Почему всегда дело в тебе? 7 смертных грехов нарциссизма

Существовал ряд вопросов и возмущений, которые мучили меня, когда я решила прочесть эту книгу: почему нарциссическое расстройство личности так распространено, формируется в современном обществе в качестве нормального образа жизни, а также массово идеализируется и популяризируется в литературе, кинематографе, музыке, СМИ. Я устала наблюдать нарциссические выпады и капризное, истеричное поведение окружающих людей и ставить диагнозы героям художественной литературы: там, где положено сопереживать развивающимся драмам, я узнаю невротиков, нарциссов, параноиков и сопутствующие им стили поведения. Уже не нужно быть прошаренным в искусстве сценария и сюжета, чтобы знать, чем закончится конфликт. И это говорит не об обделенности авторов, но об устойчивых заболеваниях современного общества, заболеваниях, которые воспринимаются и взращиваются, как норма и нечто, способствующее успеху и личностному развитию.

В введении сказано, что это первая книга, в которой дается такой полный обзор нарциссического расстройства. Оригинальное название книги более характерно и более отражает содержание: "Почему всегда о вас? : Семь смертных грехов нарциссизма" (Why Is It Always About You? : The Seven Deadly Sins of Narcissism). На семь смертных грехов Хотчкис систематизированно и четко дает 4 стратегии защиты. В течение описания расстройства Хотчкис простым и доступным языком рассказывает когда и как личность получает нарциссическую травму, как она отражается на личностном развитии, какие выстраиваются отношения, как взаимодействуют нарциссы и созависимые, как выживать с нарциссическими престарелыми родителями, почему нарциссы так привлекательны и на какие наши "кнопки", являющиеся нарциссическим компонентом структуры нашей личности, они нажимают. Кроме того, автор в ретроспективе, в частности на примере Америки, объясняет, как сформировалось это болезненное общество, способствующее пандемии нарциссизма и других личностных расстройств.

Короче.
Под всей этой очаровательной и самоуверенной личиной кроется недоразвитый, ограниченный (не в оскорбительном смысле, а в самом прямом) в своих возможностях и самооценке, стыдящийся себя, а по специфике расстройства - и всех остальных, облепленный защитами и иллюзиями, несчастный ребенок, у которого внутри себя дыра размером с Идентичность. И для того, чтобы стать зрелым и жить самостоятельно, вне зависимостей от других людей, которых он эксплуатирует не потому, что в кайф, а потому, что считает это нормальным, т.к. Другие для нарциссов не автономные личности, а их продолжение, которые обязаны считывать их настроения, чувства и удовлетворять их потребности, ему нужно признать, что у него проблемы. Но, по словам Хотчкис, это происходит крайне редко. Потому что стыдно. А это замкнутый круг.
И если я начинала читать эту книгу недоумевающая и озлобленная на окружающих меня нарциссов, то после прочтения я глубоко и искренне сочувствую им и, что характерно, себе.

Нарциссы хитрые - присвоили себе самое красивое из всех названий для расстройств личности. Вот как скажет кто "социопаты", например - так тут каждому человеку понятно, что это "паты", патология какая-то, плохо всё, они же как Ганнибал Лектор, наверняка людей едят. Или "истероиды" - вот уж назвали, "матка" какая-то на латыни, подумаешь.
То ли дело "нарцисс"! И сразу все представили красивого греческого обнаженного юношу на берегу пруда, которого боги превратили в цветок за самовлюбленность. И, кажется, что вреда-то от него такого немного - лежит себе голый и красивый на берегу, в чем тут беда? Так? Не совсем.

С социопатами нарциссов роднят, как пишет автор, проблемы с эмпатией. Нарциссам очень, очень трудно, да и чаще всего не удается понять, что у других людей есть чувства. Или даже понять, что другие люди - это люди, что они живые, настоящие, разные, со своими принципами, границами, непохожими личностями.

Пустой и грустный мир нарцисса заполнен, по сути, человекообразными автоматами по удовлетворению его желаний, и обращаться с ними уважительно и гуманно его ничего не мотивирует. И нарциссу в этом его мире мучительно одиноко и ужасно, абсолютно стыдно. Так стыдно, что проще перестать существовать, чем этот стыд почувствовать, увидеть, признать. И, защищаясь от него, нарцисс формирует себе идеальное "Я", прекрасную, безупречную маску, очень далёкую от него, недостижимый образ.
А стыд... стыд у нарцисса, как варенье без банки - липкий, пахнущий и срочно надо спрятать его в карманы всем вокруг, чтобы не заподозрили, что это твоё.

Когда представляешь, что кто-то одновременно старается быть идеальным и подсовывать другим людям свой стыд - становится понятно, что нарциссом быть очень трудно и, конечно, утомительно и больно. Но вылечиться тоже почти никак - для этого надо своё варенье за собой признать, а нарцисс думает, что он от этого, как минимум, умрёт, а то и чего похуже, ну и вообще, людям только свое идеальное "Я" можно показывать, иначе - хана. Терапевту тоже - вот нарциссы обычно на терапию-то и не ходят. А всем окружающим говорят, что чего ходить-то на неё, психологи - шарлатаны и невежды, и их, таких офигительных и талантливых и сложных, все равно никогда в жизни не поймут.

И ух, как они показывают эту свою офигительность. Так сияют своим величием, что незадачливым зрителям хочется купить солнечные очки и отползти в сторонку, пока глазки целы. Проблема в том, что не восхититься нельзя - иначе нарцисс будет мстить. Ведь, не восхитившись, мы для него странное устроили - столкнули его с этим вот пустым, серым и стыдноватым внутри, заподозрили, что царь - не настоящий.

В общем, нарциссу вы нужны только для того, чтобы об вас самоутверждаться, ну или мстить вам, когда это не удалось. Ничего другого он с людьми делать не умеет. Совсем плохо, если вы ребенок, а нарцисс ваш родитель - вы можете из кожи вон лезь, чтобы вас заметили, чтобы вас одобрили, чтобы вас хоть немножечко полюбили, но нет, бесполезно - для вашего родителя вы - предмет. Супругом такого человека быть тоже не подарок - но этого хоть избежать можно. Родителя, увы, не избежишь.
В книге много историй от детей нарциссов, запаситесь ромашковым чаем или любым другим успокоительным по вашему выбору, чтобы их читать. Очень уж там жесткий, безжизненный мир, в котором мать может возненавидеть дочь за то, что дочь выбрала себе на свадьбу платье такое, какое хотела, а не то, какое ей сказала выбрать мать.

Полезная ли книжка? Да, отчасти. Она может помочь быть во всеоружии, но этого "всеоружия" от нарцисса и нет никакого. Не контактируйте с ним, если можете. Он никогда не признает, что проблема в нём, а не в вас. Возможно, он не признает даже то, что проблема есть. И вы никогда не сможете нарциссу угодить, если только не превратитесь в автомат по восхищению им. Это очень тяжелое личностное расстройство, которое плохо поддается лечению.

Еще книга помогает задуматься - а не веду ли я себя так же жутко? Не самоутверждаюсь ли я за счет других? Слышу ли я их? Кому я, собственно, должен быть идеальным? А потом хочется пойти и обнять всех-всех своих друзей, которых когда-то так страшно ругали за четверки вместо пятерок, испечь всем вместе страшный, косой пирог, послушать примитивную музыку, понудеть друг другу про своих неидеальных, но славных, жен и мужей, посмотреть глупый фильм и выпить чаю "из веника", по-тому что очень больно быть все время совершенным.

Сейчас нарциссами обзывают всех, кого не лень, по поводу и без повода. На самом деле, нарциссизм – довольно редкая психопатология личности, которая действительно приносит гораздо больше вреда окружающим нарцисса, а не ему самому. И вообще не лечится.

При этом большинство книг о нарциссах посвящены им самим, а не пострадавшим от радиоактивного облучения нарциссизма. «Адская паутина» как раз адресована прежде всего тем, кто попал в нарциссический морок. Эта книга помогает осознать свою созависимость и постепенно из нее выйти.

Большой плюс книги, что созависимые отношения с нарциссом рассматриваются не только в рамках семейных или романтических отношений, но также и в социальных, профессиональных. И, самое главное, очень точно и хорошо раскрывается побочный эффект нарциссизма: ведь те, кто подвержен такому изъяну психики, не просто очень тщеславные люди, которые функционируют в режиме «светят, но не греют», они очень мощно обесценивают всех, кто находится рядом, причем делают это с фантастической виртуозностью.

Яркий пример из моего опыта -- после весьма доброжелательного профессионального разговора по работе с нарциссом пострадавшая коллега рассказывала: «Не знаю, как так получилось, вроде бы мы обо всем договорились и он дал мне много полезных советов, но когда я пришла домой, мне захотелось повеситься».
Для первичной самозащиты от побочных эффектов нарциссизма книга представляет собой замечательную «скорую помощь».

Важно понимать, что нарциссизм не лечится, нарциссу не станет больно – трудно – плохо – обидно, справедливость не восторжествует. Спастись можно только бегством, а когда стремительное бегство невозможно – стоит готовить свой «побег из Шоушенка» с помощью «Адской паутины»

The Lady of Shalott by Emma Florence Harrison

Яркий образ из поэмы Теннисона лег в основу одной из глав книги Сэнди Хотчкис "Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма". Самость нарцисса настолько хрупкая, что паутинка трещин разъедает ее, заставляя личность вовлекать окружающих в паутину блистательных манипуляций. Но все по порядку.
gerreda поделилась со мной толковой популярной книгой о нарциссизме. Более корректно было бы даже сказать о "нарциссическом расстройстве личности", хотя про здоровый первичный и вторичный нарциссизм читатель также узнает. Увы, книга теряет часть своей дружилюбности в отношении читателя, из-за очень неудачного перевода. Поэтому читать лучше либо в оригинале, либо запастись знаниями английских соответствий терминов.
Книга написана для тех людей, которые так или иначе сталкивались с нарциссами в повседневной жизни и пострадали от этого. У Сэнди Хотчкис талант описывать жизненные ситуации так, что начинаешь ощущать себя одним из героев, написанной ею книги. Мне многие истории знакомы, увы, не только по моему окружению, но и по собственным реакциям и переживаниям. Сэнди Хотчкис последовательно и скрупулезно исследует феномен нарциссизма, чтобы помочь чуть менее нарциссичным людям выжить в контакте с нарциссами. Количество раз, сколько я употребила здесь слово "нарцисс", намекает на то, что хорошо бы чуть подробнее остановиться на содержании и том, чем оно интересно.
Есть такие особые люди – нарциссы. В реальности они могут быть особенными в разной степени, но сами они уверены в собственной исключительности. Эта их исключительность достаточно хрупкая, как зеркало в поэме Теннисона, поэтому требует поддержки и подпитки извне. Поэтому особенные люди ищут доноров особенности в своем окружении, а обнаружив – вовлекают их в паутину опасных изнуряющих отношений. Задача книги – защитить невинных жертв чужого нарциссизма от посягательств особенных людей. Ну и, может быть, помочь заметить и осознать читателю особенности его собвтенного нарциссизма, чтобы начинать его контролировать.
Автор последователен. Сначала описывает семь смертных грехов (они же самые яркие признаки) нарциссизма. Это сильное магическое мышление (особенно в области оценки собственных возможностей и способностей окружающих), бесстыдство, высокомерие, зависть, претензия на обладание правом, привычка эксплуатировать людей для удовлетворения собственных нужд и поддержания собственной самости, слабые личные границы и неуважение к границам других (на грани с отрицанием границ вообще). По отдельности и в умеренном количестве каждая из черт не делает человека нарциссом, но их сочетание и глобальность проявлений в одном человеке должно заставить вас задуматься: а не нарцисс ли он?
Затем приходит время разобраться в корнях нарциссизма, которые Сэнди Хотчкис, как и большинство психоаналитиков, видит в раннем детстве. Пересказав вкратце теорию объектных отношений, автор показывает, что детский нарциссизм, до определенного возраста нормален. А также разъясняет, что должно пойти не так, чтобы ребенок вырос, а нарциссизм остался. Увы, здесь Сэнди Хотчкис обходит стороной подростковый период - важный момент расцвета естественного нарциссизма. Видимо, с точки зрения автора, этот период является благодатной почвой для развития не разрешенных ранее конфликтов, и самостоятельной ценности в развитии нарциссизма не имеет. Хотя, некоторые утверждения в других разделах заставляют думать, что автор говорит меньше, чем знает и думает по этому вопросу.
Описав феномен настолько, чтобы у читателя сложился образ достаточный для опознавания нарциссов вокруг себя, Сэнди Хотчкис предлагает свою стратегию для выживания рядом с нарциссами. А затем приводит примеры, как это работает, если вы столкнулись с нарциссическим подростком, любовником, начальником или собственным стареющим родителем. Стратегии эти просты и универсальны: познай себя (свои слабые стороны и крючочки, за которые цепляет сторонний нарциссизм), сохраняй связь с реальностью, держи границы, запаситесь и поддерживайте близкие отношения с менее нарциссическими личностями. Мне кажется, стратегии рабочие (мне помогают, например). И описаны они настолько понятно для каждой конкретной ситуации, что ясно, что делать и как.
Особое внимание Сэнди Хотчкис уделяет проблеме нарциссического современного общества, которое не признает ограничений реальности и границ личности, страдает моральным релятивизмом, высокомерием, завистью, искажением реальности, а здоровый механизм конкуренции обращает на пользу эксплуатации. Все эти: "Человек может все", "Just do it!" и пр. - с точки зрения Сэнди Хотчкис, раздутый нарциссический миф современности. Она подробно описывает то, как общество закладывает в детстве основу для взращивания нарциссических установок:

• Мой ребенок особенный и заслуживает того, чтобы иметь все, получать любой опыт и извлекать из него пользу. Если это не могу обеспечить я, значит, это должно сделать общество.
• Мой ребенок никогда не должен страдать. (Если мой ребенок не счастлив, значит, я плохой родитель). Переживание неудач всегда является негативным, поэтому их стоит избегать любой ценой.
• Что хорошо для меня, то хорошо для моего ребенка. Если жертвы, которые я приношу ради своего ребенка, повлияют на мою самоактуализацию, то если я стану несчастной, для моего ребенка это будет хуже, чем если бы я не стала в первую очередь приносить себя ей в жертву.
• Детям нужна свобода выражения. Они "чисты" духом, и без вмешательства взрослых они естественным образом сами станут превосходными людьми. Нет никакой пользы в том, чтобы прибегать к авторитарным методам восприятия, чтобы воспрепятствовать проблемному поведению. Такое воспитание приводит к отчуждению детей, вызывая у них чувство стыда без всякой необходимости.
• Проявлять к ребенку эмпатию - все равно что относиться к нему как к другу, делясь с ним всеми моими чувствами и "моделируя" близость. Быть честным - значит говорить ребенку все, что я думаю или чувствую, и позволять ему рыться в грязном белье моего прошлого или в любых проблемах, которые есть у меня сейчас. Детям всегда надо знать правду о своих родителях.
• Секс - это естественное явление, и взрослым не следует стыдить детей за их сексуальность, ибо такое поведение взрослых ее "подавляет".
• Формирование самооценки состоит в том, чтобы объяснить детям, какие они "особенные", и регулярно заставлять их повторять "подтверждения" своей "особенности".

Ну и полюбившаяся цитата на последок:

Интересная книга! Психологам к прочтению обязательна. Часто психологи задаются вопросом здоров ли "нарцисс"? Есть ли у этого человека "личность" и если есть, то как она морально и этически развита? Книга дает ответы на эти и другие вопросы, причем в популярном формате, поэтому читается она легко. Сэнди Хотчкис также рассказывает и объясняет сам феномен нарциссизма, его историю, делится с идеями "здорового нарциссизма", рассказывает читателю о "семи смертных грехах нарциссизма", почему эти люди считают себя "особенными" и какое у них мышление. Но самое интересное, Сэнди делится с нами идеей о том, что есть "семь родительских установок", которые формируют нарциссических детей. В работе много примеров на эту животрепещущую тему. А также каким образом можно защититься от влияния таких личностей, устанавливать с ними границы, как и чем эти личности нас искушают, даны принципы необходимые для выживания в реальности окружающей нас.

В книге очень интересно описываются стадии формирования Самости или Эго у ребёнка, через какие психологические этапы проходят дети и какие у них потребности в разном возрасте. Это может быть интересно любому родителю или человеку планирующему завести детей.

Книга очень полезная, во много чувствуется ориентация на применимость в жизни. Лично мне книга помогла понять некоторые моменты собственного поведения (к счастью немногие), и поведение нарциссических личностей. Вообще, наверное, у большинства людей есть отдельные элементы такого поведения. Хотя есть люди в полном смысле следующие канону "нарциссизма".

Кстати говоря, после прочтения книги становится ясно, что чистый нарциссизм и психопатия - практически одно и то же. В этом смысле немотивированное поведение многих преступников становится намного более понятным.

P.S. Книга не произвела революции в моём сознании, но определённо занятно и полезно.

Интересная книга по теме - модели поведения, способы защиты и выживания в мире нарциссизма. Кстати, диснеевские мультики про принцесс и легкий путь к короне - очень способствуют развитию нарциссизма у детей. Вообще, это бич нашего времени, который проявляется не только как в легенде о Нарциссе - самолюбованием. Заниженная самооценка, комплекс жертвы и обесценивание, попытка контролировать все - это из этого же диагноза. Полезная книга, но читается тяжело - это, все же, профессиональная литература

Несколько знакомых психологов заговорили об этой книге, а я- "ни рылом, ни ухом". Я не психолог, но стало интересно. Тем более, что в нарциссизме не виделось особой беды. Даже казалось, что хорошо людям, ощущающим себя в центре "планеты всей".
Но легкомыслия поубавилось, особенно к главе о склонности к определенным наркотикам.
Написано понятно, без любования собой, даны конкретные рекомендации. Не муссируется одна и та же мысль по 100 раз ( как у других авторов), с интересными примерами.
"Поменьше вовлекайтесь во взаимоотношения"- сложно интеллигентному человеку соблюсти эту замечательную рекомендацию...

Темой самооценки интересуюсь давно, прочитала на эту тему уже несколько книг и поняла, что все очень запутано в мире психологии. Недавно наткнулась на несколько видио про нарциссов. Тема заинтересовала, но как-то очень все запутано. Эта книга была в рекомендациях к видио и я решила прочитать.
Я конечно понимаю, что психология наука новая и очень много методов и приемов до конца не отработаны, не отработаны понятия и формулировки. Мне показалось, что автор, приводя примеры, указывает именно нарциссическое расстройство личности, а не нарциссические проявления. Я думаю, что каждому человеку свойственно проявлять некоторые нарциссические черты в некоторых ситуациях. А к тому же есть и некоторые другие расстройства, которые вроде похожи в некотором смысле на нарцисса, но ими не являются. Например истерическое расстройство.
Что касается советов, приведенных в книге, то как-то они не очень применимы. Особо обращаю внимание на пункт - познай себя. Если вас используют и вы привыкли к роли на службе у нарцисса, познать себя самостоятельно практически не возможно. Тут прямая дорога в психотерапию, но на просторах России сложно найти нормальную помощь по такому "простому" вопросу.
В общем, книга конечно познавательная, но не стоит только ее читать и ориентироваться исключительно на нее.

Оригинальное название книги «Why is it always about you?» отражает скорее позицию самой Нарциссической личности (НЛ), а русский вариант перевода – «Адская паутина» - позицию нарциссической жертвы.
Интересуетесь ли Вы психологией или нет, но лучше бы такие книги были в школьной программе, т.к. практическая польза от нее очевидна.
Не вдаваясь в содержание книги, отмечу, что особенно важно запомнить для себя следующее:
1) НЛ не изменить и не исправить нам смертным, возможно, только принимать человека каков он есть.
2) не тешить свое самолюбие мыслями, что Вы вооружившись знаниями и защитными техниками сможете обхитрить, усмирить или влюбить в себя НЛ. Глупости. Нет. И нет. Как только Вы решите, что Ваша взяла, тут же получите удар в спину. Неожиданный и болезненный. Просто смиритесь, что с НЛ Вы хронически будете ощущать себя опустошенным, униженным, закомплексованным и ничего не умеющим и не знающим в этой жизни.
Есть интересное замечание психологов, что против НЛ может выиграть (в моральном плане) только другая НЛ. Однако, искусственно взрастить в себе Нарцисса весьма сложно. Играть в Нарцисса, это совсем не одно и то же чем быть Нарциссом. Другая динамика, другие мотивы.
Так что «улыбаемся и машем»! Шустренько покидая орбиту «Великих и Ужасных». Они хоть и милые внутри, но нам туда вход закрыт под угрозой смерти.
Что можем мы – волей судьбы оказавшиеся рядом с НЛ? Повторять про себя: «Я самая обаятельная и привлекательная!». Серьезно! Сосредоточьтесь не на переделке/спасении НЛ (куда уж нам смертным), а на сохранении своей самооценки. Очень важно научится отличать манипуляции и унижения НЛ от реально объективной ситуации. Если Вам кажется, что Вы некрасивый (-ая), глупый(-ая), неумелый(-ая) – поищите сначала возле себя НЛ, а потом уж разбирайтесь со своими комплексами.
Вы можете выжить в этом мире без «помощи» Нарцисса!