С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

Когда мы зависим от отношений, все другие люди – даже самые старые и преданные друзья – уходят на второй план. Мы замыкаемся на партнере и начинаем уделять болезненное внимание мелочам в его поведении, с тревогой искать сигналы неблагополучия в отношениях: интонации, жесты, хмурые брови, не улыбнулся, не сразу ответил на звонок, зевнул посреди разговора. Потому что разрыв этих отношений сродни концу света: без любимого человека мы потеряем не только точку опоры – мы потеряем все. Весь привычный уклад жизни, все смыслы. Мы просто не знаем, как сможем отстроить себя после этой Хиросимы, на что в себе опереться, какие ресурсы задействовать, чтобы оттолкнуться от дна.

с возрастом самоценность растет, и уже не хочется спускать на тормозах, например, фамильярное «тыканье» от незнакомых людей. Вы начинаете по-настоящему себя ценить – просто по факту пройденного пути, по количеству выдранных в боях клочьев шерсти, объему узнанного и сделанного, прочувствованного сердцем, приобретенного и утраченного, по числу набитых шишек и граблей, которые не удалось обойти.
Вы начинаете себя беречь – и не разрешаете другим делать вам больно. Просыпается здоровая злость, и вы легче обозначаете границы: они перестают быть вопросом рефлексии («А надо ли? Может, мне показалось, что на меня давят?») и переходят в разряд инстинкта самосохранения («само-охранения»), который срабатывает автоматически: «Щас как дам лапой!»
Так что умение устанавливать границы в отношениях мы приобретаем через укрепление себя, получение профессиональных знаний и навыков, накопление жизненного опыта и его не-обесценивание. Чем тверже вы стоите на ногах, тем реже окружающим хочется проверить, как вы себя поведете, если вас дернуть за хвост или больно толкнуть в плечо и не извиниться. И это работает не только в большом мире с малознакомыми людьми, но и в близких отношениях.