С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

У книги очень говорящее название, прочитав которое легко можно догадаться о содержании. Без лишних отступлений, философии, нравоучений автор рассказывает о прекрасном времени влюбленности и трудностях, которые редко удается обойти, об изменах, разводах, рождении детей и об одиночестве, которое «хорошее штука, когда есть, кому сказать, что одиночество – хорошая штука». Ольга Примаченко поднимает очень важные вопросы и дает читателям понять, что сложности в отношениях – это нормально, перебирать варианты, искать подходящего партнера – это тоже нормально, быть одному – нормально, главное, находясь в любом из этих состояний, заботиться о себе и не бросаться из крайности в крайность.

Привлекает и манера изложения. Каждая строчка книги написана с особой нежностью и вниманием к чувствам читателя, даже если они далеки от идеала. Безусловно, не каждое слово откликается в глубине души, ведь все мы находимся на разных этапах отношений, и это – не о том, как нужно, а о том, как может быть. А может быть по-разному, и только нам решать, куда приведет происходящее.

В конце книги есть раздел «Практика», в котором приведены десять упражнений, помогающих понять, что вам необходимо получить от отношений. А если читатель захочет отвечать на вопросы за пределами произведения, существует QR-код, по которому можно скачать готовые бланки, и выполнять задания в любое удобное время. Особенно интересно, когда теория, научные факты, подкрепленные реальной жизнью, включают себя и психологические практики, которые дают возможность направить внимание в нужное русло. Так, прочитав все главы, выполнив, предложенные автором, упражнения, начинаешь смотреть на привычные вещи под другим углом. С большей чуткостью и заботой. С ощущением, что даже так ты поступаешь правильно.

Это произведение для всех – для тех, кто в поиске; для тех, у кого все сложно; для тех, у кого кипит страсть и бушуют пожары; для тех, кто переживает разрыв. Особенно советую обратить внимание тем, кто находится на начальном этапе формирования отношений. Молодым парам будет полезно почитать советы о том, как лучше взаимодействовать с партнером, какими словами не стоит бросаться, и как пережить кризисы максимально безболезненно.

Предыдущую книгу автора читала, относительно, недавно. И не очень то она мне понравилась. Поэтому данную книгу отложила в долгий ящик, но вот вспомнила.

На удивление, данным трудом впечатлена значительно больше.
Не забывай про себя, но и на строй ложных ожиданий.
Уже давно поняла, что все проблемы именно из-за ожиданий. Здесь же, автор четко настраивает читателя на то, что не бывает сказок, не бывает фильмов в жизни, все многим иначе и именно это и есть жизнь.

Считала, что книгу стоит читать лишь будучи в отношениях, но она подходит абсолютно всем. Затронуты самые известные вопросы: дети, их отсутствие, развод, расставание и просто, отношения в целом.

По итогу большой блок практики, но я, вновь, не стала в нем копаться.

Литература полезная, рекомендую.

Может быть в этой книге и нет особых глубин познания и мешка хитрых лайфхаков для построения стабильных, взаимоуважительных и обоюдно комфортных отношений с партнером, но она написана с исключительной бережностью и уважением. Необычно читать текст, в котором нет ни восторженных придыханий, ни поисков "внутренней богини" и, одновременно, нет призывов "достигать", "отвечать за погоду в доме" и "подстраиваться".

Думаю, за вычетом некоторых глав, будет очень полезно прочесть людям лет 20-ти: здесь ровно столько информации, чтобы вступать в длительные отношения без излишней романтизации и с пониманием своих границ и ценностей.

Как я уже как-то писала ранее, книжки по психологии не вызывают у меня особого доверия, потому что очень всё похоже на инфоцыганство. Но вот с работами Ольги Примаченко всё иначе, ее книги как будто наполнены совершенно другой энергией. Читать их интересно, автор словно подсвечивает простые истины, о которых в повседневной рутине можно легко забыть.

До этого я читала у Примаченко "К себе нежно", в которой рассказывалось о том, как научиться жить в гармонии с собой. В книге "С тобой я дома" автор пишет о том, как жить с другим человеком. Порой это действительно очень сложно. В книге нет настойчивых советов, есть просто рекомендации о том, как может быть, и как не может быть, и к чему всё может (или не может) привести. Нет надоедливой саморекламы курсов, марафонов и интенсивов, нет обещаний, что к концу книги вы изменитесь внутренне до неузнавания. Есть легкий и доверительный диалог без миллиона придуманных примеров из жизни. Это меня подкупает.

Иногда полезно почитать такие книги, чтобы просто структурировать мысли и научиться понимать себя и другого чуть лучше.

Недавно я читала первую книгу автора «К себе нежно», отзыв о ней также есть на Лайвлибе. Если говорить коротко, «К себе нежно» была неплоха, но показалась мне бессмысленной и бесполезной. Со «С тобой я дома» отношения сложились чуть лучше.

Оформлена она стильно, симпатично. В начале каждой главы на развороте представлены цитата в тему главы и название самой главы. Шрифт крупный, много отступов, абзацев, и пустующих страниц. Они вроде бы оправданно пустующие: всё ради стиля. Но опять как в случае «К себе нежно» мне немнооожко жалко бумагу.

Как и в прошлой книге материал разделён на теоретическую и практическую части. Практическую часть мы с мужем ещё не выполняли, но упражнения я полистала, и мне они показались интересными. Можно будет узнать друг о друге что-нибудь новенькое. Теоретическая часть включает в себя множество небольших глав, следующих по хронологии отношений. Сначала автор нам рассказывает о том, как человек находится в ожидании любви, потом о конфетно-букетном периоде, периоде так называемой притирки, ссорах, разногласиях, подготовке к родительству, об отношениях пары в первый год жизни ребёнка, а также о расставании и разводе.

На протяжении моего времяпрепровождения с этой книгой, у меня постоянно возникала мысль, что автору надо писать художественные произведения, потому что пишет она невообразимо красиво, очень приятно читать. Но насколько эта красота уместна в нон-фикшне – тот ещё вопрос. К таким книгам мы приходим за сутью, за решением наших проблем, за новой информацией, а у Ольги Примаченко снова всё просто красиво.

Ладно, сильно ругаться не буду, потому что эта книга всё же понравилась мне больше, чем «К себе нежно». Мне была интересна тема родительства, потому что пока что я от этого далека, но почитать на будущее было полезно, и немного слов восхищения автору по этому поводу: как же здорово, что она говорит о том, что слово «материнство» не совсем правильное, вернее будет говорить «родительство». Слово «материнство» будто предполагает, что вся забота о ребёнке возлагается лишь на плечи мамы, а папа – это приходящий персонаж, условный, для красоты. И автор старается до нас донести, что ребёнок – это ответственность обоих родителей, здесь нет такого, что кто-то больше родитель, а кто-то меньше, в данном случае у вас равные права и обязанности. Замечательно, что автор затронула тему репродуктивного насилия, когда паре задают вопросы: «а когда уже вы родите?», «вы что, не хотите детей что ли?». Люди, которые реально не хотят детей, может, и посмеются, в глубине души обидевшись, а вот людям, которые хотят детей, но у них не получается, будет больно от таких вопросов.

Также мне было интересно, когда автор приводила одну из классификаций этапов отношений и расписывала поведение партнёров на каждом этапе. Интересно-то было, только мы с мужем так и не поняли, на каком мы этапе. Но это уже наши проблемы.

В общем было много моментов, которые хотелось запомнить, сохранить, пересказать мужу, потому что они меня удивляли или же подтверждали какие-то мои мысли, но в остальном автор снова рассказывала нам прописные истины. Я, конечно, буду считать, что это просто я такая опытная и уже начитавшаяся книг про отношения, а не автор описывает всем известные вещи.

Как в прошлой книге она нам преподносила мысль, что нужно полюбить себя, и всё станет хорошо, что не нужно делать то, что тебе не нравится, так и тут автор нам доказывает, что нужно разговаривать, обсуждать все проблемы. Этот факт я слышу из каждого утюга. Это стало очевидным. Просто кто-то этот совет применяет, а кого-то итак всё устраивает. И в общем-то опять Ольга Примаченко даёт нам кучу советов, которые уже известны многим. Реально многим.

Помню, что, когда рассказывала о «К себе нежно», жаловалась на обилие в книге личного опыта автора. Всего должно быть в меру, и тогда, подходящая мне мера, была переполнена. В этой же книге мера была соблюдена, фыркать и возмущаться на автора по этому поводу не хотелось.

Но! Расскажу о неприятном моменте, который неоднократно встречался на протяжении книги. Мы с мужем не так давно вместе, хотя жить совместно начали довольно быстро. И автор пугала меня всю книгу, что то счастье, в котором мы живём сейчас, обязательно закончится, не переформируется в другое счастье, а закончится. На мой взгляд, у нас с мужем всё ещё конфетно-букетный период, и интересуясь темой отношений, я часто сталкиваюсь в интернете с женщинами, которым мужья и через 5, и через 20 лет брака дарят цветы, приглашают на свидание, во всём помогают. Но автор почему-то считает, что такое происходит у одной на миллион, и пугает читательниц, что это всё пройдёт, не обольщайтесь. Спасибо, конечно, но хотелось бы надеяться на лучшее.

Такая же ситуация сложилась с тем, что автор любит рассказывать, что отношения с годами ухудшаются, особенно, когда вы начинаете вести совместный быт. Дисклеймер: у нас с мужем наоборот отношения улучшились, когда мы съехались. Она говорит, что это опыт, это нормально. Она развелась с первым мужем, и это нормально, и как будто бы мы все должны через это пройти. В картине мира автора не бывает счастливых семей, по крайней мере созданных с первой попытки. Вот это обижало, раздражало и возмущало.

Кому подойдёт эта книга? Тому кто ничего не читал про отношения. Юным девочкам, которые ещё в отношениях не были. Просто непривередливым читателям.

Я ни под один из этих пунктов не подошла, но вообще что-то полезное для себя вынесла, поэтому 3.5 из 5. Даже так.

Еще великий классик написал: книг про отношения, ещё не написанных, сколько? Скажи, кукушка, пропой.
⠀
Кажется, все, у кого есть руки, уже выдали на-гора свой опус про отношеньки. Одна я сижу как дура, миллионы не зарабатываю
⠀
Ольга Примаченко, автор бестселлера "К себе нежно", написала вторую книгу, в которой снова говорит про отношения. Но уже не с собой, а с тем, кому повезло (или не очень) оказаться с вами рядом.
⠀
И вот насколько мне понравилась первая книга автора, настолько расстроила вторая.
⠀
В теории все выглядит очень хорошо. Затрагиваются разные этапы отношений, включая невзаимность, сложности и расставание. Есть практическая часть. Книга читается очень легко и быстро. Оформление мимимишное, но при этом качественное.
⠀
Но не цепляет. Вот совсем.
⠀
Никак не выходит избавиться от чувства, что все это мы уже сто раз слышали. Ну серьезно, я уверена, что даже в неконтактных племенах, которые не поддерживают связь с остальными миром, мать перед замужеством выдает дочке что-то типа "и не забудь, дорогая, главное - говорить о своих проблемах, а не замалчивать их".
⠀
Мысли в книге настолько скучные, избитые и тривиальные, что на их фоне ваша токсичная подруга, которая при любой оплошности предлагает вам бросить этого мудня и найти нормального мужика, выглядит человеком со свежими идеями.
⠀
Возможно, добавь Ольга каких-то примеров, необычных и спорных случаев, читать было бы любопытнее. Но не сложилось.
⠀
В общем, грусть и тоска. Если вы никогда не читали ни одной книги в подобном направлении, возможно, вам будет норм. В противном случае не рекомендую.
⠀
Книга "С тобой я дома" лишний раз подтверждает, что вторая часть всегда хуже. Если, конечно, это не Шрек.

7 интересных мыслей из книги «С тобой я дома»

1. Обрести с кем-то дом – не то же самое, что найти его в другом человеке.

2. Когда ты знаешь себя, то знаешь, что можешь предложить партнеру, и не обещаешь невозможного, не тешишь его напрасными надеждами. Когда ты знаешь себя, то видишь в любви и великий дар, и благодарную работу, но никак не алтарь, куда придется принести все, что тебе дорого – в ожидании, что жертву оценят и тебя не бросят.

3. Гадать, а навсегда ли ваши отношения, - это как, въехав в новую квартиру, все время думать: не затопят ли соседи?

4. Нельзя застраховаться от того, что партнер может вас разлюбить. Но разве это стоит того, чтобы не любить?

5. Когда мы ждем от партнера открытости, равной по объему нашей собственной, мы можем не замечать, что переходим из режима любви в режим принуждения.

6. Что действительно нужно стараться делать – это не вредить другому и самим оставаться целыми.

7. Вырабатывайте в себе устойчивость к «тяжелым» чувствам другого человека. Чтобы, когда тот испытывает грусть, страх, тревогу или печаль, не бросаться присваивать их себе и что-то с ними делать. Очень важно уметь осознавать границу между своими чувствами и чувствами партнера, за которые вы никак не можете отвечать.

Теплая и искренняя книга о том, как не потеряться в отношениях, как сохранять любовь и не ранить друг друга, как не перейти в отношениях в состояние симбиоза, как проходить кризисы не ломая все, что строили.

Ольга Примаченко мягко рассказала про то, с чем иногда бывает больно и страшно столкнуться, в книге нет категоричности, а лишь подсвечивают острые углы и шепчут о том, что можно с этим справиться.

Книга подойдет тем, кто в паре, кто свободен и тем, кто переживает болезненный разрыв. Каждый найдет в ней что-то важное и светлое.

После прочтения ощущение, что был разговор по душам и любящие объятия. Это ценно. Книга станет настольной.

Так уж получилось, что с этой книгой я провела целых несколько месяцев - по разным причинам ее приходилось все время откладывать. Настоящий долгочит. К тому же, изучала я ее из любопытства: у  меня сейчас не стояла задача почерпнуть из книги что-то насущное, да поскорее. Скорее хотелось узнать, что на эту скользкую тему скажет автор, чья первая книга мне так понравилась.

Где-то взгрустнулось, где-то даже всплакнулось – почему я не читала этого в свое время? Книгу эту я однозначно сохраню и к ней еще вернусь. За это я благодарна автору - ее книги очень многослойные, и читать их можно раз за разом, снимая новые слои, как пластинки с лука. Удивительно мягко,  точно, удобоваримо - ведь многие советы еще и не знаешь, как воплотить, даже если очень хочется.

Возможно, чудес не творит никто, но Ольга Примаченко разговаривает с читателем ровно так, как нужно, чтобы ее услышали.

Вторая книга Ольги Примаченко в моём читательском багаже. По теме она мне как бы не очень и нужна была, но после чтения\слушания первой книги «К себе нежно» хотелось ещё раз окунуться в комфортность, разумность, уютность текстов этого автора. В случае с этой книгой был ещё и бонус в виде очень приятного голоса Ольги Примаченко, т.к. я слушала книгу в аудио варианте.

Книга рассказывает об опыте самого автора и полна добрых и умных советов о том, как строить отношения, как завершать отношения, если так получилось, и как жить без отношений с нежностью к себе, с пониманием бывшего партнёра, с принятием того, что в жизни всё бывает, и это не повод навешивать на себя ярлык неудачника. Конечно, жизненная ситуация у всех разная, но и похожих случаев немало. Опираться на опыт другого человека в качестве примера или антипримера тоже хорошо. Автор не пытается учить всех под одну гребёнку, а рассуждает о вариантах.

Доброе и разумное отношение автора к жизни, её оптимистичность буквально обнимает читателя, обнадёживая и вселяя уверенность. Мне кажется, эту книгу хорошо бы читать всем молодым людям в качестве самопомощи и поддержки на любом этапе отношений: до, во время или после. Автор, как мудрая подруга, даёт аккуратные советы, не распаляясь на эмоции и не бросаясь в крайности. Тёплая и душевная книга, написано простыми, понятными и умными словами.

Есть авторы и книги, которые хвалят критики и рекламируют блогеры, они получают престижные премии и читаются для галочки. Есть другие, о них рассказывает сарафанное радио, их читают, чтобы разобраться в себе и ситуации; чтобы понять, в какой точке находишься сейчас, и куда (а главное - как) двигаться дальше. Читают, чтобы утешиться и найти точку опоры. Книги Ольги Примаченко из таких.

И нет, не до конца оправившись от развода, я взяла ее не с целью настроиться на новые отношения с каким-нибудь новым "тем самым". Взяла, потому что читала другие ее книги, потому что она автор, дающий мне ощущение из заглавия "С тобой я дома", и не особенно важно, на какую тему она захочет поговорить. Да дополнительный подзаголовок: "о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе", он ведь не только для условно брачных партнерских отношений. Мне кажется, это работает со всеми значимыми для нас людьми, с которыми мы выстраиваем отношения: детьми, родителями, друзьями.

Четыре части: "На пороге любви", "Вместе", "Мы споткнулись, но не разбились", "Когда за любовью закрываются двери" - это такая Анатомия любви. Рассматривают отношения от начальной точки: встреча, радость узнавания, влюбленность, до конечной - расставание или, в позитивном варианте "долго и счастливо", и во-многом о том, как пережить то и другое, не возненавидев себя, партнера, весь мир.

Как продолжить искать своего человека, раз за разом обжигаясь. Как не обесценивать себя, когда каждый встречный либо "ужас-ужас", либо ты его не интересуешь, либо все прошло хорошо и ты уверена, что встретила наконец Его, а он не перезванивает? Как полюбить с открытыми глазами, распределять роли в семье и устанавливать границы в отношениях, как избежать зависимости и созависимости? А если вы на стадии, когда семейная лодка бьется о быт, внешние трудности, кажущиеся непримиримыми противоречия? Как быть и что делать, если все-таки разбилась, как пережить, на какие ресурсы опираться?

Тоня из "Девчат" говорила: "Хорошо одной: хочу халву ем, хочу - пряники", но жизнь показывает, что человеку нужен человек. Тот, кто подставит плечо,выслушает и поймет, обнимет и приголубит, с кем в пир и в мир, и в добры люди. Тот, о ком думаешь: "С тобой я дома"