Общаться с ребенком. Как?

Прочитав книгу, понимаешь, что если бы Ее прочитали наши родители, то мы бы выросли совсем другими , было меньше страхов, комплексов, неуверенность в себе не преследовала бы по пятам. Как важно брошенное нами слово, о котором мы и не вспомним, но которое западёт в душу нашему ребёнку? Как важно маленькому человеку знать, что он любим независимо от того, какие оценки у него в дневнике или какое место на соревнованиях он занял? Я получила огромное , если так можно сказать, педагогическое удовольствие от прочтения книги.

Прочитала сегодня в один присест Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Подумала, что книга не столько о воспитании детей, сколько о самовоспитании взрослых. И почти все рекомендации, которые дает автор, можно применять в общении не только с детьми, но и со взрослыми. Во многих ситуациях узнала себя и свою мать. Мы с ней, наверное, каждый день воевали с большим шумом и треском. Мне даже захотелось подсунуть ей эту книжку, хотя сейчас, конечно, уже поздно, да и она по мере моего взросления постепенно отошла от авторитарного типа общения, который ей так нравился поначалу. Может, стала мягче с возрастом, а, может, наконец-то поняла его неэффективность. Я вот часто себя ловлю на диктаторских замашках. По отношению к малознакомым людям совершенно не умею давить, а близких периодически пытаюсь нагло подмять под себя, особенно будучи в плохом настроении, так что тут для меня непочатый край работы. Надо учиться нормальному общению на равных. И для таких, как я, в этой книжке немало полезного, хотя какие-то вещи кажутся очевидными.

Особенно тронула вторая часть, где описывается процесс перевоспитания "трудного подростка". Напомнило пьесу "Сотворившая чудо". Вот тут аналогичные чудеса терпения и человеколюбия, которые приводят к хэппи-энду. Мне, если честно, что буйную слепоглухонемую девочку из пьесы хотелось прибить, что Федю из книжки Гиппенрейтер. Поначалу кажется, что тут безнадежный случай и разумнее убраться куда подальше, чем попытаться изменить человека. Трудно поверить, что можно повлиять на кого-то, изменив самого себя и не реагируя на идиотские поступки тем способом, который для тебя наиболее привычен. Трудно понять, как можно любить кого-то "просто так", что бы он ни делал, - это, пожалуй, самое трудное. Любить "просто так" для нашей культуры вообще непривычно, эту мысль автор повторяет несколько раз, и я не обладаю такими знаниями, чтобы сравнивать разные культуры, но всё-таки согласна, что для окружающих меня людей и для меня самой эта проблема существует.

Еще достоинства книги: написана предельно простым и доступным языком. Ни одного мудреного термина, на каждую мысль по примеру, а то и по два. Есть еще и задания для самостоятельного размышления. Тоже легкие, но я не всегда угадывала ответ с первого раза.

Это работает!

Я преподаватель. И работаю я с детьми. Эта книга была мне АБСОЛЮТНО необходима. Она работает. В книге есть примеры ситуаций, которые мы видим каждый день. Если практиковать все то, что написано в книге чувствуется продвижение почти сразу же(и все это работает не только с детьми, порой, скажу по секрету).

Вот видишь ты, что сидит ребенок и плачет, что делать? Мне было сложно решать такие проблемы. Не просто успокоить ребенка. А именно РЕШИТЬ проблему(если такова есть, конечно же). В силу своего небольшого, для преподавателя возраста я порой бывала в ступоре. Ребенок на контакт не идет. Плачет. Остальные хором пытаются что-то объяснить. Когда после прочтение я попробовала "активное слушание" дети вдруг стали говорить. Говорить именно то, что я хотела услышать - саму проблему. Дальше, я пробовала и другие методы общение с детьми. И они работала. Да, не все и не всегда. Но всегда приятно когда есть продвижения.

Кому читать?
Родителям. Педагогам. Тем, кто так или иначе работает или тесно общается с детьми. Книга для широкого круга читателей, поэтому она подходит для всех.

Напоследок хочется написать английскую пословицу, которую я вспоминаю когда работаю с детьми.

Согласны?

За последние несколько лет (десятков лет) методы воспитания детей сильно изменились. Ранее "в моде" была такая методика, при которой ребёнок по натуре своей считался ленивым, лживым и "плохим". Из него нужно было выбивать эти негативные черты и прививать хорошие, положительные. Часто для этого использовались всяческие наказания - детей ставили в угол, запирали в тёмной комнате, "воспитывали" розгами или ремнём, ломая тем самым психику ребёнка, загоняя его в удобные для родителей рамки, которые потом мешали ему жить, когда он взрослел. Сейчас психологи всё громче заявляют о том, что дети рождаются чистыми, искренними, любознательными, "хорошими". А всё плохое, что постепенно в них проявляется, берётся из окружения - от родителей, учителей, знакомых. Юлия Гиппенрейтер в своей книге понятным языком объясняет те процессы, которые происходят в ребёнке в разных ситуациях, откуда берётся плохое поведение, как себя вести, чтобы закладывать в него доброе и хорошее и, что очень важно, как дружить со своим ребёнком, как его слушать, видеть его истинные потребности, наладить контакт, если ребёнок уже достиг переходного возраста, когда детям и родителям сложно понять друг друга. Ведь никакого воспитательного эффекта не получится, если вы с ребёнком "на ножах", все ваши слова он будет воспринимать только как чтение нотаций, думая, что "он/она же ничего не понимает!".
Мне самой было очень интересно прочесть эту книгу, хотя у меня пока детей нет и приложить описанные методы мне не к кому. Но я проанализировала некоторые моменты относительно себя, вспоминая детство, прислушиваясь к своим чувствам. Это помогло мне лучше понять себя и дало какое-то направление, куда мне можно работать для преодоления некоторых своих проблем, которые "в голове". Очень надеюсь, что самое важное из этой книги отложится у меня в голове и я смогу использовать эти знания, когда я сама буду родителем, потому что хочу вырастить счастливых детей. Но в любом случае, я эту книгу ещё перечитаю, когда придёт время.

Задали нам в университете по детской психологии одну книгу на выбор из пяти. в общем мой выбор пал как раз на ""Общаться с ребёнком. Как?" Ю. Б. Гиппенрейтер". После прочтения нам надо было ответить на пару вопросов о данной книге, и чтобы не писать вам заново свое мнение о книге, просто выставляю вам свою работу по данной книге:

Книга «Общаться с ребенком. Как?» Ю.Б. Гиппенрейтер.

Рано или поздно, но каждый родитель заходит в тупик в общении со своим чадом, Юлия Борисовна Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребёнком. Как?» помогает выйти из затруднительных ситуаций.

Юлия Борисовна подробно раскрывает такие вопросы как: Что такое безусловное принятие? Как быть если ребёнок делает «не то»? Что такое закон «зоны ближайшего развития» и что бывает, если его не учитывать? А что делать, если ребёнок может, но не хочет, что-то делать? Как избегать конфликтов? Что такое «активное слушание» и когда надо слушать ребёнка? Что такое «я-сообщение»? Что нам мешает слушать ребёнка? Чувства родителей, как с ними быть? Как разрешать конфликты с ребёнком? А как быть насчёт дисциплины? Какие эмоции испытывают родители и дети?

Данная книга, поможет понять родителям как стоит общаться с ребёнком, разрешит множество проблем, возникающих в семье. Мне кажется, что в таких профессиях, где общение с детьми прямая обязанность - эта книга незаменимый помощник. К примеру, воспитатель в детском саду должен уметь найти подход к любому ребёнку, уметь разрешать любые конфликты между детьми мирным путём. Юлия Борисовна, рассказывает, как правильно воспитывать детей. Правильное воспитание ребёнка в детстве – залог в будущем успешного, уверенного в себе, самостоятельного человека.

Мне понравилась данная книга, после ее прочтения я стала лучше понимать, как вести себя с двухгодовалым племянником, как разрешать конфликты, которые возникают при общение с близкими мне людьми. Книга написана доступным языком, все сложные психологические термины объясняются в доступной форме. Книгу свободно может читать человек, не имеющий психологического образования. Книга будет очень полезна родителям "трудных" детей, которые уже столкнулись с проблемами непонимания и отчуждения в семье.

Каждый родитель знает, что вседозволенность также вредна для развития ребенка, как и строжайшие запреты. Но как же тогда установить баланс между тем, что разрешать, и тем, что запрещать? У Гиппенрейтер много написано про то, как структурировать всевозможные правила и запреты по категориям (например, какие правила отнести к жестким запретам («всегда нельзя»), а какие — к «иногда можно»), как провести черту между тем, что решает взрослый, а что может решать ребенок самостоятельно. Отдельный пункт: как сделать так, чтобы правила выполнялись без конфликтов и перехода на личности. Более того, в книге про это не только написано, но и нарисовано: подробные схемы значительно упрощают восприятие текста, что в книгах по воспитанию — редкость.

Мне кажется, что это очень увлекательная книга с множеством полезных советов. Я бы всем советовала прочитать эту книгу не только родителям, но и взрослым.

Книга Гиппенрейтер замечательна во всех отношениях. Если бы по ней в российских семьях учились общаться и строить отношения, мы бы жили совсем в другой стране. Взаимное уважение, учитывание мнения собеседника, конструктивное разрешение конфликтов - если бы все это с детского возраста входило в привычку и воспринималось как норма, такие бы отношения складывались и между взрослыми. Было бы меньше хамства, невежества, безразличия.

Но нам до такого - ехать и ехать.

Главный, конечно, посыл книги - что ребенка нужно, в первую очередь, любить, понимать и принимать, а уж только потом пытаться воспитывать и приучать. Эту простую мысль нужно всем родителям вытатуировать на правой руке.

Метод Гиппенрейтер почти полностью соответствует моим представлениям о том, как все должно быть устроено между людьми. Меня этому мама учила. И я буду придерживаться того же подхода со своим ребенком. Мне трудно вообразить, как можно по собственной воле с близкими людьми вести себя по-другому.

Заложенная в книге истина не вызвала у меня эмоционального сопротивления, поэтому я сразу сосредоточил внимание на конкретных советах и практиках, которые предлагает автор. Например, активное слушание, "я"-сообщения, способы приучения ребенка к самостоятельности и ответственности. Это то, в чем нужно практиковаться, потому что одного благого намерения недостаточно.

Отличная книга с картинками, написанная легким слогом и содержащая ценные рекомендации. И именно практическая значимость повышает ценность этой книги.
Для меня, давно интересующейся психологией, открытием была концепция активного слушания ребенка, которую предлагает автор и о возможности которой я даже интуитивно не подозревала (речь о том, чтобы в ответ на эмоциональные реплики ребенка давать УТВЕРДИТЕЛЬНЫЕ, а не вопросительные предложения, обозначающие его эмоции. Например: "Она сломала мою игрушку!" - "И ты сейчас зол и обижен на нее"). И еще отметила один известный тезис, который считаю вообще базовым для любого человека: закон абсолютного, безусловного приятия. У каждого есть базовая потребность в абсолютной любви и приятии без всяких условностей - просто потому, что мы - есть. Именно это определяет всю дальнейшую эмоциональную жизнь.
...Теперь скачала продолжение и другие книги этого автора. А книгу хочу купить и подарить сестре, матери двух девчушек :)

Ещё одна книга о том, как общаться с детьми. Думаю, каждый Родитель вынесет из нее что-то полезное. Понравилось, что с примерами, с разборами ситуаций, и с пояснениями почему так, а не иначе. Все же часто мы забываем о том, что дети воспринимают мир не так, как мы, взрослые. Эта книга напоминает об этом, и направляет отношение в русло понимания между родителями и детьми. Заинтересовала глава про активное слушание, надеюсь, что в будущем я смогу применить это в жизни.
Заставила задуматься глава про то, что мы делаем вместе с детьми дает им возможность научиться делать это потом самим.
Ну и про 8 объятий в день для благоприятной обстановки все уже знают, наверно.
Хорошая книга.