От всего сердца Как слушать поддерживать утешать и не растратить себя

Только я пытаюсь все забыть, как следующая книга толкает в новый круг не прожитого горя. Похоже не получится сжечь воспоминания и забыть все. Самоубийство парня (балкон), смерть бабушки (рак, инсульт, кома), смерть коллеги где-то зарезанным в пьяной ссоре от наркоторговцев (но это не известно — он мне говорил что торгует ЛСД и просил о свидании.. ну-ну), смерть папиного знакомого через два дня после знакомства со мной... (инфаркт), смерть еще одного знакомого после спортивной площадки через неделю как начался матч (инсульт), смерть сокурсника в училище от героина (сторчался) и его друга, которого зарезали на вечеринке. И, конечно, я чуть не забыла упомянуть об учителе рисунка, который десять лет говорил о смерти и утверждал что её не боится и уже готов к неминуемому. Как удобно держать под рукой энергетического вампира с навыками эмпата. Этакая эмоциональная мусорка)) кидай в неё весь свой негатив, страх, беспокойство и тревогу с депрессией)) Ой, нет-нет)) на мне это не отразится)) Ну подумаешь свихнусь мальца.. экая жалость... =^_^=

Я не убийца и время между смертями от 20 лет до 3 лет, так что нет — это не происходило в один день. Хотя планета Земля продолжает крутиться, люди умирают и рождают каждый день. И по злому року судьбы Илсе Санд с места в карьер начинает про тему самоубийства. Со мной говорили об этом пять человек: мой парень, который все таки довершил дело (мне было то 17 и я не знала как общаться на эту тему и мне было очень страшно), судьбу троих я не знаю и Сергей, которого мне удалось отговорить... хотя я проверяла новые техники эмпата на нем. Так что можно считать меня лицемерной тварью, но моя эмоциональная дистанция пошла ему только на пользу — настолько эффективные оказались инструменты, что он больше не хочет со мной общаться... видимо из-за чувства стыда и ощущения душевной слабости. Не хочет возвращаться к этим эмоциям и знает что я его прочитаю даже по интернету. Хотя когда видишь лицо собеседника — читать удаётся куда быстрее. Но по сути без разницы... Возможно у меня такие способности из-за душевной травмы. Но я стараюсь об этом не думать. Мой парень умер — я жива. Точка. У меня нет желания идти волонтером и работать в центре по восстановлению душевной гармонии суицидников.

Остальное? Я не знаю как проживать горе... я просто дистанцировалась, заставила себя поверить что всего этого не было. Забыла. Крепко забыла до книг Илсе Санд... Я даже сейчас не знаю — правильно ли об этом говорить. Но у меня появились когнитивные искажения — что мое присутствие вызывает смерть. Я боюсь новых отношений, знакомств, свиданий и друзей... Я просто не выдержу еще откровений по желаний расстаться с жизнью и могу переключиться на исключительный вред, чтобы выжить самой. Больше не заботясь о душевном состоянии окружающих. Поэтому я не читаю книг о маньяках, детективах, катастрофах, жертвах и прочим. Только если неделю буду душевно готовиться к этому (при просмотре фильма или сериала) и заранее определюсь со стратегией: как я найду оправдание убийце, буду ли я убийцей и свяжу себя эмпатической связкой с жертвой и восприму её опыт как свой. Отстраниться у меня не получится. Это невозможно выключить. Я понимаю — большинство людей живут словно с каменной душой и ничего кроме криков, крови и насилия не способно пробиться к их душе. А меня это выбивает кувалдой. Отправляет в путешествие по кошмарам на месяц. Очень познавательные сны снятся... знаете ли. Не просто сны, а целые сериалы.

Меня, в свое время, очень заинтересовала обложка книги «Близко к сердцу» — она показалась мне очень странной. Представьте только — живое сердце, из которого растут розы. И сегодня до меня дошло... ОТКУДА МОГУТ РАСТИ РОЗЫ??? Из мертвого сердца! Поэтому все эти формулировки — высокочувствительные, ранимые, впечатлительные, неуверенные и душевные люди — речь идет о нарциссах, которые научились дистанцироваться от своих чувств, эмоций и желаний. Следующий шаг — отрицание проявлений эмоционального интеллекта. Не способность прочитать себя (подвергнуть свой разум психоанализу) — закрыл не только собственный разум, но и возможность понимать и принимать чувства, эмоции, интонацию, жесты, невербальный язык, контекст и мотивы окружающих. А что происходит после отрицания? Несколько эмоций: ощущение гложущей вечно голодной пустоты, невыносимое ощущение скуки, иллюзия собственной ничтожности и бессмысленности существования. Вот только дело в том, что в книге не совсем о нарциссах говорится, хотя тема очень похожа на неё. Эмпаты тоже могут прийти в нарциссическое состояние. Только путь их иной — эмпаты могут прийти в нарциссическую трансформу через отрицание чувств, но у них есть запасной путь — выгорание чувств за счет помощь другим. И это опять отсылает прямиком в Треугольник Карпмана, в роль Спасателя. Да, здесь ситуация двоякая, однако возможность такого исхода сложного. Треугольник Карпмана очень хорошо работает в перетекающих состояниях нарцисса. Наверное он может говорить и об обычных людях, но явно психологически незрелых и инфантильных — что опять возвращает на рельсы нарциссизма. Потому что нарциссы — это вечные дети, не прожившие до конца сепарацию от родителей, с низкой самооценкой и нежеланием брать ответственность за свою жизнь (Жертва, Преследователь и Спасатель).

Подобные книги не дадутся людям неподготовленным в силу недостатка знания и принятия особенности восприятия информации. На ЛитРес я видела рецензии, в которых люди обращали внимание на странность иллюстрации поведения других людей без четких указаний как поступать в той или иной ситуации. На самом деле указать как чувствовать, действовать, проживать и реагировать на собственные эмоции в таком формате — приказе, инструкции, совете или рекомендации — совершенно не работает. Здесь включаются эмпатические техники: отзеркаливание, активное слушание, искусство задавать правильные вопросы, умение читать эмоции людей, собственное разрушение иллюзий и лжи, а также разрушение иллюзий и лжи собеседника (не оповещая его или её об этом), переход из мира названий в мир безымянных образов, снятие трактовок, мотивов и проекций личного опыта. А для активной работы с собеседником включаются: отзеркаливание, эмпатическая связка, проекция, создание образа собеседника и вход в роль (то есть, образно выражаясь, Вы становитесь Неназываемым с Зеркалом вместо лица) — но в реальности такой человек сидит как обычно и просто смотрит на Вас. Вы даже не считываете изменений в процессах его мозговой деятельности. А он (или она) просто переключается в другой режим восприятия реальности. Как если бы Вы могли, сидя в машине, из черно-белого режима пессимизма — включить цветной режим позитива. Как же читать истории других людей? Эмпатической связкой. Вопрос в помощь — а как бы Вы поступили на их месте?

Для меня это первое знакомство с автором и стоит признаться, я ожидала большего. Всё слишком просто написано, книга для начального уровня знакомства с темой.

Мне хотелось более структурного повествования с примерами из жизни, где люди просто живые люди, а не сухие клише. Где автор рекомендует не научно по-книжному, повторяя сотни и сотни раз термин "высокочувствительные люди", а именно делится своими какими-то личными рабочими приёмами, а не общеизвестными техниками. Стоит добавить, что техники "свободный стул" и "письмо" очень даже эффективны.

Книга четко разделена на главы и подпункты, но многие части повторяют сами себя и книге не хватает редактуры под русскоговорящего читателя. Мы мыслим иначе и это факт.

Из плюсов книги - это вопросы, которые автор предлагает позадавать самому себе и тому, кому хотите помочь.

И здравая мысль книги - ставьте себя на первое место, позвольте себе не помогать другим, если это разрушает вас и позвольте другому обижаться.

Книга написана исключительно для высокочувствительных, или сенситивных, как называет их автор, людей. Если вы себя к ним относите - очень рекомендую к прочтению, т.к. такие людя в большинстве своим сострадательны и очень сопереживают другим, вот только дозировать это сопереживание не умеют и этим могут навредить себе.

Мне понравились техники, рекомендуемые автором, кроме разве что повторений - как по мне, так это как-то глупо звучит со стороны.

Интересен совет о том, чтобы прямо говорить, когда хочется сделать паузу в разговоре и обдумать. Наверное, это подходит психологу, но в повседневной жизни сказать «помолчи-ка, друг мой, мне надо подумать» как-то странно. Но в переписке с друзьями я такой метод применяю без предупреждений, сначала думаю какое-то время, что и как сказать, и только потом отвечаю. Мои друзья привыкли к такому, но вот вживую как это практиковать я не представляю.

Это далеко не первая и, наверное, не последняя для меня книга Илсе Санд, ее опыт помогает разобраться в себе и своих чувствах, реакциях на поведение других, учит выстраивать границы. Но, повторюсь, все эти советы актуальны для высокочувствительных людей и вряд ли будут интересны другим.

Ладно-ладно, хорошо! С третьей книгой у автора, я точно могу сказать: Илсе Санд — не мой автор.

«От всего сердца» — это книга, как памятка или простой сборник советов о том, как лучше и аккуратнее вести диалог с подавленным человеком, которому нужна поддержка. И пожалуй, если читать ее, то только в случае, если усомнился в знаниях или что-то подзабыл, поскольку ничего нового из книги я не узнал.

Совершенно сухая книга, если мы говорим о более конкретных, более больших знаний. Я бы мог рекомендовать автора тем, кто является лишь любителем жанра или тем, кто бы хотел только начать знакомство с жанром психологии.

А две последних главы книги были лишены смысла. Мне вот не особо нравится, что я уже прочитал книгу «Близко к сердцу» о высокочувствительных людях, и тут, уже в другой книге мне впихивают ту же самую информацию, только уже с другой целью.

И потом, чтобы поддержать человека: нам не нужны знания из книг. Достаточно искренности. Любой жест, любое слово — будет верным и значимым знаком, способным утешить, если только он искреннен.

В который раз убеждаюсь, что иностранные психологи и их методы, не для русского менталитета. Мы разные. Все приведенные советы отвергались мною при прочтении. Потому что я понимаю, их нереально применить на моих близких и родных людях. К примеру, метод "повторение". Да, меня даже слушать дальше не будут, если услышат, что я повторяю то, что собеседник сказал. Мне бы не хотелось, чтобы кто-то так со мной разговаривал, когда у меня горе или проблема. Мне бы показалось, наоборот, что человек не понимает и переспрашивает.
Сложилось впечатление, что автор работает с очень сложными людьми, которые на дне своих проблем, депрессий, горе. И книга не для обычных обывателей, которые просто ищут ответ на вопрос, как поддержать друга в трудное для него время, как подобрать слова.

Данный автор пишет уж для сильно зависящий от мнения и принимающих всё близко к сердцу людей. Илсе Санд называет их «сверхчувствительные».

Как же выслушать человека и не перегореть самому? Как не обидеть своим мнением и подбодрить? 

Всё же после прослушивания я поняла , что и так владею представленными техниками. Хотя я выявила из книги парочку полезных практик. 

Наверное на «зажатых» людей этот путеводитель повлияет, но на меня - нет.

Если всё же книга заинтересовала, то я на её прослушивание потратила всего 3 часа.

«Чем теснее контакт с собственным «Я», тем меньше риск утонуть в чужих чувствах»

Книга не плоха только для тех, кто уж ну совсем не умеет слушать и слышать собеседника. Возможно только такие люди откроют для себя новые горизонты и реалии. Это книга для тех людей которые говорят тебе «до свадьбы заживет», глядя на оторванную конечность. Повествование хрен пойми для кого. Сначала я вроде училась слушать, а потом мне предложили написать письмо своей бабушке, которая померла. Единственные плюсы этой книги : красивая обложка, ее очень легко читать, а главное быстро. А почему? Потому что моя бабка без очков даже увидит, что там написано, такой огромный там шрифт.

Вы когда-нибудь выступали в роли "жилетки"? Приходилось ли вам успокаивать и поддерживать близких людей? А может быть, вам удалось спасти кого-то от роковой ошибки? Я уверена, что хотя бы на один из этих вопросов каждый может ответить убедительно. Но знаете ли вы, что утешать нужно правильно? Разговоров по душам и бокала вина часто бывает недостаточно. Илсе Санд научит нас, как нужно вести себя, чтобы действительно помочь другим.
В этой книге автор расскажет:

• что делать, если близкий вам человек погрузился в депрессию;
• как распознать суицидальные мысли;
• как спасти близких от уныния;
• как вести себя, чтобы тебя услышали;
• что делать, чтобы обезопасить себя от эмоционального выгорания;
• как отучиться брать чужие проблемы на себя;