Люблю и понимаю

Психолог Михаил Лабковский абсолютно уверен: ГЛАВНАЯ ЗАДАЧА КАЖДОГО РОДИТЕЛЯ – вырастить из ребенка не «удобного» взрослого, а психологически здорового человека, самостоятельного и счастливого. А растить детей счастливыми, если вы сами наслаждаться жизнью пока не научились – невозможно. Поэтому в этой книге сперва «надеваем кислородную маску» на родителей: УЧИМСЯ ЛЮБИТЬ СЕБЯ, отдыхать, обращаться за помощью; ПЕРЕСТАЕМ БЕСПОКОИТЬСЯ обо всем на свете, бежать быстрее всех, жертвов...

Жанры

Рейтинг LiveLib

4,2

905 оценок

5
47%
4
35%
3
14%
2
3%
1
1%

Ваша оценка

Прочитали 1092Хотят прочитать 723

Рецензии

Anastasia24628 июля 2022 г.
За творчеством психолога и психотерапевта Михаила Лабковского слежу давно и внимательно. Эфиры на радио, книга Михаил Лабковский - Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым (одна из любимых мною книг по данной тематике, время от времени перечитываю мое еще "старенькое" издание 2017 года), статьи в периодических изданиях, интервью (в том числе на ютубе) - обо всех аспектах жизни (самооценке и комплексах, принятии себя, отношениях с окружающими и проч.) автор рассказывает занимательно, просто, увлекательно, так, что тут же хочется взять на вооружение многие из его рекомендаций (с некоторыми все же не согласна) - многие и брала, кстати) Поэтому мимо его книжной новинки пройти никак не могла: чертовски интересен взгляд одного из любимых психологов на тему детско-родительских отношений - если судить по классике, вечную тему)
Пособие для родителей (и не только) от Лабковского выгодно отличает системный подход при изложении представленного материала. Так, например, автор в книге, посвященной воспитанию, начинает свой рассказ не с азов педагогики, нет. Он предлагает читателям ответить на другой, куда более важный вопрос: а нужны ли вам вообще дети? готовы ли вы к ним? готовы к тому, что ребенок будет (возможно, но не факт) абсолютно не похож на вас? что ваша жизнь с появлением нового члена семьи изменится, причем кардинально?
И только ответив (честно!) на эти вопросы, можно, по мысли автора, переходить к собственно теме воспитания. Главы последовательно посвящены каждому из этапов развития человека и сопутствующим особенностям этого периода: младенчество, когда малыш не отделяет себя от мамы; кризис трех лет; подростковый этап с его буйством гормонов и желанием якобы делать все назло родителям и т.д. Лабковский ненавязчиво дает свои рекомендации, не настаивая ни в коей мере на своей точке зрения (хотя как вообще можно не доверять человеку с многолетним опытом работы психотерапевтом?), показывая при этом последствия неправильного воспитания в будущем для ребенка. Каждый ведь родитель хочет видеть своего сына или свою дочь прежде всего счастливыми людьми; так вот, автор расскажет, к чему может привести то или иное решение в отношении чада спустя много лет - человек может вырасти незрелым, закомплексованным, у него будут трудно складываться отношения с людьми и проч. А может, наоборот - счастливым и уверенным в себе, самодостаточным и т.п. Главное - следовать рекомендациям, тем более что они не так уж и сложны. Давать ребенку больше свободы, но и больше ответственности, относиться к нему как взрослому, учить на собственном примере (вот это, кстати, запомнилось отчего-то больше всего: мол, если вы неуверенный в себе человек, то и ребенок будет таким же; если вы не читаете книг, то и ребенок, скорее всего, не захочет читать). Много раз автор подчеркнет на страницах своего психологического практикума-руководства: нельзя избаловать и "перелюбить" ребенка, любовь вообще еще никому не повредила; выбирая между строгим и нестрогим учителем, отдавайте предпочтение нестрогому. С рекомендацией не будить ребенка в школу, пусть сам просыпается, не согласна)
Завершается данная книга очень глубокой главой о том, как уже взрослому человеку простить свои давние обиды на родителей, а сделать это все равно необходимо, чтобы идти дальше, чтобы строить счастливую жизнь.
5/5, множество любопытных, иногда спорных психологических напутствий. Думаю, многие из читателей найдут в ней немало полезного для себя и уж точно много информации к размышлению.
Понравился мне и формат данного издания: каждая теоретическая глава книги заканчивается блоком реальных вопросов от реальных людей, клиентов автора, по теме отношений взрослого и ребенка: ревность между детьми, воспитание детей в неполных семьях, как поступать в том или ином случае (ребенок ворует, врет, не может подружиться ни с кем...) и предельно четких, понятных, конкретных ответов автора на поставленные вопросы (буквально в несколько предложений, но по сути). Если интересует указанная тема, то книгу советую к прочтению.
Читать далее
196
3,8K
JulieAlex5 ноября 2022 г.
Вперёд за счастьем!
У каждого человека есть свое мнение на тот или иной вопрос, но когда ты специалист, то твое мнение читают миллионы и пытаются следовать. Много толковых вещей озвучил автор, в чем-то я согласна, а в чем то нет. Не согласна, что ребенка не надо отдавать в кружки. Детей нужно развивать с разных сторон, приобретать несколько навыков, тогда возможно он найдет себя со временем. Нужно давать основу, но и не забывать о том, что и детство должно быть, Местами ребенка нужно заставлять, ибо просто не понимает пользы. Нужно находить золотую середину между отдыхом и трудом, если ребенок будет постоянно отдыхать то не будет уметь трудиться, добиваться целей.
У счастливых родителей счастливые дети. Это основная идея книги, помимо всего прочего. Конечно этого мало, все таки счастье зависит от нас и всегда может что-то произойти, из-за чего полетит все в тартар к греческим богам. Я не очень люблю подобные книги, но последнее время почувствовала в них надобность. Недавно слушала автора на Ютубе и только поэтому взялась за прослушивание. Далее прочитаю другую книгу. Правда, чтобы что-то уяснить из такого рода литературы нужно прочитать несколько раз и затем испытать все на практике.
Читать далее
60
971
kati4kina9 октября 2023 г.
Вот двоякое отношение к его книгам.
Порой слишком категоричен (его главу «Хочу …или надо?почему стоит заводить детей» не поняла от слова совсем. Книга для родителей, явно что те, кто купил книгу, уже имеют детей. Да и прочитать его тест на родительство, каждый второй задумается).
Но в то же время огромное количество полезной информации. Но для себя поняла, читать нужно несколько раз с промежутком во времени.
Книгу условно можно разделить на 3 блока: воспитание маленьких детей до 3 лет, этап взросления и как уже взрослому простить свои обиды на родителей, а сделать это все равно обязательно, чтобы идти дальше и строить счастливую жизнь.
Меня интересовала глава о воспитании детей. Много полезной информации, которую в принципе знала, но хотелось услышать профессиональное мнение психолога.
Особое внимание Михаил уделил подготовке к детскому саду и школе, адаптации и помощи ребенку. И особенно актуально лично для меня, что делать с истериками и кризисами 2-3 лет
Если тезисно:
каждый учится как может. Нельзя сравнивать !
Ваш ребенок - не вы. Он другой и это прекрасно. Учитесь любить ребенка просто так, просто за то, что он у вас есть.
Ребенок все повторяет за вами: он заговорит быстрее, если вы будете разговаривать с ним, быстрее пойдет, если вы станете принимать участие в играх, а не будете сидеть рядом в качестве молчаливых наблюдателей.
Раннее развитие признано бессмысленным. И называет оно, кстати, не ранним, а опережающим, потому что перегружает психику ребенка.
У детей должно быта минимум два часа в день, когда они сами решают, чем заняться. И если рбеенок «мается», не может п&думать себе дело, вы разруливать эту ситуацию не должны, иначе он так и не поймет, чего хочет сам.
Книгу однозначно буду перечитывать и не раз.
Читать далее
38
347

Все рецензии

Цитаты

Anastasia24627 июля 2022 г.
Чтобы у ребенка была высокая самооценка, надо, чтобы и у родителей она была такой.
Хотите, чтобы ваши дети были счастливы? Вы сами должны быть счастливы.
Хотите. чтобы они были уверены в себе? Станьте уверенными в себе и так далее.
48
6,8K
Anastasia24627 июля 2022 г.
Любите ребенка просто за то, что он есть, а не за то, что он однажды "допоет" то, что вы не "допели".
41
3,4K
SitesDialog14 февраля 2023 г.
А вот гаджетами наказывать можно и нужно, но это должно быть с широкой улыбкой и доброжелательным тоном. «Сынок, я тебя люблю, но мы с тобой договаривались. Ты не смог, и я забираю у тебя смартфон, а взамен дарю тебе кнопочный телефон – на такой-то срок». На будущее: когда будете о чем-то договариваться с ребенком, заранее объявите, какие будут последствия. Например: «Если меня вызовут в школу, я заберу компьютер на 2 недели». Вас вызвали – компьютера нет. С малышами то же самое: «Если ты не уберешь до конца дня игрушки, они обидятся и могут на 2–3 дня убежать».
Во-первых, с раннего детства мальчику надо предоставлять самостоятельность, давать за себя отвечать, показывать, что он сам может решить многие вопросы. Это, кстати, и девочек касается, но о них позже. Надо давать сыну ПРАВО ВЫБОРА – блюд на завтрак, обед и ужин, одежды.
Из первого плавно вытекает второе: вы должны ребенку доверять, не перебарщивать с опекой, не «махать крыльями» над ним. Пусть сам разбирается с товарищами по играм на детской площадке, с одноклассниками (серьезных эпизодов травли это, само собой, не касается). Вообще, чтобы вы знали, гиперопека не равна заботе, это история про вашу повышенную тревожность, а вовсе не про любовь.
Третье, но не менее важное: никогда не наказывайте ребенка физически – иначе он «сломается».
Не бойтесь пускаться с мальчиком в «телячьи нежности», целовать и обнимать его. Это как раз никак ему не навредит, не сделает «изнеженным» и «избалованным», а, напротив, позволит стать уверенным в себе. А вот атмосфера холодности, вечного недовольства и критики как раз может серьезно сказаться на психике.
Дальше. Если случилось так, что вы воспитываете сына одна, НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЗАМЕНИТЬ ИМ МУЖА! Только представьте, каково ему жить под грузом надежд, которые в принципе невозможно оправдать.
Конечно, по умолчанию нужно:
• принимать ребенка таким, какой он есть, не пытаясь что-то из него «лепить»,
• считаться с желаниями сына,
• уважительно отзываться об отце ребенка, какой бы ни была ваша с ним история.
И еще один важный момент: мальчик бессознательно считывает отношения матери с отцом. Она становится для него примером того, какой должна быть женщина, жена. И если мальчик видит, что мама как Золушка, которой все помыкают, которая под всех прогибается и все терпит, велика вероятность, что он когда-нибудь найдет себе такую же женщину.
Если вы действительно хотите «привить» дочери качества и навыки, которые вам кажутся важными, действовать можно ТОЛЬКО личным примером: приглашать в игровой форме вместе готовить обед, убираться дома, выбирать платья. И обязательно – слышите, обязательно хвалите дочь: она должна знать, что для вас она самая красивая, самая любимая, самая способная и вообще самая-самая. В этом залог ее высокой самооценки, принятия себя, уважения к себе.
Вторая ошибка – закладывать негативное отношение к мужчинам, в общем или целом или к конкретным представителям. Даже если бывший муж был подлецом, каких мало, и вы искренне хотите уберечь дочку от подобных ошибок, не надо очернять образ папы и вдалбливать девочке, что «мужикам только одного и надо», а секс – это что-то запретное и грязное. (Что не отменяет разговоров по душам и ответы на важные для девочки вопросы.) Если же семья полная, старайтесь не выяснять отношения на глазах у ребенка.
Третья ошибка, тесно связанная с первой, – убеждать девочку, что ее жизнь обязана включать некие пункты: замуж, родить (двоих, троих, пятерых), похудеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.
Четвертая (и едва ли не первая по частоте) ошибка – гиперопека. Руководствуясь соображениями заботы и безопасности, девочку сажают на короткий поводок: контролируют каждый ее шаг, принимают за нее все важные решения. Что происходит в итоге? Она вырастает, не умея «думать своей головой» и выбирать, а значит, решать за нее продолжают другие люди, и она мирится с таким положением дел.
Про телесные наказания еще раз говорить не буду, подчеркну только, что девочек это травмирует еще сильнее, чем мальчиков (догадываетесь, каких партнеров дочь будет выбирать в будущем?).
А вообще, дорогие родители, завязывайте с гендерными стереотипами, не навязывайте искусственно мужественность или женственность. Большее, что вы можете сделать, – быть для ребенка примером того, «как надо». А лучше – того, как быть счастливым.
Читать далее
33
221