Жизненные навыки для взрослых детей алкоголиков

Подобно Салли, Марше и Лорен, вы часто ощущаете себя в ловушке. Вы отчаянно цепляетесь за нездоровые отношения, свой образ жизни или работу. Если вы выросли в неблагополучной семье, у вас не было модели успешного решения проблем. Проблемы усложнялись, но так и не решались. Их игнорировали, но они возникали вновь и вновь. Вы стали экспертом по управлению кризисными ситуациями, но никогда не видели как можно решить задачу, пока она не достигла масштабов в кризиса. Последовательное решение проблем не является частью вашего опыта, но это то, о чем мы говорим в данной книге.

Вы часто лжете именно потому, что боитесь быть отвергнутыми. Вы думаете, что если ближайшее окружение узнает, какой вы на самом деле, оно отвернется от вас. Но, скорее всего, ваши друзья знают вас, и в любом случае любят и принимают вас.

Хотя действительно, если вы откроетесь, вас могут отвергнуть, но также бесспорно и то, что быть честным в своих чувствах — единственный путь к истинному принятию. Предположим, вы обманом пытаетесь принудить кого-то принять и даже, возможно, полюбить вас. Что тогда? Ничего. Вы не можете заставить кого-либо испытывать к вам какие-то позитивные чувства потому, что принимают, считают симпатичным и любят именно другого, фальшивого «вас». Но, если вы не боитесь выразить свои истинные чувства, вы сможете наслаждаться настоящей дружбой и близостью. Так что не стоит притворяться, иначе даже выигрывая, вы все равно проигрываете.

Границы — это некий барьер, существующий между вами и другими людьми, за пределы которого вы не выходите сами и не пускаете других. ВДА, такие как Марсия, Уоррен, Никки и вы сами, как правило, испытывают трудности с определением и защитой границ. Вы выросли в семье, в которой границы были размыты или же вообще отсутствовали. Если вы пережили сексуальное насилие, значит, не уважались даже границы вашего тела. Следовательно, вы не знаете, как ограничивать свое личное пространство, как соблюдать дистанцию с другими людьми и как защищать себя от вторжения.

Из всех методов, о которых идет речь в данной книге, справедливая борьба — это то, что большинств ВДА дается труднее всего. Сама мысль о конфликте вызывает у них огромную тревогу. Это актуализирует их детские страхи. Когда в вашей семье происходил конфликт, скорее всего, вы испытывали эмоциональное или физическое насилие, или же это происходило с кем-то другим в вашем присутствии. Если вы пытались вмешаться, вас либо игнорировали, либо вы сами сильно травмировались. На вас никто не обращал внимания, и чувство бессилия не покидало вас. В этой ситуации не было никакой надежды. И тогда вы обещали себе, что с вами такого не будет происходить никогда. В результате вы выросли в страхе, подавляя собственный гнев. Но вы никогда не забываете о том, что не хотите «быть похожими на них».

Таким образом, вы способны выражать гнев только тогда, когда он переходит в ярость, и вы с трудом сдерживайте ее. Когда это происходит, вы уже не можете вести честную борьбу, потому что вся ваша энергия тратится на то, чтобы хоть как-то контролировать собственное поведение. Вы знаете, что утрата контроля приведет к тому, что кто-то в этой ситуации может пострадать, или даже хуже того. Другой человек почувствует, насколько вы пытаетесь сдерживать себя, и его это также может испугать. В результате становится вообще непонятно, что происходит, не говоря уже о том, чтобы начать разбираться с этим.

Когда ВДА слышь от критику в свой адрес, они часто игнорируют или обесценивают ее, надеюсь, что она исчезнет сама собой. Вто же время они еще больше убеждаются в своем ничтожестве и в том, что все видят их недостатки. Сама проблема игнорируется и служит лишь подтверждением их негативного самоощущения. Но реальность такова, что проблема никуда не исчезает, как грязь, заметенная под ковер. Она накапливается, растет, становится все больше. Ко вчерашней грязи добавляется сегодняшняя, и вскоре вы обнаруживаете у себя под ковром огромный ком. Гораздо правильнее не боятся этой грязи, иметь дело с критикой по мере ее возникновения, понимать это, работать над проблемой и не доводить до катастрофы.

Подобно Марше, вы склонны впадать в ступор перед возможной критикой со стороны других и тем гневом, который часто сопровождает эту критику. Критика по отношению к вам означает, что вас не любят и скоро бросят. Возможно, вам хотелось бы ответить, но ваш страх быть брошенным настолько силен, что перекрывает другие ваши цели. Поэтому вы начинаете плакать, меняете тему разговора, подчиняетесь, стараетесь привлечь к себе внимание или же спасаетесь бегством. Проблема, которая вызвала гнев, никуда не девается, но сейчас вам нужно справиться с паникой.

Многие ВДА часто задаются вопросом, почему их беседы — и их отношения — как правило, ни к чему не ведут. Иногда причина в том, что они никогда не рассказывали о себе и не давали возможности другим лучше узнать их. Идя по улице, посмотрите на людей, проходящих мимо, и спросите себя, насколько вам есть дело до них. Конечно же, абстрактно все эти люди очень важны, но лично для вас они вряд ли что-то значат. Для всех нас важны только те, кого мы знаем лично, с кем нас что-то связывает. И вы тоже будете важными для них только в том случае, если будете ясно и откровенно говорите о себе.

На самом деле, даже приняв это решение, вы можете откладывать завершение отношений на потом, потому что не хотите причинить боль другому. В результате партнер еще больше страдает, потому что он по-прежнему вкладывается в эти отношения, а вы страдаете от того, что живете во лжи. Всякий конец — это огромная боль. И с этим ничего нельзя поделать. Это утрата для обеих сторон, даже если вы являетесь инициатором разрыва. Избегать реальности — значит проявлять неуважение как к другому человеку, так и к самому себе.

Проявлять активность в начале разговора часто бывает трудно, особенно женщинам, которых всегда учили, что «девочка должна» быть пассивной. Зчастую это «должна» принимает крайние формы, и женщины не только ничего не говорят людям, с которыми хотели бы познакомиться, но и совсем не улыбаются, не смотрят на них и не проявляют никаких иных признаков интереса. Следуя этому правилу, они лишаются возможности реальных контактов. Но это также даёт им оправдание: им не нужно винить себя за то, что они не получили желаемого. Виной тому все эти «должна».

Когда вы узнаете своего ВДА поближе, вас, возможно, шокирует, насколько низкая у него самооценка. Вам будет сложно понять, как этот яркий, обаятельный, талантливый и привлекательный человек может считать себя таким ничтожеством. Несмотря на то что для вас это нонсенс, для вашего ВДА это реальность, которую он старается тщательно скрывать.
Причина такого отношения к себе кроется в том, что многие ВДА верят, будто они были виноваты в тех проблемах, которые возникали в их семье. Многим из них с самого детства говорили: «Все было хорошо, пока ты не появился», «Если бы ты не был таким плохим ребенком, мне не пришлось бы напиваться».