Почему всегда дело в тебе? 7 смертных грехов нарциссизма

Я всегда изначально отношусь к людям, совершающим зло, с позиции жалости (аксиома "чем несчастнее внутри, тем более жесток снаружи") и желания им помочь (правильно, видать, выбрала профессию), и только потом уже начинаю ощущать их разрушительное влияние и изолироваться от него. К сожалению, ведь нельзя помочь тому, кто не хочет или не готов что-то менять, а нарциссы - это именно те личности, кто наименее расположен к признанию "что-то со мной не так" и уж тем более искреннему действованию по решению проблемы. Нарциссы как раз представляют собой тех, для кого проще простого отгородиться (отрицание и вытеснение), объясняя (рационализация), зачастую даже извращенно, что "это не они несколько не соответствует норме", а "мир вообще не вписывается в рамки "избранный-плебеи"". У процентов, наверное, 98% нарциссическая позиция вызывает отторжение и негативное отношение к подобным людям, но если бы только высокомерие было основой этого... На самом деле, внутренняя пустота, неумение даже представить, что любой другой - это не продолжение тебя, внутренняя зависть почти ко всему (в себе-то этого не имеешь), формирующие, самое главное!, СТЫД, который ни в коем случае не должен быть заметен ни в малейшую щелку, составляют то, что называется "нарцисс".

Сэнди Хотчкис в "Адской паутине" как раз и раскрывает эту тему непосвященному читателю, описывая семь основных компонентов, сопутствующих проявлению нарциссизма; признаки его протекания у детей, подростков, партнеров в любви, коллег и боссов, а также стариков; кроме того автор не забыла рассказать и о теснейшей связи созависимости с нарциссизмом, и о путях противостояния либо сожительства с ним. В контексте этого как раз хочу отметить, что определять по списку Хотчкис, будто по догме, что отношения являются нарциссически-зависимыми - нельзя (сама в таких состояла, а сошелся 1 пунктик всего-то).

Тем не менее, немало авторских мыслей заслуживают внимания для новичков и напоминания для старожилов темы (кавычки-слова автора, звездочки - мои):

➽"Нарциссу не хватает интериоризированной системы ценностей" - поэтому смирения с собственными недостатками нет, а стыд за них гипертрофирован.
➽Напоминалочка-мантра - "когда вы сталкиваетесь с высокомерием нарциссической личности, вы видите не истинную гордость, а глубокий и иррациональный страх своей никчемности".
➽Нарциссы великолепно справляются с набиванием себе цены - похвала "ватрушек" выливается в смещение фокуса внимания на превосходство хвалящего (никто так не умеет провозглашать дифирамбы).
➽"Другие люди существуют для удовлетворения потребностей нарциссов либо не существуют вообще" - ну, т.е. их правда нарциссы просто не видят (как биомасса в переходе метро).
➽Историю Эмили из Гл.8 - читать ОБЯЗАТЕЛЬНО всем, кто хочет быть ХОРОШИМ РОДИТЕЛЕМ!
➽Удобные для взрослых дети (""псевдозрелые", которым нельзя испытывать негатив к родителям, а вербальный контакт у них заменяет физический") - наиболее ранимы, потому часто в попытках как можно раньше начать избегать фрустрацию, раскалываются (я уже много раз раз (в сл.абзаце-ссылки) писала о том, что нарциссизм - это именно фрагментарность и раскол психики с нецелостной Самостью (ядром)).
➽Ни один из нас в силу существования у нарциссов "призмы отклонения и искажения во избежание нестерпимого стыда поступающих посланий" никогда не сможет предугадать, когда нарциссу в очередной раз что-то не понравится и как он воспримет нас в любой момент.
➽"Миф о непобедимости позволяет подросткам" (я включу сюда и взрослых) втягиваться в рискованные деятельности, т.е. которые могут повредить: ум здесь никуда не девается, просто в нарциссическом проявлении есть вера во всемогущество я не такой как все, поэтому у меня получится.
➽"До тех пор пока существует идентичность, больше основанная на том, чтобы "быть против", чем "быть за", - сохраняется нарциссизм" - ну тут все ясно, яростно-гневное отвержение других с их ожиданиями или принятие несовпадения себя с ними, как нормы.
➽ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЯМ по их ПОВЕДЕНИЮ с детьми из Гл.14 - читать ОБЯЗАТЕЛЬНО!
➽"Хронический навязчивый стыд является чувством, вызывающим зависимое и навязчивое поведение" - а мы уже запомнили, что стыд - то основа еще и нарциссизма, т.е. нарциссизм представляет собой некую форму зависимости (ну да- от подтверждения окружением неповторимости, от их восхищения и отзеркаливания шикарности), а склонные и тяготеющие к созависимости приклеиваются к нарциссам.
➽Воу-воу-воу, оказывается ЛСД, опиум, кокаин очень даже интересно влияют конкретно на нарциссов (первые два раздвигают границы Самости - а у нарцисса же каждый - это его продолжение, смысл поняли; а кокаин наоборот усиливает чувство грандиозности, пряча "с глаз долой и из сердца вон" депрессняк).
➽ОСНОВНАЯ ЦЕЛЬ нарцисса - "найти человека, который может зеркально ему отразить ощущение его значимости и который при этом берет на себя невыносимое бремя его стыда и зависти". Но таких людей нет, потому-то нарциссы и находятся в вечных поисках.
➽Нарциссы хотят, чтобы завидовали им, но на самом деле не осознают, что сами завидуют тем, кого выбрали. Потому как только идеализация этого партнера разрушается - он остается без нарцисса. Кроме того, не умея сохранять "сложный образ" (как для ребенка, что взрослый и плохой, и хороший одновременно) нарцисс "забывает" о своих плохих поступках по отношению к партнеру.
➽"Нарциссов совершенно не интересует ни правда, ни реальность, ни вы сами."

В очередной раз расписывать механизмы раздутости Эго, проекций, нарциссической ярости и т.д. и т.п. - не вижу смысла. Все это есть здесь: шварц-салантовская трансформация личности, кохутовский анализ самости, популярненько о нарциссизме, клинический феномен.

Вывод: отличная научно-популярная книга о нарциссизме для тех, кто краем глаза видел, краем уха слышал и краем тушки сталкивался с подобными личностями. Почему только краем? Да потому, что для тех, кто имел непосредственный бытовой или профессиональный контакт - произведение абсолютно не станет открытием, поскольку в нем описывается то, что уже известно изучающим данный феномен или пострадавшим от него. "Адская паутина" - отличный популяризированный труд, который буквально на пальцах объясняет интересующимся, что из себя представляет на самом деле это заболевание, какими ранами обладают нарциссы, и почему не их высокомерие самая страшная черта в данных людях. Читать рекомендую всем, кто только начинает знакомство с феноменом или просто расширяет эрудицию (а точнее обретает поверхностные знания о разных психологических и психических каверзах).

Читая эту книгу, я радостно потирала руки. Потому что то и дело узнавала в описываемых персонажах приятелей, друзей и родственников. Автор, впрочем, честно предупредила: нарциссов вокруг, хоть отбавляй.
Нарциссы - это не совсем то, что мы обычно называем этим словом. Проявления нарциссизма разнообразны и вредоносны. В небольшой степени им заражены практически все, но если отдельные черты складываются в нарциссическую личность, лучше бежать от неё сломя голову. Пока не поздно. Потому что хорошо не будет. Вернее, изредка будет невероятно хорошо, но всё остальное время... Садомазохизм, однако.
В общем, руки я перестала потирать быстро. Уж больно грустная и знакомая картина складывалась. А к середине я и вовсе расстроилась, обнаружив у себя пару соответствующих черт. А тут ещё меня подруга обозвала эгоисткой. пусть впервые в жизни и под горячую руку, и всё же. Пустячок, а обидно.
Если серьёзно, то это очень серьёзная и тревожная работа на тему, которой более-менее занимаются на Западе, но у нас она в зачаточном состоянии (о Млодик не слова). Логично, аргументированно, хорошо структурированно и очень жизненно. Среди последних книг "Класса" самая яркая и интересная.

Кажется, что проблема нарциссизма лежит на поверхности. Мы обвиняем в нем людей самовлюбленных, эгоистичных. Это такое своеобразное клеймо, но достаточно ли мы понимаем глубину происходящего, когда встречаемся с представителями данного типа? Чем это может обернуться для нас? Так ли их паутина страшна? Разобраться и получить ответы поможет нам автор этой книги.
В самом начале хочу отметить стиль изложения материалов: он на высоте. Перегруженности терминами не наблюдается. Все написано предельно ясно и доступно. Много примеров из жизни, но вот как раз они мне не понравились: истории выглядели несколько примитивными и они никак не комментировались и не разбирались.

В первую очередь нам предстоит узнать о природе нарциссизма. Он есть здоровый и нездоровый. Первый напрямую зависит от реальной самооценки человека и совсем не мешает посмеяться над собой, признать недостатки и уверенно идти к своей цели.
Со вторым же история абсолютно другая. Как правило, нездоровым нарциссизмом страдают люди эмоционально незрелые, ведомые стыдом. Кроме того, у них напрочь отсутствует способность ценить что-либо, часто они не воспринимают окружающих как отдельные личности, не признают независимое существование, а за их показным очарованием скрываются черствость и ущербность.

Автор выделила "семь смертных грехов нарциссизма":

• бесстыдство проявляется, как правило, безразличием. Мы видим перед собой пустого, самоуверенного, толстокожего человека, который способен нас огорошить только тогда, когда стыд разъест барьер и затопит все вокруг вспышкой боли, сменяемой яростью.
• магическое мышление, рожденное потребностью избежать стыда, переложить его на другого. Ведь каждый нарцисс мнит себя особенным.
• высокомерие, за маской которого скрывается низкая самооценка.
• зависть, стремящаяся опорочить всех, кто обладает качествами, которых нет у нарциссической личности.
• претензия на обладание правом - поскольку они уникальны.
• эксплуатация из-за отсутствия элементарной эмпатии.
• слабые границы - потому что другие люди существуют только для того, чтобы удовлетворить нужды нарциссов.

  Далее, когда враг уже определен, мы можем увидеть его в толпе и идентифицировать, пришло время поговорить о корнях нарциссизма. Откуда он берется? Об этом автор очень подробно рассказывает во второй части книги, за которой идет не менее интересная глава о защите.

Следующая часть расскажет о нарциссических личностях в вашей жизни, а последняя, завершающая, - о вас самих.
И здесь вы найдете множество совето

• о том, как предотвратить развитие нарциссизма в обществе;
• как стать хорошими родителями.

И снова нон-фикшн, который я читаю раз в сто лет. Но надо выходить из зоны комфорта художественной литературы, хотя бы иногда. С книгой на тему Нарциссизма сталкиваюсь впервые, подозреваю, что на эту тему не так много и написано, т. к. она интересна узкому кругу специалистов, а широкие массы предпочитают саморазвитие или литературу по воспитанию детей.
Автор книги старается упростить психологические термины и донести до читателя основные проблемы связанные с нарциссизмом, есть и методы их решения, но они не кажутся мне такими уж продуктивными.
Например такое:

Этому моменту автор уделил не так много времени, больше акцентрируясь на истоках нарциссизма. И предлагая уделять больше внимания воспитанию детей, дабы пресечь проявления нарциссизма в будущем.

Немного насмешил термин "Самость" (в оригинале Self), сразу вспомнились современные девушки, которые жить не могут без селфи. Вот и ещё одна причина нарциссизма, теперь можно не только в зеркало смотреться, но и селфи наделать и везде их запостить, пусть другие полюбуются:)

С утверждениями вроде этого можно поспорить, все психологи утверждают, что истоки любой проблемы надо искать в детстве, но я считаю, что это не совсем верно! Тем более тут рассматриваются первые три года жизни ребёнка, а за такой короткий промежуток времени не может накопиться причин, которыми можно оправдать все проблемы последующей жизни. Наверное не всегда надо углубляться так далеко в прошлое, чтобы найти эти самые ПРИЧИНЫ!
Как и во многих подобных книгах, автор приводит примеры из жизни, особенно запомнилась малышка Эмили, неоднократно появляющаяся на страницах книги.
Ближе к концу есть классификация черт нарциссической личности, с примерами и причинами. Обилие примеров упрощает понимание темы, но всё же это только теории. Вряд ли я стану углубляться в эту тему, но это был довольно интересный опыт и я не жалею о потраченном времени.

Эта книга оказалась для меня тем ещё кактусом. И дело тут вовсе не в том, что она плохо или неинтересно, или, скажем, непонятно написана. Просто начав читать, я очень скоро поняла, что не верю Автору. Причин тому несколько. Во-первых, очень уж часто Автор сетовала, что медицинские страховые компании, не желают оплачивать долгосрочные психотерапевтические курсы лечения. Тем более, что, как признает сама Автор, «нарциссическая личность, полностью отвечающая критериям клинического диагноза, встречается относительно редко», а гораздо чаще встречаются люди с теми или иными нарциссическими чертами. Сэнди Хотчкис, конечно же, хотела бы «вылечить» их всех, но денег на это нет, впрочем как и желания пациентов. А при этом, (тут Автор просто бьет в колокол!), «предельно допустимый уровень нарциссизма в американском обществе превышен и нарциссизм принимает характер пандемии, — так было не только в наше время, но и раньше». И вот тут, возникает «во-вторых». Если нарциссические черты, по мнению Хотчкис, распространены по меньшей мере среди процентов 80 особей данной популяции, может мы имеем дело с нормой, а не патологией? И лечить как раз надо тех, кто этими чертами не обладает? Тем более, что как указывает сама Автор, «любой ребенок рождается с жесткой психологической предпосылкой к тому, чтобы стать нарциссической личностью». И любая формирующаяся личность проходит период «жесткого нарциссизма» как минимум дважды, вначале в раннем детстве, а затем в подростковом возрасте.
Нет, я вовсе не призываю всех становится самовлюбленными эгоистами, игнорирующими желания и права окружающих. Как впрочем, и впадать в противоположную крайность. Просто для меня многие идеи Автора оказались неубедительны. И в первую очередь, неубедительным было то, что Хочкис считает нарцисизмом слишком широкий спектр психологических особенностей. При этом происходит размывание понятия, когда практически все проблемы обзываются одним словом и объясняются одной причиной. (У вас ухо болит? Это вы съели что-нибудь!)
При этом многие практические советы и правила взаимодействия с «нарциссическими» личностями (кого бы Автор так не называла) в книге хороши и хорошо «разжеваны»: познайте себя, сохраняйте связь с реальностью, установите границы, формируйте взаимные отношения. Хотя и далеко не новы…

P.S. На фото Нарцисс махровый

Хорошая книга на остросоциальную тему.
Книга будет интересна психологам, психотерапевтам, людям, кто интересуется психологической тематикой.
Написана легким, понятным языком. Хотя есть несколько мест, которые неподготовленному человеку могут показаться непонятными.
Плюс книги в том, что она не просто показывает природу и влияние нарциссизма, но и как уберечься от него, если нарцисс находится в вашей семье, или на работе, к примеру.
Еще один плюс книги - не затянутость. Нет воды и научной тягомотины.
В целом, книга понравилась. Не грех ее даже приобрести в свою библиотеку.

Самая часто посещаемая мысль при чтении книги о нарциссах – о том, что нарциссов этих вокруг через одного, а в описаниях узнаешь множество своих знакомых, коллег, родственников. И это так себе открытие. С одной стороны. С другой стороны, зная, чем обусловлено такое их поведение, можно выстраивать и свои действия, дабы уберечь себя от их разрушительного влияния.

Хотчкис описывает становление нарциссической личности, особенности воспитания, которые не позволяют ребенку развиваться, становиться независимой, гармоничной личностью. Автором выделено 7 «смертных грехов» = основных характеристик нарцисса, через которые он проявляет свою нарциссичность и выстраивает взаимоотношения с миром. Кроме того, Хотчкис описывает, как проявляется нарциссизм в разных возрастах, по каким признакам распознать нарциссичного родителя, начальника, супруга.

В общем же нарцисс представляет собой не взрослого человека, злонамеренно подавляющего и унижающего окружающих, а маленького ребенка, который всеми силами пытается поддерживать для себя и других иллюзию своей исключительности, неуязвимости и превосходства. Однако это не отменяет того, что для людей общение с нарциссической личностью становится эмоционально тяжелым и выматывающим.

Для окружения нарцисса Хотчкис предлагает свои рекомендации. Во-первых, разобраться в себе и выявить свои болевые точки, используя которые нарцисс может оказывать давление и реализовывать свои цели. Во-вторых, стараться быть критичным и не принимать мнение нарцисса как истину в последней инстанции. В-третьих, каким бы это не показалось невыполнимым и сложным, отстаивать свои личностные границы и не позволять нарциссической личности диктовать свои правила, в которых наверняка будут проигнорированы ценности и интересы другого человека. И наконец, выстраивать гармоничные отношения с другими, которые станут альтернативой общению с нарциссом и станут ресурсом, позволяющим более легко переносить общество нарцисса и более быстро восстанавливать силы после взаимодействия с ним.

Важно понимать, что полностью исключить возможность общения с нарциссической личностью невозможно: мы не знаем, кем в итоге окажется наш новый знакомый, коллега или руководитель, не говоря уж о том, что родителей и родственников не выбирают. Но, зная природу и суть нарциссов, возможно выстраивать отношения с ними более грамотно и минимизировать свои эмоциональные и личностные затраты.

Нет ничего хуже, чем обнаружить себя в паутине иллюзий нарциссической личности, особенно, если эта личность - вы сами.

Сэнди Хотчкис считает нарциссизм первопричиной многих социальных болезней, поразивших Америку XXI века. Действительно, в наше время это явление приобретает колоссальные масштабы, не останавливаясь на штатах и покрывая своей сетью многие страны, в том числе Россию. Поэтому несмотря на то, что Хотчкис писала свою книгу в первую очередь для соотечественников, информация в ней актуальна и для нас.

Так как нарциссизмом в той или иной степени болеют большинство людей, автор очень грамотно, даже хитро, преподносит читателям результаты своих исследований. Она пишет так, будто нарциссизмом страдает ваш сосед, родитель, супруг(а), ребенок, но не вы сами. Хотчкис предлагает для каждого случая (будь то столкновение с нарциссической личностью на работе или дома) несколько стратегий поведения. Но вот что интересно, вне зависимости от ситуации первая стратегия это всегда совет познать себя. Таким образом, автор достаточно ненавязчиво и аккуратно старается донести до читателей истину о том, что каждый из нас может оказаться причиной той паутины, в которой мы ворочаемся. И если мы хотим выжить в мире нарциссизма, то самым верным и наиболее разумным будет обратить внимание на себя и свое поведение, не пытаюсь перекроить окружающих людей дабы они прогнулись под нас.

По большому счету в данной работе нет ничего нового. По мне, так достаточно вдумчиво и осознанно прочесть "Крейцерову сонату" Льва Толстого , чтобы лицезреть все ужасы, которые могут повлечь за собой нарциссы. Тем не менее, "Адская паутина" действительно в какой-то мере эксклюзивна хотя бы тем, что автор открыто называет вещи своими именами, а также развенчивает миф о том, что нарциссические личности любят себя. В действительности человек, который так много страдает сам и заставляет страдать других не в состоянии испытывать любовь. Об этом я уже читала у Эриха Фромма в его труде "Искусство любить" . Но в отличии от него Хотчкис раскрывает тему нарциссизма намного глубже, исследуя и причины его возникновения (что разумеется спрятаны в детстве), и различные варианты проявления. Те стратегии, которым автор предлагает следовать, весьма поверхностны, но несмотря на это при условии их реального выполнения можно многое изменить в своей жизни. Поэтому я считаю труд Сэнди Хотчкис достойным внимания и рекомендую его тем, кто готов признаться в своих нарциссических склонностях и желает помочь себе разорвать паутину из иллюзий, стыда и боли.