Бумажная
766 ₽649 ₽
Это бета-версия LiveLib. Сейчас доступна часть функций, остальные из основной версии будут добавляться постепенно.

Ваша оценкаЖанры
Ваша оценка
На самом деле, довольно интересная книга, которая, возможно, будет полезна и интересна не только ВДА, но и всем, кто хочет как-то улучшить свои коммуникационные навыки (наряду с Маршалл Розенберг - Язык жизни. Ненасильственное общение )
Что я подчерпнул для себя? Внимание, дальше может быть спойлер, это краткий пересказ того, что мне показалось любопытным и/ли полезным. Текст будет скрыт на всякий случай. Потом не говорите, что я вас не предупреждал!
- Смол ток.ВДА кринжуют при нужде впрягаться в small talk, в семье это было не очень принято. Тут могут быть три темы: ты; другой человек; ситуация, в которой вы находитесь. Начать с я-заяявления: "Я очень хочу увидеть этот фильм" или "Я друг Саши (того, кто устроил вечеринку), а вы откуда его знаете?" или "Не понимаю, как это устроено / как работает этот аппарат, не могли бы вы показатьм мне?"
- Сложность с тем, чтоб начать смол ток: довести страх до абсурда (это, к слову, довольно известный метод из КПТ). Мне сложно с кем-то поговорить —> так он не просто отказывает, а рассказывает всем, насколько ты идиот, что захотел познакомиться —> все смеются, и про тебя даже пишут в СМИ. Ну не абсурд ли?
- Задавайте вопросы (открытые и закрытые). Хорошая идея начать с себя, а потом перекинуть мостик: меня зовут Х, а вас как зовут? Также неплохой идеей было бы использовать превосходные степени: "какая самая захватывающая сцена в этом фильме?", "Чем вы занимаетесь? Ого, правда? Что самое сложное в этой профессии?". Не задавайте два открытых вопроса подряд, это запрос на очень большое количество информации: "Чем вы занимаетесь? Где находится офис? А как попали в эту сферу?".
- Если совсем не знаете, о чем поговорить, присмотритесь: какая книга у человека в руке? Какие аксессуары носит? Какой у него телефон (или любой гаджет)? Их акцент? Всё, что может помочь вам завести беседу.
- Подумайте, о чем было бы интересно поговорить вашему собеседнику. Например, вы знаете, что он редактор крупного издания, возможно, было бы здорово начать говорить про книги. Или ваша подруга разводится. Что бы ей хотелось услышать? Возможно, что-то вроде "Как ты справляешься с этим? Как я могу тебе помочь?" + рассказать собственный опыт переживания этой проблемы.
- Используйте я-сообщения, вместо безличных фраз. Вместо "это было очень страшно" —> "Я очень испугался".
- Обратная связь: будьте конкретны, используйте имена. "Андрей, спасибо большое, что помог мне вчера с презентацией, я очень это ценю!"
- Если кому-то сложно принимать комплименты, сопроводите его вопросом, чтоб у них не было возможности "откреститься": "Твоё платье - просто огонь, где ты его купила?".
- "Я люблю тебя": если вам сложно кому-то это сказать, начинайте с близких или в письменной форме.
- Если сложно выражать гнев, начните с маленьких шажков (в письменной форме или с близкими). Я-сообщения. Используйте технику стоп (это я уже из личной терапии, но тут что-то похожее описано):
- Когда выражаете чувства, подумайте, как отреагирует другой, и будете ли вы готовы к такой реакции.
- Активное слушание. Внимательно слушайте - особенно эмоционально заряженные сообщения. Что человек почувствовал? Отразите это: "кажется, ты злишься / тебе грустно". Собеседник может подтвердить вашу теорию и дать больше деталей. Если сложно идентифицировать чувство, представьте себя на месте челвоека, что бы вы почувствовали? Не повторяйте постоянно то, что сказал собеседник, используйте я-сообщения.
- Будьте внимательны к языку телодвижений. Соберите "улики", придите к заключению, поделитесь им с другим человеком. "Когда я сказал Х, ты нахмурился и выпрямился, мне кажется, ты разозлился и не хочешь делать это. Я прав?".
- Избегайте намёков, спросите напрямую. Люди не читают ваши мысли.
- Приглашения: начните с малого - 10 минут вместо полного вечера, кофеёк вместо полноценного ужина. Звучите буднично, ваша жизнь не стоит на кону. "Мне очень понравилась наша беседа, может, продолжим её за чашечкой кофе?". Если вы получаете отказ, дайте альтернативу ("...может, прогуляемся и обсудим это?"). Если вы снова получаете отказ —> "было приятно пообщаться". Помните, что, если у вас есть право на то, чтобы кого-то куда-то пригласить, у них есть право принять приглашение или нет (ну вообще-то так с любой просьбой так-то). Если вам говорят "да", не переспрашивайте, уверен ли человек (#pathetic).
- Подарки: слушайте внимательно, что люди говорят, они очень часто оставляют "пасхалки". Ваша подруга жалуется, что не может найти хорошую картофелечистку, а вы в магазинчике в соседнем городе увидели крутую. Также можете напрямую спросить у человека, что ему хочется (если ему окей, что не будет сюрприза); или спросить "тебе хотелось бы, чтоб я подарил тебе Х?".
- ВДА часто дают много людям. Они дают, дают, дают, но не получают взамен и начинают обижаться. Давайте / дарите, но не ожидайте ничего взамен. Ваша значимость и тот факт, что вас любят, не зависит от подарков.
- ВДА часто пытаются всеми силами сохранить статус кво, даже если он ужасен. Они отрицают проблемы и ждут чудес (ведь дома о проблемах не говорили). Вы не говорите своим друзьям о проблемах, думая, что они сами разрешатся / что друзья сами догадаются. ВДА очень часто жалуются и преувеличивают, чтоб ситуация была похожа на кризис —> ведь кризисная ситуация - это что-то до боли знакомое и даже приятное.
- Как решать проблему:
1. Определите проблему. Сложно определить? Обратитесь к вашим чувствам и ощущениям в теле. Подумайте, а ваша ли это вообще проблема (ведь у ВДА есть тенденция всех вокруг спасти)? Проблема твоя - когда твои нужды неудовлетворены. Если проблема не твоя - walk away, ну или внимательно выслушайте, поделитесь своим опытом, поучаствуйте в решении, предложите помощь. Identify a problem in terms of needs, not solutions.
2. Решите, стоит ли решать её. Затраченная энергия стоит конечного решения? Сделайте список "за" и "против".
3. Сделайте мозговой шторм всех возможных решений. Очень важно при брейнсторме не оценивать решения, а накидать как можно больше. Посмотрите на проблему снизу вверх, сбоку, со стороны, будто это проблема другого человека / друга.
4. определите лучшую альтернативу.
5. как это решение привести в действие?
6. приведите в действие.
7. фидбек.
- Ассертивный способ попросить кого-то изменить поведение.Хорошее ли сейчас время для разговора. Убедитесь в том, что времени достаточно. Может, человек устал или не в ресурсе. Также можно договориться о времени, когда вы могли бы поговорить о проблеме. Используйте "когда... тогда". "Когда ты сделал это, то я почувствова себя так-то". Говорите о поведении, факте, а не о человеке в общем. Опишите в деталях поведение.
- Ответ на критику. Попросите о том, чтоб вас заверили в том, что вас любят и вы ценны - до того, как вам дадут обратную связь. Вы можете попросить тайм-аут, если нужно подумать / успокоиться. Попросите о деталях, чем конкретнее, тем лучше. Если им трудно, вы можете предположить.
Используйте активное слушание. "Кажется, ты расстроен, потому что Х, я прав?". Согласитесь, если человек прав и будьте внимательны к чувствам.
Согласитесь.
Вы можете не согласиться, но помните принцип "я окей, ты окей, никаких атак". Если зашло далеко, отстаивайте границы.
- Границы. Их можно устанавливать и менять в любой момент. Договаривайтесь о границах
1. Решите, что допустимо для вас и где вы хотите, чтоб проходила границы.
2. Выразите свои мысли и чувства о границе другому человеку.
3. Послшайте мысли другого о границе, поторгуйтесь.
4. Граница эмоционально заряжена? Активное слушание + формула для решения проблемы.
- Не используйте фразу "я не уверен", скажите "нет". Потому что при первой фразе вас как будто можно переубедить. Если совсем сложно сказать нет —> метод "заезженная пластинка".

Если вы сомневаетесь, читать эту книгу или нет, поясню одну, как мне кажется, важную вещь: ВДА — это собирательный термин, он подразумевает не только детей алкоголиков, но и детей, выросших в дисфункциональных семьях.
Если ваши родители не закладывали за воротник, но при этом:

Книга американской писательницы, социолога и психолога Джанет Войтиц в свое время завоевала мировое признание. Стоит отметить, что само по себе ее написание уже являлось, в некотором смысле, очень смелым шагом. Книга вышла в свет в далеком 1983 году и вызвала небывалый резонанс в общественном сознании. Само ее существование шло вразрез с господствующей государственной идеологией. Восьмидесятые годы были ознаменованы так называемой рейгономикой, иначе говоря - пропагандой семейных ценностей, стремительным ростом всеобщего благосостояния, укреплением родственных связей и, в целом, данная эпоха характеризовалась исключительно положительной картинкой существования. Книга Войтиц показывала обратную сторону медали и демонстрировала, что радостные лица и улыбки скрывают кровь, боль и слезы. Первоочередная цель, достигнутая автором заключалась в том, чтобы диагностировать глубочайший кризис и болезнь, в котором существовало и продолжает существовать “здоровое” капиталистическое общество эпохи развитого потребления. Алкоголизм, как впоследствии наркомания, игровая зависимость, экзистенциальный кризис существования являются не более, не менее, чем следствиями или, вернее сказать, отростками того исторического древа, в котором существует цивилизованное общество на данный момент. Однако работа автора книги, конечно же, не заключается в том, чтобы исследовать исторические предпосылки современной духовной деградации, а скорее научить своих подопечных приспосабливаться к многотрудным условиям бытия и совмещать собственные психические проблемы и волевую неустойчивость с крайне опасными, тревожными и жестокими требованиями всеобщего бытия.
Для начала стоит углубиться в исторические параллели и понять, что сходства между столь различными социальными формациями как развитое общество соединенных штатов в восьмидесятые и находящийся на пути становления социум нашей страны имеют гораздо больше сходств, нежели различий. Удивительно, но процентное соотношение детей алкоголиков в обоих странах приблизительно одинаково и составляет не менее 40 процентов от общего числа. Уже сама статистика говорит о том, что проблема носит глобальный характер и неотвратимо приводит не только к абсолютному демографическому провалу, но даже к гуманитарному кризису, всеобщей духовной деградации и полной утрате идеологических и культурных основ. Более того, пагубная ситуация духовного коллапса разрастается подобно раковой опухоли, так как взрослые дети алкоголиков, так и не сумев вырасти, в свою очередь также заводят собственных детей, которые, естественно, перенимают все повадки, мышление, поведение от родителей. Таким образом, через несколько поколений уже не представляется возможным даже понять, что такое здоровое и нормальное восприятие мира, так как его картина целиком и полностью безвозвратно утрачена. Разорвать этот порочный круг извне практически невозможно, так как для этого нужна глубочайшая трансформация всего социального организма, его возврат к укорененности в традиции, передаче опыта от взрослых к младшим, возрождение религии и так далее. Однако процесс капиталистического самовоспроизводства остановить, судя по всему, уже невозможно. Общество потребления, которое стремительно разрушает все социальные, культурные, межличностные связи, поглощает все новые и новые территории, а это значит, что побочные эффекты в виде алкогольных и иных зависимостей будут только набирать обороты. В подобной ситуации не остается ничего другого, кроме как трансформировать собственное сознание, целевые и поведенческие установки, идеологическое восприятие реальности.
Первым шагом, согласно книге Войтиц является осознание проблемы и понимание того, что она является вовсе не исключением, а правилом в современных обстоятельствах. Многие дети алкоголиков настолько концентрируются на своих переживаниях, замыкаются в себе, что им начинает казаться, будто их разрушенные судьбы представляют из себя нечто исключительно и выходящее из ряда вон. Однако, в действительности, все, конечно же, с точностью до наоборот. Психологические нарушения, характерные для детей из сложных семей подчиняются определенной логике и изученным законам существования. Вне всякого сомнения, психика подвергается колоссальным нагрузкам, от которых, сколь бы она ни была крепка, волей-неволей заболевает и, к сожалению, не излечивается уже до самого конца. Однако, если не существует метода полного исцеления, способного привнести в жизнь человека те первозданные и безвозвратные радость и счастье, которые другие дети испытывали в детстве, все-таки имеется ряд терапевтических методик, способных несколько облегчить ношу и приподнять невыносимую тяжесть бытия, которую несут на своих плечах миллионы детей по всему миру. Об этих самых методиках и рассказывает Джанет Войтиц в своей книге, которая впоследствии была дополнена приложением с говорящим названием “жизненные навыки детей алкоголиков”.
Для многих станут откровением те ситуации, обстоятельства и жизненные переживания, о которых Войтиц пишет в своем труде, характеризуя быт и условия существования взрослых детей. Как это обычно бывает - проблемы существуют буквально во всех сферах жизнедеятельности - от личной жизни и взаимоотношений до социального взаимодействия среди коллег, друзей или просто незнакомых личностей. Тут автор невероятно точна, убедительна и достоверна - вне всякого сомнения, каждый, прочитавший книгу и сталкивавшийся в своей жизни с проблемой алкоголизма, удивится, что его ситуация не является исключением. Более того, даже такие, с одной стороны, положительные качества как трудолюбие или пунктуальность, зачастую, если разобраться получше, являются не чертами характера или предначертанными знаком зодиака путями судьбы, а обычной психической реакцией на происходящее. Своего рода эскапизмом от возникавших в жизни не разрешимых, стрессовых ситуации, на которые психика реагировала соответствующим образом. Однако то, что могло помогать в детстве, во взрослом возрасте должно быть переработано и преодолено, если человек в принципе претендует на полноценное, гармоничное существование с собой и миром.
Что же касается самих методик комплексного взаимодействия и установления контактов с социумом, то, увы, они страдают излишней идеализацией. К сожалению, нарисованная Войтиц картинка, при которой сексуальные партнеры взрослых детей терпеливо с ними работают, а окружающие люди, все без исключения, доброжелательны, отзывчивы и добродушны, в высшей степени отличается от реальной картины происходящего. По крайней мере, что касается нашего общественного сознания, то отметим, что человеку с клеймом ВДА, практически невозможно найти обратную связь по рекомендуемым Войтиц методикам. Тут и сказывается разница менталитетов, а также неоценимая и сильнейшая сторона общества нашей страны - его извечный фатализм, а также покорное принятие и своеобразное преломление всего происходящего через призму собственной аутентичной идеологии, предполагающей иронию, дистанцирование и стоицизм относительно всего происходящего. Такой подход позволяет избежать глубоких психологических травм в тех ситуациях, где другие общности начинают испытывать несоразмерный духовный кризис. Таким образом, наиболее сильной стороной книги является все же, в первую очередь, ее ориентация на самопознание и самопреодоление. Что же касается социальных навыков, то они больше носят рекомендательный характер, так как сформированы и проверены в американской социокультурной среде. У нас ситуация несколько иная, в каких-то моментах более сложная. Однако в качестве инструмента для вскрытия, в первую очередь, самих себя, книга Войтиц оказывает неоценимую помощь, которой сложно найти аналоги.






















Другие издания
