Люблю и понимаю

За творчеством психолога и психотерапевта Михаила Лабковского слежу давно и внимательно. Эфиры на радио, книга Михаил Лабковский - Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым (одна из любимых мною книг по данной тематике, время от времени перечитываю мое еще "старенькое" издание 2017 года), статьи в периодических изданиях, интервью (в том числе на ютубе) - обо всех аспектах жизни (самооценке и комплексах, принятии себя, отношениях с окружающими и проч.) автор рассказывает занимательно, просто, увлекательно, так, что тут же хочется взять на вооружение многие из его рекомендаций (с некоторыми все же не согласна) - многие и брала, кстати) Поэтому мимо его книжной новинки пройти никак не могла: чертовски интересен взгляд одного из любимых психологов на тему детско-родительских отношений - если судить по классике, вечную тему)

Пособие для родителей (и не только) от Лабковского выгодно отличает системный подход при изложении представленного материала. Так, например, автор в книге, посвященной воспитанию, начинает свой рассказ не с азов педагогики, нет. Он предлагает читателям ответить на другой, куда более важный вопрос: а нужны ли вам вообще дети? готовы ли вы к ним? готовы к тому, что ребенок будет (возможно, но не факт) абсолютно не похож на вас? что ваша жизнь с появлением нового члена семьи изменится, причем кардинально?

И только ответив (честно!) на эти вопросы, можно, по мысли автора, переходить к собственно теме воспитания. Главы последовательно посвящены каждому из этапов развития человека и сопутствующим особенностям этого периода: младенчество, когда малыш не отделяет себя от мамы; кризис трех лет; подростковый этап с его буйством гормонов и желанием якобы делать все назло родителям и т.д. Лабковский ненавязчиво дает свои рекомендации, не настаивая ни в коей мере на своей точке зрения (хотя как вообще можно не доверять человеку с многолетним опытом работы психотерапевтом?), показывая при этом последствия неправильного воспитания в будущем для ребенка. Каждый ведь родитель хочет видеть своего сына или свою дочь прежде всего счастливыми людьми; так вот, автор расскажет, к чему может привести то или иное решение в отношении чада спустя много лет - человек может вырасти незрелым, закомплексованным, у него будут трудно складываться отношения с людьми и проч. А может, наоборот - счастливым и уверенным в себе, самодостаточным и т.п. Главное - следовать рекомендациям, тем более что они не так уж и сложны. Давать ребенку больше свободы, но и больше ответственности, относиться к нему как взрослому, учить на собственном примере (вот это, кстати, запомнилось отчего-то больше всего: мол, если вы неуверенный в себе человек, то и ребенок будет таким же; если вы не читаете книг, то и ребенок, скорее всего, не захочет читать). Много раз автор подчеркнет на страницах своего психологического практикума-руководства: нельзя избаловать и "перелюбить" ребенка, любовь вообще еще никому не повредила; выбирая между строгим и нестрогим учителем, отдавайте предпочтение нестрогому. С рекомендацией не будить ребенка в школу, пусть сам просыпается, не согласна)

Завершается данная книга очень глубокой главой о том, как уже взрослому человеку простить свои давние обиды на родителей, а сделать это все равно необходимо, чтобы идти дальше, чтобы строить счастливую жизнь.

5/5, множество любопытных, иногда спорных психологических напутствий. Думаю, многие из читателей найдут в ней немало полезного для себя и уж точно много информации к размышлению.

Понравился мне и формат данного издания: каждая теоретическая глава книги заканчивается блоком реальных вопросов от реальных людей, клиентов автора, по теме отношений взрослого и ребенка: ревность между детьми, воспитание детей в неполных семьях, как поступать в том или ином случае (ребенок ворует, врет, не может подружиться ни с кем...) и предельно четких, понятных, конкретных ответов автора на поставленные вопросы (буквально в несколько предложений, но по сути). Если интересует указанная тема, то книгу советую к прочтению.

У каждого человека есть свое мнение на тот или иной вопрос, но когда ты специалист, то твое мнение читают миллионы и пытаются следовать. Много толковых вещей озвучил автор, в чем-то я согласна, а в чем то нет. Не согласна, что ребенка не надо отдавать в кружки. Детей нужно развивать с разных сторон, приобретать несколько навыков, тогда возможно он найдет себя со временем. Нужно давать основу, но и не забывать о том, что и детство должно быть, Местами ребенка нужно заставлять, ибо просто не понимает пользы. Нужно находить золотую середину между отдыхом и трудом, если ребенок будет постоянно отдыхать то не будет уметь трудиться, добиваться целей.
У счастливых родителей счастливые дети. Это основная идея книги, помимо всего прочего. Конечно этого мало, все таки счастье зависит от нас и всегда может что-то произойти, из-за чего полетит все в тартар к греческим богам. Я не очень люблю подобные книги, но последнее время почувствовала в них надобность. Недавно слушала автора на Ютубе и только поэтому взялась за прослушивание. Далее прочитаю другую книгу. Правда, чтобы что-то уяснить из такого рода литературы нужно прочитать несколько раз и затем испытать все на практике.

Вот двоякое отношение к его книгам.
Порой слишком категоричен (его главу «Хочу …или надо?почему стоит заводить детей» не поняла от слова совсем. Книга для родителей, явно что те, кто купил книгу, уже имеют детей. Да и прочитать его тест на родительство, каждый второй задумается).
Но в то же время огромное количество полезной информации. Но для себя поняла, читать нужно несколько раз с промежутком во времени.

Книгу условно можно разделить на 3 блока: воспитание маленьких детей до 3 лет, этап взросления и как уже взрослому простить свои обиды на родителей, а сделать это все равно обязательно, чтобы идти дальше и строить счастливую жизнь.

Меня интересовала глава о воспитании детей. Много полезной информации, которую в принципе знала, но хотелось услышать профессиональное мнение психолога.

Особое внимание Михаил уделил подготовке к детскому саду и школе, адаптации и помощи ребенку. И особенно актуально лично для меня, что делать с истериками и кризисами 2-3 лет

Если тезисно:

• каждый учится как может. Нельзя сравнивать !
• Ваш ребенок - не вы. Он другой и это прекрасно. Учитесь любить ребенка просто так, просто за то, что он у вас есть.
• Ребенок все повторяет за вами: он заговорит быстрее, если вы будете разговаривать с ним, быстрее пойдет, если вы станете принимать участие в играх, а не будете сидеть рядом в качестве молчаливых наблюдателей.
• Раннее развитие признано бессмысленным. И называет оно, кстати, не ранним, а опережающим, потому что перегружает психику ребенка.
• У детей должно быта минимум два часа в день, когда они сами решают, чем заняться. И если рбеенок «мается», не может п&думать себе дело, вы разруливать эту ситуацию не должны, иначе он так и не поймет, чего хочет сам.

  Книгу однозначно буду перечитывать и не раз.

Как подать несколько всем известных  тезисов за 600-800 рублей каждый экземпляр?
Спросим у господина Лабковского.
Я сразу скажу, прочитав книгу, я ничего абсолютно нового для себя не открыла. Всем известные истины пестрят с каждой страницы:
- Детей надо любить и целовать;
- Бить, унижать детей нельзя (ну и дела!);
- Не переживайте и не нервничайте, если не получается, то идите к психиатру;
- Детей надо рожать тогда, когда вы этого хотите;
- Дети вырастут и будет легче;
- Нужно, чтоб папа помогал, а мама отдыхала;
И моё любимое - не берите мужа на роды, у него пропадает либидо (про женское либидо никто не переживает, естественно, оно априори на месте и одной идти рожать совсем не страшно и не больно, как за хлебушком сходила).

И так далее, и тому подобное. Никаких лафйхаков и действующих рецептов для решения проблем вы в книге не прочтёте. Одна лишь вода, которая льёт из всех изданий по воспитанию последние десять лет, но в супер-сокращённом виде. Прочитала за два с половиной часа.

Половина книги - вопросы от каких-то людей и ответы на них, по два вопроса на страницу, и так несколько страниц подряд, создаётся впечатление, что писать было совсем не о чём, поэтому автор ввёл эту рубрику, иначе кто бы купил книгу в 100 страниц большим шрифтом за 800 рублей? Только редкий ценитель книг с портретом автора на обложке.

Ответы тоже довольно пространные. Дитя не хочет делать уроки? Пусть не делает, будет двоечником, ему будет стыдно и он начнёт учиться. Главное, чтоб счастлив был. Нужно  наказать? Заберите планшет или компьютер. Не хочет есть? Пусть не ест, потом поест. Не может найти увлечение? Пусть ничего не ищет, само найдётся когда-то потом. Перерастет. Всё пройдёт. Не можете справиться с беспокойством? Есть ощущения, что воспитание пустили на самотёк? Опять же идите к психиатру.

Книга может стать откровением для очень молодых мам, которые ещё в процессе беременности и видели детей только на картинках. Может быть она и поможет снизить градус тревожности. Но я бы всё-таки дала такой маме что-то более подробное и полноценное.

Но могу сказать, что довольно много интересных и умных мыслей пытается донести автор до читателя.
Много заметок я сделала для себя.
Возможно бы даже и дочитала, но закончилась акция в литрес и мне лень снова запрашивать эту книгу, тк все-таки я поняла ход его мыслей.
Первое и самое главное, он привёл то, что детей нужно заводить только тогда, когда ты уверен на 100 процентов, что ты их хочешь. Типа, не стоит слушать советников и тех, кто " а когда уже внуки".
Единственное, если кто-то читал первую книгу автора, я думаю в этой не увидит ничего нового

Родителям про детей на самые волнующие темы. Но️
Я бы сказала, что книга больше похожа на конспект. И тема, как таковая, поясняется в двух предложениях. Например: никогда не делайте уроки вместе с детьми, школа-это "проблема" детей и пусть они разбираются сами И ты такой: ну как же? А что же делать? А как?
А вот как, автор особо не расписывает
Ну т.е. в любом случае, если вы до этого не читали каких-либо психологов на тему детей и воспитания, то рекомендую это сделать.

Ну и как в первой книге Лабковский категоричен, что может немного возмутить. Поэтому если вы впринципе не знакомы с этим психологом, то сначала рекомендую посмотреть его видео или подписаться на него в соц.сетях

Проглотила на одном дыхании.
«Лучший способ сделать ребёнка хорошим - сделать его счастливым» Оскар Уайльд

Я люблю книги, статьи  Лабковского. Все по полочкам, без воды и с метафорически наглядными примерами. Кратко. Четко. Понятно.
Основной посыл книги - будьте счастливы сами и ваши дети вырастут счастливыми. Такое простое правило, но почему-то все об этом забывают. Или не могут быть счастливыми потому, что не стали эмоционально взрослее своих родителей. Не простили обиды. Или пытаются до сих пор им что-то доказать. На мой взгляд, это - одна из важных глав, так как живя с обидами на своих родителей, счастливо жить не получится.
В этой книге дал намёк о чëм будет третья книга. И это будет бомба.

В школу надо рядом с домом и искать адекватного первого учителя. Прийти к школе и у родителей спрашивать про учителя

Домашнее задание нельзя делать с детьми. Только если он сам попросил о помощи. Иначе это как если бы вы делалиина работе головой отчет, а начальник стоял рядом и тыкал за каждое неправильное движение.

Ребенок должен приучаться к самостоятельности

Текст для школьника:

«Дорогой ребенок, мы тебе полностью доверяем. Ты учишься так, как считаешь нужным, и тратишь на уроки столько времени, сколько считаешь нужным. Это твой выбор. И пока учителя и директор нас не трогают, мы считаем, что все идет правильно. Но если нас начнут вызывать в школу и жаловаться на то, что ты перестал учиться, что у тебя проблемы, что ты не понимаешь материал и отстаешь, то, к сожалению, райская жизнь закончится и нам придется поговорить с тобой по-другому».

О школе

Школа должна научить не теоретическим знаниям, а в первую очередь практическим навыкам. Отвечать за свои слова, поступки, решать проблемы, договариваться, распоряжаться временем

Важно про ответственность ребенка - Если вы с самого начала говорите ребенку, что у вас есть своя работа, а учеба – это его работа и его проблемы, он со временем приучается к тому, что это его зона ответственности. Пока же за все будете отвечать вы, он действительно не сможет научиться, это физически невозможно.

Очень важная цитатка:

Чтобы у ребенка была высокая самооценка, надо, чтобы и у его родителей она была такой. Хотите, чтобы ваши дети были счастливы? Вы сами должны быть счастливы. Хотите, чтобы они были уверены в себе? Станьте уверенными в себе и так далее. И, конечно, любите ребенка безусловно и принимайте таким, какой он есть.

Никогда, слышите, никогда не лезьте к ребенку с советами и комментариями. Если он хочет узнать ваше мнение и сам задает вам вопрос – пожалуйста. Если нет, внимательно выслушали и пошли дальше пить чай. Не надо задавать наводящих вопросов и уж тем более говорить: «Мы тебя предупреждали!», «Я так и знала, что этим закончится», «А я говорила!».

родитель, поднявший руку на ребенка, – психически неуравновешенный человек, у которого проблемы с агрессией, гневом, яростью.

переходите на «Я-высказывания». Не «ты плохо поступил», а «мне не нравится такое поведение», «меня очень огорчает, что ты себя так ведешь»

Есть безусловная любовь, а есть условная, и когда мы меняемся в лице, орем, если ребенок совершил проступок, мы выражаем именно второй вид любви. Ребенку кажется: когда он слушается, его любят, когда делает чтото плохое – нет.

ПРОСТО ЛЮБИТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА!

Прошло меньше двух недель, а я вообще не могу вспомнить мысли, которые были в этой книги, кроме того, что Михаил жил в Израиле и что вся книга - это ответы на вопросы. Буквально, блин!

Я всерьез думаю, что у Лабковского просто нет долгой мысли, которую можно хорошо и красиво развернуть. У него получается отвечать на вопрос. Поэтому, наверное, так популярны его эфиры. Ему нравится, что ему задают вопрос, а он чувствует себя сенсэйем. Да ещё ж можно пошутить в ответе, так сказать, самоутвердиться, почему бы и нет?
При этом, все, что я читала в книге мне показалось правильным и логичным. Ничто не вызвало внутреннего противоречия.
Да, с детьми надо разговаривать.
Да, детей надо слушать.
Да, детям нужно свободное время, чтобы потупить и оставаться наедине с самим собой.
Да, детям нужно ограничивать время в гаджетах.
Да, детей не нужно с утра до вечера загружать кружками и занятиями.
Вроде бы и так все это знают.

Как-то уж очень поверхностно, очень быстро и скомкано. Как всегда у Лабковского. Ведь если хочешь подробного ответа, то иди на сеанс к психологу за 200 тысяч. Делов-то :)