Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь

Терапевтическая книга, пожалуй, одна из немногих, которая действительно может оказать психологическую помощь. Сьюзан Форвард разделила ее на две части, в первой – описан вербальный, физический, сексуальный абьюз со стороны родителей, во второй – ошибочные убеждения, которые возникают у детей в подобных семьях, а также способы излечения, главный из которых – конфронтация, когда выросший взрослый высказывает все подавленные за долгие годы чувства и мысли родителям.
Мне понравился способ изложения, текст четко структурирован, а каждая глава содержательна и написана в живой манере, автор делится примерами из жизни – историями людей, проходивших у нее терапию. Единственной ложкой дёгтя был момент про конфронтацию с инцестуозными родителями. Того, кто изнасиловал ребенка, нельзя назвать человеком, ничто не может оправдать это. Я считаю, что таких существ нельзя оставлять на свободе. В книге был дан пример про девушку Лиз, которую с детства насиловал отец. В конце терапии она встретилась со своими родителями, выразила свою боль и обрисовала схему их дальнейшей коммуникации, она рассказала всем родственникам о произошедшем, однако водила своих детей в гости под присмотром, что меня удивило. Во время разговора Сьюзан сказала отцу Лиз следующее:

Срок давности прошел, но это не значит, что дело нельзя снова рассмотреть в суде. Непонятно, почему преступник остался безнаказанным, а автор не воспротивился встречам насильника с Лиз, более того, с ее детьми? Да, часть конфронтации, а именно изливание накопившихся чувств, может быть полезной, но продолжение общения является полным абсурдом.
Если не брать в расчет вышеуказанный случай, книга отличная, в ней много интересных мыслей, например, идея о том, что не все нужно прощать и это может наоборот усугубить состояние.

После прочтения становится грустно от понимания, насколько же родители могут травмировать ребенка вплоть до необратимых изменений в его психике. Думаю, книга не оставит никого равнодушным, поскольку в окружении каждого из нас найдется хотя бы один человек, который столкнулся с той или иной формой абьюза в семье, поэтому ее стоит обязательно прочесть.

"Токсичные родители" Сьюзан Форвард, Крейг Бак

❓Кому читать?
- тем, кому трудно доверять другим людям,
- тем, кто считает, что недостоин успеха,
- тем, кто часто злится или обижается на других,
- тем, кто привлекает в свою жизнь жестоких людей и верит, что ему удастся изменить этих людей,
- тем, кто думает, что любой человек важнее, чем он сам...
Список можно продолжать бесконечно.

Я считаю, что книга будет полезна абсолютно всем, кто не чувствует себя счастливым.

Сьюзан Форвард написала замечательное практическое руководство для людей, которые не ощущают себя любимыми, достойными, счастливыми и важными во взрослой жизни, потому что "те самые родители" отняли у них детство.
❓Кто они "те самые родители"?
- родители-алкоголики,
- чрезмерно контролирующие родители,
- эмоционально холодные родители,
- родители-абьюзеры, в том числе вербальные,
- родители, которые позволяли физическое насилие, наказания (например, отшлепать по попе).

Что такое нормальная семья? Это любовь, уважение и независимость.

Если при слове "детство" вспоминается что-то другое, например, страх и вина, скорее всего человека воспитывали токсичные родители.
"Мало кто из людей связывает проблемы в своей жизни со своими родителями. Как правило, это эмоционально "слепая точка". Людям просто очень трудно признать, что их отношения с родителями имеют столь мощное влияние на их жизни".

Важно помнить, что если в семье происходило что-то неладное, это не вина ребёнка. Это ответственность взрослого человека. Если взрослый не способен справится со своими проблемами - он слаб или ещё не до конца повзрослел.
Часто взрослые дети "тех самых родителей" ждут и верят, что отношения с родителями изменятся: "упрямый внутренний ребёнок продолжает цепляться за надежду на то, что когда-нибудь ваши родители, какими бы ограниченными людьми они не были, поймут, какой прекрасный у них ребёнок, и полюбят его".
Но этого не происходит.
❓Что может сделать человек, которого воспитывали токсичные родители?
1.Осознать и признать проблему.
2.Изменить негативные шаблоны поведения в настоящем.
3.Осуществить разрыв с травмами прошлого.
4.Прервать цикл насилия и передать позитивные модели воспитания нашим детям и последующим поколениям.
Книга Сьюзан Форвард очень полезна, насыщена примерами, практиками и техниками работы с разного рода негативным опытом детства. Мой личный список любимых психологов пополнился ещё на одного автора.
Книге ставлю 10 из 10. Она достойна быть настольной в библиотеке психолога.

Очень популярно написанная книжка, не знаю, плюс это или минус. С одной стороны, понятность ей только на пользу, коль скоро автор задаётся благородной задачей помочь каждому, кто пережил в детстве негативные влияния, определившие его психические реакции на годы и годы. С другой — некоторые описанные автором приёмы работы я бы назвала даже непрофессиональными, нарушающими границы адекватной консультативной этики. Очень странно было также читать про то, что "фрейдистски ориентированный психоанализ" (это серьёзно?) вредоносен для жертв токсичных родителей. Во-1, психоанализ в прямом значении и есть теория, предложенная Фрейдом. Во-2, его идеи не используются в том виде, в каком были созданы, уже больше полувека, т.к. широкая практика аналитиков их существенно дополнила и модифицировала. Стоит ли говорить, что стержень этой книги сам по себе не может не быть фрейдистским — ведь автор вполне в духе традиционного психоанализа (и здравого смысла) предлагает искать корни образа мышления и чувствования в той поре, когда мы ещё только формировались.

Детальная проработка основных мотивов книжки Форвард может действительно быть полезна невротически организованным личностям (очень сомневаюсь в целесообразности писания сказок и писем для более серьёзно нарушенных людей).
Понравилось то, как автор предлагает формировать не-защитный стиль общения С КАЖДЫМ собеседником, слова которого очевидно направлены на создание деструктивного сообщения. Могу сказать из личного опыта, что все эти приёмы отлично работают — правда, для того, чтобы ими располагать, совсем не обязательно читать эту книгу. Но я, хотелось бы верить, обладаю не настолько сильно подавленным чувством собственной адекватности, как те, для кого это может быть (и будет) ново и полезно.

Истории пациентов просто ужасные, прямо все. Читаешь и не можешь перебороть злость оттого, что подобные вещи происходили, происходят и будут происходить. Никто не заслуживает того, чтобы быть выращенным в атмосфере тотального эмоционального нездоровья.
Потому, что мы не выбирали эту жизнь тогда, когда нас вбросили в неё — без компаса (цели, которая ребёнку и неведома, и не надобна), вёсел (способов адекватного взаимодействия с наличным "я") и руля (любящего наставника и друга). Мы начинаем искать и мастерить по своим потребностям всё это уже тогда, когда развиваем или хотя бы начинаем развивать сильные члены взрослого существа. Но парадокс в том, что если сызмала мы не ощущали ценность и — в долгосрочной перспективе — необходимость всего этого, то вряд ли сумеем выплыть сами.

В общем, частично полезная книга, кое-что удалось вынести для себя. Хотя мне намного ближе сухой и академический язык работ на темы психологии. Возможно, из-за моей нежной привязанности к механизмам защиты интеллектуализацией. Но я не очень люблю, когда меня жалеют, пусть и с наилучшими побуждениями.
Кругом множество самых разных людей. Быть разным это нормально, нормальность в свою очередь — только рябь. Я отказываюсь чувствовать стыд от того, что не хочу быть жалеемой, а только мечтаю быть понятой. Одновременно с этим не покидает чувство, что многие, слишком многие в силу уже собственных неврозов не могут сочувствовать в каком-то полноценно эмпатическом, гуманном смысле. Только ставить себя в обидно снисходительную позицию "могущих одарить жалостью". Форвард во всяком случае жалеет своих пациентов (и всех со схожими проблемами) искренне, но мне кажется, что это отчасти формируется её собственной потребностью ощущать себя своего рода доброй феей, спасительницей, а не врачом, выполняющим свою работу. И не то чтобы прямо страшно было попасть к такому специалисту. Но мои запросы в этом смысле, повторюсь, иные.

В нашей стране с психологией беда. Люди считают, что к психологам ходят только больные и сумасшедшие, а слово “травма” ассоциируется с побоями и тяжкими телесными повреждениями. Но как часто приходится слышать от взрослых людей такие фразы: “Мне трудно определить, кто я, что чувствую и чего хочу”, “Я боюсь сближаться с людьми”, “Я перфекционист”, “Мне кажется, как бы я ни старалась, моим родителям всегда недостаточно” и много-много всего, что говорит о том, что родители травмировали человека в детстве, даже если он этого не осознает и не чувствует абсолютно никакой обиды или злости на них.

Книга наполнена примерами. История реальных людей, которые пережили эмоциональное насилие. Читаешь это и поражаешься: все эти ядовитые фразы, которые отравляют жизнь человека и подтачивают его многие годы, мы каждый день слышим на улицах - сказанные в сердцах, брошенные мимолетно своим детям, все эти розданные подзатыльники, шлепки по попе и другие - такие обычные в нашем обществе - элементы жестокости и агрессии.

Все родители совершают ошибки. Но есть многие, негативные формы поведения которых неизменны и превращены в источник постоянного влияния на жизнь ребенка. Изо дня в день они могут даже не подозревать, как сильно они вредят своим детям. А дети, в свою очередь, не отдают себе в этом отчета и подавно, повторяя те же ошибки и думая, что их жизнь сложна, потому что “характер такой и обстоятельства так сложились” и что заниженная самооценка, которая толкает на саморазрушительное поведение, и отсутствие веры в себя свалились на них с неба, а не стала результатом воспитания.

Вердикт: когда я рассказываю об этой книге друзьям, мне постоянно хочется пересказать побольше, чтобы объяснить, насколько завуалированно может выглядеть токсичность, как невинно могут звучать или выглядеть фразы и действия, которые приводят к глубоким последствиям. Но главный совет один: откройте книгу и прочтите два десятка страниц пролога, где описаны основные признаки токсичных родителей и краткий тест, чтобы определить, пережили ли вы в своей жизни такое влияние. Если никак не отзовется, отлично! Но если вы почувствуете, что это оно, то, что вы ощущали всю жизнь, но не знали, как сформулировать, то читать надо обязательно. А также обязательно к прочтению осознанным родителям, которые не хотят вольно или невольно причинить вред своим детям.

Сразу напишу, что в оригинале книга называлась Toxic Parents и правильнее было бы ее переводить как "Токсичные родители", потому что нездоровые отношения в семье и навязываемые детям модели деструктивного поведения как токсин отравляют душу.
Книга вышла в 1989 году, поэтому не стоит удивляться, читая главу в которой автор подбирает определение и останавливается на слове "токсичны". В том году это не было распространено в психологической практике и в разговорном языке, поэтому и считается неким новаторством. Автор раскладывает по полочкам наиболее яркие проявления токсичного поведения, вербальное насилие, физическое насилие (побои), родители-алкоголики, контролирующие родители (имеется в виду нездоровое стремление полностью подавить самостоятельность ребенка и поглотить его в созависимых отношениях, а не вполне нормальные ограничения вроде не кури или не гуляй до часу ночи), родители-манипуляторы, и самое страшное - инцестуозные семьи.
"Токсичные родители" предлагают множество примеров из практики доктора Форвард, чтобы читателю было легче увидеть то, как определенная модель поведения выглядит на практике и проассоциировать с ней свою семейную ситуацию. И здесь есть небольшой, но существенный минус - перекос в подборке пациентов в сторону тех, кто добился высокого общественного и материального положения. Понятно, что это обуславливается тем, что Сьюзен Форвад - знаменитый психолог, и ценник на прием человек финансово неблагополучный просто не потянет. Эту же особенность можно прочитать и как плюс - даже если внешне и финансово ты успешен, это не значит, что твои душевные травмы сами собой рассосутся и не будут влиять на твою жизнь.
Огромный плюс книги - вас сразу предупреждают, что она не дает готовых ответов на конкретно вашу ситуацию и рекомендуют использовать как вспомогательную литературу. Иными словами, вы сможете понять, что с вами происходит, связано ли это с вашим детством и как именно строятся отношения в вашей семье, чтобы прийти к психологу с пониманием ситуации и конкретным запросом. Методики и упражнения из второй главы могут быть интересны и начинающим психологам, чтобы сравнить их со своими наработками и переделать под нужды и менталитет своих пациентов.
И самое важное - Сьюзан посвятила очень много времени и пространства самой страшной и наиболее замалчиваемой проблеме - инцесту. Это я считаю большой смелостью и рукой помощи ко всем тем, кто живет с этим тяжким грузом и считает себя во всём виноватым. Эта книга говорит, что ответственность за насилие лежит только на насильнике и ни на ком другом, а также рассказывает, на что таким людям стоит обращать внимание при выборе психотерапевта для преодоления последствий этого ужасного опыта.
Так же мне понравилось, что Форвард не идет по накатанным рельсам - "Во всём виноваты родители, можно выдыхать и ничего с этим не делать". Она четко разграничивает ответственность. За то, что было с вами в вашем детстве, ответственны родители. За то, как вы действуете и реагируете сейчас, ответственны вы, т.к. только вы решаете делать ли что-то со своими душевными ранами и поведением или оставить как есть.

Отличная вещь. Очень простая на мой взгляд и мне не слишком понравилась вторая часть, которая явно для людей в терапии, а может даже для психологов, которые с этим работают, но уж никак не для тех, кто просто нашёл психологическую книжечку. Но неважно, неважно. Всё равно понравилось.

Книга об отношениях детей с токсичными родителями (как понятно из названия). Это уже о взрослых людях, которые переживают кризис в своей жизни, который завязан на том, что их родители были алкоголиками, наркоманами, просто людьми в депрессии, которые забросили своих детей и те вынуждены были о них заботиться, родителями, которые обесценивали своих детей, которые насиловали и т.д. Она о том, как людям тяжело в будущем признать, что с ними плохо обходились, они всеми силами оправдывают родителей и винят себя, считая, что если так было, значит, они это заслужили. Отличная книга, понравившаяся мне главным - можно не прощать.

В психологии вообще часто звучит тема прощения. Типа ну а что ты сделаешь с тем говном, которое произошло с тобой в детстве? Ничего. Так что пойми родителей, они тоже люди, они совершали ошибки, но обращаясь к ним сейчас из себямаленького, ты не решишь проблему, потому что они уже не те люди и ты не тотмаленький_ребёнок. По мне так дикая дурь. Как пишет автор книги, это то же самое, что обесценить свою боль и закрыть глаза на то, что родители вели себя отвратительно. Я сама долго к этому шла и долгое время считала, что да, родителей надо простить и понять. Но обида сидит внутри и будет продолжать сидеть, даже если внешне ты говоришь "Что было, то было", потому что твоего маленького внутреннего ребёнка так никто и не защитил и более того, ты сейчас оказываешься тем самым человеком, который закрывает глаза на его боль, обесценивая её и говоря "Ничего страшного, не умер же".

Великолепная книга! Мне понадобилось время, чтобы прочитать ее полностью, не всегда это было легко, но невероятно полезно! В отличие от многих книг в жанре "нон-фикшн", в этой нет никакой воды - реальные случаи из жизни, комментарии к ним и рекомендации к действию в конце книги, которые мне теперь предстоит выполнить.

Думаю, очень многие дети моего поколения (родившиеся в 1980-1990 гг) из постсоветских стран, росли в семьях с эмоционально незрелыми родителями. Наши бабушки и дедушки пережили войну, многим пришлось выживать, а не думать об идеальном родительстве. Поэтому замечательно, что сейчас есть такая литература и в целом есть возможность обратиться к психотерапевту и растить уже своих детей в гармоничной семье, в поддерживающей и любящей атмосфере и самому себе стать другом, а не врагом.

P.S. Спустя почти год хочу обновить рецензию и сказать, что письма себе и родителям, о которых говорит автор, я не писала. Осознавание травмы и переживание злости важно, но лишь в виде этапа. За ним следует постепенное понимание, что травма — это не я, это лишь то, что случилось со мной, но этим ранам пора заживать, иначе они станут частью идентичности, а я буду видеть в себе жертву и взросление не наступит. Всем, кто читает книгу — удачи, вы на правильном пути и эта книга скорее всего станет для вас началом исцеления.

Я не разбираюсь в психологии и это первая книга из данной темы, но я очень рада, что наткнулась на неё и очень благодарна автору.
Я искала от книги много чего и в том числе то, что поможет мне проработать неадекватное отношение к себе и поможет убрать лишние тараканы, книгу а-ля «как повысить самооценку». И благодаря этой книги я сразу же «добралась» до корней многих своих проблем.
Я никогда не задумывалась о том, насколько воспитание и наши родители влияют на нас на эмоциональном уровне и как это отражается на нашей жизни. Это очень многое мне дало, а также прочтение книги оставило чувство спокойствия касательно интересующих меня вопросов и в целом отношения к себе и жизни.
В книге очень много историй из жизни людей, что, на мой взгляд, позволяет увидеть КАК бывает и кроме того самому заметить какие-то детали, которые были или есть в нашей жизни. Истории разные, проблемы и их истоки разные, но все мы едины в том, что страдаем от последствий.
Плюс автор даёт рекомендации, а также не забывает упомянуть, что несмотря на то, что родители обижали вас в детстве сейчас вы взрослый человек, который несет ответственность за свои поступки.

В общем, как написал автор в предыдущей рецензии - теперь рекомендую книгу всем.

Мое знакомство с автором началось с книги "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят" - хорошая книга на тему абьюзинговых отношений (хоть и проигрывает Лэнди Банкрофту в много раз). И вот в этой книге были упоминания, почему же женщины выбирают заведомо не тех мужчин, на чем основывается их выбор и т.д. Особенно понравились упоминания влияния родителей на будущий женский выбор. Вот после этих упоминаний я и захотела прочесть целую книгу о влиянии родителей на нас в детском возрасте, и как следствие - о влиянии прошлых отношений с родителями на нас сегодняшних.
О книге - ожидала большего... Да, все так, все правда, не преувеличено, не вымысел и не преукрашено, но... Лично я почерпнула очень мало из этой книги, хоть и чуть шире приоткрыла занавес своих проблем "сегодня-столеттомуназад".
Все же читать такие книги нужно - и взрослым для самих себя, и взрослым, дабы избежать ошибок со своими детьми.
Но как же становится больно, когда после таких вот книг, видишь на улице родителей и детей и видишь-слышишь КАК они унижают ребенка! Но не будешь же подходить и мораль читать, мол так нельзя. А родители эти... телевизор или компьютер вместо того, чтобы хоть немного почитать о том, как их ребенок воспринимает их слова и действия.
В общем, тема сложная и писать о ней не просто. А читать такие книги нужно, однозначно! И, хотя именно эта книга сильно не зацепила меня, я думаю она много кому поможет, хоть чуточку, а это уже что-то!
Я ребенок "тех самых родителей" и мой бывший муж тоже ребенок "тех самых родителей", никто из нас не виноват, но теперь именно мы расплачиваемся за ошибки родителей своими душевными травмами. Я не могу изменить прошлого, но могу прервать цепочку и сделать все, чтобы мои будущие дети росли без "черной дыры" внутри.

Очень полезная книга. Все сталкиваются с так называемыми "токсичными" родителями и не только родителями. Это может быть начальник, продавец в магазине, родственник, знакомый, друг. А как с ними общается и почему эти люди изливают свои проблемы на окружающих никто не знает. Я бы рекомендовала эту книгу всем без исключения.
Читала очень тяжело, после каждой главы делала перерыв и переваривала, проживала, осмысливала.
Могу сказать однозначно мне стало легче. Вербальный абьюз, то с чем я знакома не по наслышке с самых ранних лет. И что в особенности мне помогло , так это позиция автора, что родителей абьюзеров не обязательно прощать! Казалось бы мелочь,а так спасает.