в порядке? Да? Сомневаюсь. Всегда найдется, за что укорить своих родителей. А нынешние мамы и папы повторяют модель своих родителей, которым и самим приходилось ой как несладко. Это нужно прервать, не ори, не кричи, не шлепай, и уж точно не бей. И не игнорируй. Просто люби.

Оставь его в покое, не цепляйся, это возрастное. А если не возрастное, то, может быть, само пройдет. Но если не проходит, то изменяй свое поведение. Определи основную проблему, из-за которой с ребенком трудно, и с ней работай, через пару месяцев должно пройти. И может быть, это только тебе трудно с этой проблемой, другие родители бы и не заметили. Какого ты ребенка хочешь? Послушно сидящего в уголочке и не отсвечивающего? Да? А в 18 лет? Чтобы съехал от тебя и самостоятельно принимал решения? послушно сидя в уголочке то?

Небольшая книга, брошюра практически, а глаза открывает. Жаль только, что тем, кому действительно необходимо открыть глаза, такие книги не читают, они лучше все знают. А для тех, кто интересуется, не так много информации.

читала у автора Людмила Петрановская - Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка . Была очень воодушевлена книгой и в восторге от автора.
На свой ДР решила прикупить что-то полезно. И выбор пал на эту книгу. Название очень подходящее, ибо от моих двоих иной раз крышу хорошо срывает. Но, увы, книга не вдохновила так, как хотелось бы!
Книга состоит из двух частей. В первой части автор пытается донести до читателя, что это не ребенок плохой, а он просто маленький и не может удовлетворить большинство своих потребностей, вот и дергает родителей. И радо бы дитятко вести себя по-другому, но он слишком мал, а учеба - дело долгое!
По идее, вторая часть должна быть посвящена практическому разбору некоторых неприятных ситуаций, но ничего толкового я не нашла. Вот как быть, когда на работе п***ц, зарплата через неделю, а в кошельке 1000 р., а дитятко бьется в истерике и требует новую игрушку? Или мой случай. Хочется полчаса тишины (ладно, чтоб хотя бы никто не лез!), так ведь нет. Именно в это время надо пописать, покушать, просто помамкать и показать сто семьдесят девятую поделку за день! Я готова на всё, но через полчаса. Но кому нужна адекватная мама???

Слушайте. Ну хорошая же книга! А знаете, почему? Это словно я её писала. Все мои мысли, методы воспитания, то, чем можно гордится, и то, за что немного стыдно, - всё здесь.
Я не скажу, что это энциклопедия, или постулат, но написано очень легко и просто, без нотаций, без осуждения. Может истины и наглядные, но для молодых родителей, кто его знает.
Я то прочитала, уже, как говорится, после того, как свершилось, в смысле, я своих уже воспитала. А для, повторюсь, молодых родителей, книжка может очень пригодится.

Она о привязанности - малыша к маме, а иногда и наоборот (но больше о детской).
«Привязанность – танец для двоих. В нем взрослый защищает и заботится, а ребенок доверяет и ищет помощи.»
Сильная, невидимая нить, которая связывает нас с детьми - это навсегда. Ничто в мире не может оборвать её. И под словом ничто действительно подразумевается именно это.

Автор приводит много примеров, из книг, фильмов, жизненных ситуаций, или просто рассуждает гипотетически. Иногда по одному, иногда для сравнения, потом подробно разбирает поступки, слова, что, как и почему. Интересно и познавательно. А если есть за плечами опыт, то часто сравниваешь, накладываешь проекцию на свою практику.

Интересен разбор темпераментов. Ведь часто у спокойных родителей рождается неугомонное дитё, эдакий Петрик П‘яточкін, или наоборот, темпераментные супруги получают подарок в виде спокойного и рассудительного чада. Как им сосуществовать вместе, без объявления войны друг другу?
«Темперамент – природная особенность, слабо контролируемая рассудком. Усилием воли под контролем разума мы можем сделать проявления темперамента более сглаженными, приемлемыми для окружающих (например, научиться сдерживаться и не орать, когда рассержен), но изменить сам темперамент мы не в силах.»
Самые близкие люди должны нас воспринимать такими, какие мы есть. И автор учит этому. Надо только вчитаться и понять.

Ещё из важного - не торопите время. Не прививайте пятилетнему ребёнку мечту на десять, а то и пятнадцать лет вперёд. Мечтать, конечно не вредно, но они должны быть реальными, восполнимыми. Время покажет, что и как, дайте ему идти своим чередом.

И вообще, взрослые, просто помните, что вы были детьми. Это важное правило.

Данная книга, хоть и вышла раньше, чем "Тайная опора", является ее логическим продолжением. Хотя в целом это самостоятельное произведение, которое подходит родителям детей от 3-5 лет и особенно школьников. Здесь рассматриваются как и общие принципы взаимоотношений с детьми, так и более конкретные примеры.
Основные принципы воспитания, изложенные автором, касаются того, что надо быть с ребенком по одну сторону баррикад, не воевать против него, а вместе с ним бороться с трудным поведением. Надо не забывать, что дети в большинстве своём, особенно маленькие, не делают ничего "назло" и не выводят родителей из себя намеренно. Что взрослые должны избегать физического наказания детей и вообще вместо искусственного наказания лучше использовать принцип естественных последствий (например, если ребёнок часто теряет дорогие вещи, не покупать сразу такие же новые, а ограничиться дешевыми аналогами, пока ребенок не научится более внимательно следить за своей собственностью)
Психолог призывает задуматься о том, почему появилось трудное поведение, может, причины более глубокие, чем кажется на первый взгляд и нужно сначала устранить их, а уж потом только работать над раздражающими проявлениями (например, конфликты между родителями или сложности отношений с одноклассниками, чрезмерная требовательность учителя и боязнь не справиться).
Так же автор призывает самих родителей к спокойствию, к отдыху (не доводить себя до нервного истощения) и к работе над собой, к тому, что проблемы отцов и детей были всегда и что самое главное - сохранить привязанность с ребенком, не потерять доверие, воюя с временными сложностями, которые могут вообще со временем пройти сами собой, когда ребенок подрастет.
В общем, рекомендую эту книгу всем родителям, она небольшая по объему, но очень позитивная и вдохновляющая.

Перечитала книгу еще раз. Что скажу - прекрасная книга с актуальными практически для всех родителей советами по воспитанию. И даже больше того, не побоюсь сказать, с советами по самовоспитанию. Потому что слишком часто в попытке заставить себя делать что-то неприятное (например, зарядку, уборку или постылую работу) или отказать себе в удовольствии (шоколадке, чтении книги или лежании на диване), мы обращаемся с самим собой, как с нелюбимым ребенком, которого надо строго воспитать. И это не работает...

Почитайте книгу. Там много советов, которые вполне можно применить и к своему внутреннему ребенку тоже.

Эта книга не о трудных детях, а о том, как воспитывать ребенка не кидаясь из крайности в крайность, как найти к нему правильный подход. Мы, взрослые, очень часто забываем, почему в подростковом возрасте мы вели себя так, а не иначе, а уж про детский возраст и не вспомним. А ведь большинство поступков можно очень просто объяснить и предотвратить, если правильно на них реагировать.

Я книгу прочитала в очень нужный момент, именно тогда когда мой трехлетка уже начинает показывать характер, иногда совершает непонятные для меня поступки, капризничает. Думаю, некоторые советы помогут мне разобраться в ситуациях, скорректировать поведение как ребенка, так и свое. А некоторые приемы я успешно использовала и без книги, и как говорит Петрановская, их мы выносим из своего детства, они для нас естественны, поэтому они не станут для нас открытием.

Книга отличная и я думаю, что подойдет для каждого родителя, который хочет разобраться почему его детка действует так, а не иначе и что за этим стоит. Возможно дело не в ребенке и стоит только изменить свое поведение, как проблема тут же исчезнет. А возможно и проблемы никакой нет, когда посмотришь на все под другим углом.

У меня есть , не сказать, что проблема. Наверное особенность, читать исключительно, то что не связано с моей профессиональной деятельностью и по-сути  никак не поможет мне в жизни, кроме расширения кругозора. Но понемногу я начал заставлять себя получать знания, которые будут для меня практическими. Время идёт и для некоторых людей перспектива стать родителями, где-то очень далеко, а то и вообще воспринимается как, что-то нереальное. Я думал , что так будет и со мной . Короче в 28 лет я стал отцом. У меня прекрасная семья. Сейчас моему сыну 2.5 года. Если родители других детей делятся со мной своими семейными хлопотами и говорят , что их ребенок гиперактивный. То увидев моего , сразу вносят существенную поправку, что не на столько. Мы с супругой не страдаем комплексом я же мать и отец, поэтому многие вещи у нас не как у современных родителей. Нам даже посоветовали сводить своего ребенка к психиатру, т.к. он иногда дерётся в процессе игр и войн за игрушки в садике. Бывает можем и подзабить на крошкины желания, так же малой может прохватить по попе или услышать в свой адрес крик. После таких ситуаций , я бородатый мужик, чувствую себя очень тяжело на душе. Запутавшись слегка в системах воспитания и большом обилии педагогических методов, супруга купила эту книгу себе, а прочитал её я. Всё таки хорошо, что есть такие методисты которые допускают широкий диапазон влияния на детей и главным считают , что всё поправимо и не фатально. Прилагаются советы и гибкие модели поведения от автора. Книга очень простенькая и маленькая, для меня она стала успокоением моей родительской души.  Советую всем прочитать.

Как люди читают такие книги пачками? Нет, я не хочу сказать, что это плохо. Просто это очень однообразно. Или родители за счёт этих книг повышают себе самооценку, мол, в их отношениях с ребенком ещё все не так уж плохо?
В этой книге невероятно много воды, достаточно прочитать 7 правил в конце(буквально последние 20 электронных страниц) и все! Можно считать, что книга прочитана от корки до корки. В конце вся суть, все выводы. Все собрано и понятно. Да, примеры из психологии било интересно читать. И вообще написано хорошо, но...
Спасибо, я завязываю с книгам по детской психологии.