Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

На первый взгляд у ревности есть все права и резоны. В ее «руках» неоспоримый аргумент «Не доверяй, вдруг это случится снова!». Но ревность и правда вроде специй в блюде. В малых дозах она может подогревать аппетит, дразнить и волновать рецепторы. Но после обнаружения адюльтера «специи» вываливаются в еду в больших количествах – и отравляют и без того раненые отношения. Парадокс, но инициатор измены, желающий сохранить отношения, даже понимая, что ревность его партнера/партнерши имеет теперь все основания, все равно претендует на доверие. Нам всем сложно долго ощущать себя виноватыми. А ревность – это постоянное напоминание: «Ты не достоин/достойна теперь моего доверия, и ты знаешь почему». Иногда ревностью мучаются сами инициаторы измены: когда подозревают, что им могут ответить той же монетой или что их могут бросить.

Выбивать клин клином.

Работает ли этот способ? Не думаю. Рану, которая образуется, когда рвется эмоциональная связь, вряд ли можно закрыть другим человеком. Но многие люди прибегают к этому способу, надеясь, что новый поспешный роман спасет от одиночества, от утери самооценки, и нередко из мести: вот, мол, смотри, я быстро тебя заменил/а! От этого не становится легче. А если и становится, то ненадолго. Если ваш стиль жизни до этого не подразумевал случайный секс как норму, то вряд ли стоит начинать в такие жизненные моменты. Если вы не из тех, кто легко начинает и заканчивает романы, если в новую связь вас ведет страх быть одному или желание скорее показать бывшему/бывшей или всем вокруг, что вы востребованы – то велик риск своей открытой душевной раной пораниться еще об одного человека и через какое то время обнаружить себя в запутанных и не приносящих удовольствия отношениях.

Боль и ярость того, кому изменили, – огромная сила. Будучи направленной на кого то, она и правда может навредить, порой привести к необратимым последствиям. Одна из наиболее опасных и безнадежных затей, к которой прибегают пострадавшие от измены, – это найти соперника или соперницу для «разговора по душам». Для мужчин такой способ даже будто бы одобряем – «набить обидчику морду». Но постарайтесь избежать этого всеми силами. Не ради тех, кто вас обидел, не ради высокой морали, а ради себя. Смысл подобного порыва – устранить источник боли. Источником боли в таких ситуациях чаще всего видится третья сторона. Кажется, что если стереть ее с лица земли, то проблема будет решена. Но это не так. Виноватым по отношению к вам является не любовник или любовница, а прежде всего тот или та, кто давал/а вам клятву верности. Это они – авторы ситуации. Это они разрешили себе взгляд, мысль, а затем разговоры и все прочее – на стороне. О нет, я нисколько не оправдываю тех, кто знает и понимает, что встречается с несвободным человеком. Но все же людей вокруг много, и они разные. Их нравственный облик – не ваша проблема. А вот защищать границы своей пары – это то, что вам обещал ваш партнер/партнерша. С них и спрос.

К тому же нападки на соперника или соперницу могут привести к совершенно обратному эффекту – ваш партнер (партнерша) и его любовница (любовник) могут еще крепче сплотиться против вас.

И, главное, время пройдет, и однажды вы поймете, что все эти люди того не стоили, а поступок может остаться с вами навсегда. Поэтому, прежде чем отправляться кого либо разыскивать или преследовать, хорошо подумайте. Не дайте аффекту отобрать у вас же ваше истинное «Я».

Написанное не означает, что вы должны проявлять кротость и смирение. Просто помните, что сейчас вы и в самом деле вряд ли способны принимать решения, исходя из одной только логики. Дайте вашим чувствам отстояться. Я уверена, со временем найдется цивилизованный и соответствующий вашему характеру способ выразить свои чувства. Если вам это все еще будет нужно.

Самый лучший способ отомстить: найдите себя и будьте счастливы независимо от поведения партнера или партнерши. Все прочие способы мести на самом деле обслуживают вашу привязанность к неверному вам человеку и заставляют вас думать и фокусироваться на нем и его поступке, вместо того чтобы думать о себе.

Многие переживающие измену жалуются на то, что не могут избавиться от мыслей, которые бесконтрольно лезут в голову – о партнере, о случившемся, о том, насколько они это заслужили и почему это все случилось. Эта «мыслительная жвачка» не дает покоя, мешает концентрироваться и работать, а при богатом воображении может порождать все новые и новые страхи. Один из простых и доступных способов – поговорить о случившемся с доступным для вас, разумным и находящимся на вашей стороне человеком. Выговориться друзьям или подругам – это помогает, но лишь отчасти.

Есть и другие способы: например писать письма своему обидчику. Но – и это важно! – не отдавать их ему. Технология довольно проста: вы пишете письмо неверному партнеру/партнерше либо тому, с кем они были вам неверны. Пишите без цензуры, не сдерживаясь в выражениях, не выбирая стиля. Изливайте на бумагу все, что есть и как есть. Затем откладываете это письмо (только следите за тем, чтобы оно не попалось адресату на глаза), на следующий день берете его, читаете так, как будто вы – на месте получателя. Затем отвечаете себе самому/самой от его или ее имени так, как, вам кажется, вам бы ответили, тоже не выбирая выражений. Через день берете этот ответ, читаете его, как если бы вам и вправду ответили, и пишете на него свой. И так можно «переписываться» до тех пор, пока у вас не иссякнут эмоции или в письмах не станет видимой некая логика случившегося и того, как вам к этому относиться. Если при выполнении этого задания вы вязнете – пишете долго, еще больше расстраиваетесь, то ограничьте себя во времени. Ставьте таймер на 10–15 минут и говорите себе, что это то время, за которое вы должны изложить свои мысли. Как только он звенит – вы останавливаетесь, даже если фраза обрывается на полуслове.

Также помогает вести дневник, если вам нравится этот способ. Лучше не произвольно, а воспользовавшись дневниковыми практиками.

Ни в коем случае не делитесь переживаниями с людьми, которые пытаются пояснить вам, что вы сами виноваты. Не слушайте ничьих версий, почему с вами и вашей парой или семьей случилось то, что случилось. Все люди смотрят на ситуацию через фильтры своего опыта, но никто не знает ее лучше вас, поэтому советы тут мало уместны.

Нередко, когда случается измена, пострадавшая сторона пытается опираться на расширенную семью: на родственников своих или партнера. К сожалению, в нашей реальности – это один из верных способов дополнительно травмироваться. Родственники вашего партнера или партнерши и даже ваши собственные – люди, которым, вероятно, дороги и вы, и ваша половина. Так что им сложнее, чем кому‑либо, остаться нейтральными в данной ситуации. Их первой реакцией может быть – а почему он/а с тобой так? Им может казаться, что если найти причину в вас, то через вас можно все исправить. Не дайте подобного рода мыслям проникнуть в ваш мозг.

У этой боли есть имя – «травма отвержения». Для большинства из нас, живущих в рамках мононормативных представлений о том, что две любви разом в человеке не умещаются, измена партнера считывается как послание «Ты неважен/важна», «Ты не достоин любви», «От тебя отказались», «Тебя заменили». А когда инициатор измены – близкий человек, которому ты привык/привыкла верить, то отчего бы не поверить и в этот раз? Этот взгляд на себя через кривое зеркало неверности партнера сшибает с ног, разрушает представление о себе прежнем/прежней.

Измена – это маленькая смерть. Смерть знания о том, что твой партнер или партнерша верны тебе. Что ты для них – единственный или единственная. Смерть отношений в их прежнем виде. Вместе с тем «виновник смерти» ходит рядом, вполне живой. Нередко уверяющий в своих лучших чувствах и сожалеющий. И две эти реальности крайне сложно совместимы. Когда мы теряем кого‑то безвозвратно, в результате трагических событий, перед нами пусть и тяжелая, но одна задача: отгоревать и настроиться на дальнейшую жизнь. Измена же заставляет нас выполнять сразу три задачи. Первая: отгоревать и отпустить, признать, что как раньше – уже не будет. Вторая: перестроить отношения. Создать иные отношения с тем же самым человеком или жизнь без него. Третья: переопределить себя. Очередность в данном случае произвольна – эти задачи возникают одновременно. В этом и сложность, и выматывающая реальность измен – все и сразу. Причем задача переопределения себя – скорее беда именно нашего времени.