Токсичные люди. Как защититься от нарциссов, газлайтеров и других манипуляторов

К счастью, мне не попадались в жизни злокачественно токсичные люди, которые жестко манипулировали бы мной, запугивали или что-то подобное. Но вот зато нарушители границ или эмоциональные вампиры только так!

Это тот случай, когда ты чувствуешь, что человек ведет себя с тобой как-то не так, но что именно не так, не понимаешь. Поэтому всё время начинаешь винить в ситуации самого себя.

Как круто, что мне попалась эта книга! Теперь в голове как будто всё превратилось в структуру. Как круто, что теперь можно трезво взглянуть на ситуацию и сразу осознать, что вот этот человек не просто "как-то не так" себя ведет, он просто самый настоящий токсик! И проблема вовсе не в тебе, а в нем.

Я отношусь к типу сверхчувствительных людей. Я поняла это, когда начала изучать книги по этой тематике. До этого я даже не представляла, что это такой тип людей. С детства я очень ранима и любое слово, которое кто-то проронил в отношении меня, действует очень болезненно. И я всё думала, да что со мной не так? Может это действительно ненормально? "Ты всё принимаешь слишком близко к сердцу", "Ты очень ранимая" - часто я слышала о себе.

Очень полезно читать подобные книги, чтобы разбираться в людях, отделять реальную критику своего поведения от токсичности и отсеивать то, что НЕ про тебя. Чтобы ненароком не наткнуться на агрессивного манипулятора и не загубить себе жизнь.

Сложно представить человека, который ни разу не попадал под влияние человека-манипулятора. Вы вообще существуете?!
⠀
Сейчас очень много негатива царит в обществе и люди норовят всем улыбающимся и позитивно мыслящим привить свои точки зрения и убедить в том, что все не так прекрасно. К несчастью, таких людей может оказаться в нашем окружении даже не один и не два, нам придется с ними взаимодействовать. Но как же дать токсичным людям отпор, чтобы не попасть под их влияние и не увязнуть в одном сплошном негативе?!
⠀
Оказывается есть разные техники ведение разговоров, методов общения с нарциссами, газлайтерами, психопатами и прочими манипуляторами. И этим методам можно научиться, можно пользоваться ими и тем самым противостоять любым манипуляциям. Осталось разобраться все ли так гладко проходит и все ли могут научиться, или есть все-такие какие-то НО?!
⠀
Для начала мы изучим несколько типов токсичных людей, которые делятся на доброкачественную токсичность и злокачественную. К первой категории относятся безобидные типы, такие например как - нарушители границ, жаждущие внимания, эмоциональные вампиры. Я, по опыту работы в сфере услуг, встречалась со всеми типами доброкачественной токсичности, и на все 100% не могу заявить, что эмоциональные вампиры - прям уж доброкачественные)))
⠀
А вот к злокачественным уже относятся нарциссы, социопаты и психопаты.
⠀
Шахида Араби много лет исследует тему психологического насилия и подробно объясняет, кто такие манипуляторы и что делать, если в нашем окружении они оказались. Благодаря доказанным методам поведенческой терапии, мы сможем определить первые признаки того, что нами пытаются манипулировать и вовремя пресекать эти попытки.
⠀
Если случилось так, что у вас травмирующие отношения, знакомые пытаются пробить стену ваших личных границ, да и коллега вдруг ведет себя как психопат, а выявить поможет акроним автора, то книгу полезно прочитать, намотать на ус и применять на практике. Пора научиться устанавливать свои правила в общении с токсичными людьми и начать доверять себе!

Книга будто написана человеком, который немного порыскал в интернете о химических связях в мозгу на узкую тему и на этом закончил.

Первая глава просто непроходима на слог. Отвлеклась постоянно, теряла ход мысли, очень скучно и сухо. А я редко когда отвлекаюсь во время чтения. Совершенно не то, что я ожидала.
Далее, после физиологии приведены типы токсичных людей, и опять же этот список то ли неполный, то ли просто неправильно собранный, очень скомканный. Единственное из списка я поняла 2 отдельных пункта токсичных людей: нарциссы и социопаты. Больше же ничего нельзя выделить из этой каши.

Сразу же с объяснениями списка начинаются глупые вопросы на которые "нужно ответить". "Сколько у вас в окружении токсиков?", "Как вы можете прекратить с ними общение?" или "Составьте список вашего окружения и напротив каждого укажите тип его токсичности". Чтоооо?

После советы, которые просто никакущие.
Если у вас в окружении социопат, ограничте общение с ним, не поддавайтесь на провокации. Такие советы может дать друг за банкой пива, но это никак не уровень напечатанной книги.

В советах повторяется одна и та же мысль: "уйди безопасно" и "собирай информацию для суда". Всё советы просто переформулировка под конкретную главу и запрос по ней.

Ничего нового книга мне не открыла. Всё рекомендации из неё можно найти в свободном доступе на одном-двух сайтах сразу. "Занимайтесь спортом, гуляйте на улице, ходите на массаж, читайте больше полезного, смотрите хорошие фильмы". Я вроде хотела прочитать книгу о токсичном поведении и какими приёмами с ними бороться, а эта книга просто винегрет всех советов а-ля "уникальных".

Бесполезное книга.

Мне эту книгу посоветовали в момент, когда я искала что-то на эту тему. Какой запрос, такой и ответ. Мне эта книга помогла в очередной раз убедиться, что страдаю я от токсичного человека, который на мне испытывает газлайтинг, и надо от него убегать. Поэтому по совету одной героини из старенького детектива я стала эту книгу читать и конспектировать - действительно помогло.

Есть книги в жанре науч-поп, которые хочется читать по диагонали или просто из интереса в данный момент, а есть те, которые берешь в руки потому что "уже припёрло к стенке". И вот тогда реально помогает. Подробный разбор всевозможных токсичных отношений, без привязки к меж половым или дружеским/родственным связям, большой словарь терминов с детальным пояснением "кто есть кто", различные сценарии действий токсиков и способы их избежать, ответить им или суметь уйти из таких пагубных отношений.

Каждый человек может в какой-то момент сам стать токсичным, но может вовремя остановиться, чтобы не причинять вреда окружающим, а есть те, кто по природе своей манипулятор и пользуется этим. Вот чтобы избежать или быть в курсе и стоит познакомиться с этой книгой. Даже для общего развития, если интересно.

Однажды, ко мне в руки попала схожая книга, и она словно дала мне решающий пинок.
Я тогда была на грани отчаяния. Обессиленная, с затуманенной головой, и впавшая в депрессию.
Остатками разума, я пыталась понять, как же всё таки вырваться из лап этого монстра.
(До сих пор не верю, что мне это удалось...) И та книга мне чертовски помогла!

Увидев же эту книгу, скачала на автомате, и долго на неё смотрела. Читать начала спонтанно.
В голове, нескончаемым потоком, в параллель с историями рассказанными автором, моя собственная.

Читается довольно легко. Всё излагается просто и доступно.
Советы и рекомендации, могут показаться очевидными, и банальными. Будто являются чем-то универсальным для многих наших сбоев.
НО самое главное в них то, что они реально работают! Главное в это верить, и пробовать внедрять их в свою жизнь!

Прочитав книгу, освежила в памяти то, что в принципе уже знала. Три звезды лишь потому, что та, другая книга, мне показалась ближе и спасительнее.

Не жалею о потраченном времени, ведь засранцев вокруг хватает, и всегда нужно быть начеку)

Книга позиционируется как руководство по борьбе с токсичным окружением, однако на меня она произвела несколько иной эффект. В процессе чтения я с удивлением обнаружила в описаниях некоторых паттернов знакомые черты, что вызвало скорее ироничную реакцию, чем чувство праведного гнева. Получилось, что для меня это отчасти стало инструкцией по рефлексии над собственной возможной «токсичностью».

Безусловно, в книге приведены и откровенно тяжелые, травмирующие ситуации, описания которых не могут не вызвать сильный эмоциональный отклик. Но именно те главы, где примеры оказались созвучны моему опыту, вызвали скорее самоиронию. В противовес этой работе я сразу же заказала книгу Роберта Грина «24 закона обольщения», на которую в тексте ссылаются как на источник, популяризирующий токсичные модели поведения. Мне импонирует, как автор называет более ранимых и чувствительных людей — «сверхчувствительными». Это куда более точный и уважительный термин, чем, например, «социально неадаптированные».

Несмотря на спорные моменты, в книге есть ценная практическая часть. Приведённые техники для самоуспокоения и выхода из эмоционального кризиса, возникающего после сложных межличностных взаимодействий, действительно полезны. Конфликты порождают тяжёлые последствия, и умение «очищаться» от такого негативного опыта — критически важный навык.

Тем не менее, общее послевкусие от книги можно описать фразой: «Если на вас вылили ведро грязи — стойте смиренно и терпите, это закалит ваш характер». Такой пассивно-стоический подход к противостоянию токсичности кажется мне неполным и излишне уступчивым.

Токсичных людей вокруг очень много. Они «расставлены» на доске жизни очень густо и встречаются почти на каждом шагу. Мы постоянно взаимодействуем с ними, например, в семье, в социальной группе (школе, университете), на работе, а также в кругу «друзей». Токсичный человек – это глубоко несчастное существо. Как правило, с горой нерешенных психологических проблем, зачастую тянущихся с детства. Такие люди очень вариативны – от милых и «пушистых» до откровенных садистов и тиранов. Но суть их одна – они не знают, что такое истинное счастье любовь, и достигают какого-то их «подобия» только причиняя боль другому человеку. Иногда это происходит бессознательно, а иногда – очень даже осознанно, да еще и по заранее продуманному сценарию.

Почему же тиран и жертва притягиваются друг к другу? По мнению автора книги, это происходит по принципу диалектики – люди с очень высоким уровнем эмпатии буквально впадают в зависимость от маниакального и деструктивного поведения нарцисса или психопата. «Эмпатия, совестливость, сентиментальность, стойкость, щедрость – это именно те качества, которые агрессивные токсичные личности используют против своих жертв, чтобы эксплуатировать их. В здоровых взаимоотношениях, когда оба партнера обладают эмпатией и эмоциональной чуткостью, подобные качества позволяют вашим узам процветать. Однако в отношениях с нарциссом они эксплуатируются и используются против вас. Поскольку сверхчувствительные люди склонны принимать решения, основываясь на своем чувстве справедливости, они часто проецируют собственную нравственность и совестливость на нарцисса и предполагают, что тот имеет аналогичный уровень эмпатии. Это предположение обычно ошибочно, опасно и может привести к тому, что сверхчувствительный человек поступается своими ценностями и рушит свои границы только для того, чтобы удовлетворить потребности нарцисса, надеясь, что тот ответит взаимностью или изменит свое токсичное поведение. При взаимодействии с нарциссами важно не забывать: они не обладают эмпатией к нашей боли или печали, на первом месте для них – они сами. Они не гнушаются нарушать права других людей для удовлетворения собственных интересов», – пишет автор книги, психолог Шахида Араби. 

Почему же люди не могут вырваться из круга токсичных отношений? Со стороны, среди людей, не подвергавшихся моральному или физическому насилию, это всегда кажется странным. Почему жертвы оправдывают своих мучителей, жалеют их, прощают, дают очередной «последний шанс»? Согласно последним исследованиям ученых, дело здесь не только в психологической зависимости жертвы от тирана, но и в биохимической. «Травма от токсичных отношений захватывает наш эмоциональный мозг, воздействуя на такие участки, как миндалевидное тело и гиппокамп, при этом отключает префронтальную кору, управляющую мыслительной деятельностью. Эти зоны мозга отвечают за переживание эмоций, самоконтроль и импульсивность, ощущение страха, запоминание, способность к обучению, за планирование и процесс принятия решений». 

То есть любовь стимулирует те участки мозга, которые задействованы в формировании чувства удовлетворения и создания системы вознаграждения. В экспериментах крысы, получавшие электростимуляцию центров удовольствия, готовы были делать все возможное, чтобы снова испытать приятные ощущения, даже рискуя получить смертельный удар. Дофамин – нейромедиатор, который связан с центром удовольствия в мозге и играет ключевую роль в формировании желаний и привязанностей. Манипуляторы и тираны часто применяют к жертве технику «эмоциональных качелей». В результате этого дофамин вырабатывается гораздо активнее, если человек получает награду в непредсказуемый момент. То есть «попеременное переживание разочарования и влечения в токсичных отношениях на самом деле усиливает, а не притупляет любовь. Сам характер такого поведения по типу эмоциональных качелей фактически формирует нашу нездоровую привязанность к партнеру. Совокупность удовольствия и боли еще больше активирует систему вознаграждения  в головном мозге, чем просто удовольствие, и в результате мозг еще больше вовлекается в эти отношения. Отношения с нарциссом, наполненные постоянными конфликтами, газлайтингом и хаосом, ощущением неопределенности, бурными ссорами или даже насилием, заставляют наш мозг усерднее стремиться к награде. Такие отношения создают в мозге некую замкнутую цепь получения наград, которая может быть даже прочнее, чем в здоровых отношениях». 

Все токсичные люди – это эмоциональные и энергетические вампиры. Они будут обескровливать свою жертву снова и снова. Они будут укалывать ее, обесценивать, игнорировать, тем самым создавая еще большую связь. Думаю, что вы замечали также и ситуации психологических треугольников – жертва, тиран, спасатель. Зачастую они меняются ролями внутри этого треугольника, но почти никому не удается выйти оттуда целым и невредимым психически, а зачастую, и физически. 

Мой личный опыт научил меня многим принципам и правилам взаимодействия с токсичными людьми, манипуляторами и нарциссами. 

А закончить я хочу цитатой Иосифа Бродского, из его речи перед выпускниками Мичиганского университета в 1988 году: «Жизнь – игра со многими правилами, но без рефери. Мы узнаём, как в неё играть, скорее наблюдая её, нежели справляясь в какой-нибудь книге, включая Священное Писание. Поэтому неудивительно, что столь многие играют нечестно, столь немногие выигрывают, столь многие проигрывают.

Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. Из всех частей тела наиболее бдительно следите за вашим указательным пальцем, ибо он жаждет обличать. Указующий перст есть признак жертвы – в противоположность поднятым в знаке Victoria среднему и указательному пальцам, он является синонимом капитуляции. Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т. д. Меню обширное и скучное, и сами его обширность и скука достаточно оскорбительны, чтобы восстановить разум против пользования им. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить; можно даже утверждать, что жаждущий обличения перст мечется так неистово, потому что эта решимость не была достаточно твёрдой. В конце концов, статус жертвы не лишён своей привлекательности. Он вызывает сочувствие, наделяет отличием, и целые страны и континенты нежатся в сумраке ментальных скидок, преподносимых как сознание жертвы. Существует целая культура жертвы, простирающаяся от личных адвокатов до международных займов. Невзирая на заявленную цель этой системы, чистый результат её деятельности – заведомое снижение ожиданий, когда жалкое преимущество воспринимается или провозглашается крупным достижением. Конечно, это терапевтично и, учитывая скудость мировых ресурсов, возможно, даже гигиенично, так что за неимением лучшего материала можно удовольствоваться таким – но старайтесь этому сопротивляться. Какой бы исчерпывающей и неопровержимой ни была очевидность вашего проигрыша, отрицайте его, покуда ваш рассудок при вас, покуда ваши губы могут произносить «нет». Вообще, старайтесь уважать жизнь не только за её прелести, но и за её трудности. Они составляют часть игры, и хорошо в них то, что они не являются обманом. Всякий раз, когда вы в отчаянии или на грани отчаяния, когда у вас неприятности или затруднения, помните: это жизнь говорит с вами на единственном хорошо ей известном языке. Иными словами,  старайтесь быть немного мазохистами: без привкуса мазохизма смысл жизни неполон. Если это вам как-то поможет, старайтесь помнить, что человеческое достоинство –понятие абсолютное, а не разменное; что оно несовместимо с особыми просьбами, что оно держится на отрицании очевидного. Если вы найдёте этот довод несколько опрометчивым, подумайте по крайней мере, что, считая себя жертвой, вы лишь увеличиваете вакуум безответственности, который так любят заполнять демоны и демагоги, ибо парализованная воля - не радость для ангелов».

~Julietta Vizer 

С одной стороны - очень полезное чтиво, и для осознания некорректного поведения окружающих, и для самоанализа - мы также можем проявлять нарциссичные черты, даже если не осознаем. Книга построена со специфической позиции: если вы ее читаете - значит, вы жертва! Хех, не выдерживает критики)
Но куча научных отсылок, публикаций - и рекомендация лечиться йогой и медитацией, акупунктурой и зоотерапией... Не соглашусь, это подходит далеко не всем. И выводом для такой книжки я бы такую, а-ля народную, медицину не делал.