С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

Когда мы ждем от партнера открытости, равной по объему нашей собственной, мы можем не замечать, что переходим из режима любви в режим принуждения. Логика такова: если ты меня любишь, то будешь делиться со мной всем, что у тебя внутри, будешь таким же откровенным, как и я, не будешь от меня ничего скрывать и прятать (ведь я же не прячу, я же рассказываю!). И в этот момент ваша потребность в ответной искренности и откровенности превращается в инструмент контроля: «Немедленно расскажи, о чем ты там думаешь, чтобы я понимала, чего от тебя ждать!»

когда мы хотим, чтобы мужчина рассказал о своих чувствах, он часто оказывается загнанным в тупик. О чем ему рассказывать, если чувства заперты на семь замков? И отпереть их – означает угрозу мужской идентичности?
Кстати, по этой же причине мужчине бывает так сложно выслушивать женские разговоры о чувствах. Со-чувствие, которого от него ждут, подразумевает, что мужчине в каком-то смысле придется разделить чувства женщины. А это снова угроза: такая эмоциональность делает из него девочку-подружку, и чтобы не допустить эмоционального вовлечения, он не слушает, а начинает предлагать решения проблем и четкий план действий. Он «заточен» именно на это – не на чувства. Понимая и принимая эту особенность своего мужчины, можно избежать множества напрасных обид и обвинений в черствости.

бывает и так, что мы «перерастаем» отношения – и дело не в объеме прочитанных книг и количестве пройденных курсов. Так происходит, когда мы созреваем для чего-то большего, чем то, что у нас есть. Вступая в отношения, мы находили важными одни задачи (например, попробовать совместный быт или завести детей), а теперь, когда они потеряли актуальность, мы с энтузиазмом готовы взяться за новые, но… готовы к этому только мы. Партнеру и так нормально. Он проставил мысленно галочки в своем чек-листе «Что надо успеть сделать в жизни» и в ближайшие сорок лет собирается отдыхать от проделанной работы.
Его устраивает, какую должность он занимает, сколько зарабатывает, где живет, что имеет, чем занимается в свободное время. Он вышел на плато, с которого не горит желанием никуда сходить.
А вы чувствуете, что еще не готовы остановиться, вам еще интересно жить, еще любопытно экспериментировать. И это горькое и досадное открытие о своих отношениях: когда партнер вроде ничего не делает вам плохого, но вам с ним плохо. Даже скорее не «плохо», а «никак». Одиноко. И одинаково.
Хотя вы предлагали альтернативу. Вы пытались заинтересовать. Вы разве что через горящий обруч не прыгали, стараясь увлечь и вдохновить перспективами. Но человеку это не надо.
И вы ничего не можете с этим поделать – ведь он имеет на это право.

Если вы перманентно испытываете в отношениях гнев и злость, происходить это может по нескольким причинам:
1) гнев очень долго копился (вы не разрешали себе проявлять «негативные» чувства по отношению к партнеру);
2) вы отражаете на партнера гнев, который на самом деле испытываете к кому-то третьему — на него гневаться небезопасно, а вот партнер как раз способен принять на себя удар и не ударить в ответ;
3) ваш гнев – это выход энергии, которую вы копите для какого-то рывка или сильной перемены в отношениях, но не отдаете себе в этом отчет. Возможно, на бессознательном уровне вы уже очень близко подошли к желанию разорвать отношения, и подобный длительный гнев – провокация сильных негативных чувств партнера: «Разозлись на меня так же, как я на тебя, и покончим с этой игрой в семью!» В этом случае тот, кто гневается, по каким-то причинам не может поставить вопрос о расставании открыто и честно. Голова боится, а бессознательное делает.

Отношения постоянно развиваются, и мы в них растем. А значит, мы непременно будем испытывать разное, узнавая себя и открывая того, кто рядом. Через полгода отношений мы одни, спустя пять лет в браке и трое детей – другие, но со всем этим богатством чувств и периодами эмоциональных качелей мы способны справиться. Нам по силам оставаться невредимыми, не отказываясь от собственной уязвимости, не надевая на себя броню.
Главное, помнить: трудности неизбежны, это часть «контракта» отношений, и она прописана не мелким шрифтом в сноске под звездочкой, а большими буквами – сразу после заголовка.

Существует много взглядов на то, какие периоды переживает пара в своем становлении. Мне ближе всего тот, который предлагает в своих работах13 психотерапевт, доктор медицинских наук, профессор Валентина Дмитриевна Москаленко. Она видит развитие любовного союза как постепенное прохождение следующих стадий:
симбиоз,
дифференциация,
практикование,
возобновление дружеских отношений,
взаимозависимость.
Знание этих стадий позволяет видеть, в какой из них сейчас находится ваш союз, понимать, что все «по графику», и не принимать за знаки охлаждения и неблагополучия то, что является естественным ходом вещей. Это позволит меньше тревожиться, переживать и не ставить крест на отношениях раньше времени.