Рецензия на книгу

• 

  icarrotty

  9 февраля 2026

  8 алко-навыков из 10.

  На самом деле, довольно интересная книга, которая, возможно, будет полезна и интересна не только ВДА, но и всем, кто хочет как-то улучшить свои коммуникационные навыки (наряду с  Маршалл Розенберг - Язык жизни. Ненасильственное общение )

  Что я подчерпнул для себя? Внимание, дальше может быть спойлер, это краткий пересказ того, что мне показалось любопытным и/ли полезным. Текст будет скрыт на всякий случай. Потом не говорите, что я вас не предупреждал!

  - Смол ток.ВДА кринжуют при нужде впрягаться в small talk, в семье это было не очень принято. Тут могут быть три темы: ты; другой человек; ситуация, в которой вы находитесь. Начать с я-заяявления: "Я очень хочу увидеть этот фильм" или "Я друг Саши (того, кто устроил вечеринку), а вы откуда его знаете?" или "Не понимаю, как это устроено / как работает этот аппарат, не могли бы вы показатьм мне?"

  - Сложность с тем, чтоб начать смол ток: довести страх до абсурда (это, к слову, довольно известный метод из КПТ). Мне сложно с кем-то поговорить —> так он не просто отказывает, а рассказывает всем, насколько ты идиот, что захотел познакомиться —> все смеются, и про тебя даже пишут в СМИ. Ну не абсурд ли?

  - Задавайте вопросы (открытые и закрытые). Хорошая идея начать с себя, а потом перекинуть мостик: меня зовут Х, а вас как зовут? Также неплохой идеей было бы использовать превосходные степени: "какая самая захватывающая сцена в этом фильме?", "Чем вы занимаетесь? Ого, правда? Что самое сложное в этой профессии?". Не задавайте два открытых вопроса подряд, это запрос на очень большое количество информации: "Чем вы занимаетесь? Где находится офис? А как попали в эту сферу?".

  - Если совсем не знаете, о чем поговорить, присмотритесь: какая книга у человека в руке? Какие аксессуары носит? Какой у него телефон (или любой гаджет)? Их акцент? Всё, что может помочь вам завести беседу.

  - Подумайте, о чем было бы интересно поговорить вашему собеседнику. Например, вы знаете, что он редактор крупного издания, возможно, было бы здорово начать говорить про книги. Или ваша подруга разводится. Что бы ей хотелось услышать? Возможно, что-то вроде "Как ты справляешься с этим? Как я могу тебе помочь?" + рассказать собственный опыт переживания этой проблемы.

  - Используйте я-сообщения, вместо безличных фраз. Вместо "это было очень страшно" —> "Я очень испугался".

  - Обратная связь: будьте конкретны, используйте имена. "Андрей, спасибо большое, что помог мне вчера с презентацией, я очень это ценю!"

  - Если кому-то сложно принимать комплименты, сопроводите его вопросом, чтоб у них не было возможности "откреститься": "Твоё платье - просто огонь, где ты его купила?".

  - "Я люблю тебя": если вам сложно кому-то это сказать, начинайте с близких или в письменной форме.

  - Если сложно выражать гнев, начните с маленьких шажков (в письменной форме или с близкими). Я-сообщения. Используйте технику стоп (это я уже из личной терапии, но тут что-то похожее описано):

  - Когда выражаете чувства, подумайте, как отреагирует другой, и будете ли вы готовы к такой реакции.

  - Активное слушание. Внимательно слушайте - особенно эмоционально заряженные сообщения. Что человек почувствовал? Отразите это: "кажется, ты злишься / тебе грустно". Собеседник может подтвердить вашу теорию и дать больше деталей. Если сложно идентифицировать чувство, представьте себя на месте челвоека, что бы вы почувствовали? Не повторяйте постоянно то, что сказал собеседник, используйте я-сообщения.

  - Будьте внимательны к языку телодвижений. Соберите "улики", придите к заключению, поделитесь им с другим человеком. "Когда я сказал Х, ты нахмурился и выпрямился, мне кажется, ты разозлился и не хочешь делать это. Я прав?".

  - Избегайте намёков, спросите напрямую. Люди не читают ваши мысли.

  - Приглашения: начните с малого - 10 минут вместо полного вечера, кофеёк вместо полноценного ужина. Звучите буднично, ваша жизнь не стоит на кону. "Мне очень понравилась наша беседа, может, продолжим её за чашечкой кофе?". Если вы получаете отказ, дайте альтернативу ("...может, прогуляемся и обсудим это?"). Если вы снова получаете отказ —> "было приятно пообщаться". Помните, что, если у вас есть право на то, чтобы кого-то куда-то пригласить, у них есть право принять приглашение или нет (ну вообще-то так с любой просьбой так-то). Если вам говорят "да", не переспрашивайте, уверен ли человек (#pathetic).

  - Подарки: слушайте внимательно, что люди говорят, они очень часто оставляют "пасхалки". Ваша подруга жалуется, что не может найти хорошую картофелечистку, а вы в магазинчике в соседнем городе увидели крутую. Также можете напрямую спросить у человека, что ему хочется (если ему окей, что не будет сюрприза); или спросить "тебе хотелось бы, чтоб я подарил тебе Х?".

  - ВДА часто дают много людям. Они дают, дают, дают, но не получают взамен и начинают обижаться. Давайте / дарите, но не ожидайте ничего взамен. Ваша значимость и тот факт, что вас любят, не зависит от подарков.

  - ВДА часто пытаются всеми силами сохранить статус кво, даже если он ужасен. Они отрицают проблемы и ждут чудес (ведь дома о проблемах не говорили). Вы не говорите своим друзьям о проблемах, думая, что они сами разрешатся / что друзья сами догадаются. ВДА очень часто жалуются и преувеличивают, чтоб ситуация была похожа на кризис —> ведь кризисная ситуация - это что-то до боли знакомое и даже приятное.

  - Как решать проблему:

  1. Определите проблему. Сложно определить? Обратитесь к вашим чувствам и ощущениям в теле. Подумайте, а ваша ли это вообще проблема (ведь у ВДА есть тенденция всех вокруг спасти)? Проблема твоя - когда твои нужды неудовлетворены. Если проблема не твоя - walk away, ну или внимательно выслушайте, поделитесь своим опытом, поучаствуйте в решении, предложите помощь. Identify a problem in terms of needs, not solutions.

  2. Решите, стоит ли решать её. Затраченная энергия стоит конечного решения? Сделайте список "за" и "против".

  3. Сделайте мозговой шторм всех возможных решений. Очень важно при брейнсторме не оценивать решения, а накидать как можно больше. Посмотрите на проблему снизу вверх, сбоку, со стороны, будто это проблема другого человека / друга.

  4. определите лучшую альтернативу.

  5. как это решение привести в действие?

  6. приведите в действие.

  7. фидбек.

  - Ассертивный способ попросить кого-то изменить поведение.Хорошее ли сейчас время для разговора. Убедитесь в том, что времени достаточно. Может, человек устал или не в ресурсе. Также можно договориться о времени, когда вы могли бы поговорить о проблеме. Используйте "когда... тогда". "Когда ты сделал это, то я почувствова себя так-то". Говорите о поведении, факте, а не о человеке в общем. Опишите в деталях поведение.

  - Ответ на критику. Попросите о том, чтоб вас заверили в том, что вас любят и вы ценны - до того, как вам дадут обратную связь. Вы можете попросить тайм-аут, если нужно подумать / успокоиться. Попросите о деталях, чем конкретнее, тем лучше. Если им трудно, вы можете предположить.

  
  

  • Мне не нравится, как ты обошёлся с мамой!
    - Ты имеешь в виду, что я не посмеялся над ее шуткой? Или что я не предложил ей добавки?

    Используйте активное слушание. "Кажется, ты расстроен, потому что Х, я прав?". Согласитесь, если человек прав и будьте внимательны к чувствам.

  • Ты опоздал.
    - Ты прав, мне очень жаль, что я тебя задержал.

    Согласитесь.

  • Если ты не наденешь шапку, ты заболеешь!
    - Я ценю твою заботу, но сейчас я чувствую себя лучше без шапки.

    Вы можете не согласиться, но помните принцип "я окей, ты окей, никаких атак". Если зашло далеко, отстаивайте границы.

    - Границы. Их можно устанавливать и менять в любой момент. Договаривайтесь о границах

    1. Решите, что допустимо для вас и где вы хотите, чтоб проходила границы.

    2. Выразите свои мысли и чувства о границе другому человеку.

    3. Послшайте мысли другого о границе, поторгуйтесь.

    4. Граница эмоционально заряжена? Активное слушание + формула для решения проблемы.

    - Не используйте фразу "я не уверен", скажите "нет". Потому что при первой фразе вас как будто можно переубедить. Если совсем сложно сказать нет —> метод "заезженная пластинка".