Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

Попросить прощения – легко сказать! Даже разовый эпизод, умолчим уж о неделях или месяцах, невозможно стереть одним только «извини». Оно должно быть искренним и сопровождаться поведением, которое показывает, что измена не повторится. Но и это не всегда помогает. На самом деле в итоге вернуть доверие может только тот… кому изменили. Да, вы не ослышались. Обычно людям кажется, что это задача инициатора измены. Что это он должен сделать что то такое, чтобы его наконец можно было простить.

Но что было – то было. Если из поступка извлечены уроки и вы хотите сохранить отношения, если ваш партнер или партнерша играют теперь по правилам, а вы все не знаете, доверять или нет, то подумайте вот о чем. На самом деле, когда вы вступали в отношения, ваше доверие было слепым. Это было не столько заслуженное доверие, сколько его кредит – вы разрешили себе верить, что этому человеку можно доверять. Заранее, авансом. Вы можете разрешить себе верить еще раз. Это зависит только от вас. Если вы считаете, что для продолжения отношений доверие должно быть абсолютным, то подумайте вот о чем. В романтических отношениях нам важно знать, что там, где то, есть кто то, существующий специально для нас. Тот, кто выбрал, избрал именно нас. Кто всегда на нашей стороне, придет на помощь – свой человек. Но если задуматься, никто из нас не может ни присвоить полностью другого человека, ни так же полностью отдать себя. Есть вещи, над которыми мы не властны. Например, смерть. Это такая дама, после романа с которой, увы, не возвращаются. И можно ли прожить всю жизнь, не сделав ни одной ошибки? Говоря «верни мое доверие», мы будто бы отдаем рычаг управления собой другому. Он должен восстановить наше ощущение веры, избранности и эксклюзивности, которое было «до». Но все, что он действительно может, – это показать нам, насколько он (или она) хотят быть с нами. Выбирать: доверять или не доверять – все равно вам.

Сказать своему парню или мужу, что на работе появился новый коллега, настолько секси, что сводит живот от желания? Да боже упаси. Сказать своей любимой, что сегодня видел эротический сон с участием ее ближайшей подруги? Да вы спятили! Сказать любимой верной жене, что устал быть отцом и мужем и мечтаешь купить «Харлей Дэвидсон» и ехать на бешеной скорости в закат? Немыслимо, она же обидится.

Так, потихоньку, шаг за шагом из «немного другого „Я“» копится «значительно другой „Я“», который при благоприятном стечении обстоятельств и при кризисе в паре может развернуться и обратиться к другому человеку. И вот они – отношения на стороне. В их основе часто не стремление к другому человеку, хотя именно так участники событий себе и поясняют. А желание разместить эту нереализуемую часть себя в мире. Подарить ей пространство. В этом смысле любая измена – это прежде всего измена самому себе. Своей честности и смелости признать изменения в себе и признаться в них партнеру или партнерше.

Итак, брак или отношения являются потенциальной территорией измен. Не только потому, что «если у вас нету тети, то вам ее не потерять», а потому, что это совместное «мы», которое у нас есть, находится в процессе ежедневного обновления и изменения. Это живой процесс, совместное приключение, а не свод правил о том, кто и что кому должен. И самый распространенный сценарий для измены: попытка вынести свое меняющееся «Я» за застывшие рамки актуальных отношений.

В такого рода побочные связи попадают как раз таки люди, которые и не собирались быть неверными своим партнерам. Остановите на улице любого взрослого человека и спросите: «Есть ли у тебя несбывшиеся мечты?», «Места, где хотелось побывать, но так и не удалось?», «Что-то, что ты хотел/хотела сделать в своей жизни, но не успела?». Ответ будет: «Да». Все мы, проживая свою жизнь, делая выбор, упускаем какие-то другие возможности. Все мы иногда жалеем о несбывшемся. И эти сожаления довольно часто – сожаления по несбывшемуся себе.

Нашу жизнь можно сравнить с поездом, который идет с остановками. На разных станциях в него входят одни люди и покидают – другие. Мало кто проедет с нами весь путь до конечной: от станции рождения до станции смерти. Но один такой человек точно есть. Это – вы. И закончить эту книгу я хочу всего лишь одной просьбой: будьте внимательны и сострадательны к вашему самому ценному пассажиру. Кем бы ни был этот пассажир, по какую сторону неверности ни стоял бы – вы тот, кто всегда сможет о нем позаботиться.

Родные люди всегда ассоциируются у нас с самими собой, ведь они – наши, «своя кровь». Поэтому очевидно, что вы скорее встанете на сторону сестры, которой изменил муж, чем на сторону ее мужа. Да, есть степени родства, которые выше степеней родства присвоенного, того, что образовалось через мужа или жену.

По этой же причине мы проецируем на близких часть себя. И если это проступок против вашего близкого, то это как будто и проступок против вас.

Другой вид такой проекции – гендерный. Мужчины больше склонны одобрять мужчину. Даже от отца или брата пострадавшая от неверности партнера женщина может услышать, что она «что то делала не так». Женщины же сочувствуют женщинам, но нередко транслируют: «Будь мудра и прости». Особенно усердным в этом бывает старшее поколение, особенно, если оно верит, что без мужчины женщине не выжить, или когда оно травмировано воспоминаниями о том, как тяжело это было им. Бывает и наоборот: мать, воспитавшая дочь, сама может подталкивать к разводу – без него обойдемся!

Но если уж начистоту: родственников происходящее не касается. Если только речь не о домашнем насилии и не об угрозе здоровью или жизни. Вы можете поддерживать, взять на себя детей, помочь в быту или свозить развлечься, быть рядом, если плохо. И, конечно, разделять чей то гнев или печаль. Но окончательное решение пары оставьте самой паре. Не давите, не склоняйте и не подталкивайте ни в какую из сторон. Какой бы ни была тема измены в вашей жизни, ваш близкий или родной человек – не вы.

Не удивляйтесь и своим негативным чувствам по отношению к детям нового партнера. Дети не обязаны и скорее всего не могут любить вас, а вы – вот так сразу – их. Любовь – вообще чувство, которое не приходит по приказу. С точки зрения детей, у них вообще нет причин любить вас: вы разрушаете их отношения с отцом или матерью (и тут не объяснишь, что иногда эти отношения давно нарушены, ведь вы отнимаете и последнюю надежду), вы вторгаетесь на их территорию, вы отнимаете у них время и внимание родителя, вы вводите свои правила и, может быть, даже командуете ими, за что вас любить? И эту ситуацию выбирали не они, а вы. Поэтому не стоит ждать чудес, следует запастись терпением, понимать, что такой прием ожидал бы любого человека, и ставить перед собой разумные цели: не взаимную любовь, а хотя бы достижение взаимопонимания и дружелюбной атмосферы.

Ребенок не обязан любить вашего нового избранника/избранницу, это ваш выбор, а не его. Новые партнеры отца и матери, даже если они появились спустя значительное время после развода родителей, воспринимаются как соперники, похищающие любовь родителей. Что уж говорить о тех, кто якобы является причиной развода? Будьте готовы к тому, что дети, наличие которых в романтический период «неочевидно», скорее всего теперь будут играть значительную роль: от материальных трат и похищения времени вплоть до того, что они могут восприниматься как препятствие для получения атмосферы интимности и взаимной поддержки. Когда человек уходит в свежие отношения, он нередко идеализирует их и ему кажется, что одной только силой любви можно будет растопить сердца детей своей возлюбленной. Как правило, он идеализирует и их тоже. И пока это дети, которых он видит мельком на прогулке в парке, которые воспринимают его как доброго дядю – это выглядит неплохо. Но стоит этому доброму дяде стать кем то, кто теперь живет с их мамой, дети начинают ревновать и требовать внимания к себе. Это серьезное испытание для отношений, в которые уходили как раз из желания почувствовать себя в фокусе внимания.

Во всяком случае, если верить статистике, дети изменяющих родителей тоже склонны изменять, поскольку такая «стратегия» решения проблем уже получила в их мире «прописку». Если вы инициатор измены и тот, кто уходит из семьи, то кроме «не втягивать детей в конфликты» настойчиво рекомендую сохранять с детьми связь. Что бы ни происходило между вами, взрослыми, вы все равно остаетесь родителями, мамой и папой. И если измена в вашей семье означает окончание супружеских или партнерских отношений, то она не должна касаться детско родительских. Помните об этом.