How to Win Friends & Influence People

Читала много лет назад как раз с целью научиться завоевывать друзей:-)
Теперь решила освежить, но уже с другой целью - мне кажется, я стала забывать эти основы, захотелось их вспомнить и улучшить свое взаимодействие с людьми. С годами постепенно утратилось умение выслушивать, которое, как я всегда считала, у меня имеется; я стала нередко ловить себя на мысли, что влезаю в речь собеседника и перебиваю его, спохватываясь слишком поздно; забылась важность простой улыбки и т.д. В общем, я вспомнила об этой книге и решила, что неплохо было бы освежить эти простые истины. Хотя бы даже для более эффективного взаимодействия с близкими людьми.
Я не согласна с тем, что эта книга устарела и сейчас уже ничего из этого не работает. Еще как работает. Единственное, что смущает немного, так это то, что Карнеги, грубо говоря, как будто советует совсем отступить от собственной личности, и полностью переключить внимание на другого - говорить с человеком о нем самом, смотреть на ситуацию его глазами, хвалить его, поощрять его к хорошему, улыбаться ему, в общем, всячески обхаживать. Слабенький голос внутреннего эгоиста во мне кричит: "А как же я сама?" Если во времена Дейла Карнеги человека призывали обратить свой взгляд на других и переключиться на других, то теперь со страниц многих журналов нам кричат "Любите себя, уделяйте внимание себе и своим интересам, наслаждайтесь жизнью, находите время для себя..."
В общем, нужен какой-то разумный баланс. И все же книга не устарела и еще долго не устареет. Примеры в ней по большей части вдохновляющие, все наглядно и, казалось бы, очень просто. Совершенно не жалею, что перечитала.

В данной ситуации я отмечу, что не тратила время на это чтиво, а послушала сжатый пересказ сути. И опять же: иногда мне интересны «псевдомотивация-псевдопсихология-пседоизменениявжизни», да и некоторые их этих книг оказываются нужными в определённое время. Ух, к сути же книги! Вся эта писанина очень мила и правдива, нужна, применима, если вы живёте, как и автор, в благополучных районах-городах Америки и всё вокруг хорошо. Если говорить о том, что эту книгу перевели на русский – то большинство всех историй и советов из неё не применимы от слова совсем. На нашей-то родине-судьбинушке! Тут скорее всё кишит историями и атмосферой книжек Достоевского, а «это ваше американское» вряд ли будет восприниматься адекватно ещё несколько десятилетий. Даже более – применять такие «слащавые» советы даже в семейном кругу будет дико. Всё-таки касательно этой страны и нашего современного времени больше подходят манипуляции и грубость. То же общение на работе – деловой стиль общения, иногда унижения, иногда манипуляции, иногда «заставить силой, испугом». Располагать людей в некоторых случаях можно, но помимо всего прочего нужно будет успевать следить, чтобы тебя… Да хоть что, более-менее нормальное отношение к людям притягивает кучу наглых гиен, которые будут как-либо мерзко себя вести. Точнее люди-то притянутся однозначно, но никто не станет такие же советы применять к вам (проявлять живой и искренний интерес, обращаться по имени, общаться на интересные темы), ведь мы же в россии-то живём, господи! Возможно, для сфер бизнеса, продаж, всяких сект это может быть применимо, но я там не была, однако, полагаю, что тоже не особо. Эта книга далека от правды и на самом деле для того же оказывания влияния или восхищения, уважения (в зависимости от необходимого слова) нужны совсем другие психологические примеры, постулаты, советы, навыки и умения. Да и собственно необходима в большей степени адаптация себя под окружающую среду, которую трудно изменить. Книга скорее для американцев и для Европы (а возможно и нет), но почитать (если это способно на время замотивировать или вселить надежду в сердце) стоит, но для функционирования и выживания в россиюшке лучше поглощать что-то более жёсткое. Однако некоторые советы я подчерпнула для себя, они ниже:
«Смотреть на ситуацию с другой стороны – другому человеку может быть тоже неприятно и можно подумать над тем, как быстро это решить с минимальными затратами», - п.с. да, лучше уж побыстрее друг от друга отъеб…
«Взывайте к благой цели – «я был о тебе лучшего мнения», «ладно, на самом деле я так не думаю, я всё ещё хорошего мнения о тебе»», - п.с. это похоже на манипуляцию, ага!
«Драматизировать свои цели – правда никому не нужна и не интересна, нужно привлечь внимание театральностью (визуализация, приравнивание, сравнение, но главное не переиграть)», - п.с. а почему бы и нет, однако «переигрывать» зачастую неловко.
«Хвалить себя или кого-либо за мелочи, если общая работа не очень - со временем это исправит ситуацию в лучшую сторону», - п.с. с другими людьми не была в подобной ситуации, но с самой собой это работает.

Критика опасна. Люди не любят критику в свою сторону, закрывают на это глаза, ибо теряют уверенность в себе. Это случилось со мной: я слишком самокритична к себе, каждый день работаю над собой, каждый день стараюсь исправить что-то, что мне в себе не нравится, и что другим во мне не нравится (если я согласна с мнением других, что бывает очень часто, потому что я какая-то слишком все понимающая), а когда не выходит исправиться, впадаю в депрессию и так далее. Естественно, я становлюсь очень неуверенной в себе. Стала такой. Я надеялась, что книга мне поможет.

Читая, замечаю в своем поведении, общении с другими, что я делаю не так и принимаю это к сведению. К сожалению, сразу исправиться не получается, и только после сказанного слова приходит верная мысль о том, что можно было бы сказать иначе, лучше. Но чем больше таких мыслей, тем больше правильных действий! Не унывать и не сдаваться.

Слишком много примеров! Не хватает достоверности. Автор привел в пример столько людей, которые после его курсов достигли успеха, а были ли те, которые ничего не добились? Должны же они быть! Автор-таки указал, что такое бывает. Но я не верю в его людей, он мог придумать их имена, их истории. А вот в методику верю. Более того, люди бывают разные. Были ли случаи, когда у человека не получался его план? Он был искренен, но ему не верили? Скорее всего. Поэтому, методика Карнеги не на один раз, это не советы как поступать с людьми, это стиль жизни. Карнеги предлагает полностью перевернуть вашу жизнь.

Книга, которая должна быть на полке?..

В процессе чтения необходимо полученные знания применять на практике, иначе смысл ее читать? Это трудно, это перевернет вашу жизнь, привычки. 95% наших свободных от учебы/работы/проблем мыслей мы посвящаем себе. Почему бы не подумать о других? А как же всегда думай прежде всего о себе, а потом смотри на других?

-- Как-то в начальных классах учительница на уроке ругала детей за хулиганское поведение. Они что-то натворили, ей нужны были имена для наказания. Учительница сказала, что если никто не признается, она накажет весь класс. Через несколько минут тишины встал мальчик и сказал, что виноват только он, хотя в проделке были виновны еще несколько ребят. Но они испугались.

Так вот, с самого детства мы боимся признавать свои ошибки, боимся наказания (даже тогда, если знаем, что его не будет, это вошло в привычку). Нужно с детства приучать ребенка признавать свои ошибки, награждать его за честность, а не ругать за ошибки. Ведь их совершают все, все мы люди, идеальных не существует. --

С самого начала разговора нужно склонять собеседника к слову «да». В вашей жизни есть что-то, что Вам не нравится и Вы хотели бы это исправить? Хотите ли Вы сделать свою жизнь лучше, а себя успешней? Как Вы думаете, книга поможет Вам? Так хотите ли Вы прочесть эту книгу?

Создала по книге мини инструкцию по завоеванию людей тому, как завоевать доверие человека, вернуть себе оптимизм и успех:

• улыбка;
• запоминание имени;
• ведение разговора в интересах собеседника;
• всегда говори «да» и добивайся того, чтобы тебе говорили «да».
• Каждый хочет сочувствия. Начинать с похвалы и искреннего признания достоинств человека, когда ты от него чего-то хочешь и просто так.
• Одолжение – слово, вызывающее чувство своего значения. У тебя есть враг или человек, который недолюбливает/презирает тебя? Попроси его оказать тебе услугу!

Название переведено не совсем точно. По-английски книга называется "How to Win Friends and Influence people". Слово "win" имеет основное значение "побеждать, выигрывать", но никак не "завоевывать". Точнее перевод будет "Как приобретать друзей..." Книга написана на американских реалиях, где основное направление философии - практицизм, замешанный на индивидуализме, т.е. правильно все то, что идет мне на пользу. На личном опыте убедился, что многие американцы исходят именно из этого, но есть немало и таких, кто во многом напоминает нас.Однако относятся они далеко не к высшим кругам.
Карнеги - американец, и многие из тех правил и советов, которые он рекомендует применять, в российской действительности не действуют. Родившись и прожив всю жизнь в США, автор при написании книги отталкивался от ценностно-нравственных категорий, традиций, верований, обычаев именно этой страны. Это не плохо и не хорошо, это просто есть. Другими словами, если русский человек возьмет за основу те правила, которым рекомендует следовать Карнеги, и попытается по ним жить, то его успешность и состоятельность ставится под вопрос.

Когда я впервые взял в руки книгу Дейла Карнеги, я ожидал увидеть очередной мотивационный манифест в духе «улыбайся и всё получится». Но то, что я обнаружил внутри, оказалось гораздо сложнее — и интереснее.

С одной стороны, советы Карнеги действительно работают. Я попробовал запоминать имена новых знакомых, стал больше слушать, чем говорить, и перестал сразу же лезть со своей критикой. Результат не заставил себя ждать: коллеги стали охотнее идти на контакт, разговоры с друзьями — глубже, а в спорах я перестал чувствовать себя «врагом». Многие принципы книги — вроде «не критиковать», «проявлять искренний интерес» или «давать человеку почувствовать свою значимость» — звучат как здравый смысл, но именно их систематизация и постоянное напоминание об их ценности сделали для меня разницу.

Однако честность требует признать и обратную сторону. В какой-то момент я поймал себя на мысли, что «играю по правилам» слишком усердно. Мои комплименты начали казаться мне фальшивыми, а улыбка — натянутой. Я начал задаваться вопросом: а не превращаюсь ли я в того самого «карнегиевского манипулятора», который использует людей, чтобы добиться своего? И это — главный этический вызов, который бросает эта книга каждому читателю.

Карнеги сам настаивает на искренности, но в реальности граница между искренним интересом и расчётливым поведением очень тонка. Если вы применяете его методы, не меняя внутреннего отношения к людям, они действительно могут превратиться в инструмент манипуляции. А если вы подходите к ним как к способу развить в себе эмпатию и уважение — тогда они работают как волшебство.

Книга написана почти 90 лет назад, и некоторые примеры уже устарели, а стиль может показаться наивным. Но суть остаётся актуальной: люди хотят чувствовать себя важными, услышанными и уважаемыми. И если вы хотите строить настоящие, а не поверхностные отношения — будь то в бизнесе, семье или дружбе — эта книга даёт отличную отправную точку.

Итог: «Как завоевывать друзей…» — не идеальная книга, но обязательная к прочтению. Она не научит вас быть харизматичным лидером за неделю, но заставит задуматься о том, как и зачем вы общаетесь с другими. Главное — читать её не как инструкцию к действию, а как приглашение к саморефлексии. И помнить: настоящие друзья завоёвываются не техниками, а искренностью.

Классика мировой инфоцыганщины. На каждые 5 страниц текста одно упоминание замечательных курсов, на которых зарабатывает автор (число не умозрительное, я нудный, я посчитал). Но не будем слишком уж строгими к этой книге, все ж таки она была написана почти сто лет тому назад. Это были совсем другие времена. Колониальные войны, человеческие зоопарки, нарождающийся фашизм. Психология как наука только делает первые шаги. Возможно, мысль о тонкой организации человеческой натуры была тогда не такой уж очевидной. И вообще, зачем в чем-то убеждать подчиненного, когда на него можно просто наорать?

Увы, сейчас откровения Карнеги совершенно скучны, и сводятся к простому призыву думать, прежде чем говорить, причем думать не вообще, а о том, как сказанное воспримет собеседник. Это конструктивная часть. Анекдотическая же основана на мысли, что основная масса людей - идиоты, их уже не переделать (уж как минимум указанием на их ошибки) и надо просто пользоваться их недоразвитостью себе на благо. Поэтому все эти фокусы с выслушиванием, похвалой, называнием по имени и т.п. работает только на эффекте неожиданности и исключения - никто так не делает, а ты вот, собака, какой вежливый. Кассирша запомнит пожелавшего ей доброго дня клиента, если он такой один. Если же ей все будут такое талдычить, это будет только вызывать у нее раздражение. А после задолбавших всех телефонных спамеров вкрадчивые вежливые голоса вызывают только лишние подозрения у любого адекватного человека.

Одним словом, все это очень ситуационно. Отнюдь не все положительно реагируют на похвалу. Не все любят говорить о себе, осмотритесь: вокруг огромное количество людей, про которых вы не знаете совершенно ничего, потому что они молчат. Разговорить их сумеет только сильный эмпат, они не будут откровенничать с первым встречным.

Но если вы продаете пылесосы, конечно, вам надо ориентироваться на среднего простачка, из тех что пустит вас домой. Быть может, парадигма Карнеги для этого случая не так уж и бесполезна.

I Основные методы обращения с людьми
1) Не критикуйте, не осуждайте и не жалуйтесь.
2) Честно и искренне оценивайте достоинства людей.
3) Пробуждайте в другом человеке сильное желание.
II Шесть способов понравиться людям
1) Проявляйте искренний интерес к другим людям.
2) Улыбайтесь. Ведь это простейший способ произвести выгодное первое впечатление.
3) Помните, что в любом языке нет для человека звука значительнее и приятнее, чем звук собственного имени.
4) Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других на разговор о них самих.
5) Говорите о вещах, интересующих вашего собеседника.
6 Давайте людям почувствовать их собсвенную значимость - и делайте это искренне.
III Как склонить человека мыслить так же, как мыслите Вы
1) Единственый способ извлечь выгоду из спора - избежать участия в нем.
2) Демонстрируйте уважение к чужому мнению. Никогда не говорите: "Вы неправы".
3) Если Вы неправы, признайте это немедленно и подчеркнуто откровенно.
4) Начинайте общение в дружелюбном ключе.
5) Добивайтесь, чтобы собеседник с самого начала отвечал вам "да, да".
6) Во время разговора пусть больше говорит ваш собеседник.
7) Позвольте вашему собеседнику считать ваши идеи своими.
8) Попробуйте честно посмотреть на вещи глазами другого человека.
9) Проникнитесь мыслями и желаниями другого человека.
10) Взывайте к благородным мотивам.
11) Инсценируйте свои идеи.
12) Бросайте вызов.
IV Быть руководителем
1) Начинайте с похвалы и искренней оценки достоинств человека.
2) Указывайте человеку на его ошибки косвенным образом.
3) Прежде чем критиковать другого человека, говорите о собственных ошибках.
4) Задавайте вопросы вместо того, чтобы отдавать прямые приказания.
5) Позволяйте другим спасать свое лицо.
6) Хвалите человека за малейший - и за каждый - шаг вперед. Давайте "оценку от всего сердца и не скупитесь на похвалу".
7) Давайте о человеке хороший отзыв, чтобы он стремился оправдать его.
8) Используйте слова одобрения. Воспринимайте чужие ошибки так, будто их легко исправить.
9) Добивайтесь, чтобы другой человек с радостью делал то, что вы ему предлагаете.

Не секрет, что жители России, особенно северной и центральной ее части, склонны к некоторой неулыбчивости, даже угрюмости. Нам плохо дается small talk, легкое общение, контакт с незнакомыми людьми. Мы не просто не улыбаемся новым людям в своей жизни, мы даже нацепляем на себя некий «обратный смайл», старательно воздвигая границу между собой и окружающими.

Конечно, в такой социальной среде идеи построения связей (нетворкинг), утепления контактов, новых знакомств наскакивают на глубокое внутреннее сопротивление людей. Иногда даже совершенно неосознанное.

Знаменитая книга Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» была написана почти 100 лет назад (в 1936 году вышло первое издание). Еще при жизни автора было продано 5 млн. экземпляров. Книга продается до сих пор и до сих пор актуальна. Практически все советы и принципы из нее, если их не просто умозрительно изучать, но применять в действительности – работают. Так редко бывает с литературой по саморазвитию, когда каждый прием можно взять и применить, но в случае с главной книгой Дейла Карнеги – это действительно так.

Я читала ее еще до издания отдельной книжкой на русском языке. Сначала главы из книги издавались в «Учительской газете» раз в неделю. Я их вырезала, зачитывала до дыр и в прямом, и в переносном смысле слова, и искала, где и как можно применить прочитанное. Мое первое замужество в раннем студенческом возрасте – оттуда. Девушкой я была довольно застенчивой и антифлиртовательной, поэтому советы типа «никто не думает, как на самом деле вы выглядите», «улыбайтесь и слушайте», «говорите о том, что собеседнику интересно» мне очень, очень помогли.

Проблема с книгой Карнеги в том, что очень редко кто действительно «один в один» применяет все его советы. А зря. Они до сих пор работают и скорее всего будут работать всегда.

Возможно, сейчаc, при наличии кругом огромного множества литературы подобного рода, мне и было бы к чему придраться к произведению Дейла Карнеги, но в далеком 1989 году, когда оно стало частями выходить в журнале "Студенческий меридиан", один из номеров которого волею судьбы попал мне в руки, для меня это стало истинным спасением и руководством к действию. Шаг за шагом, я, стеснительный подросток-интроверт, имеющий проблемы в отношениях с окружающими, главным образом, с одноклассниками, следовала советам Карнеги, и добилась-таки успеха. Я стала реально проще в общении с людьми, лучше понимать их и лучше понимаема ими (не в глубоком смысле, конечно, но хотя бы в плане элементарного бытового общения, но для меня это было уже очень много). От этого жизнь для меня на том этапе стала значительно легче. Конечно же, здесь речь не идет о приобретении истинных друзей, потому что для приобретения таковых никакие усилия не нужны. Эта книга - о том, как ладить с людьми, как вызывать их симпатию и .д. Но истинная дружба - это про другое.

Далее последовало взросление и множество (просто обилие) другой подобной литературы, но эта книга останется для меня навсегда одной из главных книг в моей жизни. Поэтому - ставлю пятерку.