Рецензия на книгу

• 

  Julietta_Vizer8 декабря 2024 г.

  Ядовитые люди – как не стать жертвой манипуляций?

  Токсичных людей вокруг очень много. Они «расставлены» на доске жизни очень густо и встречаются почти на каждом шагу. Мы постоянно взаимодействуем с ними, например, в семье, в социальной группе (школе, университете), на работе, а также в кругу «друзей». Токсичный человек – это глубоко несчастное существо. Как правило, с горой нерешенных психологических проблем, зачастую тянущихся с детства. Такие люди очень вариативны – от милых и «пушистых» до откровенных садистов и тиранов. Но суть их одна – они не знают, что такое истинное счастье любовь, и достигают какого-то их «подобия» только причиняя боль другому человеку. Иногда это происходит бессознательно, а иногда – очень даже осознанно, да еще и по заранее продуманному сценарию.
  

  Почему же тиран и жертва притягиваются друг к другу? По мнению автора книги, это происходит по принципу диалектики – люди с очень высоким уровнем эмпатии буквально впадают в зависимость от маниакального и деструктивного поведения нарцисса или психопата. «Эмпатия, совестливость, сентиментальность, стойкость, щедрость – это именно те качества, которые агрессивные токсичные личности используют против своих жертв, чтобы эксплуатировать их. В здоровых взаимоотношениях, когда оба партнера обладают эмпатией и эмоциональной чуткостью, подобные качества позволяют вашим узам процветать. Однако в отношениях с нарциссом они эксплуатируются и используются против вас. Поскольку сверхчувствительные люди склонны принимать решения, основываясь на своем чувстве справедливости, они часто проецируют собственную нравственность и совестливость на нарцисса и предполагают, что тот имеет аналогичный уровень эмпатии. Это предположение обычно ошибочно, опасно и может привести к тому, что сверхчувствительный человек поступается своими ценностями и рушит свои границы только для того, чтобы удовлетворить потребности нарцисса, надеясь, что тот ответит взаимностью или изменит свое токсичное поведение. При взаимодействии с нарциссами важно не забывать: они не обладают эмпатией к нашей боли или печали, на первом месте для них – они сами. Они не гнушаются нарушать права других людей для удовлетворения собственных интересов», – пишет автор книги, психолог Шахида Араби. 
  

  Почему же люди не могут вырваться из круга токсичных отношений? Со стороны, среди людей, не подвергавшихся моральному или физическому насилию, это всегда кажется странным. Почему жертвы оправдывают своих мучителей, жалеют их, прощают, дают очередной «последний шанс»? Согласно последним исследованиям ученых, дело здесь не только в психологической зависимости жертвы от тирана, но и в биохимической. «Травма от токсичных отношений захватывает наш эмоциональный мозг, воздействуя на такие участки, как миндалевидное тело и гиппокамп, при этом отключает префронтальную кору, управляющую мыслительной деятельностью. Эти зоны мозга отвечают за переживание эмоций, самоконтроль и импульсивность, ощущение страха, запоминание, способность к обучению, за планирование и процесс принятия решений». 
  

  То есть любовь стимулирует те участки мозга, которые задействованы в формировании чувства удовлетворения и создания системы вознаграждения. В экспериментах крысы, получавшие электростимуляцию центров удовольствия, готовы были делать все возможное, чтобы снова испытать приятные ощущения, даже рискуя получить смертельный удар. Дофамин – нейромедиатор, который связан с центром удовольствия в мозге и играет ключевую роль в формировании желаний и привязанностей. Манипуляторы и тираны часто применяют к жертве технику «эмоциональных качелей». В результате этого дофамин вырабатывается гораздо активнее, если человек получает награду в непредсказуемый момент. То есть «попеременное переживание разочарования и влечения в токсичных отношениях на самом деле усиливает, а не притупляет любовь. Сам характер такого поведения по типу эмоциональных качелей фактически формирует нашу нездоровую привязанность к партнеру. Совокупность удовольствия и боли еще больше активирует систему вознаграждения  в головном мозге, чем просто удовольствие, и в результате мозг еще больше вовлекается в эти отношения. Отношения с нарциссом, наполненные постоянными конфликтами, газлайтингом и хаосом, ощущением неопределенности, бурными ссорами или даже насилием, заставляют наш мозг усерднее стремиться к награде. Такие отношения создают в мозге некую замкнутую цепь получения наград, которая может быть даже прочнее, чем в здоровых отношениях». 
  

  Все токсичные люди – это эмоциональные и энергетические вампиры. Они будут обескровливать свою жертву снова и снова. Они будут укалывать ее, обесценивать, игнорировать, тем самым создавая еще большую связь. Думаю, что вы замечали также и ситуации психологических треугольников – жертва, тиран, спасатель. Зачастую они меняются ролями внутри этого треугольника, но почти никому не удается выйти оттуда целым и невредимым психически, а зачастую, и физически. 
  

  Мой личный опыт научил меня многим принципам и правилам взаимодействия с токсичными людьми, манипуляторами и нарциссами. 
  

  
  
  
  Не верить. Ситуация, случившаяся дважды, будет повторяться всегда. Это 100%. Предав или уколов однажды, манипулятор никогда не остановится. 
  
  Улавливать лесть и лицемерие. Вампир часто услащает, задабривает жертву, сначала он ее хвалит, поет ей дифирамбы, доводя до эмоционального экстаза (тот самый дофамин). Но потом он быстро делает «укол» и вот она уже как безвольная тряпка, бьющаяся в истерике, рыдающая и страдающая. Причем подается все это так, что окружающие думают, что жертва сама виновата. Такие «перевертыши» встречаются у тиранов постоянно. 
  
  Четко выстраивать границы во взаимодействии с токсичным человеком. Можно проработать ситуации, простить и отпустить все. Но прощение не означает забывание. Если вы простили и забыли, тиран не преминет воспользоваться ситуацией снова. И цикл повториться. Вас снова «умаслили», усладили речами, расположили к себе. Возвращаемся к пункту №1. 
  
  Укреплять свой дух, отращивать защитный «панцирь». Заниматься медитациями, йогой, дыхательными практиками. Это сделает вас более плотными энергетически и более эмоционально стабильными. Ваша сверхчувствительность защищается энергетическим «колпаком» и вас почти невозможно пробить, вывести из себя, обмануть. От вас это рикошетом отскакивает и бумерангом возвращается к токсичному человеку, который предпринял попытку снова взять вас штурмом. 
  
  Читать и перечитывать классику. Пожалуй, это лучшее собрание самых разнообразных психологических сюжетов, посвященных теме отношений между людьми. Времена меняются, но люди, как писал Михаил Булгаков, «все те же». Накапливая знания и примеры, вы становитесь менее доверчивы и чутко улавливаете посылы и замыслы токсичных людей. 
  
  Идите к Достоинству. Человек, живущий в состоянии достоинства, уже априори никогда не станет жертвой. Полюбите себя. Простите себя. Перестаньте себя винить, упрекать, терзать и критиковать. Путь к Достоинству сложный, человеку подсознательно удобнее находиться в убогости, в состоянии жертвы, иногда даже умело замаскированной под вуалью «успеха» и «самосовершенствования». Избегайте этого. Раскопайте своих внутренних демонов, отпустите их. Чистое сознание – это самое главное наше противоядие. 
  

  А закончить я хочу цитатой Иосифа Бродского, из его речи перед выпускниками Мичиганского университета в 1988 году: «Жизнь – игра со многими правилами, но без рефери. Мы узнаём, как в неё играть, скорее наблюдая её, нежели справляясь в какой-нибудь книге, включая Священное Писание. Поэтому неудивительно, что столь многие играют нечестно, столь немногие выигрывают, столь многие проигрывают.
  

  Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. Из всех частей тела наиболее бдительно следите за вашим указательным пальцем, ибо он жаждет обличать. Указующий перст есть признак жертвы – в противоположность поднятым в знаке Victoria среднему и указательному пальцам, он является синонимом капитуляции. Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т. д. Меню обширное и скучное, и сами его обширность и скука достаточно оскорбительны, чтобы восстановить разум против пользования им. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить; можно даже утверждать, что жаждущий обличения перст мечется так неистово, потому что эта решимость не была достаточно твёрдой. В конце концов, статус жертвы не лишён своей привлекательности. Он вызывает сочувствие, наделяет отличием, и целые страны и континенты нежатся в сумраке ментальных скидок, преподносимых как сознание жертвы. Существует целая культура жертвы, простирающаяся от личных адвокатов до международных займов. Невзирая на заявленную цель этой системы, чистый результат её деятельности – заведомое снижение ожиданий, когда жалкое преимущество воспринимается или провозглашается крупным достижением. Конечно, это терапевтично и, учитывая скудость мировых ресурсов, возможно, даже гигиенично, так что за неимением лучшего материала можно удовольствоваться таким – но старайтесь этому сопротивляться. Какой бы исчерпывающей и неопровержимой ни была очевидность вашего проигрыша, отрицайте его, покуда ваш рассудок при вас, покуда ваши губы могут произносить «нет». Вообще, старайтесь уважать жизнь не только за её прелести, но и за её трудности. Они составляют часть игры, и хорошо в них то, что они не являются обманом. Всякий раз, когда вы в отчаянии или на грани отчаяния, когда у вас неприятности или затруднения, помните: это жизнь говорит с вами на единственном хорошо ей известном языке. Иными словами,  старайтесь быть немного мазохистами: без привкуса мазохизма смысл жизни неполон. Если это вам как-то поможет, старайтесь помнить, что человеческое достоинство –понятие абсолютное, а не разменное; что оно несовместимо с особыми просьбами, что оно держится на отрицании очевидного. Если вы найдёте этот довод несколько опрометчивым, подумайте по крайней мере, что, считая себя жертвой, вы лишь увеличиваете вакуум безответственности, который так любят заполнять демоны и демагоги, ибо парализованная воля - не радость для ангелов».
  

  ~Julietta Vizer 
  

  
  

  
  

  3

  256